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はてなキーワード: セフレとは
昔は出会い系、今のチャットアプリなんかは、業者が跋扈しているし、鞄にローションを持参してくるセミプロも非常に多い。
その中でアポをとろうと思っても、まずおじさんというだけで弾かれて、若いイケメンだけが大勝利となるのである。
パパ活なので、最初からおっさんが相手というのは折り込み済みの女たちが集まっている。
そしてパパ活という響きのおかげで、セックスはしなくていいんだろうと思う普通の素人女子大生からOLが気軽に参加しており、
彼女らも最初はお茶とお食事だけ！！って思っているが、だんだんと会っているうちに、少しお金が上乗せされれば、まあやってもいいか、
一人ぐらいセフレみたいなパパがいても問題ないだろう、金ないし、背に腹は代えられないって感じになるのである。
しかも、だいたいのアプリは男性の方が少ない、選び放題なのである。
ついに、我々おっさん達は3万円程度の小遣いで、素人の普通の女性の身体を簡単に効率よく選び入手できるツールを得たのである。
私は誰かとセックスをして処女膜を無くなると、女の子というよりも女、とか、女の人、というものになると思っている。
私は処女膜の失い方を失敗した。ちょっと長いけど、誰かに読んで欲しい。
その事をずっと、誰かに言いたかったけど言えずじまいだったのでここに書き残しておこうと思う。
私が今の今まで体験して、経験していることは世の中という広い目で見ればごくありふれてるような話だとは思う。多分、なんら特別なことではない。わざわざもったいぶって書き残すようなことじゃないだろう、と思われるかもしれない。
でも、その感じ方や在り方は多分私にしか無いものだから許してもらいたい。
･私はいわゆるオタク気質だ。7歳くらいから、20歳になる今も変わらない。年がら年中ネット上のチャットサービスや、ゲームに入り浸り、アニメを見、Twitterを見、で過ごしている。
ずっとインターネットで過ごしているから、多分周りの女の子よりは性知識を得るのが早かった。小学生ではもうオナニーを覚えていた。単に、男の子と関わる機会がなかったから、既に多方面にこじらせていたのもある。
中学生になって初めて出来た彼氏とは、初っ端からディープキスをしてしまった。ちょっと引かれたのを覚えている。でも、ネット上の偏った知識しかなかったから、キスとはそういうものだと思っていた。多分この頃から私はちょっとズレていた。
高校生になって、もっぱら部活に明け暮れるあまりに彼氏がしばらく出来なかった。周りの話を耳にするばかりで焦って、早く処女を捨てたいと思うようになった。できれば彼氏が欲しいとも思った。そこで私は昔から馴染み深いチャットサービスに再びログインするようになった。並行して、Twitterの裏アカも作り始めた。高２の冬だった。
私は見た目が悪く、モテないと過剰に思い込むあまりに同じ高校や、同年代の身近な高校生と付き合うという発想がなかったから、チャットで男の人と知り合おうとするのはすごく自然なことだった。好きな人が欲しい、とは名ばかりで、とにかく私にだけ色んな意味で優しくしてくれる男の人がいてほしかった。
実際、すぐに知り合えた。
初めてネットで知り合って会ったのは、高校から電車でちょっと行った所に住んでる、27歳の男だった。当時私はロックにハマっていて、似たようなロックバンドを好む実家暮らしのフリーターのピンク色の髪の恰幅がいい男だった。
チャットゲームで知り合った彼とは、Twitterを経由してLINEを交換し、頻繁にやりとりをするようになって数週間で会った。
