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はてなキーワード: ファザコンとは
オレは病気の父親の介護を機に、ファザコンに転じた一人だ。増田の彼女の発言は許しがたい。自分が増田の立場だったら間違いなく○○してる
母は俺が小５で他界している。
両親共々、ガンで他界したが俺は母親に出来なかった分の親孝行をしてきたつもりだ。
親父は事業を興し、それなりの名の通るモノを持っていたが乗っ取られた過去がある。
ほぼ同時期に妻を亡くし（俺の母）、あったはずの保険やら年金やらすべてなかった。
親父の気質もあったが、年金など要らぬ逝く時は迷惑をかけずにいくと言っていた。
俺が金を出すと言っても医療保険も拒絶する。
飯を作り、風呂に入れてやるのが俺の楽しみの一つでもあった。親孝行出来ると。
親父が逝く直前に付き合い始めた女性がいる。
お互いをよく知らないのは当然だが、俺が親父の危篤の知らせを受けた横には居た。
親父が逝き、親父の話をする事がどうやら不快で
怒りを抑えつつも会話をしたが・・
そう言い放つ彼女。
まだ、親父が逝って２ヶ月
出生前診断が気持ち悪い
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こんなことを書き連ねる自分が一番気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
先日ひとまわり以上上の男性と、ご飯食べてそのあと海で花火してきた。お酒も入ってて、ゲラゲラ笑いながら、ネズミ花火で逃げたりして。楽しかった。
わたしは昔すごく太っていた。根は明るいので、朗らかなデブとして嫌われはしなかったが、恋愛に関しては悲しいくらい全く縁のないまま青春を過ごした。しかし社会人になり1人暮らしを始めたら、生活スタイルが変わったからかあれよあれよと痩せて、いろいろ試したダイエットは何だったのか、と自分でも脱力するくらい簡単に標準体系になった。社会人になりお金も余裕が出て、デパートのコスメフロアのカウンターで化粧品を買ったり、まめに美容室に行ったり、痩せたから服もいっぱい買ったりした。なんとなく見た目はまともになったと思う。
さぁ、見た目のコンプレックスは払拭した！恋愛するぞ！と意気込んでも、完全に恋愛対象外として扱われてきた何十年のトラウマは重くのしかかる。女子から無理やり押し付けられた「恋愛とは縁遠い面白キャラ」が信じられないくらいがんじがらめに私を縛る。そういうポジションに甘んじてきた自分にも腹が立つけど、自信がなくてやめられなかったんだ。男の人に対して、足はすくむ一方で、恋人などできる気配もない。
仕事柄、年上の男性と接する機会が多い。たぶんファザコンなのと、少しだけ太鼓持ちやゴマすりに抵抗がないのが功を労して、年上の上司には自分で言うのも何だけどすごく好かれる。連れて行ってもらったバーの常連や、上司の知り合いで、年上男性の知り合いはどんどん増えていった。
年上の男性は優しい。わたしがオチのないくだらない話を延々しても、ニコニコして聞いてくれる。逆に、長く生きた功でとても為になる話を、ガツガツせずにしてくれる。デブ時代”わたしなんかがこんなんやったら、ほんとぶん殴られるだろうな…”と思っていた、かわいい子がやっている言動の数々をやってみる。少しだけぶりっこしたり、ちょっと意地悪を言ったり、わがままを言ったり、すねてみたり、甘えてみたり。男性はぶん殴らないどころか、ニコニコ笑って受け入れてくれる。それが、とても嬉しかった。優しい年上の男の人にはごく自然に誘えるし、誘われてもどうしようとか妙な焦りもなく受け入れられるのである。
だけど、わたしはどこかで気がついている。全くその男性に恋をしていない自分を。ただ学生時代抑圧していた自分を、攻撃されないとわかりきった安全なフィールドで披露していること。憧れていた青春っぽいことを、ただやりたいだけのこと。その自分が、とってもかわいいこと。そして、男性もわたしをわたしとしてではなく、”自分の話を聞いてくれる若い女の子のうちの1人”としてご飯を食べていることを。お互い、全く1人の人間として評価していないことを。
