バカのひとつ覚えみたいにこっちが恋愛する前提でパートナーの有無聞いてくるしさ、街歩いてる異性見て自分が性的に興奮できる人間見たら目で追うしそれを別に気持ち悪いことだと思ってないしさ、全員がセックスするって前提の世界観でしか生きてないから性経験の有無とか回数とかで一生ゲラ笑いしてんの　マジで頭悪いし気持ち悪いよ、お前ら全員な　なんで自覚できないんだ？自分の気色悪さをさ　全員気持ち悪いんだよ、自覚してくれよ　変態じみてるよ　なんで性欲剥き出しで生きていけんの？恥じろよ、己を

ああごめん、ヘテロって言っちゃったけど普通にゲイもレズビアンも俺は嫌いだよ　恋愛する奴全員気持ち悪いつってんの　それを前提に生きてる奴が全員嫌いなんだよ、俺は

うん、結婚制度は平等であるべきだと思ってるし、俺は選挙は毎回同性婚に賛成の政党に入れてるよ　マリフォーにも数回寄付したしな(マリフォー知らん奴はもうこの記事読むな、インターネットやめちまえカスが　目の前の液晶叩き割れ、お前に必要ないから)

仕事でちょっと儲けて金に余裕がある時は必ずしてるよ、俺は恋愛と性愛をする奴は全員心の奥底から気色が悪いと感じているけど、それはそれとして権利は保障されるべきだと思ってるからな

結婚制度とかいう気持ち悪い制度はそのうち消えて欲しいけど、その前に平等に保障された制度を皆が享受する段階は必要だから、俺は同性婚を支持してる

なんだ同性婚を支持するとかいう気持ち悪い文章

支持するしないとか言わなきゃいけないこの時代自体気持ち悪すぎる　当たり前のことなんだからさっさと進めよな馬鹿馬鹿しい　あほくさ　結婚制度が平等になんないと制度自体の見直しが進まねーんだからさっさと同性婚程度通せよ　馬鹿じゃねえの本当に

まぁゲイとかレズビアンは所詮マイノリティだから接する機会も少ないし、それに伴ってそいつらから恋愛至上主義的価値観押し付けられる機会も少ないから、気持ち悪いな〜って思う機会も少ねえんだわ、気持ち悪いのはやっぱお前らだよお前ら、ヘテロだよ　

数が多いからってデカイ顔して自分達が世界の法則てございってツラしてのさばってるお前らヘテロが俺はやっぱ一番嫌いなんだわ　

あー差別は良くないな、うん、差別はよくない　よく理解してるよ　俺の書いてるこれは確実に恋愛/性愛可能者への差別になるだろうな　

でもお前らヘテロは俺を散々差別してきたよな

俺は恋愛も性愛もやらねえんだよ

昔からずっとそうだったし、これからもそうだってことは俺自身のことなんだから俺が一番よくわかってるのに、ヘテロのお前らは勝手に「モテないから卑屈になってる」とか「弱者男性の行き着く先」とか言うんだよな　この文章にもどうせそういうレスがつくんだろ　バカのひとつ覚えで「モテ」「非モテ」の二分類で人を測ることが当たり前だと思ってる、そういうところが本当に気持ち悪いんだよ、お前らは　

本当に気持ち悪いよ、お前に言ってんだよお前に

今これ読んでるお前に言ってんの

自分以外の全員が全員、人間相手に欲情する世界観を共有してると思って生きてんじゃねえよ

わかるか？

丁寧に言うぞ

人間相手に欲情する、その価値観が是とされる世界観が今は主流だからお前は変態と見做されずに済んでいるだけであって、俺みたいな奴、つまり誰にも欲情しない世界観を持つ人間からしてみれば、お前は変態なんだよ

あーなんて言えばお前に伝わるかな

俺にとってヘテロと、ペドフィリアって変わんねえんだよ

どっちも同じように気色悪さを感じるってこと

人間相手に欲情してる時点でどっちも共感できないしな、気色が悪いんだよ

まぁペドは内心にしまっておいてる分には俺は責めないよ　内心の自由は保障されるべきだからな　行動だけが責められるべきだ　

その点でもヘテロは気持ち悪いね、なんでお前の性欲は内心にしまっておかなくていいと思ってるんだ？マジで笑えるよ

これでもわかんねーなら読むのやめろよ、理解力なさすぎるからな　ヘテロって頭も悪そうだから、大丈夫　お前が頭が悪いことも俺は理解あるよ　四六時中人間に欲情してんのって友達とか見てると大変そうに見えるから、お前がこの文章を理解できなくても俺は責めないよ　可哀想にな

