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はてなキーワード: 自殺とは
https://www.youtube.com/live/AlbF1zQE7-k
1:02:34
ます基本的に保護室と静穏室っていう ところがあってまず保護室っていうのは非収容者の身体を傷つけにくく、
もしくは損回 汚損しにくい構造装備をついたその収容室みたいなとこなんですね。
トイレもいわゆるあの和室のトイレであの 上の突起とかもないみたいなでしかもずっと監視されてます。
死なないようにね。自傷行為しないで基本的にはえっとトイレももう床面に埋め込まれとって、水を流す。
ボタンはもう外に設置されている。
っていうもので「お願いします」って言わないと流してもらえないみたい。
https://www.nichibenren.or.jp/library/pdf/jfba_info/publication/pamphlet/jyukeisha_jp_kai1_rubi.pdf
多分、便器に首を突っ込んで自殺しようとした人がいて、職員はそういう人と関わり合いになりたくないから監視カメラの異常を見過ごしたか見て見ぬふりをして、
このような仕組みになったんだと思うけど…
よく問題にならないな
私は30代。
良い大学に進学し、恵まれた仕事に就き、伴侶も小さな子供もいる。
仲は悪くなく、ある程度話す間柄であったが、どうしても許せない母の側面があった。
母に悪気はなく、「親なのだから子供の上なのは当然だ」という考えだった。
そして大体のことを私の努力不足だとなじってきた。
それは私が如何に良い進学をし、仕事で実績を残し、社会的にある程度成功しても変わらなかった。
私が失敗をしたり、大きな仕事に押しつぶされ、弱ってるときだろうと容赦がなかった。
約5年前にふとしたキッカケで「弱ってるときだろうと、よくも踏みにじってくれたな」とぶちまけた。
母がわざと深く傷をつけるような言い方をした。
母は自殺を考えるほどだったと思う。
当時は絶縁になっても良い、私の方が深く長く傷つけられたのだからこれは正当な仕返しだと思って言いきった。
そして、実際に絶縁状態になった。
何に対してもやる気が起きず、根気が求められることができない。
鬱というほどではないが、うっすらと憂鬱な気持ちが続いている。
父も父で母の頑固さ等には辟易していたので、私の気持ちは分かってくれている。
父は、私が母を侮蔑したシーンを見ているわけではないので、「どちらが悪いかは分からないが、お前の気持ちもわかる」というスタンスだと思う。
明確にそうは言わないが。
親を嫌いな人はきっと数多くいるだろう。
しかし、もう親元を離れていたので、わざわざ恨みなどぶつけず、怒っている期間無視する方が良かったと思う。
自分の怨念を実際に親にぶつけて絶縁すると、自分自身にも呪いのごとく跳ね返ってくる覚悟がもっと必要だった。
私の心の重りを減らしたいし、祖母に会えていない子供にも悪く思うので、この関係を徐々に改善の方向に向かわせたい。
が、特に進展はない。
「私だって長年踏みにじられて傷つけられたのだ」という思いも少なからずあるし、なによりも、母が受けた傷の深さは今更謝ったとてどうにかなるレベルのものでもない。
他に何かできることはあるだろうか。
一日中ジェンダー論で殴り合ってて俺みたいなのは端から挑戦することすら許されてない婚活の話題が多いはてなは最近見てて辛くなる。
かといってインスタみたいなSNSは強者の幸せ自慢とかノロケ半分の育児のお悩み相談だらけで耐えられない。
ネットの世界で感じる居場所のなさ、ぼんやりとした不満や疎外感を常に抱えながら、どこに行っても自分の話したいことを語れない。
結局、自分が何を語りたいのかすら分からず、ただその場の会話にケチをつけたり、居づらさを表明するだけだった。
都会で夢を追いかけていたが、上司との折り合いが悪く、結果としてクビになった。
