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はてなキーワード: 不妊とは
不妊治療やめて養親を検討したことがありますが、こちらは選ばれる側になるので、条件は厳しいですよね。お世話になる団体選びを含めよく考えないといけないことも多いし、我々にはハードルが高かったです。養子にしろ里親にしろ、お子さんをきちんと迎えられたご夫婦はすごいなあと思っています。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 97 | 17000 | 175.3 | 73 |
| 01 | 55 | 12097 | 219.9 | 42 |
| 02 | 40 | 7360 | 184.0 | 62 |
| 03 | 33 | 2864 | 86.8 | 42 |
| 04 | 30 | 6120 | 204.0 | 48 |
| 05 | 21 | 1827 | 87.0 | 47 |
| 06 | 36 | 4702 | 130.6 | 60 |
| 07 | 77 | 5895 | 76.6 | 42 |
| 08 | 115 | 11509 | 100.1 | 40 |
| 09 | 226 | 22440 | 99.3 | 37 |
| 10 | 164 | 17227 | 105.0 | 46.5 |
| 11 | 193 | 15869 | 82.2 | 43 |
| 12 | 167 | 13822 | 82.8 | 37 |
| 13 | 210 | 18833 | 89.7 | 37 |
| 14 | 135 | 18529 | 137.3 | 44 |
| 15 | 151 | 12928 | 85.6 | 36 |
| 16 | 241 | 17696 | 73.4 | 39 |
| 17 | 245 | 19909 | 81.3 | 37 |
| 18 | 182 | 17374 | 95.5 | 43 |
| 19 | 164 | 11037 | 67.3 | 29.5 |
| 20 | 131 | 15752 | 120.2 | 40 |
| 21 | 199 | 15422 | 77.5 | 41 |
| 22 | 176 | 17316 | 98.4 | 41.5 |
| 23 | 118 | 11532 | 97.7 | 47.5 |
| 1日 | 3206 | 315060 | 98.3 | 41 |
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受精することで子供ができるという知識がない猿の時代だったら必要だったのかもしれないけど、避妊技術の発達していて、セックスと子作りが完全に別れている現在に性欲（セックスしたい欲求）がなくても子作りには何も問題ないと思ってしまう。今の時代、子供を作るためにセックスする人よりも、快楽目的でセックスをしていて子供ができたらむしろ困るという人が大半だし、子供を作るつもりがなくてセックスして子供ができたパターン（できちゃった結婚など）は避妊失敗として叩かれているし、セックスを介さずに子作りをしている人（不妊治療など）もたくさんいる。性欲がなくてもセックスすれば子供ができるという知識があるなら、子供がほしい人はパートナーを作ってセックスするだろう。
性欲があったところで望まない妊娠、中絶、不倫、セクハラ、性犯罪が増えるだけで子孫繁栄には繋がらないと思うし、現代には性欲なんかないほうが世の中は平和なんじゃないの？
親と兄弟は知ってます。一番私が根性なしなのでキレてしまうんですよね。まあ長女なのでその分母のいろんな思いをぶつけられてきましたから。
たとえば、
元気？
お母さんもこないだ〜〜で〜〜したのよ。
みたいなのが延々と来ます。
極めつけは寝てる時間に株価が上がって儲かったという電話がきて2日連続起こされたことで、
それがきっかけで通知を切りました。
どんな遺伝子が入ってるか分からない、自分達が産んだわけじゃない子どもを育てるなんて並大抵の根性じゃできないよ。