それにしても気持ち悪い世界だよな、そう思わないか？思わないか、俺とお前は同じ世界観を共有してないもんな

悲しいな

youtubeを見れば毎回毎回広告で知らねー女がこっちに微笑んできて出会おう！つってきて鬱陶しいし(あれ女向け広告はあんのかな？妹から見ないって聞いたけど、あんなクソキモ繁殖用アプリでもユーザー数多いんだから、女向けにちょうどよさそうな容姿の男が微笑んで出会おう！って言ってくる広告もあるべきだろ)、芸能人のセックス事情に世の中の全員が興奮してるしな、上司も同僚も飲み会の度に自分の恋愛についてそれがとても素晴らしいことかのように俺に語ってくるし、電車の中でも結婚式用の広告があって、好きなアーティストの曲は恋愛がテーマじゃない曲の方が少なくて、たいていのコンテンツは女と男が2人でメインの主人公をやっててさ、少年ジャンプじゃ最終回は繁殖三昧、それを全員当たり前だと思って享受してる

狂うだろこんなん

本当に毎日死にたくなるよ

毎日、毎日、お前らヘテロが思うところの「当たり前」ってやつを口から何度も何度も詰め込まれて吐いても詰め込まれる生活をやってんだよ

俺はただ俺として生活をやってるだけなのに、お前らヘテロは俺にすぐレッテルを貼るだろ

俺は結構心がやわらかいからそれを自分でも自分に貼っちまう

弱者男性とか非モテとかそういう死ぬほどくだらないやつをさ　

あーあ

くだらないよな

本当にくだらないよ

好きな漫画でさ　好きなキャラクターができるだろ

そいつは恋愛するし性愛も当然するんだよな　俺はその度にまぁまぁ悲しい気持ちになるんだよ　あーまたそうなのかーってさ　海外のコミックは結構俺みたいな奴が最近出てくるから、嬉しいけど

でもたいていのコンテンツに出てくる俺みたいな奴はみんな「なんか冷たくて」「人間不信で」クールな感じのキャラクターなんだよな(お前がアニオタならなんだっけ、やが恋の男とか思い出せばいいんじゃないか？)

俺は結構明るい奴だから、なんか嫌な気持ちになったりするよ　恋愛も性愛もしない奴は全員暗い奴だと思ってんのかな？ヘテロは　まぁこんなん書いてる時点で暗いのかもしれんけど　でもさ、そういう面だけじゃないんだけどな、俺は

くだんねーよな

死にたくもなるだろ

やってられるかよこんなクソゲー

でも俺は自分が大好きだし家族が大好きで、妹も大好きなんだよ、友達も大好きだしな　だから死なない

俺は俺の関わってる人たちが大好きだから、根性で死なないでいるだけなんだよ

俺の周りは全員今んとこヘテロだけどさ、俺はヘテロだって理由でみんなを嫌いになりたくないわけ

そんなん世界一くだんねーからさ

こんな文章書いてる時点で矛盾してるけど、まぁ許せよそんくらい　ヘテロは心も狭いのか？

毎日頑張って嫌いにならないようにしてるんだよ

父親も母親もいい人だしな、妹はもう大人だけど昔から本当にかわいいし(顔のことじゃねえぞ、ヘテロはそういうところが気持ち悪いんだよな、人の顔の美醜を自分が欲情できるか否かで判定する文化は俺にはない、勘違いすんな　妹の生命自体がずっとかわいくて愛おしいんだよ)。友達とゲームすんのも好きなんだよ、気のいい奴が多いしな、大学の時のサークルの先輩も後輩も俺は大好きだよ

上司もたまにホチキスの止める向きとかで意味わからん細かい注意してくるところ以外はバイクが趣味の面白いおっさんで俺は好きだし、俺には推し文化はよくわからないけど同僚が好きなアイドルについて熱く話してるのを聞くのは好きだよ

