  |
はてなキーワード: ゴミ箱とは
とりあえず始めてみて、問題があったらやめるというプロセスの前に、
「ちゃんと分析したのか」「費用対効果は見合うのか」とかめんどくせえこと言い出す奴一体何なんだ。
そういうこと言われると、「あ・・じゃあやっぱいいです・・めんどくさいし・・・」ってなるから、
何も変わらないで化石みたいになっていくんだよな。
そのくせ上の人間の思いつきは熟考もクソもなく実行されるし。
そんな事やってるから小集団活動で毎年ゴミ箱の位置が単振動したり、
昼休みに電気を消灯するみたいな、リスクも改善もない虚無の業務だけが毎年が発生するんだよ
アルバイト先で、先輩に些細なこと、大差ないことでぐちぐち「なぜあなたはAという行動をとったん？意味不明じゃない。なんでそんな考え出てくるん。頭使ってる？大丈夫？」のように詰められることが会うたびに発生していた。例えばゴミ箱のゴミ袋を変えるときに、様々な事情、例えばお客さんがゴミ箱の近くにいるなどで最短経路を渡らなかったりした場合や、どの仕事からやっても大差ない（実際に人によって順番は違う）AとBとCという仕事がある時にも、彼はそれをこなす順番などに絶対的なこだわりを持っていて、少しでも自分の基準と違う行動を取ると前述のように詰められていた。
あーこだわりがある自閉症かな、めんどくせーなと思いながらも、「AとBとCの順でやりますね」など、いちいち確認しながらやっていたが、ついには聞くだけ「は？なんでそんな考えが出てきたん？」的に詰められが発生したので、もうこれ回避不可能だわと僕もキレてしまった。お前にお前の考えがあるように僕も僕の考えを持って動いていること、お前が僕の考えを察することができないように僕もお前の頭の中なんて察することはできないということ、だから会話するなりして認識を合わせながらやっていくか暗黙で互いに譲りながら空気読みながらやっていく必要があるということ、それなのにお前が僕にお前の考えをすべて察して動けと言うのはあまりに傲慢だということなどを、かなり強く（いい年したおっさんである相手が泣くぐらい）抗議した。
稀にまだ似たような詰められが発生していたが、だいぶおとなしくなったので僕はまあ許していたのだが、他の人には変わっていなかったらしい。ある日他の人から「あのおっさんうぜーよな、マジで」のように愚痴られたので、この間「めっちゃ言い返して泣かしちゃったわ、ガンガン言い返してこう」と伝えた。程なく僕以外からも言い返されるようになった。更にときを経て、徐々にみんなが言い返すのに抵抗がなくなってきたようで、どんどん反論は激化していき、今度は反論を超えて皆にいじめられ始めた（僕はいじめてないよ。見て見ぬふりがいじめならいじめていたけど。）。例えば反論が「あ？お前舐めてんの？お前の考えなんて知らねえよボケ、なんでわかってもらえるんだと思ったんでちゅか～？テメーはそういうガイジなのかもしれないけどよ、俺はテメーの福祉介護しじゃないんでちゅね～、なんでも察しろや～っていうのはママだけにしまちょうね～？」的な感じになっていき、普段の挨拶が「よぉおっさん、今日も舐めた口叩くなよ？オメーみたいなゴミがイキってくるとムカつくからさ」的な感じになっていた。程なく彼は似たような詰めを発生させる元気もなくなり退職していった。
めでたし、めでたし。
その状況に興奮することを初めて認識したのは、木嶋佳苗の事件をニュースで見たときだ。
死んだ何人もの男たち。彼らは騙されているとわかっていたのか、それとも何も知らずに死んだのか。
殺されるときどんな気持ちだったんだろう。自分が彼らの立場だったらーーと想像し、勃起していることに気づいた。
それで、当時つきあっていたセフレに冗談半分でお願いしてみた。僕に遺書を書くよう命じてくれないかと。
彼女は面白がって、僕のその無茶苦茶な提案につきあってくれた。
『人生が辛いです。生きていく希望もありません。死にます。口座にあるお金は全て○○さん（彼女の名前）に遺贈します』
書きながらギンギンに勃起していた。
自分の意思で書いているわけだが、文面は彼女の言うとおり書いているというその「書かされている」感が興奮を倍増させる。
その遺書をテーブルの上に置いたままセックスをした。もちろん彼女が上だ。
彼女に上に乗られたまま、もしかすると、僕は本当にこのまま殺されるかも知れない。自筆の遺書はある。完全犯罪だ。
僕が死ねば僕の口座のお金は彼女のものだ。そう考えると僕の陰茎はもうこれ以上にないというくらいに勃起していた。