この状態を続けても、なくしてしまった青春は帰ってこないし、補填されるわけでもない。それに、若さは永遠じゃない、こうやってチヤホヤされるのも今だけ。頭では分かっているのに、人に踏み込めない。恋愛ができない。精神だけとても未熟なまま、自分を守って年ばかりとっていく。
朝からＴＬが「152cm、37kg」で賑わってるけど、普通に可愛いだろそんな小動物。
体重が軽すぎるとかこれだから男性はとか、お前らだって普段からナチュラルに男の外見品定めやってんだから夢ぐらい見させておけばいいのに。
どうせ最終的には163cm56kg辺りと結婚するか、結婚してから嫁が太ったと嘆くんだよ。
そんな毒を吐きたいわけじゃなくて、常に身長ネタで弄られる170cm女子ですこんにちは。
男性以上に女性高身長は、服のサイズが無くて厳しいです。どれもこれも163cm基準クソ喰らえ。
スーツ着るとミニスカになり、腕の長さも足りません163cm標準クソ喰らえ。
でも一番ムカつくのは、一部の自称『身長気にしない系男子又は男性』の態度だったりする。
「俺は外見じゃなくて中身重視なんだぜ！」と言わんばかりに「気にしないよヒール履きなよ！」と言ったりする。
「身長高いのいいよね、俺は好きだよ！」とか、実際めちゃくちゃ気にしてんじゃねーか気にしない奴はそんなこと言わねーっつの。
俺って心広いでしょアピールしてるつもりがコンプレックス丸出しフルチン状態である。
上記の台詞を言いながらガンガン擦り寄ってくるので迷惑極まりない。勘助も多い。
面と向かっては言えない子犬のような心を持った170cmデカ女なのでここで言わせてもらう。
うっせえよチビ上からガンガン叩いて地面にめり込ませんぞチビ！！！！！
追記
コンコンうっせい。
趣味嗜好の話はしてないのです。
私だって高身長御父上がいるのでファザコンっぷり半端ないのです。
女です
だったら全員女がいい その方が絶対楽しい
女の立場が強くて、男が主体性なく言うこと聞いている状態が嫌で嫌で仕方が無い
自分が男の前で強い女になるのは絶対に嫌
かといってキツい女を出し抜く術もない
男が半数以上いれば、女が舵をとらなくていい いざこざも生まれず私は安心して女らしくいられる
こういう思考をオタサーの姫って揶揄されるのかな、でも性別逆の殿もかなりいるよ
同族嫌悪かな
もちろん男性少数派の中で主体性を持たれている男性もいらっしゃいますし、
性別関係なくスマートに舵をとれる女性リーダーがいらっしゃることも理解しています。
合唱コンクールで張り切りすぎてる女子と、ついていいけず引く男子
みたいにすぐなる気がして…
なんか今度知り合いのBBQに参加するのですが、
自己判断なので違ってるかもしれませんが
「男女はこうあるべき！」思考がすごい強いんだと思う
皆さんのご指摘通り面倒くさいですしいけないなと思います 直したい
でも必要以上にでしゃばったり男を卑下したりする女が大嫌い
そういう風に頑張ってる女に協力しない男はもっと嫌い
女性が多くなるとそういう場面にすぐ出くわす
ちなみにずっと共学文系です
はてぶの、女の人の語りっぽいのを読んで、気持ちが分かると思ったら、男の人からと思われるレスがわけわからないのが多くて愕然としました。なぜ一言否定的なことを書くんだろう、と。説得力や深さのあるわけでもない一言を。
【「いい人」なんていない】の内容と書いた人のことを否定したいと思っているであろう反応について、一晩考えてみました。
http://suminotiger.hatenadiary.jp/entry/2014/02/26/133121
「体を大事にする」とはどういうことか～子どもの性を語るとき忘れられがちなこと
一晩考えたて、まずはこれを思い出しました。
相手と築きたい関係性が想像できない間は、急速に接近する必要が無いということを、今の男女間では無視されることが多いです。
それを【「いい人」なんていない】さんは嘆いたんじゃないかな、というのがひとつ。
それから、【「いい人」なんていない】さんだけじゃなく、女の人は、男の人以上に異性に対してそもそもの興味が薄い人が多い。
それを男の人が理解できないんじゃないだろうかと思いました。
この20年くらい恋愛第一で、恋愛を継続していることが雑誌やテレビで当然のごとく語られますが、恋愛なんてマレゴトだと思って良いんじゃないでしょうか。
