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はてなキーワード: 自尊心とは
大学といってもどの辺の層を言っているのか前提条件を限定しないと、話が散漫になってしまうゾ。
旧帝大なら、まだ昔と比べて厳しいといっても余裕はあるだろうし、地方国立や有名私大なら研究者としての面目も保てるだろうね。
この話題を下位私大と考えるなら、教育は本当につらい仕事かもね。
ぼくの意見はね、教育なんて適当にやってるふりしとけってことよ。
学部の授業みたいな、自分への見返りがあまりよく見えないつらい仕事なんだよ。
実験担当になると、辛いぞ。酷いやつになると泊りがけで学生引率に行ったり、企業様の下請けみたいなこともさせられるわけよ。
特に、大学院生は自分の研究知識やスキルを吸収して、短い時間だけだけれど研究仲間になるかもしれない訳よ。
教育といっても二つ目の「研究者としての教育」ってほぼ研究にちかい。一般に教育というと一つ目のことを指すんだろうけど、そんなのお偉方や事務に目くじら立てられない程度に適当にやっときゃいいのよ。アクティブラーニングだの、教育改革だのとオカミはガミガミいうけど、馬耳東風しながら風見鶏になって轍ができたころに楽して追従すればいいってことよ。
良い学生がいれば良い研究上の話し相手になってくれるかもしれないし、悪い学生なら自分が手を煩わせる代わりに代わりに実験してくれるわけ。ま自分でやったほうが早いけど。実験で時間と場所を束縛されずに、教員は理論だけ考えればいいからほんと楽しい。
最近は、大学に来ない学生とかモチベーション上がらないとか、そういう相談がおおいよな。これも研究室という研究する場所に関することだから、責任持てるけど高校のクラス担任とかは絶対できないなと思う。
日々貧しくなっていくというのは本当に耐えられない。
これまで手にしていたものを、どんどん手放さなければならなくなる。
金が欲しければ、時間が欲しければもっと働けとオカミから圧力をかけられるわけだから。
政府様、企業様、おまえたちと大学運営はダメだというメッセージを発信し続けてくれて本当にありがとう。
大学は従順な政府の下僕として、ただ生き残るために立ち振る舞うし、ぼくは従順な大学の下僕を演じながら必死に自分の研究を守っていくよ。
僕たちはこんな不毛なバトルロワイアルや蠱毒をするために研究者になったのかな、違うよな。
みんなそれぞれ面白い研究しているよ、役に立たないかもしれないけれどユニークでどんな研究も心を突くような素晴らしい研究だよ
ってみんなが承認しあえるようになればいいのにね。
「苦労をしろ」だと語弊があるな。
KKOが"なにもしない"を選択し続けている間、他の人間は何らかの活動で経験値を積み、自身の価値を高めている。
時間が過ぎれば過ぎるほど不利になる。
それが10年も経てば、圧倒的な、乗り越えることなど到底不可能な差となって、KKOの自尊心を打ち砕く。
何か一つ、誰かが価値を認めて好意を抱いてくれる事柄に習熟しよう。
別に世界一になる必要は無く、"その分野を知らない人がやるより早く出来る"で十分。
多くの恋愛の基礎的構成要素は、専従して三ヵ月も経てば把握できる。
「苦労をしろ」だと語弊があるな。
ひきこもりが"なにもしない"を選択し続けている間、他の人間は何らかの活動で経験値を積み、自身の価値を高めている。
時間が過ぎれば過ぎるほど不利になる。
それが10年も経てば、圧倒的な、乗り越えることなど到底不可能な差となって、ひきこもりの自尊心を打ち砕く。
何か一つ、誰かが価値を認めて金を払ってくれる事柄に習熟しよう。
別に世界一になる必要は無く、"その分野を知らない人がやるより早く出来る"で十分。
多くの商売の基礎的構成要素は、専従して三ヵ月も経てば把握できる。
何が金を生んでいるのかを把握して、その何かに習熟すればいいんだよ。
「苦労をしろ」だと語弊があるな。