娘を死産してちょうど１年が経った。
お互いに３人兄弟の末っ子で、子どもは最低でも２人欲しいね、なんて話をしていた。
でも子供は何年経ってもできず、不妊治療を始めることになった。
今は夫婦の３組に１組は何らか不妊治療をしているらしい。まったく珍しくもなんともないことだ。
不妊の原因はわからず、結局１年間かけても成果が出なかったので、高度不妊治療に移ることになった。
そして、本当に本当に運よく、１回目の体外受精で妻は妊娠した。費用は合わせて１００万円くらいで済んだと思う。
不妊治療はゴールが見えない。何百万円もかけて、結果が出るかどうかもわからない。
多くの場合、不妊の原因すらわからない。あらゆる面で、つらく厳しい治療になる。
夫である僕も何度か同行したが、不妊治療のクリニックの雰囲気は形容しがたいものがある。
あれは本当に強靭なメンタルが必要だ。もしこれを読んでくださっている方で、奥さんが不妊治療をしている人がいたら、ぜひ１度でいいから一緒に行って隣に座っていてあげていてほしい。それだけでいい。
僕たち夫婦は、家族、ごく親しい友人数人に妊娠の事実を伝え、ひっそりと妊娠生活を開始した。
幸い妻にはつわりがなく、安定期に入った。安定期に入っても周りにはほとんど言わなかった。
あの不妊治療のクリニックの雰囲気を見てしまうと、簡単な気持ちで周りには公表できなかった。
少し奮発して、4D超音波エコーというのを撮影した。おなかの中の子どもは、一人の完全な人間の形をしていて感動したことを覚えている。
妊娠して５か月目に入り、妻が倒れた。
急に夜中に激しい頭痛で動けなくなり、タクシーで妻のかかりつけの総合病院の救急外来に向かった。
診察の結果、血圧がかなり高いとのことで、入院して様子を見ることになった。
病院の先生からは、夫婦同席の元、最悪のケースを想定した病状の説明がされた。
なんで医者はこんなに不安をあおるような言い方するのかな、なんて夫婦で話をしていた。
でも、入院して２週間経っても、妻の病状はよくならなかった。
医者から、妻の病状を専門で診られる他の病院のセカンドオピニオンを受けてほしいといわれた。
妻は、小さい頃からお世話になっているこの病院で産みたい、ほかの病院に移るのは嫌だと言った。
僕は、専門の先生に一度診てもらうだけだから、と妻を説得して、紹介された病院に向かった。
病院の診察室に入ると、大部屋に１０人くらいの医者が待ち構えていた。
この瞬間、あぁ、妻の病状はかなり悪いんだ、と気付いた。
一番歳がいったベテランの医者から、妻の今の病状について説明があった。正直内容はほとんど頭に入ってこなかった。
唯一覚えているのは、赤ちゃんの命よりも、母体の命を優先する、という言葉だった。
診療が終わり、なんで医者はこんなに不安をあおるような言い方するのかな、と妻は話していた。
もしかしたら、ダメかもしれない、なんて僕の口からは口が裂けても言えなかった。
別の日に、改めて治療の方針について医者から話があった。また部屋には１０人くらい医者がいた。
１日でも長く、赤ちゃんをお腹の中で成長させるために、できる限りの治療をする。
妻は泣いていた。
それから妻は、弱音一つ吐かずに、毎日注射をし、薬を飲み、手術までした。
会社の健康診断の血液検査で倒れる僕からしたら、本当に尊敬しかない。
かなり強い治療を続けたが、妻の病状は良くならなかった。
二週間後、主治医から、夫婦同席の元で今後の治療について説明したい、と言われた。
ついに来てしまったと思った。
妻には、一度外で待っていてほしいと伝え、僕が先に個室に入った。
妻が横にいると、僕自身が耐えられないと思った。
最初に治療の方針を説明してくれたベテランの医者は目をつむって部屋の端で静かに座っていた。
その隣で、他の医者から今の妻の病状について説明された。医者も少し涙目になっていた。
もう妊娠を続けることはできない、一日でも早く子供を出さないと妻の命が危ない。
僕はわかりました、と言って、妻を呼びにいった。
席に座った妻に対して、医者が話し始める前に「やっぱり、赤ちゃんダメだって」と声を振り絞って、妻に言った。
これからの人生、こんなに悲しいことはもうないんじゃないか、と思った。