先日、上司と私という、既婚男女で馬鹿みたいに飲んでいて、二人でそうだねそうだねとなったのが
「男の子が女の子を気にするほど、女の子は男の子を必要としてない」
ってことです。
男の子は女の子にもてたい・ものにしたい・彼女が居ないとさびしい、と思った時に、自分のように感じる女の子も結構いるはず、と思っているんじゃないでしょうか。
ところが女の子はそこまで男の子にもてたいと思わない・彼氏彼氏と思わない・彼氏が居ないとさびしい、とはならないのじゃないかと。男の子の代わりに、家族でもきょうだいでも、犬猫でも、趣味でも、普通に「自分に欠けた何か」を精神的に補ってくれるものがあるのが女の子なんじゃないかと。
そこが男女の恋愛不均衡の入り口なんだけど、それを男の人が理解できないから、
と思うんじゃないかな。
そして振り向かない女の子が多いと
とか
とか
とか
そういうことを言われるわけです。
いや、要らないからその一言。少なくとも女性にとっては要らない一言です。
社会的に（例：こどもを産んで育てるなら夫婦単位の方がいい、とか）相手が欲しいってことは多々あります。
でも、彼氏としてのオトコを求める心の強さは、彼女としてオンナを求めるオトコの人ほど強くないんです。
経済的にそれが可能ならば、淡々とのんびり、無理に恋愛しないで生きて生きたいっていう女の人は、多分、男の人でそう思う人より、昔から多いんじゃないかな。
経済的社会的に難しいから、後ろ盾として男の人を必要とする女の人は多いかもだけど。
ちなみに私は、私の方が気に入って夫くんと結婚したけれど、彼は
「僕が突然死んでも君はネコや周囲の人の世話を死ながら生きていくんだと思う。
僕は君が突然死んだら、同じようにできると思えない。
どこかに旅に出てのたれ死ぬような気さえする。」
おかしいなぁ。
私の方がたくさん愛してるように見えるんだけど。と私。
愛情と、無くなったら生きていけない、っていうのとが違うんだと思うよ。と夫。
異性の片割れがどうしても必要だというのは、男の人の方が強いのでしょうか。
今日（正確には３月１１日。震災の日だ・・・）お父さんが大腸がんだと判明。転移してて、お医者さんには１年もたないと言われたらしい。具合が悪いのは知ってたけど、お母さんからメールもらったときもまさかそこまで深刻だとは思ってなかった。「癌だったりして。まさかね。」ぐらいのノリだった。こんな余命宣告受けるほどとは。
お父さんは常々「死ぬならころっと家族に迷惑かけず行きたい」「何年も治療とか絶対いや」「絶対お母さんより先に死にたい」って言ってた。それを考えると、お父さん的には理想に近いのかもしれない。（いや、退職後にもっとお母さんと旅行したかったと思うけど・・・）それなのに私の心が全然追いつかない。なんかもうずっと泣いてた。お母さんは空元気だし。それも辛い。
私は姉妹の中で一番お父さんっ子だと思う。お父さんは超厳しい人だけど、末っ子の私には結構甘い部分もあったから。姉たちには「ファザコン」って言われたこともある。最近はお父さんとろくに会話もしてないからお父さんは絶対気付いてないと思うけど、小さいころから今までお父さんのこと超かっこいいと思ってる。頭良くて、仕事できて、お洒落で。お母さんの誕生日にバラの花束とかプレゼントしてるの見るたびに、「私、お父さんみたいな人と結婚したい」って毎回思ってる。小さい頃は実際に「お母さんはお父さんみたいなかっこいい人と結婚できて幸せだね」って話してお父さんを感動させた（笑）
このこと、絶対にお父さんに伝えたい。絶対に伝える。
それにしても、リアルに「花嫁姿見せたかった」とか「孫抱かせたかった」とか思うよね。女の子の孫抱かせたかったな。お父さん絶対溺愛しそう。でも、姉が甥っ子たちを生んでくれて本当によかった。最大の親孝行だよ。あの厳しいお父さんが、赤ちゃんことばで甥っ子に話しかけてるのを見て心底そう思った。
偉大なる先増田様
http://anond.hatelabo.jp/20140312021923（削除済）
続き
いま付き合っている人と、いわゆる恋人みたいな形での付き合いをやめようと思ってる。相手の人とはこれ以前に何年も交友のある友だちだった。友だちに戻りたい、というより、今の関係であると同時に、友だちであるということを失いたくない。