射精のあとの賢者タイムに冷静になった僕はもちろんそのあと、遺書を破り捨てたけれど。
もちろん本当に殺されるのは嫌だ。怖い。ある程度信用できる人としかできないプレイだ。
だけど、１００％信用できる相手だとそこまでは興奮しない。
万が一、もしかして、本当に殺されるかもしれないという可能性。その絶妙なバランスが大事なのだ。
先日、ＳＭバーでそんな話をしたら、カウンターの向こうの女王様がとても喜んでくれた。
そして、「今、ここで遺書を書きなさい」と言われ、書いた。大好きな女王様宛の遺書だ。
書きながら勃起した。女王様の名前は書いたが、自分の名前は書かなかった。拇印もおしていない。
だけど、筆跡は明らかに僕のものだ。鑑定されれば間違いなく僕の自筆だとわかるだろう。
帰り際、女王様がカウンターの上からその遺書をそっと取って自分のバッグの中にしまわれた。
だけど、もしかして。
その遺書は今も女王様の部屋の、たとえば小さな引き出しの中に大切に保管されているのだとすれば。
そんな妄想をするとまた軽い興奮を覚えるのだ。
あと屋根が付いてる
これがとても捗る
思えば今までは、限界まで机にゴミを放置して、やがて落ちる → 寝落ちする → 汚部屋への第一歩
という流れだった
これが起きない
起きても、すぐ捨てられる
部屋が広いので今の所問題ない
以前、虫が沸く危険性を指摘した人が居たが
発生源のわかってる虫なんて全く怖くない
あとは、雑多な物をどう収納するかだなぁ
コンテナは買ってみたものの、コンテナだけだとやはり間に合わない気がする
いくら広いと行っても所詮都内なので、できれば持て余しは避けたい
椅子の中にしまう奴は目立たなくて良さそうに思えるが、アレ上に物を置くと詰むのと、中に何があるかわからなくなりそうなんだよな
おとなしくチェストっぽいやつを買うか
8年くらいブランクありで働き始める
初日から吐き気が止まらず1日何も食べずに働き帰ってからも食べられずゴミ箱へ
疲れを取るため8時間睡眠取るため早めに寝るが3時間で起きるまた寝て3時間で起き出社まで布団で目を瞑る
2日目
食欲が出たのでお昼少し取る
業務内容ギャップが埋まらず給料の割りに憶えること多くて忙しい
3日目
通勤は1時間かかるが満員で無いだけマシか前職は満員電車が鬱の一因だった
4日目
業務はまだ聞かないと進まない
吐き気はいつの間にか消えてる昼にスマホでゲームをする余裕も生まれた
5日目
明日が休日それだけで金曜日はすき完全週休2日と祝日休めるのはこの会社のいいところか
業務繁忙期でないうえ今日は楽だが残業はある会社の内情が見えてきて嫌な感じ
昇給賞与が未だに不透明で詳しく説明無いのも怖いが失業保険もらえるまで頑張れる気がしてきた
6日目
いつもより3時間遅く起床
先日「二度と我が家の敷居を跨ぐな」とこちらに言い放った母から葉書が届いた。
（子のないおまえにはわからないだろうが）子を思う親心はいつも変わらないもの。
いつでもつきそう。
どうしてこの人はいつも都合よく事実をねじ曲げるのだろう。サイコホラーを見ているようだ。
母の絶縁宣言は先日出張明けの寝不足で母が出した料理を残したことがきっかけだった。
「申し訳ないが寝不足と疲れで食事が入らない」と告げると不摂生を責め立てる勢いで病院へいけとくどくど言う。
母は大の病院嫌いで、昔から自分の身体の不調をしきりにこぼして周りを心配させるが治そうとしない。そして明日にも息を引き取るような話をする。
しかし元来丈夫な質なので、少なくとも我が子よりずっと活発に生きているため、こちらの不調には甚だ鈍感で堪え性がない。
よって我が子の不調は自業自得と考えており、何度言ってもまともな暮らしをせず医者へいかない不摂生者にするような、具にもつかないアドバイスをしたがる。
母が本当にいいたいことは「おまえの不調について聞きたくない」だ。
いわく「ちゃんと食べてよく寝なさい」。
それができれば苦労はない。
この日は食事がはじまるまでにも「手を洗ったのか」と3度も聞かれ、苛立ったこともあり「病院へいけというのをやめてほしい。最近胃のバリウム検査を受けたばかりだし、日頃から病院へはいっている」と強めに苦情をのべた。
すると「どうしてこの程度のことでそこまで怒りを顕にするのか」と逆ギレしはじめ、「体調を壊したら誰が困ると思っているのか。そこまで言うなら倒れてもこちらには一切頼らないでくれ」と激昂した。