でも、妻がもしいなくなったら、もっと悲しい、それだけは確かだった。
妻に隠れて自分も泣いた。
正直、ここから先の記憶はかなり曖昧だ。記憶を消そうとしている自分に抗って、今思い出しながら書いている。
妊娠中断の合意書へのサイン、両親への連絡、会社への連絡、そして休むことなく出産の準備に入った。
この時期になると流産はできず、陣痛を誘発して普通に出産することになる。
違うのは、赤ちゃんは外に出ても自分の力で息を吸うことができない、ということだけだ。
数日後、予定通り娘を出産した。
夫婦と娘、３人で写真を撮り、短い時間だが３人で一緒の時間を過ごした。
息つく暇もなく、葬儀業者に連絡をし、両親を呼び、あっという間に葬儀が終了した。
妻の体調は、入院時の体調が嘘のようにみるみる回復し、１週間で退院できることになった。
妻は、命をかけて娘を産んでくれた。
死なんてものは世の中にありふれている。夫婦にとって特別な死も他人には関係ない話だ。
こんな話、誰かに知ってほしいとも思わない。
でも、妊娠には、あの時こうしておけば、何かしてあげられたのでは、なんてないことだけは伝えたいんだ。
誰も悪くないし、どうか自分を責めないでほしい。
こんな自分勝手なエントリを最後まで読んでいただいて本当にありがとうございました。
32歳になり周りの友人達もみんな結婚し、そろそろ一人目を妊娠・出産し二人目を作る人が増えてきた。最近私の夫も「子どもに少し興味出てきた」と言い出し、年齢的にもう一刻の猶予もなく、子作りし始めた方が良い時期に差し掛かってきたと感じている。が、私はなかなか子どもが欲しい気持ちになれない。
子ども嫌いではない。昔から小さい子の遊び相手をするのは好きで、以前は子ども相手にイベントをやってきたし、近所に住む友達の子どもを預かってご飯を食べさせたり、風呂に入れて帰らせたりしている程度には子どもは嫌いじゃない。（最近はコロナで会えてない。寂しい）
子どもって面白くてかわいいなとか、友達を見てこういう家族って良いなと純粋に思う瞬間もあるので、心の底では「子どもが欲しい」と思っているのかもしれない。が、今すぐ欲しいかと言われると完全にNOで、いつも想像する未来の家族の姿は私と夫の二人だけの状態。子どもがいたり孫を抱いている自分が全く想像できないし、無理に想像しようとすると奇妙な感覚になる。
子どもを持つのに躊躇しているのは何故か、ここ1年近くずっと考えてきた。細かなものは色々あるが頭の整理も兼ねて子どもが欲しいと思えない理由を3つに絞って書いてみる。なんでもいいので子持ちの方からのコメントが欲しい。
そもそも結婚自体、結婚式、新婚旅行、住まいの決定、車の購入など、大きなイベント事はすべて夫が主催してきた。これは私がどん臭くリーダーになるのが嫌いなのもあるが、夫は何でも自分で決めたがり自分で物事を進めたがるタチなので、あえて放任して上手く回してもらったとも言える。私は「いいと思う」「それはいや」「なんでもいいよ」しか言ってない状態で、気がつけば万事上手くいってきたなと感じている。夫には本当に感謝している。
逆に夫は自分で物事を進められない、自分が主催者になれないイベント事は分かりやすくやる気を無くす。妊娠出産は女しかできないことで、どれだけ夫が主催者になろうと頑張ってもそれは無理だろう。私としても主催を死ぬほどやりたがっている人の隣で、命懸けで嫌々主催をやるのは抵抗がある。また勤務時間の関係で、私が一番子どもと長く関わり私が一番子どもに詳しくなるだろう。そうなると、シングルファザーにならない限り夫は更にやる気を無くすと思われる。勿論一生懸命「手伝って」はくれるだろうが、夫が心からやりたいのは「育児の主催」であり、「手伝い」ポジションではない。
「主催」「手伝い」の感覚を止め「共同主催」でいけばいいとも思うが、結婚する前から１つの作業を一緒に行うことといったらセックスくらいで、あとは何でも個々にやってきた為、今更共同主催といった感覚はちょっと持てないなと思っている。正直私と夫の性別が逆だったら今頃二人目が生まれていたんじゃないかなと思うことはある。
