■母親との絶縁

私は30代。

世間から見れば幸せな人生を歩んでいると思う。

良い大学に進学し、恵まれた仕事に就き、伴侶も小さな子供もいる。

しかし、5年ほど母親と絶縁状態にある。

仲は悪くなく、ある程度話す間柄であったが、どうしても許せない母の側面があった。

頑固さや押しつけがましさ、そしてマウント癖だ。

母に悪気はなく、「親なのだから子供の上なのは当然だ」という考えだった。

そして大体のことを私の努力不足だとなじってきた。

それは私が如何に良い進学をし、仕事で実績を残し、社会的にある程度成功しても変わらなかった。

私が失敗をしたり、大きな仕事に押しつぶされ、弱ってるときだろうと容赦がなかった。

仕事の内情を一切知らなくても、「お前の努力不足だ」と。

約5年前にふとしたキッカケで「弱ってるときだろうと、よくも踏みにじってくれたな」とぶちまけた。

母がわざと深く傷をつけるような言い方をした。

母は自殺を考えるほどだったと思う。

当時は絶縁になっても良い、私の方が深く長く傷つけられたのだからこれは正当な仕返しだと思って言いきった。

そして、実際に絶縁状態になった。

しかし、それ以降、ずっと自分の人生が灰色になった。

仕事も「なんのために頑張っているのか」となってしまう。

何に対してもやる気が起きず、根気が求められることができない。

「どうせこんなこと・・・」と後ろ向きの気持ちになる。

鬱というほどではないが、うっすらと憂鬱な気持ちが続いている。

父も父で母の頑固さ等には辟易していたので、私の気持ちは分かってくれている。

父は、私が母を侮蔑したシーンを見ているわけではないので、「どちらが悪いかは分からないが、お前の気持ちもわかる」というスタンスだと思う。

明確にそうは言わないが。

親を嫌いな人はきっと数多くいるだろう。

私の場合、大人になってから怨念をぶつけてしまった。

しかし、もう親元を離れていたので、わざわざ恨みなどぶつけず、怒っている期間無視する方が良かったと思う。

自分の怨念を実際に親にぶつけて絶縁すると、自分自身にも呪いのごとく跳ね返ってくる覚悟がもっと必要だった。

母は一度も私の子供に会ったことがない。

私の心の重りを減らしたいし、祖母に会えていない子供にも悪く思うので、この関係を徐々に改善の方向に向かわせたい。

子供が生まれてからは子供の誕生日に写真を送るようにした。

が、特に進展はない。

謝罪は有効な選択肢ではないように考えている。

「私だって長年踏みにじられて傷つけられたのだ」という思いも少なからずあるし、なによりも、母が受けた傷の深さは今更謝ったとてどうにかなるレベルのものでもない。

他に何かできることはあるだろうか。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:34

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