ひきこもりが"なにもしない"を選択し続けている間、他の人間は何らかの活動で経験値を積み、自身の価値を高めている。
時間が過ぎれば過ぎるほど不利になる。
それが10年も経てば、圧倒的な、乗り越えることなど到底不可能な差となって、ひきこもりの自尊心を打ち砕く。
何か一つ、誰かが価値を認めて金を払ってくれる事柄に習熟しよう。
別に世界一になる必要は無く、"その分野を知らない人がやるより早く出来る"で十分。
多くの商売の基礎的構成要素は、専従して三ヵ月も経てば把握できる。
何が金を生んでいるのかを把握して、その何かに習熟すればいいんだよ。
初めて増田になりました。
学生の頃にCLANNADのアニメを観て、それは大層泣きました。
シナリオの都合のよさとか、主人公にキツい運命を与えすぎでは？とか、そういう理屈を超越したところにこの作品はあって、京アニは見事にこの物語を演出してみせたと思う。
あの頃は家族とか友達とか人のつながりっていいな、と大まかにはそんな感想だったと思う。
しかし今の私は違う。見終わって、人はなぜこんなにも傷つきながら前を向いて生きなくてはならないのだろうと思った。
いやまあそもそも、5年目にして転職を２回しているような人生なので察してほしい。
働き続けることがこんなにもつらいのだと、布団の中で思う日々だ。
多分この日記を開いてくれた人はCLANNADやリトバスをすでに履修済みだろう。よって割愛する。
私の胸を打ったのは、AFTER STORYに入って、朋也が働き始めたところだ。
卒業後にプーだったことを負い目に感じていた主人公は、自分で仕事をみつけ、住む場所をみつけ、愛する人の5年目の高校生活を支える。
その18歳の岡崎朋也がなんともいじらしく、可愛く、行動してみせた自分がどこか誇らしく瞳が輝くも、あっという間に現実を突きつけられてしまうのだ。
新居に渚を迎えて浮ついた気持ち、職場の先輩の芳野と初めて車で現場に向かったときに、すれ違った家族を窓越しに見送った時の未来を期待する表情。
それがもうたった一日の労働で、家に帰ったら愛する渚の話に耳を傾けられないほど疲れ切ってしまうのだ。
学生時代にはその細やかな描写に気が付かなかった、まったく印象に残っていない。
改めて視聴した今回は、汐をめぐる物語以上に、朋也が働き続ける姿が目に焼き付いて離れないのだ。
本人も作中で話してはいるが、学校生活では友人たちの悩みを解決し、手を差し伸べてよい方向へ導いてきた朋也が、
人を導くことができるという自惚れが、働き始めたことで一瞬で瓦解する。
労働とは、そりゃ楽しいこともあるかもしれないけれど、大多数は生きるために嫌々行っているものだ、
学校が楽しくないからと不良のような生活を送っていたあの朋也が、逃げ出さずに仕事と向き合う姿は、まさしく日本という社会で生きるためには組織に所属して労働しなくてはならないという現実を突きつけてくる。
古河家だって、流行っているパン屋ではないことから、渚や朋也の目にみえないところで重いそろばんをはじいているのだろう。
朋也は渚を失ってからも仕事をしつづけた。本人はそれを汐からの逃避だといったが、生きるためにはお金が必要で、庶民は働かないと生きていけない。
どれほど傷ついても生きることから逃れられないのなら、仕事をしたり、人とかかわって生きていかないといけない。
汐の治療のために仕事をやめた朋也は、汐が亡くなってしまったら、もう死のうと心のどこかで覚悟していたのだろう。（原作で描写あったっけ…）
だから生き続けるための仕事をやめて、それを察した芳野は戻ってくるようにと声をかけた。
5年目に触れたCLANNADは家族っていいなとか楽しい友達が欲しいな、とかCLANNADは人生とかそういうことも感じたけれど。
傷ついた人間もその傷が癒えずとも前を向いて生きろと、そんな空をつかむような悲しいエールを受け取ったのだ。
思いっきり割愛するが、リトバスの主人公は親友たちを一度に失うという大きな傷を負う。