もともと私は他人に対して恋愛感情を抱くことができなくて（相手も私にこういう部分があることは多少知ってくれている）、でも、相手からの申し出と、自分の中にもぎりぎり家族愛かなにかに近いような特別感は確実にあるという自覚に基づいて、この人と付き合おう、と判断したんだけど、それはちょっといい加減な判断だったかもしれない。どんどん申し訳ないような気持ちと自己嫌悪が募ってきている。
私は、人間嫌い・人間不信とまではいかないが、そもそも男の人が苦手だ。男の人がより好意的に特別扱いしてくれると嫌悪が募ってくる。これがどんなに誠実で良心的な人でも、何かの瞬間にひどく嫌悪感を抱くことがある。異性に対する性的な目線や感情の発露が嫌というのではなくて、その人がまともに振舞おうとしていることがうわべだけの良識派を気取っているように見えてきて憎たらしくなる。まじめゆえに面倒ごとを後回しにするような平和主義もどきの発言をされたりするのがうっとおしい。彼とも、ただの友人であった時は許容できていたものが付き合い始めてからはすぐに許せなくなった。
とりあえず目の前から消えてほしいという意味で「死ね！」と吐き出したくなる位の衝動に駆られることがある。実際に死んだりいなくなったりしてほしいわけではない。冷静になるとどうしてそんな事くらいで「消えてほしい」とまで思うのか、ちょっと行き過ぎだと感じる。この衝動をはっきり表に出したことはないが、これに苛まれている時の私は、とても不機嫌でつっけんどんに見えるだろう。
私は友だちに対するスキンシップが好きで、ある程度仲良くなって相手のことを知っていれば、手を握ったりハグしたりなどがテンションあげずにためらい無く出来る。付き合い始めてからは、彼と並んで歩いているときになぜか体がぶつかってくるのがとにかく腹立たしい。ただ、これは彼とさほど仲良くない頃に密着されたときもかなり不快だったので、相手から意図がわからないまま触られることが嫌なのかもしれない。好意からなんとなくくっつかれるよりは、思い切り抱きつかれるほうが相手の感情がわかってまだ安心する。
両親の不仲と経済的な理由による離婚によって、私は小学生の頃から父親が不在であったことによって育んでしまった何かが、これらにどれだけつながっているかわからない。父親に対する期待など一切なかった分、引きずるような憎しみなどもない。本人から直接聞かされたわけではないが、父親のほうが私よりもいびつな少年時代を過ごしたのを知っているため同情のような気持ちは抱いている。でも父と私では時代も土地も性別も違っているので歪みや苦しみの質は多分違う。ただ、私も父も、身内をただのストレスのはけ口としてしまいろくに思いやりなどなくなるという点でそっくりだ。未だにファザコンだ、くそ。
付き合っている彼以外の人とお付き合いのようなものが出来る可能性など今後ないだろうし、彼は以前の関係を変えたいわけではないとも言ってくれた。代え難い存在でいてくれる彼には感謝しなくてはならないのだけど、私と付き合うことで彼の人生において不利益な時間や感情を費やさせているだけにしか思えなくなってきたし、覆し難い嫌悪から彼をむやみに叩くだけの存在になりたくない。彼が変わらないと言ってくれても、私は変わってしまう。
私は自分のことしか考えていなくて、相手を好きか相手が好きかなんてことは私の中で二の次以下のものだった。特別でなくていいから、彼の友だちに戻りたい。
父親を慕って何が悪いんだ
説明出来るもんなら説明してみろバーカ
でさぁ、オチは「名前の由来が『春のような優しさ』であることを思い出して覚醒」ってのもねぇ…
結局過去にすがっちゃうんですか、そうですか
説明出来るもんなら説明してみろバーカ
唐突に思い出して「ごめんね…すぐに思い出せなくて…」って、そうじゃねえだろ、自立しろよ
父との思い出という枠から一歩も抜け出ないで何が成長だよ、ふざけんな
お前の考えてる自立って具体的に何のことだよ
説明出来るもんなら説明してみろバーカ
お前の考えてる自己って具体的に（略）
お前の考えてる本人の決意って具（略）
説明出来るもんなら説明してみろバーカ