あーあマジで　みんな大好きなんだよな

みんなヘテロだけどさ　普通に好きだよ

だから怠いんだよな

それ前提で話すのやめてくれればもっと好きになれるからさ、大好きなままでいさせてくれないかなー

まぁ無理か

こんな文章長く書くの初めてだな

手怠くなってきたから終わるわ

👋

Permalink | 記事への反応(1) | 21:11

■心の性別があやふやな時期って誰しも経験あるんじゃないかな

　私は身体の性別は女性で、性自認も女性だ。しかし、自分の性別に強い違和感を抱いていた時期がある。

　それは小学5年生の頃。真っ平らだった自分の胸が膨らんできて、シャツに擦れるだけですごく痛かった。初潮が始まって戸惑いながら報告したら母親におめでとう！言われた。クラスメイト（女の子）に「今日の体育なんで休んでたの？生理？……（他のクラスメイトに）○○ちゃん生理始まったって」と言われた。クラスの女子の間では、誰が生理が来て、誰がまだ来ていないのか、ひそやかに情報共有されていた。これは女性なら誰しも経験があることだと思う。けれど、そんな一つ一つが積み重なって、身体の変化と共に一人の女性として扱われるようになった自分がものすごく嫌だった。何が嫌なのか不明だけどとにかく嫌で気持ち悪かったし、「女になるのは嫌だ。男になりたい」とひたすら思っていた。今振り返ると、これは男になりたいんじゃなくて、「まだ心が追いつかないから身体が変化するのは待ってくれ」が正解だったと思う。ホルモンバランスの乱れと共に感情がぐっちゃぐっちゃで、女体になってしまった自分がひたすら嫌で鬱だった。

　実は当時、性的興奮の対象は女体だった。クラスメイトの女子に好意を抱いていたのではなく、アニメの変身ヒロインの、裸を連想させる変身シーンにどきどきしているタイプの小学生だった。なので性的興奮の対象にしていた豊かな胸やしなやかな曲線を持つ女体に、自分がなってしまうことがひたすらショックで受け入れられなかったのだと思う。ただし、クラスの中に格好いいな、好きだなと思う子は居て、その子は男の子だった。クラスの人気者でサッカーが好きで、休み時間に一緒に遊ぶのがとても楽しいし、彼の特別な存在になれたらいいなと憧れを抱いていた。なので、好きになるのは男なのに、性的興奮を覚えるのは女というよく分からない状態になっていた。

　それが変わったのが中学1年生の頃。これは今でもはっきりと覚えているんだけど、鏡に向かってすっかり女性の身体になってしまった自分を見て、嫌だなぁとぼんやり思っていた時、「せっかく自由にできる女体がここにあるんだから、自分が思う理想の彼女をこの身体で作ればいいんじゃない？」と閃いた。そこからの切り替えは早かった。当時は女性らしい服装や髪型が嫌だったのに、可愛い髪型や服装の研究をし出した。自分が着ると考えると嫌だったのに、「彼女に着てほしいならどんな服か」と考えると全く抵抗なく可愛いスカートやふんわりしたブラウスを選んで着られるようになった。どんどん理想の彼女になっていく自分が好きになった。これがとても不思議な感覚だったのだけど、自分のことが好きになるにつれて、徐々に男になりたいという願望が薄れてきて（たぶんここら辺で女性ホルモンが安定してきたのだと思う）、男性に対して性的興奮を覚えるようになり、性自認も女性になった。

　現在、社会人になった私は女性として生きている。ボーイッシュな服も好きだし、可愛い服も好き。化粧も好きだし、美容院で髪を整えるのも好き。女性である自分を嫌いと思うことはもう無い。ただし、オンラインゲームが趣味で家に帰るとそればかりしているのだけど、ゲームのアバターは男で、ボイスチェンジャーで男声に変換しているので、ゲーム仲間は私のことを男だと思っている。男として扱われて、好きなゲームを一緒にするだけのその空間がとても心地よい。バーチャルの世界なら自由にアバターを変えられて、声も男性にできるので、本当に良い時代になったと思っている。男になりたい欲を仮想世界で発散し、現実世界では女性としての生を楽しむこの状況、自分ではわりと幸せだなぁと思っているので、あの思春期の時に思い詰めて「男になる！」と行動しなくて本当に良かったと思っている。ホルモン治療して身体を変えちゃうと、やっぱり自分は女性だった、元に戻したいと願っても戻れないからね。

　あと、生理に関しては、子宮の病気が見つかってジエノゲストを飲んで止めている。生理がなくなってから、気分の落ち込みや生理時の体の負担が無くなって、メンタルが安定し、「これが本来の自分だ！」と思えている。この生理の問題が解消されたことも、男になりたい欲が解消された理由の一つだと思ってるよ。少なくとも、今は仮想世界で男として扱われるだけで十分だ。

　思春期からこれまでを、冷静になってよくよく思い返してみれば、自分はずっと「男性に憧れている女性」だったなと思っているし、これからも女性として生きていくと思う。ただ、思春期の頃に、心と体の性別が一致しないと思い込んでいたあの時期は、自己否定をずっと続けている状態で本当に辛かった。あのしんどさと、鏡の前で閃いて自分の体の性に折り合いを付けられた時の、心のもやもやがバーッと晴れていく感覚は一生忘れられないと思う。実は世の中に生きている人って、誰しも多少は心の性別があやふやだった経験ある（けど表に出さないだけ）んじゃないかなって思うときが時々あるよ。こんな話、誰かにしたことないから、実際のところは分からないけどね。