そして彼らが死ぬ運命は避けられぬのだと、その痛みを抱えてまでも生きろと言われる。
物語を通してハートが強くなった理樹は喪失をも受け止めて強く生きようとする。
まあ最終的にはうまいこと物語が展開してハッピーエンドになるのだけれども。
だーまえは何かとプレイヤーたちに強く生きてほしいと願っている気がする。
書を捨て街に出よう、じゃないけれど傷ついても現実逃避せずに真っすぐ生きてね、という応援。
ビジュアルアーツ２０周年のイベントで配布された曲なのだが、わざわざイベントに来たような熱心なファンに「僕はもう大丈夫だから 今度はそう、きみが幸せになる番だよ」なんて語りかけてくる。
オタクなんて大小あれども、傷ついて生きてきて、エンタメにそれを救われているような人間ばかりなのだ。
そんなオタクたちに、現実に立ち向かえとスパルタ的に奮い立たせようとする。
あと多くのkey作品は現実から逃げるとBADED行きなのだ、智代ルートなど非常に印象に残っている。
そこまでして、どうして生きていかねばならないのか、、、なんて思う。
俺たちは人生の主人公なのだから、現実から逃げずに、居心地のいい環境を作って、ささやかながら生きがいをみつけて、VAにお布施して生きろと。
才能もない、とりえもない、頭もよくない、覚えも悪い。
ぐずぐずに崩れた自尊心を取り戻す手助けをしてくれる渚や朋也、恭介や理樹、そんな存在は周囲にはいない。
久々にCLANNADを観て、そりゃあもう想像外の感想を抱いたのだ。
現実をまっとうに生きている人々が圧倒的に多い世にこんないじけた文章を残せるのなんてここしかない。
自室に引きこもっていたようにみえた恭介だって、実は虚構世界で四苦八苦していた。己の失敗に落胆してはいても、決して行動をやめていたわけではない。
生きることとは行動なのだと、布団の中でスマホを触るオタクへ作品を通して鼓舞している。
もしもここまで読んでくれた人がいたらありがとう。
サマポケ面白かったから買ってプレイしてね、プレイし終わってたらFD発売か京アニでアニメ化することを一緒に願おうね。
あとVAにできることは、だーまえの後継者を必死に探して育成することか、keyを畳んで新たな才能で作品を作るか、だーまえの治療費を全額出してあげてkeyブランドを守るかだ。
このタイトルだけ見たら俺が悪いと思うかもしれない、でも何かおかしいんだ。
俺にも一理あるところがあると思う。
とにかく詳しく書くから読んでほしい。世間の人に読んでもらえば、ズタズタにされた俺の自尊心も回復するかもしれない。
まず俺は、勤務時間が終わったあとの会社のオフィスでオナニーをしていた。
説明すると、本当の最後の最後まで残業し最後の一人になったときにデスクをずらして床に寝転がって全裸でオナニーするのが俺の趣味だ。
しかし何故かその日に限って忘れ物をした上司に見つかり、大問題になり即解雇という次第だ。あまりに容赦がなさすぎる。
確かに、これを勤務時間内の皆の前でしたら悪かったかもしれない。だけど、誰もいないんだぞ？
確かに外で全裸でオナニーしたのなら捕まるし、俺が悪いのかもしれない。
だが会社だぞ？しかもほんのちょっとだけ、さらに早漏なのでたった7分弱ぐらいの時間いいだろ？
まじでなんか理不尽だよ、この世の中は…。最悪だ。
コメント欄がすごい。すごすぎる。
娘さんに今現在、どういう躾をしているかなんて一言も書いてない。厳しく体罰ばっかり与えてるなんて、一言も書いてないのに。
記事主が書いているのは、単に自分がされたように「マナー違反や迷惑行為をする場合は」厳しく躾けたい。それがどういう程度のものか。そこさえ詳しく書かれていない。
それなのに、この有様。
あのねえ、虐待がいけないなんて、わかりきってるでしょうよ。この記事だって、最初に大前提として、書いてあるでしょ。
読んだ？ちゃんと？
－－－－－
