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はてなキーワード: 市販薬とは
低用量ピル飲み始めた。
飲み始めて2日目あたりから吐き気が止まらない。ここ4日、ゼリーとおかゆとアイスしか食べられてない。
市販薬の吐き気どめ飲んだらマック一個食えたけど、24時間作用するはずなのに飲んだ直後しか効かない。医者に行こうか迷ってるけど、1週間くらいで治るって言うし、どうしよう。
栄養全然取れてなくて、そっちの点滴出来ないかなって初診の内科に電話したけどテキトーに返された。正直内科に行けるほどの体力というか根気もないし、昼ごはんも気持ち悪いしどうすればいいんだか。
生理辛いならピル飲めばええやんって思う人いるかもだけど、量が少なくても副作用キツい人もいるし当事者でも医療者でもないくせにテキトウなこと言っちゃダメだよねえ…
タイトル通り。長いです。
親友Aは小学生から一緒に登下校したり、中学を卒業してからも頻繁に会う仲だった。
2年前に一度音信不通になり、心配はしていたがこちらも勉強で忙しかったのと、わざわざ触れるのも良くないと思って放置していた。
久々に連絡を取ってみると、AがODつまり市販薬の大量摂取を日常的に繰り返している近況を知り、本気で心配したし、もっと出来ることがあったはずなのに、と心の底から後悔した。
そして今年の8月に会うことになり、スシローでご飯を食べた。当日彼女は20分程遅刻してきて、謝罪の一言も無かった。
会話の中で「最近はB(小学校からの友人で、最近の親友)とよく遊んでる。昨日もスポッチャに行って筋肉痛がすごい」と話したところ、Aは「その人本当に嫌い、軽蔑してる」と言った。
どうやらBの素行が悪かったことを嫌っているらしく、思い返せば16歳の時にそんなことを言ってた気がするなと思いつつ、「昔はそうだったかもしれないけど、今は更生して有名な大学にも通って頑張ってるよ」とフォローした。そこがどうやら余計気に食わなかったらしい。
それからはあからさまに不機嫌になり、「増田って昔陰キャで社会性無かったのに」「増田って昔底辺オタクだったのに」みたいな嫌味を会話の節々に入れてきた。注意することも出来たが怒るほどの事でもなかったので適当に受け流した。
しかし、私は一年前試験で病みすぎてうつ病診断貰ったからメンヘラなってたわ〜と何気なしに言ったところ「増田はメンヘラじゃない、ブロン瓶ごと飲んだり骨見えるまでリスカしてから言って」と返され、自殺しようとしていたところからここまで回復する努力をした自分を否定されているようで、その点は癪に触った。
帰宅すると「Bのことマジで嫌いだから話すのやめて欲しい」とだけLINEが来ていて、Twitterもブロ解されていた。
で、Twitterは私とBの悪口で埋め尽くされていた。ないことないこと、被害妄想を書き込まれて腹が立ったので、Bに話をして2人で以下のような抗議文を送った。「誰がいつそんな事を言ったのか教えて欲しい。こないだも嫌味ばかりで会話の節々で私のことを見下しているのが透けて見えた。そうやって人を見下してしか自分を保てないから社会で挫折するんだよって今まで教えてあげれなくてごめんね。」それからはBと私はAという共通の敵ができて団結がより深まった。
それからしばらく、Aは静かだった。
その書き込みというのは、
•「増田増子(本名フルネーム)は阿婆擦れで中卒で犯罪者」←阿婆擦れと犯罪者は事実無根。訳あって高校に行ってなくて高卒認定を取って進学している。
•「B川B子は犯罪者なのに●●大学に通っている。こいつはいじめ常習犯だった」←犯罪者ではない。気が強い方ではあったかもしれないが、いじめをしたこともない。
•「こいつら絶対に殺す」←我々のこと
のような内容で、事実無根のことが多く、名誉毀損に該当するとのことで身の危険も感じた為当日中にBとともに警察署に駆け込み、被害申告をした。