テスト期間で早く終わった学校の帰りに、片道500円くらいの電車に揺られて40分ほど。招かれた彼の部屋へ向かった。私はこれで処女を捨てられる、くらいにしか思っていなかった。擬似的には多分好きだったけど、本当には好きじゃなかった。
部屋に着いて数十分、キスをして、ハグをして、ホラー映画を見て、触れ合ううちに私の手を掴まれて、彼の勃起した男性器に乗せられた。完全に、これで私はセックスができるんだ、と思った。計画通り、とすら思った。
曖昧な気持ちのまま、手を引いてもらって駅まで送ってもらい、片道500円くらいで50分ほど、電車に揺られて家に帰った。彼には音信不通にされてしまった。
･ここまで来たら引っ込みがつかない上に、こんな私でも誰かに会えたし誰かの性的興奮には繋がるんだ、という事実が変なアドレナリンを出させた。
2人目だ。私は、2人目の男の人を探すことにした。
今度はTwitterの裏アカから、同い年の男の子と知り合った。今度は自撮り写真もあって、見た目もよくわかった。目が隠れるようなマッシュヘアに、細く長い手足と可愛らしい服装が印象的だった。
彼ともさくっと会うことができた。早く会いたいという彼のために、部活帰りのジャージのまま、念の為に本当の最寄りとは異なる駅を指定して待ち合わせをした。待ち合わせ場所には、写真と変わらない細長いマッシュヘアの男が来た。
ただ、会って話しているうちに、彼は多分ちょっとおかしい人であることがわかった。俗に言うちょっとキチガイの部類の人だった。でも私はセックスをしてしまえば、妙に馴染めない高校の同級生の中に馴染めると思っていたから、どうしてもセックスがしたかった。
気付いたら青姦された。
路地裏で、半ば無理やりセックスさせられた。幸い、彼のサイフから取り出されたコンドームは付けてくれていた。立ちバックを上手くできないほど小さな彼の男性器のために、彼の最後の善意が使われた。申し訳程度に、雪の降るアスファルトの上に彼のコートが敷かれ、その上で正常位になった。感じていなくても喘ぎ声が出ることを初めて知った。
事が済んで、彼は何か拭くものを要求した。ティッシュを持ち合わせなかった私は、ハンカチを差し出した。彼は受け取ったハンカチで自らの男性器を拭き、私に｢ありがと｣と言って返した。私は｢もう帰る｣とだけ言った。彼は名残惜しそうだった。
帰り道は終始無言だった。コンビニの前を通った時に、私の口の周りは無理やり口に咥えさせられた男性器のせいで乾いた体液がこびり付いていることに気付いた。それを見た彼の言葉が忘れられない。
｢うわ汚っ、口の周りきったね、拭きなよ｣
私は彼と繋がっていた全ての連絡先を、帰り道で通報付きでブロックした。
･私は、周りの子と馴染みたかった、焦りを無くしたかった、セックスを体験してみたかっただけだった。
でも、多分私が体験したそれらは、大きく全部間違っていた。
おかしいな、こんなはずじゃなかったのにな。
誰かのことをめちゃくちゃ好きになって、好きになられたかっただけなんだけどな。
好きでもない男とセックスして、好きになった気でいるばかだった。
こんな風に今も自分に自信が持てなくなるような結果になんて、なるつもりじゃなかったんだけどな。
つい先月、ヤリチンだって掲示板で有名だった地元のバンドマンとセフレ以上恋人未満だったのを解消したけど、それだって同じことの繰り返しじゃあないか。私だけが本気で好きになっても、変に自分を低く見積もるからロクでもない男に捕まるんだよ。自分を変に低く見積って安売りしたって、一時の安らぎを得たって、何にもならないんだよ、私。
私はばかだから、今度こそ、今度こそ、と誰かの1番になりたがるけど、誰の1番にもなれないんだろうな。
これから先も何人か彼氏を作ると思うし、何回かはセックスをすると思うけど、その度に私は多分私の体の履歴を思い出してしまう夜が来るんじゃないかと思う。