周りから見れば、ただの怠け者のように見えたのかもしれない。
けれど、あの時は本当に頑張っていたつもりだった。
けれど、結局は無能扱いされ、何も成し遂げられないまま夢は潰えた。
両親に申し訳ない気持ちでいっぱいだったが、彼らはそんな僕を暖かく迎えてくれた。
しかし、そんな日々も長くは続かなかった。
実家に戻って半年後、突然両親が交通事故で亡くなったという連絡を受けた。
まるで心にぽっかりと穴が開いたようだった。
支えてくれる人はもう誰もいない。
彼もまた、何もかもに絶望していたらしい。
彼とは最後に話をした時、「もう俺たちには未来なんてないよな」と冗談混じりに語り合っていたが、それが最後の言葉になるとは思わなかった。
彼の死をきっかけに、僕の中で何かが壊れた。
「語りたいことがあるのに語れない」と感じ、他人が楽しんでいる場所に口を挟む。
だけど、いざ「じゃあ自分の話をしてみろ」と言われると、何も出てこない。
それに気づいた時、ただ虚しさだけが残った。
社会が悪い、他人が悪いと感じていたけれど、本当の問題は自分の内側にあった。
自分では分かっていなかったけど、どこかで限界が来ていて、それを自覚できていなかったんだ。
居場所がないのは、社会が冷たいからではなく、自分自身が何かを語る力を持っていないから。
気づけば、どこにいても孤独だった。
“クローズド就労、仕事はホワイトで残業なし7.5h”続ける以外に選択肢が浮かばない(´･_･`)相手が見つかり結婚するにしろ続ける以外にないと思う。詰んだら周りに依存しよう
きつくてもできるし、やるしかないし、いざとなったら頼るを繰り返すのが妥当だとは思う
できる範囲で妥当な判断(進学、就職)を選び続けてきて、これからもそうすべきなのはわかる
周りもそう言うし、私もそう思う
けどきついよ〜やめたいよ〜
これやめれるなら死んでもいい〜ってぐらいやめたい
妥当な判断に従って生き続けた結果が今なのに、全然楽にならないからやめたい
職場の人間は優しくて家もあって少ないけど友人もいて、それらを捨てたらダメなのは重々承知してるけど、ほんと捨てていいからやめたい
ママが「貧乏はすごく辛いよ、知らんけど」って言ってて、ほぼ真理だと思うけど、今も辛い(ママは認めないかもしれないけど)
昔から学校行きたくなくて、今も仕事行きたくなくて、毎朝毎晩泣いてるから成長ないなって思う
泣いてスッキリして一旦定型の真似生活に戻るんだけどしばらくしてまた病むの繰り返し
親も私も満足できる
この間練習で首吊りしてたらびっくりするぐらい恐怖心なくて、「できる！」って確信した、だから死ぬかも
せっかく部屋片付けてくれたのに死んだらごめんね
フルタイムで働いてる
女、実家遠方、発達障害、鬱(適応障害という医師もおりどちらか不明)
クローズド就労、仕事はホワイトで残業なし7.5hだが業務が非定型的なため、発達障害には負担が重いと医者は言う
精神的に健康な時は問題なく働けているものの、数ヶ月周期で人の視線に強い不安を感じ他人が怖く感じるようになるため、引きこもりたくなる気持ちを抑えて、ギリギリ就労している
自殺用の道具は一通り揃えたものの、睡眠導入剤が充分量ないため実行には至っていない
今後の人生をどうすべきか考えあぐねている
以下に私の考えた選択肢を示す
おそらく、どこかで破綻するだろうものの、キャリアや安定的な収入のためにも、今の仕事を続ける。定期的に自殺企図しながら死ぬか定年退職まで就労を継続することになるだろう
今の主治医は適応障害だと見込んでいるため、休職や転職を勧めてくる。それに従う
ある程度プログラミングができるため、ITクソ雑魚中小企業などが考えられる。今の仕事よりは発達障害向きな気がするが、職場環境は悪化する可能性がある。また、仕事内容よりも家事ができないことや出勤が怖くなることの方が生活への影響が大きいため、仕事を変えても解決しない可能性も大きい