これがね、例えば「今のニュースになってるものには躾の一環もあるだろう、今の世の中は厳しすぎる！」とかね、虐待を事実として認定されているものを、ただ否定してるだけならば「え、やばいですよ」ってなるのもわかる。
でもさあ、違うじゃん。
言い方、ほんとすごいよねえ。
－－－－－
一般的に悪とされている、例えば今回は「体罰も悪とされている」という流れを汲んで、それに乗っかるのは馬鹿でもできる。
人間にはヒーロー願望があるから、そういう一般的に悪といることを叩くのは、自尊心も慰められるし、自分がいいことをしていると正義に浸れるから、気持ちいいんだよね。
娘さんかわいそう、とか。犯罪者の親の思考と同じ、とか。社会に出てこないで、とか。
あのさあ、もう一回言うけど、この人、そこまで言われなきゃいけないこと言ってる？
体罰自慢してるわけでもないよね。
それなのに、こうして、普通に考えたらひどいことを、酷すぎることを簡単に書く。
体罰=悪だから、私は記事主の子どものために言ってるから！だから、ここまで言うんだ！
…おかしいんじゃない？
－－－－－
いいか、この記事だって虐待を容認してるわけじゃない。虐待する親はクソだ。
だけどね、今流行りの毒親はさ、「放任」だって当てはまるんだよね？躾をしないのも、また、悪なんだよね？？
それは当たり前だ、子供は何も知らないんだから、指導されないのは社会から隔絶されてしまう。
でもそれってさ、子供によって変わらない？
言葉だけで素直に通じる子。
どんなに心を砕いても、丁寧に諭しても、こちらをバカにしてしまって、言葉がスムーズに伝わらない子。
そしてそれは友人や学校など、周囲の状況や、年齢による自我の成長によっても変わる。
－－－－－
言葉がスムーズに伝わらない？そんな風に育てた親がいけないんだ！なんて言うなよ。
子供の性格は本当に千差万別。という大大大前提を置いておいても、人間は皆、完璧じゃない。
すなわち親も完璧じゃない。
だから絶対、指導漏れや間違った伝え方(や受け取り方)、こうしたほうがよかった…なんて後悔は絶対出てくる。誰だって。
それが認められないなら、完全無欠の子守ロボットでも開発してくれ。
－－－－－
そういうね、いろんな状況があるわけだよ。
それを無視して、体罰を容認している？！こいつは悪だ！やばい、叩かなきゃ！って、ほんとさ…貴方達の方が、馬鹿なんじゃない？
どーせそうやって「厳しい子育て」を否定しててさ、今度はどっかののびのび育ったお馬鹿な子供が人殺したら、親なら殴ってでも止めろよっていうんだろ？
－－－－－－－－－－
この記事の目的は、虐待容認でも、体罰推奨でもない。のびのびとした子育てを否定するつもりもない。上にあるのは、例えです。どうせそうなったらそうなったでまた叩くんでしょ？人殺しは徹底的に悪だもんね？という。
私はね、安易な人叩きをやめなさいといっているの。
－－－－－
それがどんなに正論で、善意の上に成り立っていたのだとしても。
内容を吟味してから、自分の中で、相手の立場でこの言葉を言われた時、どんな思いがするのか。どういう気持ちになるのか。
－－－－－
娘のためにと心を折ってる、記事主に。
魔の2歳児って言葉、知ってる？
本当に大変な時期なんだよ。
そんな人に、ここまでの暴言吐けるほどの、
私はそんな記事には、思えない。
感情が暴れすぎててどうしたらいいかわからんしでも人に聞いてもらいたい思いもなくはないからここを活用します。長いしオチもなければ読みづらいと思う。
自分は絵を描くタイプのオタクで所謂絵描き二次創作者の部類なんだけど、数年前からずっと変わらず大好きな神絵師がいる。
その神絵師の描く絵は本当にすごくて…ものすごく感情に訴えかけてくるような絵を描く。そんでめちゃくちゃ技術的な地力も持ってるんだろうなあという絵を描く。
その神絵師に出会った時はもう本当に…なんて的確な解釈で心に刺さる表現してくるんだ！てめちゃめちゃ歓喜した。
ツイッターをすぐフォローしに行ったらなんとフォローが返ってきてその日は死ぬんじゃないかと思った。