私の体は汚れていると思う。汚れた体で私の好きな人とセックスをしていくのかと思うと吐き気がする。それでも多分私は誰かとセックスをする。人を好きになる。
おかしいな、私はどこで間違えたんだろう。
おれ40歳。
会社の経理で経費精算にすげーうるさい眼鏡の委員長的な３５歳の女と関係をもって半年。
ルールにうるさいし、フェミっぽい女だから、あっちも固いのかと思っていたけど、普通に下着はTバックはくし、何なら着衣のまま立ちバックとかも余裕。
女は見かけによらないっていうけど、まじでそうだな。
彼氏とは仲はまあいいんだけどセックスレスで、スキンシップもほぼない、求められない状態
この前、女の子がたくさん出てくるゲームをやっているところを延々見せられた
この子はいまいち、この子はセフレ、この子はまあ結婚してもいいだのなんだの、胸やらなんやらクリックしながら次々品評していくんだよね
もちろん冗談のつもり、ヲタジョーク（）だというのはわかるので、最初は笑ってたけど後からどんどんどんどん悲しくなってしまった
でもやめてとも言えない。冗談通じないと思われたくない。
恋人としての魅力どころか、冗談を言い合える友達にすらなれないと思われるのがイヤ。
セックスレスのことも、なんかごちゃごちゃ言ってるから抱くかってされるの嫌で、自分から誘ったり、話し合いをしたりするのが怖い。
たまーに相手から求められても、すごくうれしいんだけど、自分が抱かれて安心したり気持ちよくなっていても、相手が一歩引いて、仕方なくそうしてるんじゃないかと思うと惨めで仕方がない。
元増田は自分で男を漁っておいて、勝手に男の目線に傷付けられていたのがその愚行の原因だと不特定多数の男に責任転嫁するクソ野郎だって言ってんだよ。
お前はどこかで電波を受信して、男が不当な攻撃をしたという謎の前提で話を進めてるが、
元増田が傷付けられたと主張する「男の性的な目線」とやらは、せいぜい元増田がセフレその他の男たちに向けていたであろう「性的な目線」と何も変わらんよ。
今日もパソコンの前に座ってるぞ！！！！！！えらい！！！！！！！
なんかもっと長く書けって言われたので長くします、飽きたらやめるけど。
バイトバイトバイト予備校バイト予備校バイトの毎日ですけど、音楽があれば何とかなるような気がしてます。
何とかならなかったらそれは私のせいじゃなくて音楽の力不足だろうな。そうさせてくれ。
バイトの休憩でも好きなバンドの配信ライブのアーカイブ見てたし、電車では好きなバンドのブログ読んでた。音楽のためにバイトしてるって言っても過言じゃない、ただのファンのくせにこんなこと言って恥ずかしくなってきたな、、、、、、、、
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜私もバンド組んでみたいんだけどなあ、友達が居ないしなあ、歌うのは好きでもうまいかは微妙だし、ギターもコード抑えられるくらいだし、ピアノもブルグミュラー行く前にやめたし音楽好きな割に根気がないな。
1人で音楽しようと思ったこともあるよ。いや、やってるんだけど、まあクオリティは低いわモチベはないわ再生数は少ないわで最悪です。
みんな初めはそうなんだろうけどね。わかってるんだけど、売れてる人見ると怖くなるね。自分は何者でもないんだ、、、ってなっちゃうね。
好きなバンドマンはブログにゴリゴリ彼女の話を書くし、MCでも彼女の話するし、だから何って感じだけど、リアコじゃなくてもなんか微妙な気持ちになるんだな。なんでだろうな。
多分別れたって言われたら喜んでしまうと思う。こんなこと10も20も年上の人に思うもんじゃないんだけど。
そう私に言ってるんだよ。さっさと家を出て、親族と縁を切り、友達とは徐々に連絡を減らし、瀬戸内に半年ぐらい住んで毎日呑んだくれて、晴れた日にODでもして死んでくれたらいい。