あとさぁ、人格形成に幼少期の体験が大いに影響があるといっても、生後5年で人生が決まってしまうというはあまりに救いがないんじゃないか
誰がそんなこと言ってんだ
説明出来るもんなら説明してみろバーカ
やよいより難易度が上がって別のところから立脚してかないといけないだけだね
明日のナージャでも見てろバーカ
俺はなんていうか、
誰かに吹き込まれた「自己」とか「自立」とかいううすっぺらい概念を得意満面で唱えるカスが大ッ嫌い
中学生ぐらいまでならそれでもいいけど
どーせもっと老けてるとっちゃん坊やなんだろ？
あのなぁ、これのどこが「いい話」なんだよ？
やよいパパはイケメンで優しい理想の父親、理由は知らないがやよいがまだ5歳ぐらいのときにポックリ逝去
これ、「優しいパパが死んだ」のではなく、「死んだ優しいパパ」という便利な搭乗兵器を用意したに過ぎない
極度に理想化された父親像に自分を重ねることで、「父親は敬うべきもの」という価値観を子供に押しつけるための兵器だ
自分は「故人」という絶対無敵の鎧を着込んで、一方的に娘を反撃のできない「愛」で蹂躙して楽しいか？
実際には「感謝されるべき父親」は生きている ここが非常に欺瞞を感じるところ
母子家庭ではあるが経済的に困ってるわけではない、というのも都合がよすぎてなぁ…
まぁ、途中までは父と娘の愛情の表現としてありだと思いましたよ
「パパとけっこんするぅー」なんてのはよくある話でしょう、ええ
でもさぁ、「ママにはないしょだよ」ってお前…明らかに結婚の意味がわかって言ってるよなそれ
悪い意味での「理想の娘」が反映されすぎてゲロ吐きそうになったぞ
父親の穢れた願望、は言いすぎにしても、あまりに話が母親不在すぎてなぁ…
でさぁ、オチは「名前の由来が『春のような優しさ』であることを思い出して覚醒」ってのもねぇ…
結局過去にすがっちゃうんですか、そうですか
唐突に思い出して「ごめんね…すぐに思い出せなくて…」って、そうじゃねえだろ、自立しろよ
父との思い出という枠から一歩も抜け出ないで何が成長だよ、ふざけんな
どこまでも自己の欠如したやよいというキャラクターが、ファザコンパワー爆発で折り紙怪人を倒したって、なんの冗談だよ
やよいは神のごとき父親にあやつられているお人形で、まったく本人の決意が見えてこない
「娘はだまって父に感謝して言うこときけ」ってことだろ？わかってんだよこっちは
あとさぁ、人格形成に幼少期の体験が大いに影響があるといっても、生後5年で人生が決まってしまうというはあまりに救いがないんじゃないか
やよいは愛情をたっぷり受けられた、でも受けられなかった子は…？ 一生荒んだ人生を送れ、と？
本来ここでウルフルンが愛の欺瞞性を説くところなんだろうけど、今回ただのサンドバッグだったなぁ…
まぁ、話そのものはそこまで悪くないし、演出もよかったでしょう
でもさぁ、放送直後にTwitterでスタッフが脚本家名指しで持ちあげんのがスゲー気持ち悪いんだよね
ベテラン脚本家だし相当な権力あるんだろうなぁ、ああいやだいやだ
うへえー
俺の脳みそだと50歩と理解しても100歩と理解しても辻褄が合わないんだよ。説明してよ。
そんな恵まれ保護され育った身の上でお父さんに言い掛かりじみた恨みを向けるなんて子供過ぎて笑っちゃう。
それはお父さんが自分でその弱さを認めて元増田に謝ったときに、元増田が自分で気づくことであって、話がもやもや放置されている現状でアンタみたいな外野から押し付けがましく言われたって説得力無いんだよ。
俺にさえ「とにかく我慢しろ、ぐちぐち言う資格はない」としか聞こえない。
え、別に自分もそういう場面でキッと言い返せるほうでもないよ。あんまりね。
だからそういう場面で言い返せないことをなじる気なんか無い。
父親が出来なかったことについてネチネチ恨んでること。
恨んで当然じゃね？ むしろ何で恨んではいけないのかわからん。
父親はできなかったんじゃなくてやらなかったんだよ。
「はあ、まあ、ははは…」じゃなくて「男の子だったらね」って言っちゃったんだもの。
発散が必要なねじくれきった恨みを匂わせてる文だと思うけどなあ。
とはいえ、お父さんをネチネチ恨む以上の行動が出来ない人っぽいけど。
精神的に成長できない限り。
俺はアンタすごくファザコンくさいと思うけどｗｗｗ