一連の流れを交際者や親に話したところ、「頭おかしいんだから仕方ない。民事でも争うとかお前が卑しい」「増田が悪意を持って精神病のAを追い詰めようとしてる。それはダメだ、Aが普段から死にたいとか言ってなかったら俺も悪口言ってたかもしれないけど、Aは精神病でおかしくなっているからAが完全に悪いという話ではない」（これは、精神病だから他人に攻撃してしまう人は統合失調症でもない限りその人の生来的な気質のせいであり、精神病のせいでこうなっているのか、生来的な性格のせいなのかは吟味される事項で刑法39条的な考えを完全に誤解している。私も精神を病んだ時、うつだからと言って人を攻撃はしなかった、だからこれは本人の責任だと反論しているし今でもそう思っている）と散々言われ、徹夜続きでご飯もろくに食べれずこちらもおかしくなってしまい「そうか、なら私も精神病になれば悪口言っても許されるのか」と思い立って家にあった薬を大量摂取し、自殺未遂を図った。幸いにも通話中だったBが救急車を呼んでくれて、赤十字で胃洗浄をしてもらった。(ただでさえ医療が逼迫しているというのに、こちらのバカな行為で手数をかけたことはとても申し訳なく思っているし、もう2度とやらない)
Aは就職先や今のバイト先、私の交際者にこのことをバラすと脅していて、とても迷惑で一度ついた噂は弁解する証拠がない限り一生ついて回る。小学校、中学校で事実無根である証拠なんて、証言以外で集めることが難しい。そうなる前に対応を取らなければと思い、Aの母にも連絡を取り、増田家、A家、B家と親を交えて話をすることになった。(Aは逃げた。)
コメダでAの母親にAのツイートと、このTwitterがAである証拠を見せて、この内容が事実無根であること、警察が動く程の事態であることを説明した。どうやらAの母親もうつ病らしく、そのせいか未成年の子供の監督不行き届きの謝罪の一言も無く私関係ありませんみたいな態度を取るばかりであった。Aの誕生日にA、Aの母親、私で遊びに行くほどの仲だったし、お世話にもなっていたから悲しかった。
あのときこうしていればこうならなかったのに、という反省をこちらがいくらしても「いや向こうは精神病で頭おかしいんだからあなたたちが悪いんですよね？」と周りは責め立てる。
名誉毀損をされた側は非がないのに何で病んで自殺したりするの？と思っていたが、周囲に責められたり、追い詰められているということを軽んじてくる加害者でない人たちによって被害者は病んでいく。それに、堂々と犯罪行為をしてくる人間は何をしてくるか分からない。シンプルに身の危険を感じる。感覚的にはセカンドレイプに近いのでかも。
Aの代理人とやらも、一連の流れも知らずに我々が加害者であるという前提で話をしてきた。また流れを説明しないといけないし、ここでもストレスを受ける。司法書士というのはどういう仕事かあまり知らないが、どうやら被害者を責め立てる崇高な仕事らしい。
Aは普段自分が19歳だから何をしてもいいと言っていた。20歳の誕生日を迎えた我々のことを年老いたババアだと言っていた。
彼女が20歳の誕生日を迎える日が本当に楽しみだ。彼女の誕生日の日に、20歳がババアで19歳だから何をしても許されるというツイートを引用リツイートに貼ってあげたい。本気で追い詰めて、何かすれば前歴がつくようにしてあげたい。めでたいことに彼女の誕生日は私と交際者の交際記念日で、彼女は誕生日に自殺すると言っていたので本当にめでたい日になるかもしれない。
私としては、彼女の存在が就職の足枷にもなるかもしれないからいなくなればめちゃくちゃ助かる。
まぁこういう気持ちになるときもあるけど、普段は本当に関わりたくないし、慰謝料だけたんまり貰ってあとは適当なタイミングで死んどいて欲しいだけなんだよな。
そうやって負のエネルギーに支配されてしまったとには、父からの「増子の怒りは金で買うから、増子は自分のことに集中すればいいと思うの」という言葉を思い出してなんとか勉強に取り組んでいる。父からお金はもらって無いし、なんか申し訳なくなって。