少なくとも私はそれを願ってるな。死にたいより死んだ方がいいって思う。
好きな人の人生を奪うんじゃないよ、多分1人の方が悩みも少ないよな。守るべきものがないって良いと思うんだけどな。
逆に人の不幸を喜ぶところも私の良くないところで、いや〜わかってるけどさ、難しいんだよ。
喜ぶのがダメなのはわかってる。ただ、そういう時ってどういう対応するのが正解なんだ？
例えば知り合いの親が亡くなったとして知り合いが号泣してる時、
「辛いよねえ」「お前にわかるかよ！」
「大丈夫だよ」「責任も根拠もないくせに大丈夫って言うなよ！」
「私の知り合いは中学の時に親が亡くなってるし、、、」「お前の知り合いの話してねえ！」
1番最後のが1番最悪。普通どんな言葉かけるんだろうなあ、、、、私の言葉で誰かを傷つける可能性があるなら私いない方がいいだろ、、、って思うの私の中ではごく自然だけどそうでもないのかなあ、、、、、
わからないことだらけだけどこれだけは確かなのは私多分一生幸せにはなれない。確かなのに多分って言うな。
その人の人生に大して価値がないと思うような人としか付き合えない。たぶん。
と言うのもつい最近までクソ彼氏と付き合ってたんですが、付き合ってる時は好きだったんですが、好きだと思ってたんですが。
なぜが全部ブロックされて私も冷めてしまって、その数日後にやっぱり復縁したいとか言ってきたので会ったら真剣な話してる最中に「え、なんか目殴られた？」って言われて。
普通に寝不足でクマひどいだけだし、私の周りで暴力ふるってくるやつお前しかいねえよ！！！！と心の中で思いましたがめんどくさくて否定だけしときました。
まあいい具合にクズだったんですよ。遠距離だったんですけど、気づいたら知らん女と半同棲してるとか。私と会ってたホテルに私が帰った後にセフレ呼ぶとか。
全部許してあげてる自分が大好きだっただけだと思うんですよね。今になって分かることですけど。
幸せになりたいなあ。好きなバンドマンも幸せについてブログ書いてたけどしっくりこないし、そのブログも結局幸せになりたいな〜って言って終わってた。
幸せかあ、、、
自分を認めて、現状に満足して、安定していて、全てにおいて満たされてる状態かなあ、、そんな簡単なものじゃないよな。
幸せって何かなあ。知ってても教えてくれなくていいからね。一生わからなくていい。教えられても多分わからないし。
はあ、バンドやりてえな。でもそしたら死ぬハードル高くなるか。何が正解なんだ、、何で私は死にたいんだ、、、何がしたいんだ、、
今日もクソみてえな日記だし、あーーーーーー！！匿名でよかった！！！！！！一生匿名で過ごしてたいなーーーーーーーーー！！！！！！寂しくなって死んでそう！！ばくわら！！！！！！！！
全く同じ状況から彼氏ができたけどこちらの事情であまり長時間会えなくなってからは会う度ホテル直行でちょっと虚しい(もちろん会話の端々などから私を人間として見ようとしてくれているのは伝わるけど)
私も一回やってしまうと相手をチンコとしてしか見られなくなってしまうので、女はセックスしたら相手を好きになるどころか恋愛としての好感度はどんどん下がっていく一方 ワンナイトばっかりだったからウェットなセフレとして割り切るのはありかも 彼氏下手だけど
26歳、女、経験人数は40人
これが多いかどうかは知らないが、
私はセックスが好きだから、気持ちを入れることなく、男性とセックスできると思っていた。
もちろん、最初はそんなこと無かったが、いつからかこう思うようになっていた。
性欲も強かったし、今日どうしてもやりたい、と思ったら、マッチングアプリで適当な男性に声をかけてセックスをして用が済んだら帰ったり、