神絵師の投稿してくれてる絵は全部見たし、繰り返し見まくった。毎日でも見た。
そのせいで自分でも絵を描くとき神絵師の絵が頭に浮かんじゃうから、正直その神絵師に自分の作風も絶対影響されてると思う。見る人が見たらわかっちゃう。
そう最初はこの神絵師を追いつつ神絵師みたいな神絵描けるようになりたいなあて思いと自ジャンルへの熱で私はかなりの枚数の絵を描いてて、でもだんだん自分の絵の技術が向上してくるのと同時にうっすらと「どうして自分の絵は(神絵師と比べて)評価されないんだろう」て思うようになってしまった。
まあ神絵師はうまいから評価されて当たり前だよね。て理解してたから平気だったんだけど、自分は確実に上手くなってるのにどうして思うような反応がもらえないんだろうとか思ってしまって。
その間も神絵師は神な絵を投稿してくる。その度にしんどいくらい感情を揺さぶられて、今揺さぶられてる感情は、神絵師の絵に感動してるからなのか、それとも自分と比べてしまった劣等感からなのか分からなくなってしまって。
神絵師のことが完全に憎くなってしまう前に距離置こうと思って、その日から神絵師のツイッターをミュートした。
そしたら凄く精神的健康が戻ってきて…めちゃくちゃ心が落ち着いてた。楽しく二次創作できてた。それと同時に逆に自分がすごく嫌な人間になった気がしたけど神絵師のこと嫌いにならないで済むしこれが一番いいんだと思った。
神絵師をミュートしてから結構経ったある日、神絵師がジャンル移動してた。かなりの衝撃だった。
経緯は自分の絵のRT先を見に行ったらRT先のTLで神絵師の絵がRTされてたから。(しかも自分の絵より数倍反応貰ってた)
あんな素晴らしい解釈で素晴らしい絵を描く人だからずっと同じジャンルにいてくれるんだと思ってたけどそら神絵師も人間だもんね。お熱になっちゃったら仕方ないよね。
移動先でも相変わらずすごい絵を描いてた。神絵師はジャンル移動する前も4桁フォロワーだったのだけど、移動後間もないのに新ジャンルでもすぐに4桁フォロワーになっててそういうところでも実力の差とか見せつけられて辛い気持ちになった。流行りジャンルとかあるかもしれないけどこれは完全に実力なのも十分あるんだろうなって思った。
自分もやっと最近投稿した絵が毎回そこそこ反応貰えるようになって、少し自信がついてきてた頃だったからもうベッシャベシャに自尊心が折られた。マジでちょっと体調悪くなった。
これ書いててどうして自分が最終的に神絵師に劣等感ばかり抱いてしまうようになったんだろうと考えたけど…
神絵師は圧倒的な実力があるんだけど筆触がかなり強く残る絵を描くから、筆の運び方とかにどういう工程で描けばこれが描けるとかいうのが何となくわかる絵を描いてる。自分はなまじ美術的学問を少し齧ってる人間なせいもあってそれが分かってしまって、画力を付ければこの神絵師のような絵が描ける！と思い込んでしまった。だから神絵師に近づくために必死で画力向上したけど自分が1つ上に行く間に神絵師は5つも10も上に行くような感じだった。
画力がそこそこ付いても神絵師のようなセンスに富んだ解釈の絵が描けなければ皆には評価されないていうのも痛感した。
それが辛くて自分の実力不足を神絵師のせいにしたかったのかもしれない。
あと神絵師がジャンル移動する前は神絵師と相互フォローの関係だったから、自分は神絵師に認められるくらい実力があるって自惚れてたのかもしれない。(せっかく相互フォローしてたのに自衛のためにミュートしててごめんな神絵師…)
こんな自分にも感想とかくれる人が有り難いことに今はいてくれてて、そういう人たちに目を向けた方がいいのはわかってるのに自分はいつまでも神絵師に劣等感持ってて。
今日もまたRT先でたっくさん評価されてる神絵師の絵に遭遇してしまって辛くなってしまった。
自分は死ぬまでこの劣等感と付き合わなければいけないのか。でも神絵師のことブロックはしたくないし。この感情どうしたらいいんだろう無理すぎつら