そこで「これまでこちらが身体を壊したとき、一度でも病院へ連れて行ってくれたことがあったか」と返した。自分は何度か行政の支援を考えるレベルで身体を壊して働けなくなったことがあったが、母は一度たりとも手を貸してくれたことはなかった。
料理が趣味の母が我が子を気まぐれに呼びつけては食事に招き、こちらの都合を聞かず一方的に惣菜を届けにくるようになったのは、こちらが再び職に就ける程度の健康を回復してからのことだ。
こちらの義務教育期間中に離婚した母は早々に子育てからリタイアしたはずなのに、なぜかいまではこちらが成人してからもずっと子育てを続けてきたような顔をする。
母は質問に答えず、これまでどれだけのことをしてやったかとますます怒りたった。
母はこちらの届け出関連の書類に無断で手をいれて父を騙し、三桁の額を引き出したこともあった。
後年気づいて愕然としたが、今回それを初めて指摘すると後妻の仕業だと大声をあげたので心底辟易とした。
飛行機の距離にいる後妻がなんの目的で先妻の子の届け出を書き換えるのか。
これまでどれほど母はこうして都合よく過去を作り変え、話を捻じ曲げてこちらを責め立ててきただろう。
またこちらの身体が母より大きくなるまで、どれほど手をあげられてきたことか。
こうして母の家をあとにして一週間、本日届いた葉書によって、母の中では頑迷で聞く耳を持たない我が子に情けをかける健気な母親という物語が作られていることがわかった。
「病院へいけというのを止めてくれ」と言われた翌週、切手を貼ってまでそれを繰り返し、謝らない母。
指先が触れているだけでおぞましく思えて、葉書はそのまま立ち寄ったコンビニのゴミ箱に捨てた。
母が父との家庭から去った後、母のもとから何通も何通も書き送られてきた手紙に幼い自分は何度も涙したものだったが、後年読み返すとそれは第二の人生への期待と甘い悲しみに酔った中年女が体裁よく整えた都合のいい注文依頼書だった。
あれを真に受け「母に変わって家事を引き受け、父と家族の面倒を見なければ」と奮起し、挫折し、母に振るわれていた父からの暴力を一身に受けてなお「親を助ける気がない身勝手な子」として責め立てられた子供のことを思う。
来月は仕事ついでに母を旅行に連れて行くはずだった。母のための宿もチケットもすでに取ってあった。今月は母に蛍を見せにいくはずだった。
母にしてやりたいことが沢山あった。母は自分の威信か何かで子を動かしているとでも思っていたようだけれど、そこには親を思う子の気持ちしかなかった。
俺も完全にできているわけじゃないが、朝に「俺は今日はこれをする」と誓う。
例えば
部屋が散らかってきたなと思えば「部屋を掃除する」と誓う。それでできればいい。
できなかったら「机を拭く」とか「ゴミ箱の中身をゴミ袋に入れる」とか「床に落ちている物を１個拾って処分する」とか出来るレベルにまで落とす。
仕事なにやってるか知らんが、大体はやることを細かく分けてリスト化する。
できない？だったら「今日はこの業務をリスト化する」とかでいい。それか「１個だけリストの項目を作る」でもいい。やれることを誓え。
米国価格は5999ドルから…ってなってたから60万以上なんじゃないの？日本だとなんだかんだで70万以上なんじゃないの？最低レベルでこの価格だから29万円で買えないでしょ…ギズモードでは『｢新しいMac Pro｣がWWDC 2019にて発表されました。会場では5999ドル（約65万円）から〜と案内されていましたが、どうやらサードパーツで最強構成を再現すると500万円近くになるみたいですよ。』だってさ。￥298,800 (税別)で買える現行マクプロ(別名黒いゴミ箱)のRAMは16GBで6コアIntel Xeon E5プロセッサだぞ！
ゴミ箱増やせばいいのにという意見がたくさんあるけれど、民間頼みは無理だよね。ただでさえ、めっちゃたくさんゴミを捨てに来られるんだもん。ゴミが溢れて、それをカラスが散乱させたりして苦情がくる。そんなこまめにゴミを回収する人件費を負担できないから、じゃあ無くそうかと。で、ゴミを捨てるところが少なくなって、捨てられるところはいっそう過集中になり、コストを負担できなくなっては消えていく。
都心だとコンビニでもゴミ箱を置かない店舗がどんどん増えているよね。
数が少なくなって人がさらに集中し、キャパオーバーになって苦情が増えてどんどん無くなる。
ロードバイクも走れるところに過集中して苦情が増え、走れるところが減っていきそうな予感。
全部ガチャゲー。
全部 iTunes からのクレカ払いだったから、全履歴を追ってみた。