高収入だった私の父は、ギャンブル好きで多額の借金があり多くをその多くを返済に回してきており、また人を家に縛り付ける為にお金を使う人だった。お金はすべて条件付きの支給で月々の小遣いも貰ったことがない。学費も、父が指定する家から一番近い高校以外には金を出さないと言うので渋々そこに通った。大学も家から一番近い大学なら学費を出すと言われたので、さすがに奨学金と稼いだお金を使い、自分で進学した。（当時援助交際をしていたのでお金はあった）そこからちょくちょく父に罵倒される様になり、貸したお金が返ってこないこともあって今もあまり関係は良くない。
母は典型的な過干渉親で、幼い頃から勉強の妨害から友達の親への嫌がらせ、陰部の汚れチェックまで、脳みそも身体も隅々まで干渉された。特に思春期は気色悪いことを沢山された（使った生理用品の中を開けて父と見たり、自慰を盗聴・盗撮されて「これはなんなの」と聞いてきたり、彼氏のことを勝手に調べたり、勝手に下着を捨てられて地味なものと入れ替えてきたり、他にも色々ある）。社会人になると稼ぎの干渉も始まり、給料の三分の一は家に入れないといけなくなった。一度キレると際限なく言葉の暴力を投げてくるのも辛かったが、学習性無気力になり結婚するまで実家を出ることはできなかった。今でも母と話していて少しでも彼女の機嫌が悪くなると、身体がうっすら震えてきて声が出なくなるときがある。
「自分が親になって、親の気持ちが少し分かった気がする」という話を耳にする度にゾッとする。自分の子育ての辛さを認めることは、親の辛さも認めることにならないだろうか。「うちの親も大変だったんだ」なんてふと感じてしまったとき、親としての自分と、自分の親との板挟みの中で心を保てなくなってしまいそうな気がする。
今私は自分でお金を稼ぎ、結婚して実家を離れ、夫に愛され、休日も気ままに過ごしている。私は実家を出てようやく自分の好きなことは何で、何に楽しいと思えるのか少し分かるようになってきた。休日は趣味に興じるのが楽しいし、夫としょうもないことでゲラゲラ笑う生活が送れて幸せだ。健康に気をつけながらこんな生活がずっと続けば良いと思っている。
もし子どもができたら自分の立場からまた実家（厳密にいうと実家の親の気持ち）と向き合わないといけなくなるし、アラサーになってようやく見つけた子どものように楽しめる時間が無くなってしまうのは嫌だ。自分で稼いだお金をまた誰かに使わないといけなくなると思うとゲンナリする。（夫に使うのは構わない。彼ももう十分すぎるくらい私に尽くしてくれているし私も尽くしたい。）せっかく幸せになれたのにまた苦しみたくないという思いと、「毒親」という誰もが反論できないような御大層な盾を掲げて、ただ単に目の前の問題から逃げているだけなのではという思いを毎日繰り返している。
今年結婚5年目を迎える会社員女性。比較的ゆるい業界でテレワーク。会社は産休育休実績あり。年収350万弱でほぼ残業なし。夫は年収800万弱のサラリーマン。残業もあるが常識的な時間に出ていって常識的な時間に帰ってくる。近くに住む義実家は少し裕福で、適度な距離感で穏やかな良い人達。近所には気軽に遊びに行ける子持ちの友達が2人いて、小中学校もあるし保育園も多く、公園もある。少し行けば大きな病院もある。
これだけ恵まれた環境の中、夫も最近子どもに興味を持ち始めて、あとは私の気持ちの問題だけなのに、私だけが独りよがりに悩み、言い訳を並べてしまっている気がしている。
判断が遅くなればそれだけ子どもは持てなくなるのに今は絶対に欲しくない。欲しくないが、「来たるべき子どもが欲しくなった時」に備えて無理して中出しをしたり、不妊検査を受けたり、何か行動を起こすべきだろうか。そして妊娠してしまったとき、自分の意志とは無関係に大きくなっていくお腹を私は受入れられるだろうか。それとも「案ずるより産むが易し」で、妊娠すると悩みや苦しみなど吹き飛んでしまうものなのだろうか。
子どもってかわいい。子どもが大きくなっていくのを見るのはさぞかし楽しいだろう。
でもそれでほんとに全部が全部吹き飛んで、救われるものなんだろうか。
男は女に振られないように必死に尽くしたが、女の方がより尽くしていた、離れられないよう時には暴走気味に体を張り繋ぎ止めていたようにも感じる。