20代前半と若いため、ワンチャン、理解のある専業主婦orパート主婦をさせてくれる男性と結婚できる可能性があると勧められている
しかし、発達障害でうつ病の女を引き取る稀な人間と出会うために他人と会うのは億劫であり、現にマッチングアプリで会う約束をして退会ブッチを繰り返している
議会員を連れて生活保護受給申請をしにいく・障害者年金をもらう・障害者年金をもらいながら実家で老いた父母の年金を食い潰して暮らす
学生時代から鬱及び発達障害であるため障害者年金はもらえないのかもしれないが調べていない
母はわたしに健常者としての生活を望んでいるため、強く失望されるだろう
実家に帰る場合、運転が壊滅的にできないことや、外出の精神的ハードルの高さから、田舎に暮らすと引きこもりからの鬱悪化自殺や可能性も高い。
どうすべきかわからない
しかし、生きる場合わたしか家族のいずれかが精神的苦痛を受け続けることになるだろう
そう考えるとやはり死ぬのが1番楽な道に思える
なんでこんなモン出てきたんやろ？ 「人口削減計画や！」「人体実験や！」「カネ目的や！」 とかいろんな説見たし、そうかもなとは思うんやけど。
「自殺に見えんで死ねる方法ないかな」って考える日本人がめっちゃ多いのかもしれんと思って。それで出現したんやとしたら怖いよな。
「すぐ死ねんでも寿命縮むだけでええねん。認知症で介護されんのは嫌や」とか「親族の介護しんどいからもっと弱ってくれんかな」「寿命縮んでくれんかな」とかそういう願いを持った人が結構いて、その願いが無意識に実現したなら怖いわ。安楽死や後期高齢者医療の削減言い出す政治家もおらんし。そこに踏み込んで死神みたいに言われんの嫌なんやろな。医療業界の利権もあるし。「こんなん用意しました！ 一回騙されたんやからわかりますよね？ 打つなら自己責任ですよー。今なら政府のせいで死んだってことにできますよー」みたいなもんやろか。効き目がわからんけど、下手したら殺人幇助やで。こんなん広めて選挙で勝てると思てるならそれこそ怖いわ。
「アメリカの陰謀や！」って怒る人もおるけど、世界中どこでも庶民に優しい政府なんてないしな。「庶民と移民でつぶしあえー」と思てるやろな。資本主義の成れの果てって感じの嫌な時代に来たもんや。まあ死後も世界の様子は観察できるし嘘も見抜けるらしいから、たとえ死んでもこのヤバい時代の結末しかと見届けとくわ。
今はどうしてるか知らんが生活保護になりそうなノースキル（元引きこもり自殺経験を自慢、主婦歴長すぎでスキルゼロだがベテランを自称する風呂入ってない寝てない自慢の太ったおばさん、従業員10人以下零細企業なのにやり手自慢の変な取締役、国立大学退学でずっと派遣の高卒、中卒自慢のFlashしかできない人）な連中ばっかやったで…。
最近オカズにする時に痴漢ものが生理的に受け付けなくなった。見てて嫌悪感すら感じるようになってしまった。
ここ半年くらいで急に。
今日もどえっちな漫画を読んでいたが、ストーカーものも無理になっていた。
だってかわいいじゃん、最初はやだなって態度してるのにだんだん感じ始めて最終的にどエロいやつ最高じゃん。
ストーカーものとかも嫌よ嫌よも〜ってやつあるある展開だよね、げへへって思ってた。
もちろん痴漢は犯罪だし、強姦とかは地獄に落ちろって思ってる。それは昔も今も変わらない。
でも、動画や漫画はファンタジーだし、そういう流れを当事者が望んでいるような流れに見えてたから、気にせず見てたし読んでた。
以前インティマシーコーディネーターを入れなかった映画で大炎上した「先生の白い嘘」を公開されて2週間後くらいに見に行った。
話を知らない人に軽く説明すると、学校の先生をしている主人公は、友人の恋人である男性に数年前から性行為を強いられており、精神的障害に悩まされていた。そんな中担当クラスの男子生徒が不倫をしたとの噂が流れ、話を聞いたところ「自分は性被害に遭ったのだ」と彼は訴えたが、それを聞いた主人公は激昂し...