結局あなたの話は元増田が戦うっていう選択を最初から除外してるんだということがわかった。
まあ人にはそれぞれ琴線ってのがあるってことだろうよ
元増田にとっては「学が低くて」「訛りを恥ずかしいと思わない」「肉体労働者階級の」タクシードライバー、
つまりは地元の星、地元一の才媛、そんな自分より圧倒的に下層階級に属する輩と偏見を持って差別していた
田舎者から発せられた、典型的な、進歩的な都会ではあまり公には耳にすることのない「女なんだから」という
性差別な言説にまず驚き（差別してる側が差別されるってのは、いきなりだとかなりビビるからね）
さらにそれに呼応して、「自分の事を買ってくれていて」「自分と同じ進歩的な考えを持っていると思っていた」
つまりはファザコン対象だった父が、そのドライバーの言に乗るような言葉を吐いた事で二重に驚いた、て事だろう。
そこで「おい雲助野郎、性差別的な事言いやがってテメエ、協会に苦情入れっから覚えとけよゴラ！」とか、いらぬ
事を荒立てないのが大人の作法で、で元増田父はそれやっただけだっと思うけどね。
やっぱりそんな阿呆な元増田の言説が琴線に触れちゃったんだろうよ。
どういう琴線かは分からないけどな
ここで何書いたところで元増田を啓蒙するなんてできっこないし、
頭が回る方だそうなので多分、その程度の事が分かってない人ではないだろうから、
これは単純に「暇潰し」なんだろう
喧嘩ってのは日々の鍛錬が必要なんだよ
つまりは仕事に備えたシャドーボクシングみたいなもんじゃないかとか
なんかそういう物を感じるよ
少なくとも俺は楽しんだよ！ 読んで嫌な思いした奴もいるだろうがそんなの慮ってらんないでしょ
元増田たちを下ろしたあと、タクシー運ちゃんが「プププｗやっぱ田舎で旧帝大行くようなおぼこはからかいがいが
27歳。某国駐在中。
現在進行形の女との関係について書きたい。
相手は22歳の風俗嬢。超をつけてもいいと思うほどの美形かつ巨乳。
(風俗嬢なんかに入れあげて・・という意見は非常によく分かります。ただ、自分の価値観では、風俗嬢かそうでないかということより、どれだけ美形かということがより重要だったりします。)
2回客として通った後、向こうからデートに誘われ、そうこうしている内に、セフレ以上彼女未満という関係に。
そして、8月中旬までは、特にどうということも無かったと思う。
8月中旬のある日、風邪で寝込んでいる彼女の見舞いに行くと、気のせいか、若干、態度がよそよそしい。
その時は、風邪なんだから、まあしょうがないことだろうと思っていた。
が、その2日後、電話をかけてみると出ない。いつもは、風邪だろうが何だろうがコールバックがあるが、それも無い。
翌日、翌々日と電話をかけてみるも、やはり無視。メールにもやはり返信なし。
二日ほどあけて、痺れを切らした自分が、「会いたくないのなら言ってくれ、こちらも無理に電話しない」とのメールを送ると、すぐにコールバックあり。
曰く、「本当にごめんなさい。のどが痛くて寝込んでた」と。・・・明らかに嘘だ。
お前、この間、風邪で寝込んでた際は、普通に電話出来てたじゃん。
しかも、メール送る前にも電話したが、それすら無視だったよな。
ていうか、のどが痛くて電話できないのに、今は友達と遊んでいる最中だと。
何をどう考えても嘘なんだが、こちらも現地語でそれを追求できるほどの語学力も無く、うやむやに。
それに①何かがきっかけで気持ちが冷めてしまったなら、急いでコールバックする意味が無い、②気持ちが冷めていないまま、他の男と会うなら、いくらなんでももっとうまくやるはず、と思えた。
財布代わりのキープ?それはどう考えても無い。
店で会った時の代金(それも最初、こういう関係になる前に2回遊んだだけで、それ以降は一度も顔を出していない。)は別として、それ以外に金をあげたことは一度も無い。
デートの時の飯代なんかも、交互に支払いあっている。というか大概の場合は、自分で率先して払おうとする。
次の日、2度ほど電話をかけてみるも、やはり出ない。返電もなし。
その後、「正直、疲れた。君が何を考えているか分からない」という旨の恥ずかしい長文メールを送り、就寝。
翌日は、疲れもたまっていたのか、体調を崩してしまった。