ほどなくして住まいを同じくしたがそれでも不安に思った女は言った。
「いつ結婚するの？」
男は女をその相手と決めていたからこそ一緒に暮らしていたし、焦らなくてもいい、今を楽しもうと言った。
だが他の女に取られるかもしれないと思ったが故に確固たるものがほしかったゆえにそれを素直に受け止めることはできなかった。
ほどなく二人は籍をいれたものの女はほどなくこういった。
男は子供ができるまえにもっと二人の時間を楽しみたいと言った、この言葉に嘘偽りはなく、しかも子供を作り育てる気構えも金銭的な準備もなかった、それに子供ができたら二人の甘い時間をとる関係が終わるのではと想像していたこともある。
「じゃあいつ作るの？歳をとると女は大変なんだよ？」
まだ齢二十代でこう迫られるのもなかなか強いものがある、もしかしたらまだ不安なのかもしれない。
しかしここまで共依存の関係であれば逆にうまくいくのではないか。
籍も入れているし状況的な問題はない、それにそんな簡単にできるものではないだろう。
ほどなくして懐妊。
むしろ片手にも満たないし、あわよくば1発で授かったと言っても過言ではない速さ。
男は必死に父になろうとしたが、妻の細かいダメ出し、罵倒に疲弊していった。
もはや妻は夫とはみていないのではなかろうか、扱いが手を焼く子供と同列にみている。
皆既月食みたいなごく稀な周期で妻が求めくるときがあったがそのたびに即妊娠、不妊に悩んでる人が逆に羨ましいと思ってしまう。
今はキスすら拒まれ、妻を嫌いにならないようにそういうスキンシップすら避けるようになった。
コロナ禍で風俗にすらいくのもできない状況で、男は今後どうすればいいのかと市役所に書類を取りに行きながら考えるのであった。
結婚や子育てで得られる幸福さよりも、一人で自由に生きる楽しさの方を選んだ。
なので、これから襲い来るかもしれない「子供を作らなかった後悔」や「支え合う人がおらず一人で迎える老後」などに対する覚悟はしている。
だけどさ〜！！！
子持ちとか結婚した人達の権利主張って何なの？？？もういい加減やめてほしい。優遇されて当たり前の姿勢を何とかしろ。育休産休の後に戻れない文句、不妊治療の支援に対する国への文句、保育園問題、大体聞いてて全部腹が立ってくる。
子育ての大変さとか、国が悪いとか、働き難いとか、キャリアアップできない、とかこっちは知らねーよ！自分で選んだ道だろうが！
伴侶や子供っていう最高の宝物を得るのを選んだのは自分でしょうよ。何で独身って道を選んだこっちが、そのせいで色々面倒な事を被らないといけないの？ただでさえ税率で優遇されてるんだから、もう黙ってろよ。
代理出産の偏見があると、深夜のテンションで書いたけけど、偏見じゃないや。反対だわ。
代理出産について調べてみたけど、やっぱり貧困ビジネスになってるんんだね。
それを高所得者の不妊・ゲイのパートナー、キャリア志向の女性が、購入している背景があるのか。
横増田だが20代と30代、遊びじゃなく長く付き合えるといいですね
30代だったら妊娠可能年齢も考えておくといいよ、35歳以上で妊孕力が下がるのはもちろん、卵子のダウン症リスク↑、精子の発達障害リスク↑も考えないといけないしね
てか、不妊治療とかなったら大変だからね。知り合いは30超えて結婚したけどなかなか子に恵まれず200万かかったと言っていた
日本では同性愛のカップルが養子を引き取ることができないから、最終手段として代理出産しかないのかもだけど、なんだか女性のことを生むだけの道具として思ってるんじゃないかとか、他人にリスクを負わせてまで子供欲しいのかとモヤモヤしてしまう。
好きな人と子供を育てたいという気持ちは解るけど、そこまでして子供欲しいか？という純粋な疑問。
万が一、代理出産の方が健康面で何かあったり、障害のある子が生まれたらどうするんだろう。
あとは、代理出産って貧困ビジネスになるんじゃないとか心配してしまう。
余計な心配だろうけど。
たまたまゲイのカップルが子供欲しいと言ってる動画を見て書いたけど、男女のパートナーで、女性が不妊の場合で代理出産をお願いするのも同じ事を思うので、代理出産への偏見なんだろうな。