精神病だから何でも許されるって吐き捨てたけど、そんなことないのは今回告訴手続きを進めていく中で実感したし、精神病だからなんでも許されると思っているのは世間の方かもしれない。もう一度言っておくが、そんなことはない。少なくとも、被害者が恨む権利くらいはある。
長文疲れた。ここまで読んでくれた人ありがとうございます。一旦終わり
ある程度の睡眠時間は確保しているはずなのに、仕事中眠すぎて気づいたら目を瞑ってしまっていることが多い。
下記に考えた要因とすでにやった対策を書くから、これ以外で他に考えられる要因とか対策があったら教えてほしい。
23時台には布団に入るように意識して、6時半～7時の間に起きる生活。
睡眠時間が長ければ長いほど目を閉じる強制力は落ちるけど、それでもやっぱ眠い。
ダニアレルギーが酷くて耳鼻科で処方されてる薬を朝晩飲んでた。
市販薬に比べると眠気がかなり出やすいらしく、「眠くなったらごめん」と言われながら処方された。
朝飲む分が眠気に関与してるのかと思って朝飲むのやめたけど、気づいたら目瞑ってるのは変わらなかった。
他に飲んでるのは低用量ピルと難聴治療のイソソルビドとか。こっちは眠気に関与してるとは思えない。
毎晩湯船に浸かって体を温める、寝るとき電気は真っ暗にする、枕になんかアロマのスプレーする、
瞑想ほどではないが3～5分とかAppleWatchに従って呼吸してみる、
忙しさとかによってできる時できない時あるけど、もしかして一日も欠かさず続けたらなんか変わる？
なんか入眠する瞬間にしばらく呼吸が止まると指摘を受けた。しばらくすると普通に呼吸し始めるらしい。
もしかして睡眠時無呼吸症候群なのでは？と思ってAppleWatchの酸素飽和濃度見てみたけどそこまで気にするような結果ではないと思ってて、
今月夜中に80％台数回叩き出してるけど、位置ずれてるのかなくらいにしか受け止めてなかった。
よくよく考えたらAppleWatchの酸素飽和濃度って定点観測だろうし、たまたま叩き出した80%台を信用して病院行くべき？
なんかいつも寝る直前のことを覚えていない。
朝起きると寝る直前まで何かしていた形跡はあるんだけど（スマホでなんか送りかけとかツイートしかけとか）何をしようとしていたかの記憶はない。
そして寝ようと思ったら極力スマホ触らないように心がけているから、寝る直前にどういう理由でスマホ触ってたのかも覚えてないことが多い。
みんなそんなもんなの？
AppleWatchつけて寝るようになってから、「手首で振動が起きるからアラームに気づかないことがない！最高！」
と思っていたんだけど、ここ最近何回かアラーム気づいてないっぽいことが増えた。
具体的には 6時→6時15分→6時半→6時45分(これが最終) って感じで設定してて、6時半までのアラームを止めた記憶が一切ない。
設定的にも鳴ってないってことはなさそうで、無意識に停止してるのか気づかず寝続けてるのかわからない。
6時半以降は止めた記憶があって、止めて寝続けたせいで寝坊することが最近増えてきた（これは単純に起きられないせいなだけ）。
睡眠の質が悪くて寝不足だから起きられないのか、寒さのせいなのか、別に要因があるのか。
最近急に寒くなって朝起きたら体キンキンに冷えてる、みたいなことが増えた。
でも寝るときは半袖長ズボンの寝巻で布団かぶって、暑いから掛布団を抱き枕にして寝てる。
暑いとわかりやすく入眠しにくくなるから半袖半ズボンなんだけど、寝てる間に体温下がって冷えるせいで睡眠の質落ちてるような気がしなくもない。
かといって長袖だと暑くて入眠できないんじゃないかって思うと長袖着る気にもなれない。
適応障害と診断された。指示に従って仕事を休みながら、学生時代通学できなくなった時の事を思い出す。
今思えば思春期特有の鬱みたいなものだったのだと思う。当時の感情を再生することは出来ないし上手く当時のことを思い出すこともできないけれど、躊躇い傷ばかりの左腕と左脚、それを養護教諭に見られ、親に見られ、市販薬の解熱鎮痛剤を一箱飲んで自殺しようとした。見事に失敗して翌日吐き続けていたら病院に連れていかれて胃洗浄されて終わった。薬を飲む時に使ったのが柚のジュースでそれ以来柚ジュースが飲めない。