固定の何人かのセフレをやりたい日に呼び出したりしていた。
ある日を境に、あんなに強かった性欲が全然湧かなくなってきた。
セフレと長く続いて仲良くなりすぎて、セックスのためだけに呼び出すのに罪悪感を感じたり、
コロナでマッチングアプリで適当な男性に声をかけづらくなったりしたのも関係しているかもしれない。
週1でセックスしていたのに、気づけば2ヶ月以上セックスをしていなかった。
今更この年で、別に先にセックスしたっていいじゃない、とは思うけど
私は付き合ってない男性にセックスを誘われてしてしまうと、もうその人をチンコとしてしか見れないし、今まで私がヤリモクで会ってきた男性たちと同じように見えてしまう。
そもそも、夜になってホテルに誘ってくるのは、もともと相手がヤリモクだからかもしれない。
そんなふうに考えると少し傷ついた。恋愛しようとした途端、今まで私が好き好んでしてきたセックスが足枷になり、自分を傷つけるものになっている。
いつからか、ヤリモクで男性とセックスできるようになっていたけれど、これは私がセックスが好きだからではなくて、自分を守るためだったのかも知れないと思った。
下手に気を入れたら、そこに漬け込んで利用されてしまうから。心を無にして、セックスをするだけ。
私は胸が生まれつき大きい。これは私の武器だけど、男性といい感じになっても、この胸を見て皆頭がチンコになってしまう気がする。
ここまで相手にセックスに誘われるのだから、たぶん私は胸以外にも顔つきや話し方など、いわゆるヤれそうな女、なんだと思う。
今まで良いなと思っていた部分がすべてリセットされて、この人もまた、チンコか。と思ってしまうのはとてもつらい。
胸でもマンコでもなく、私という人間を見てほしいのに。無理なのだろうか？
私は、セックスが好きで割り切ってやってると思ってたけど、それは自分を守るための鎧で、
守ってもらえるから
怒らないで欲しいがおそらくなんらかの発達障害を持ってるタイプだろ？
よしんばブラック企業に適応できたとして法律の範囲がわからなくなって犯罪起こして捕まる可能性さえある
朱に交われば赤くなるって言葉通り、よほど意志の強い人間でさえ頭おかしいブラック企業の基地外に染まらないのは長くて半年が限界だから
ブラック企業で頭おかしい奴と相対するのとそこらのバカ底辺階層の女をセフレにしたりするのとは訳が違う
所詮底辺DQNだって他人に暴力振るったりトラブル起こしたら自分が真っ先に警察に睨まれるのわかってるからよほどのことない限り手も出さないし他人に喧嘩なんか売らんから
あいつら自分の思い通りにならない時点で他人を攻撃したりし始めるし、捕まるまでやった後に捕まると思わなかったってやっと気がつくレベルだから
ブラック企業とかにいたりネットで珍獣ウォッチで晒されたりしてる連中、あれは怒ってるんじゃなくてパニック起こしてんだよ
だから対話も通用しないし警察沙汰になんかなったら100%こっちが被害者でも世間からは白い目で見られる、そんな頭おかしい基地外の近くになんで普段からいるんだ？お前もそういう連中の仲間じゃないのか？って
結婚なんかより仕事が重要だ、だって結婚は別居もできればやらない選択だってできるが
まーたフラれた。「手を繋ぐのが想像できない」ってさ。
28歳、人並みの恋愛経験あり、彼女いない歴イコール年齢。しかしセフレを3人ほど作った事がある。口説こうとする恋愛脳の時の自分と、割り切ってる時というか普段の自分が違いすぎるのかなあとか感じたりする。いや分からん。
随分前、バイトの後輩（女）に相談したら「優しすぎるんだよ」って言われた。自分としては優しくするしか出来なくて、恋人関係になるかみたいな状況の女性の返答ってどうしてもやんわりしていて「思うことはないの？」と気にしすぎた結果、逆に女性側が私に対して「思うことはないの？」という印象を持って離れていく。