って感じ。もはやうろ覚えなので詳しく知りたい人はwikiみてほしい。ただR18だし暴力も自殺描写もある。
自分は原作も炎上してから知ったし、1巻の試し読みがあって読んで面白かったし、続きが気になったから見に行った。
平日昼過ぎなのもあって、座席の入りはまばらで、カップルや夫婦で来ている人が大半で、あとは一人でいるおじさんも何人かいた。
正直映画を見にくる50、60代の競馬場にいそうなおじさんはあまり見かけないので、珍しいなと思っていた。
拒否する素振りを見せると握りつぶされそうな勢いで顔を掴まれていた。
やめてくれと叫ぶと、馬乗りになって腹や顔を殴られ、徐々に黙らざるをえない。
炎上した流れで知ったが、こういった描写は実際の性被害をもとにして描かれたらしい。
こんなことが実際にあっていいのかって。
「殺されるかもしれない」っていう恐怖による従順ってこういうことなんだ。
今まで多くの女性たちが訴えて続けていた被害を、映画というフィクションを通して初めて「理解」するっていうね、なんともお恥ずかしい限りである。
映画のラストでは、まあ救いがある展開で終わったのでよかったが、ラストまでの衝撃が受け止めきれず、しばらく呆然としていた。
エンドロールを見終わって座席を立ち、周りの客を見た時に、ふと炎上の一部を思い出した。
「男性数人組が映画終わったあとに『めちゃくちゃえろかったな！』って話してて絶望した。」
え、ちょっと待って、珍しいおじさんたちいたよね。
あれ、あの人たちもR18だからそういうのを目当てで見にきたって可能性が高いってこと？
うっっっっっっわ、まじか..........
おじさんたちとは話していないので実際のところ映画をどう思ったかはわからないが、あの表情に私と同じ感情があるとはあまり思えなかったな、というのが正直な感想である。
とまあこんな流れもあり、先日のストーカーからの結束バンド強姦事件もあり、定期的にあるキチガイ野郎の大炎上もあり。
行為に対して明確に拒否反応をしているにもかかわらず、その行為をやめてもらえないことに、なんとも言えぬ理不尽さを感じて、一瞬で賢者モード入るからその題材に興奮しなくなってしまったよね。
加えて最近はそれを側から見ている人がその行為を肯定・娯楽として楽しんでいることに、嫌悪すら感じるようになってしまったので、それ見て楽しんでる自分が嫌悪の特大ブーメラン喰らっちゃって無理になってしまいました。
でもまあジャンルとしては大きいし、過去の自分もシチュエーションとしてはわりと好きな方だったので、なんとも言えんよな〜
ただリアル女さんが痴漢を好きかと言われたらそんなことは絶対にないので、現実を知るためにみんな先生の白い嘘を見てほしいなって思う。映画でも漫画でも。
あとはやっぱりハッピーな方が幸せなのでイチャラブ痴漢「プレイ」が広まってください。
ハピエン最高
ネットの世界で感じる居場所のなさ、ぼんやりとした不満や疎外感を常に抱えながら、どこに行っても自分の話したいことを語れない。
結局、自分が何を語りたいのかすら分からず、ただその場の会話にケチをつけたり、居づらさを表明するだけだった。
都会で夢を追いかけていたが、上司との折り合いが悪く、結果としてクビになった。
周りから見れば、ただの怠け者のように見えたのかもしれない。
けれど、あの時は本当に頑張っていたつもりだった。
けれど、結局は無能扱いされ、何も成し遂げられないまま夢は潰えた。
両親に申し訳ない気持ちでいっぱいだったが、彼らはそんな僕を暖かく迎えてくれた。
しかし、そんな日々も長くは続かなかった。
実家に戻って半年後、突然両親が交通事故で亡くなったという連絡を受けた。
まるで心にぽっかりと穴が開いたようだった。
支えてくれる人はもう誰もいない。
彼もまた、何もかもに絶望していたらしい。
彼とは最後に話をした時、「もう俺たちには未来なんてないよな」と冗談混じりに語り合っていたが、それが最後の言葉になるとは思わなかった。
彼の死をきっかけに、僕の中で何かが壊れた。
増田に書かれている通り、ぼんやりとした不満をどの掲示板でも表明していた。
「語りたいことがあるのに語れない」と感じ、他人が楽しんでいる場所に口を挟む。
だけど、いざ「じゃあ自分の話をしてみろ」と言われると、何も出てこない。
それに気づいた時、ただ虚しさだけが残った。
増田が言うように、知的能力や発達に問題があるのかもしれない。
社会が悪い、他人が悪いと感じていたけれど、本当の問題は自分の内側にあった。
自分では分かっていなかったけど、どこかで限界が来ていて、それを自覚できていなかったんだ。
居場所がないのは、社会が冷たいからではなく、自分自身が何かを語る力を持っていないから。
気づけば、どこにいても孤独だった。
実際は自殺するような良心がある人はあんな人権侵害コンテンツ見ても笑えないと思う。
ああいうので笑えちゃう時点でそもそも性根が腐ってて、自分ファーストなので自殺を思い起こすような性格はしてないと思うんだよね。