メールの返信は無かったため、電話をかけてみると・・なんとつながった。
曰く「昨日ものどが痛かった。」だと。・・・嘘が下手すぎる。
が、「今日は、会いに行きます」とのことだったので、やはり追求せずに、そのまま電話を切る。
そして、深夜2時。おかしい。来る様子が無い。
いつもなら、仕事の終わる12時過ぎには電話があるはずだと思い、電話をしてみると、「今日は残業があった。あなたはもう寝ていると思い、電話しなかった」だと。
これについては、さすがにありえることだと思ったので、特に追求せず。仮に男といたなら、電話には出ないはずだし。
結局、その夜、彼女は来た。
ちなみに、態度は、よそよそしくも無く、以前の彼女と同様。ぽつぽつと有る白髪を抜いてくれたり、自分の昔の彼女の写真を執拗に見たがったりする様子からは、どう見ても冷めているようには見えず。
その後、2日ぐらいは、なぜ、昔の彼女の写真を見せてくれないかとの追求メールがあったが、それ以降、また音信不通に。
前回会った時に、「あなたは2,3日に1度くらいしか電話をくれない」というようなことを言っていたので、数日間は、毎日2,3度電話してみるも反応なし。
なんか自分がストーカーのように思えてきたため、「自分が不必要になったら、遠慮なく伝えてくれ」というようなことを柔らかくメールで送ると、すぐに返電有り。
こちらからは何も追求せず、向こうも特に言い訳はせず、たわいも無い話をして電話を切った。
何なんだろうね、これって。
浮気をしているにしては下手すぎる。いや、もしかすると自分に対しては、浮気していることを隠す必要すらないということか。
その割には、自分と縁を切ることは考えていないように見える。
それとも、男には想像のつかない深遠な理由があるのか。
この話、男と女が逆だったら、非常に分かりやすいんだが。
そういえば、自分も、昔は意味も無く電話を放置したことがあったっけ。
それは決まって、信頼関係の有る相手、たとえば家族や古すぎる友達からの場合だ。
やばい、何か思い当たってきた。
彼女は稼ぎのほとんどを溺愛している田舎の弟に送っている。そして、自分が見初められた理由も「あなたは本当にかわいい、一緒にいると落ち着く」だった。
日本人故の童顔、それに片言の現地語(分かる人には分かると思いますが、これ、相当幼く見えます。)、彼女が弟と重ね合わせるのは納得出来ないことも無い。
ちなみに、彼女の以前の相手は、皆、父親ぐらいの年の人。単なるファザコンかと思っていたが、そうじゃなかったのか。
と、まあこれは前向きな推論。
翌々週あたりに捨てられている可能性も普通に大。
ほってんとりに林先生のかっこいい一行ぶった斬りレスを見かけたので久しぶりに精神病について考えたりした。自分のことを考えるのは疲れる。
二年前の今ぐらい、毎日何かしらどこかが痛くて苦しんでいた。胃痛、腹痛、頭痛、耳鳴り、めまい、貧血、ふらつき、そして生理不順。あまりにも胃腸の調子が悪くてしょっちゅうはいたり下痢をしたりするので内科にまずかかった。とりあえず点滴されてざっと検査しても異常はなし。ストレスじゃないかと聞かれたけど本人はよくわからなかったのでとりあえず耳鳴りの件で耳鼻科を紹介されていったら、精密検査。ＭＲＩの写真見た医者はため息つきながら「健康そのものです」と残念そうに言った。ちょｗｗｗおまｗｗｗなんで残念そうｗｗｗと思いつつも原因が分からないので不安もあり、とりあえず偏頭痛ですかねお薬だしますねストレスためないようにねと言われて放流。
ついでにさすがに半年周期の生理不順もやばいだろうとおもって婦人科も紹介してもらって検査したけど機能的な問題なし、ホルモンバランスも問題なし。やっぱりストレスためないようにと言われてほぼそのまま精神科へ丸投げされる。