言うなれば私は臆病者で、手札が見えなければベットもできない。気づくのはいつも全てが終わった後で、冷静に考えた時に相手は好意を見せていたことに気づく。
それでもチャンスは訪れるだろう、私の理解者が現れるだろう、と身を任せた結果30歳の大台が迫ってきていて、焦りと不安に苛まれている。
基本的に私はマッチングアプリで出会いを探している。それしか接触する機会を見つけれなかったからだ。見つけれなかったからだと言うも、私が「いいね」を送り相手が送り返してくれるのは一月に一回あるかないかのレベルだ。1年ほど頑張ってみようと努力をし、ひと月に一人会う約束をしては、デート終わりに音信不通になるのが続き（計10人くらい）、何も信じれなくなった。なんだそれくらいの人数でと思うかもしれないが、希少価値の高いイベントであり、全力投球を続けても結果が出せない自分が悔しくて仕方がないのだ。
なんだかんだで今思い返してみて、この8年間で30人くらいに会い、6人くらいと良い雰囲気になり、3人くらいに告白した。そしてその3人は皆「異性として見れない」と言った。
私にはもうなぜ周りの人が、あれそれと男女の仲を作れているのか不思議でならない。
ある人は言う「優しいよね」「清潔感すごいよね」「彼女居そうなのに」「几帳面だよね」「まじめだよね」「地頭いいよね」「かっこいいと思うけどなー」「おしゃれだよね」「先生みたい」「お兄ちゃんみたい」「会社の上司だったら良いのに」「いい声してるよね」「おもしろいよね」「ヒゲも似合うんだね」「女の子みたい」「かわいい」「背高いよね」「手綺麗だよね」「ほそいの羨ましい」「優しすぎるんだよ」「疲れる」「楽しませるつもりある？」「わかって欲しいばかりじゃん」「つまらないんだよ」「自信持ってよ」「何考えてるか分からない」「怖い」「どうやって生きてるの？」「手を繋ぐのが想像ができない」
私はただ、一緒に苦楽を共にできる相手が欲しい。相思相愛を感じてみたい。
胸が痛む。
好きな人ができた。1週間前にペアーズでマッチして、4回くらい電話して、会うことになった。
顔は半分しか写ってないけど、電話の感じがもう好きすぎて２回目の電話でもう好きだった。(チョロすぎ)
電話する人は他にも色々いたけど、こんなに電話だけでもう顔どうでもいいから好きですなんてなる人いなかった。
いいね！も10桁代だし、いい人見つけられたー！って盛り上がってたけど、たしかにプロフィールは簡素だった。
話し上手だけど、既婚者だったり詐欺師じゃないよねって冗談めかして聞いたら「既婚者や詐欺師ではないよ笑」って言われたのも、ばりばりに怪しかったのに聞こえないふりをした。
会う話になって、こっちの地元に全然寄せてくれないのもちょっと気になったけど、相手の地元が都会のこともあってそんなものか～って思って会った。
会ったら、電話の通りの人ですごい楽しくて、
なんかマスクとるのはずかしいねってなったけど、レストランでマスクとった。
そしたら、めちゃくちゃイケメンだった。
鼻から下隠してるから、鼻から下があんまり自信ないのかな、でもどんな顔でももう好きって勝手に思ってたら、めちゃくちゃイケメンで泣いた。
自分の顔見られたくなさすぎて泣いた。
テンションあがりすぎて、お酒飲んで、すごく楽しかったけど、帰り際「家来る？」って言われて、ブチ切れた。
そういう人なんだね、とかヤリモクならこのアプリやんないで、とか色々言ったらごめんねとしか言われないで
散歩しようって歩いてたらどんどん駅から離れてってえ？どこ向かってるのって言ったら家だった。
終電ないでしょって言われて
本当に何もしないからって言われて行った。
もうどうでもよかった。
とりあえず離れたくなかった。