結婚してからも、本とか読むのが趣味で、携帯ゲーム（DSとか）もよくやってたのでその延長線ぐらいで、スマホでゲームしてるぐらいだと思ってた。
主なゲームは以下の通り
FGO：2,449,260
アイドルマスターシンデレラガールズ：1,162,080
グランブルーファンタジー：810,280
モンスト：240,880
パズドラ：65,600
先週、これじゃ駄目だと思ってクレカデータを消したらしい。発覚は家に届いたクレカ請求書をたまたま私が見たため。
子供（２人）の将来をどう考えてるんだろう。
子供が万引きしてしまった時、叱っていたが一体何考えてたんだろう。
クレカの管理が悪かった、請求書に目を通していなかった私も悪い。
嫁に家計の使い込みをされていた。５年で総額５００万。
全部ガチャゲー。
全部 iTunes からのクレカ払いだったから、全履歴を追ってみた。
結婚してからも、本とか読むのが趣味で、携帯ゲーム（DSとか）もよくやってたのでその延長線ぐらいで、スマホでゲームしてるぐらいだと思ってた。
主なゲームは以下の通り
茜さすセカイでキミと詠う：2,449,260
A3!：1,162,080
夢王国と眠れる100人の王子様：810,280
あやかし恋廻り：240,880
ミリオンアーサー：56,200
先週、これじゃ駄目だと思ってクレカデータを消したらしい。発覚は家に届いたクレカ請求書をたまたま俺が見たため。
子供（２人）の将来をどう考えてるんだろう。
子供が万引きしてしまった時、叱っていたが一体何考えてたんだろう。
最初は働いて返すとか言ってたが、そんな値段じゃない。
クレカの管理が悪かった、請求書に目を通していなかった俺も悪い。
1,男性差別をしない→これを書いてる私はしてません。女性専用車両だって痴漢および痴漢冤罪から男女を守るための鉄道会社が出した解決策であり、男性差別とは思えません。ただし現状では私は様々な問題があるものと捉えています。
ソッコーで男性差別してるじゃん。
あなたは男性を痴漢冤罪から守るために、臭いもの(女)を封じこめるためのゴミ箱のようなものだとお考えにはなれないのですか。
なれませんよ。
女性様はどの車両もご自由にお選びになられるが、我々は排除されている。それが全て。冤罪の危険微塵も減じてない。
そうすれば女性専用車両での女性=アパルトヘイトの白人とは考えないはずですが。乗車確認や乗り込みを肯定する人なら別ですが。
確認乗車や乗り込みは反差別活動であり、非難される謂れは一切ない。
2,物証なしで人を痴漢と断定しない→微物検査や監視カメラが提示されています。また警察に届けを出すなら、そのための調書です。冤罪の御堂筋線での事件のように供述中に意見が変わることがあります。物証として警察に衣服を提出することはご存知ですよね。
そのどちらも完全導入はされてない。
また、調書が二転三転しても女の証言を用い証拠を無視した判例もある。
全ての「痴漢」事件に完全物証主義が導入されるまでは主張をやめない。
3,自力救済をしない→安全ピンは被害者の将来を踏まえて否定されるべきです。ただし誰も助けてくれないという考えに至った幼い痴漢被害者は周囲に助けを求めずに自分だけの力で解決しようとします。安全ピン漫画のように大人が安全ピン使用を推奨する可能性もあります。だからこそどうやって安全ピンを使用させずに救えばいいかと安全ピン議論が始まりました。
「自分の力だけで解決しようとする」こと自体が恥ずべき無法者マインド。擁護の余地などない。
「自分は助けない」「善良な男性が殺される」だけでは、あなたのせいで男性差別を増長する可能性があることを承知の上での発言という行動をとっているのでしょう。
「善良な無関係の男性は助ける義理も義務もない」という当たり前のことを言ったら差別を助長する？
この件では私は男性差別をしていないと言っているのに、男性差別の言い訳を重ねるでしたっけ？そういうところで私はあなたという男性も嫌いになりましたし、男性では完全なる相互理解は不可能と思いました。こうした流れがミソジニスト・ミサンドリストを増やし、誰の救いにもなりません。
上の女性専用車両の流れからも、君が男性差別をしていること、それを恥じてもいないことは明らか。まだ言い訳するのか？語るに落ちてるぞ。
ミソンドリストが図星を指されて逆ギレしてるだけじゃねーか。そりゃ、誰も救われるわけがない。
「それ」が全く解決されておらず、君はそれを差し置いて加害したがるばかりだからな。
偉い存在ななんてとんでもない。