自傷行為はそれによって麻薬成分のようなものが分泌されてやめられなくなると聞いたことがある。言われてみれば、切った腕の痛みもありながら妙な安心感高揚感があった。しかし私はもう大人だ。人に見えるところ、見られる可能性のある所に傷をつけられない。数ヵ月後には社会復帰して再び社会人として納税するのだ。オフィスワークはともかくドレスを着たら隠せる場所が減る。当時の傷跡も事故にあったことにして誤魔化して笑っている。これ以上増やせない。セックスする時にも邪魔だ。いちいち指摘されるのが面倒だ。
こうやってやらない理由を並べれば大人になった私は自傷行為をしない。ただ、韓ドルが流行ってるおかげで軟骨ピアスは沢山開けやすくなったので大人気なく自分で耳にニードルを刺してピアスを増やした。耳たぶに1個ずつ開けていただけの耳だったのに、休職してから2桁まで増えた。流石にもうこれ以上は増やせない。格好悪くなる。
自傷行為ができなくなった私は、心の傷跡を探して抉っている。自分の失敗、死にたくなった時の状況、その時聴いていた音楽…。とにかく、死にたくなった時の匂いを探して、辿って、浸る。自分の経験で足りなくなると他人の経験をもとめて映画や小説、舞台を見る。そうやって死にたくなって、ようやく私は満足する。正直に言えばしんどい。しんどいのにやめられない。別にこれは自傷行為じゃないから、きっと脳に麻薬成分のようなものが分泌されている訳じゃない。それなのにやめられない。しにたくなる。死ぬ理由を探して、死ねない理由に打ちひしがれて、泣いている。どうにかしたい。
昨日から喉が痛くなって、あれよあれよという間に発熱、悪寒、頭痛、謎の腹痛。
都内1人暮らしで濃厚接触者もなし。フルリモートで人と接するのはスーパーとかの買い物くらいで飲んだりもしてない。
ニュースで言ってる様発熱外来はほぼ予約不可能なので、抗原検査キットで要否を調べる事にした。
まだキットって選択肢があるならましな方だが、要否がない分普通に仕事しなければならない。
そして何より困るのが、フルリモートのせいかコロナで休んでます。というのを聞かない。
聞いても実はコロナだったんですよ～と後々知る。
上司には報告してるだろうけどみんな我慢してなのか仕事してるのが辛い。
個人的に大した傷じゃなくてもすぐ騒ぐタイプで医者にも飽きられた事あるから自分の我慢が足りないのかもしれないけど
熱出てフラフラでもやはり頑張らないといけないんだろうか。。
できれば提出しないといけない企画がある
担当者がお盆休みとかで10日までを逃すとまともに確認できるのが再来週になって実行が遅れるという理由だ
昨日起きたら体の節々が痛かったり喉が痛かったり体の明らかに調子がおかしくて、熱を測ってみたら39.2度くらいあった。
まあコロナかな～って思って病院探したけどPCR検査できる病院はどこも予約できなかったからとりあえず検査非対応の適当な病院で解熱剤とかだけ貰って一先ず安静に。
両親に「コロナかも」ってLINEしたら父親がすぐに仕事抜け出して保存食とか日用品とか市販薬とかを持ってきてくれて、PCR検査できる病院見つかんないからコロナかはよくわからんって言ったら母親が家周辺の病院探して開いてるところ探してくれた。(検査結果は普通に陽性)
危ないと思ったらすぐに救急車を呼べとかしつこいくらいに言われて、大人になってから久々に親の優しさに触れた。
でも、俺みたいな醜くて弱い男を愛してくれる存在なんて、多分生まれてから生涯の最後まで両親と祖父母くらいしか存在しなくて、
きっとこの両親が死んでしまったら俺の人生には本当に誰一人味方のいない牢獄みたいな永遠の孤独が待ってて、多分俺の性格的にそれは地獄みたいな苦しみで、
両親が死んだら、そのまま俺も首を吊って自分も死のう、もしくは、悲しんでくれる両親がいるうちに死んでしまおう。
こんな思考回路自体コロナの影響かもしれないし、そんな両親がいる立場で贅沢な悩みかもしれないけど、そんなナイーブなことを考えてしまった。
辛いな、人生。