家で朝まで一緒にお酒飲んで、色んな話した。
私に似てる友達がいるって見せてくれた女の子はお世辞にも可愛いとは言えない子だった。
そいつは私の話ばっかり聞いてきて、かと思ったら自分の弱みもさらけ出してきて
高校の頃いじめられてた話とか、勃たなくなって別れた話とかしてくれたから、
私も今まで散々遊ばれてきたこととか、家の事とか言ってしまった。こんなの友達に言ったことないのに
私はお酒飲むと眠れなくなるから先に寝てねって言っても、私が寝るまで寝ないよって言ってずっとお話に付き合ってくれた。
ここまできたらもうやってもいいやっていうかむしろ2人きりの家で手出されないって私本当にブスなんだなって思って
ぎゅーしたり膝枕したりしたけど、結局キスすらしてくれなかった。どんだけだよ笑
始発の時間になると、さすがにうとうとしてたから、そっと帰った。
もう一生会えないと思う。なぜなら、LINEすら交換してないから。笑える。会ったら、交換してくれるものだと思ってた。結局聞いてくれなかったし、ヤリモク死ねって言った手前自分から聞けないし。
帰ってる電車の中で、久々にこんな苦しいって思った。
2年前以来かも。
あんだけイケメンで、聞き上手で優しくて、マジで可愛いアイドルとかと付き合えると思う。
少なくとも私みたいなブスとは付き合わない。
笑うよね、アプリじゃあっちはいいね10桁でこっちは200超なのに
吐きそうなくらい苦しくなるの、久しぶりだ。
3時からみなとみらいを案内してくれて、夜に海と船を見ながら、タイタニックのテーマ流して、タイタニックごっこしながら笑ってお酒飲んだんだよ。
こんな辛くて楽しい日、あるかよ。
沈黙が、気にならなかった。
その代わりずっと、何考えてるか考えてた。
何考えてるのって聞かれるから、とてもじゃないけど何考えてるか考えてたなんて言えなくて黙ったし、何度も素を見せてほしいよって言われた。
もうメッセージすら来ないだろうなって思ってたら来るし
最初は家くる？って言われた時は遊ばれたと思った。ヤリモク死ねよって思った。
でも、そうじゃなくて選ばれなかっただけなんだ私は。
彼女候補から漏れただけで、ただ相手は私の事を気に入らなかっただけなんだ。顔のタイプじゃないんだろう。
とりあえずやれないかなレベルで、私が家までの道で泣き出したから面倒だからやめようと思ったんだ
こちとら顔も知らない、２回目の電話でもう好きになっちゃってたんだよ。好きじゃないなら優しくしないでほしい。途中で帰ってほしい。死にたい。
1週間前にマッチしただけなのに、なんでこんな好きなの
セフレでも友達でもなんでもいいから、また会いたいって思うけど、多分メンヘラ晒したからセフレルートもないし友達にもなってくれないだろう。
会いたいってこっちから言えば優しいから何回かは会ってくれるかもだけど、段々返信が帰ってこなくてフェードアウトするんだろう。
今切れば傷はそんな深くないのかも
って思いながらも、メッセージにいつ返信すればいいのかタイミング伺ってる。
またいつ会える？って気抜くとすぐ聞きそう。
しようね！って言ってくれても具体的な時間はないし、会うまでも別にそうだったのに会った後だとすごく色々考えちゃって。
こんな好きになれる人、中々出会えないから音信不通になるまで頑張ってみようかな。
死ぬほど辛いんだろうけど。
２、３年ぶりにこんなぶわってなるほど好きな人に出会って、次またいつ会えるかわかんない。
このまま1晩だけのフェードアウトなんてやだ。
ただ私はブスだし話も面白くないし癒してあげれないしメンヘラだし、そりゃ好きになってもらえるとこなんかない。
今はやんわりだけど、きっぱり距離をとられるために進んでいくのか。
辛い。
ごめんこんな辛いの久々で心の整理つけたくて文書いた。
でも全然整理つかない。