当時、睡眠時間が10時間以上になってて、学生だったんだけどこりゃやばいとは思ってた。内定は出てたから卒業さえできればよかったけど、朝になっても目が明かないし夜になると勝手に閉じちゃう。かとおもえば目を閉じてても寝れない日もあるってんで医者に相談したら、抗うつ剤と睡眠薬出されたけど睡眠薬が効きすぎてやばいやばい。二時間起きてられない。これが3分だったらウルトラマンかレベルとか思いながら医者に相談したら抗うつ剤ふやされてきちんと飲んでたら躁転。とはいってもそこまでひどくはなくて夜通し研究するのが一週間とか続いちゃっただけなんだけど、あとで見返したら実験手順がひどいことになっててそりゃー結果出ないわなーみたいなね。あと簡単な会話ならいいんだけど、人の話がよくわからなくなっちゃって、医者に何度説明されても薬のことがよくわからなくてこりゃやばいってんでリーマスが出てくる。それでもしばらくは上がりっぱなしで、日本語が認識できなくなっちゃったりとかしてたみたいなんだけど（当時の日記からすると）、日本語は一応かけてて、でも支離滅裂。これはひどい。しかも睡眠薬は寝る前に飲めばいいから覚えてられるけど、食前とか食後とかに飲む薬って忘れるのよな。そもそも食事取ってなかったりしたからあんまり真面目に薬も飲んでなくて、今でも手元にリーマスが200錠くらいある。これはやばい。躁から鬱に移行する時に全部飲んじゃったらどーすんだ先生よ。でも大丈夫ですちょっと眠れるようになってきましたとか眠ってもないのに言っちゃうんだよなぁ。という感じだった。
いろいろあって一応診断は躁うつ病、最初にかかった時は強い抑うつ状態にあったってことらしい。驚いたことに医師には十代前半で発症したと思われますとか言われてしまって、マジで？なんで？まぁそうかというか思った。
病院では全部しゃべってないというか聞かれなかったから言わなかっただけなんだけど、ほかにもいろいろとあって、
まぁその他もろもろ。
んでこれらの症状が、特にタイヤに吸い込まれそうになるとか偏頭痛、腹痛とかあたりは確かに10代かそれより前からずっとあったんだけど、就職して独り暮らし始めた途端ほとんどきれいさっぱり消えたんですよ(男性恐怖と生理不順と醜形恐怖のぞく）！薬も飲んでないのに！本当に自分は躁うつ病だったのか？と非常に不思議でしょうがないです。単にストレスの原因が消えただけちゃうんかと。おもに母親と同居人。でもまぁ相変わらず境界性人格障害ぽいところはあるし、男性恐怖とかは増田で煽り記事書くのとかはその辺から来てると思うので、そういう意味ではいつ自殺してもおかしくないんだよなー。リーマスこんなに手元にあっていいのか。でも致死量ではないか。ならやめておこう。
実際のところどれくらい正確に診断ってできるんだろうね。自分がそうだから思うんだけど、特に人格障害が根本にあってそこに鬱とかが乗っかってきちゃう人とか、絶対正しい情報を医者に伝えてないと思うんだよね。こういえばちょっと良くなったって見せかけられるそうすればよかったですねって言ってもらえるとか思ったらいっちゃうもの。これ言ったら難しい顔されるし、本気でやばい病名をつけられるかもしれないから言わない、だけどこれくらいなら病気だって診断してくれるだろうからちょっと過大気味にいっちゃおうとか。それで躁鬱って判断されたんちゃうかなと今では思う。
最近は会社の人間関係が非常に良好なせいか人格障害の兆候が多分ほとんど出てないみたいで周りにあまり波風が立ったりしてはいない。もともと自分はあまりしゃべるのは好きじゃないし、自分自身が割とひとに迷惑掛けるタイプだとわかっているので、一人でいるのが好きだったりとかしてあまり深い付き合いをしてはいないんだけどとりあえず嫌いすぎて殺してやりたいとか思う人がいないから大丈夫なんじゃないかなー。とか。嫌いすぎて殺してやりたい人がいる時も別にその人だけを攻撃したりとかしないで全体的に一人で嫌な奴になって悪意を振りまくだけなので、一人嫌われていくだけなんだけどね。
おちはありません。ｽﾏｿ。
あなたのいうとおり。執着しているんだろう。ファザコンは根深いよ
私の父は子供に対して無関心だった。破綻した家庭に育ち、親子関係がわからなかったようだ
今となれば当時、何故そう振舞ったかわからなくもないが、幼い私には関係のないことだった
悲しい、寂しい、憎い。他所の話を聞くにつけ羨ましさは募った
きっと私は無償の愛が欲しかった
一度だけ「お前の子供なんかに生まれたくなかった」と悪意を向けたとき、
普段寡黙な父が「それでもお前は俺の子供だ」と声を荒げたことがあった
あの時彼はどんな気持ちだったのだろうか
最近は、やっと親子らしいものをやっている。なんとか克服していければいいなと思う
