はてなキーワード: カップ麺とは
彼氏と住んでいる。
昔はてなか何かで
「毎日嫁が料理を作る。おいしいけれど、カップ麺とか、適当な丼とか、雑なものを食べたい。
自分でそういう雑なものを作ろうとすると、私の作ったものが気に入らないの?と嫁が泣く」
みたいなことを読んで、
あなたも思う?と聞いたら、思う!とのことだったので、
もうちょっと手を抜こうと思うんだけど、はたしてどうすればいいのか。
二人ともフリーランスで3食一緒に家で食べている。
今日の昼は試しに、
家にあるザーサイを細かく切って、ネギと天かすを散らしたどんぶりに醤油をちょっとかけたものした。
彼はそれに生卵イン。満足そうだった。
■追記
ツレヅレハナコさんの小どんぶりって本ですー!
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カップ麺について、その作業の誤差で味が変わるとは思えません。(自分がそんな高尚な舌を持っていないからだと思います)
カップ麺のその誤差を感じ取れる敏感な味覚があればカップ麺をこだわって食べたりしません。(そんなことないけど。やっぱうまいけど。)
カップ麺はうまい。とくにセブンのすみれは絶品だ。どうやったってうまい。(すみれ本店でラーメン食べたけどうまかった。)
そう言ってもらえた方が腑に落ちる。
(ラーメン大好き。)
知人曰く、なんだかんだでメーカーが指定した食べ方が一番うまいはずだ、と。
と、まあこんな感じ。
最後のは大雑把な自分でも、言われてみて納得した。自分は食べるのが遅いので、最後の方はふにゃふにゃになってる。
(追記)
もう一つあった。
紙皿に出してチンするだけでいける。
コンビニブランドなど意外と種類があるので飽きない。朝はだいたいチャーハン食ってる。
100円〜で一食になるのも○
包装で完結するのでうまい。夜はだいたいサラダチキン食ってる。
・カップ麺
お湯を作る工程が面倒くさいのとシンクが汚れるのであまり食べない。
そのままの包装でチンするだけでいけるタイプ。一応紙皿に出して食べる。うまい。
チンできないタイプをチンすると発火するのでこわい。
・小分けのチキンラーメンみたいなやつ
私が10代の頃に、大人たち─塾の先生、先輩、憧れていた芸能人はそう、笑って言った。
大人になれるんだと思ってたんだけどさぁ、何にも変わらないんだよね。
またまたぁ、と私は返した。実際、ハタチ過ぎれば酒もタバコも解禁されるし、専門や短大出身の人は社会人になるし、大学生も3、4年になればゼミや就活が始まる。それは10代の私からしたらとても大人なことだった。旅行が好きな私は、旅行に行く度に親の承諾書を旅行代理店に出さなくていいのもとても魅力的だなぁと思っていた。
私の知っている「ハタチ過ぎても大人にはなれない」と言う人は大抵笑い話としてその話をした。でも確実に彼らは成人としての自覚を持っていたし、バーだったり、シーシャだったり、ちょっとお高いレストランだったり、私の知らない贅沢の仕方を知っていた。仕事やバイトで稼いだお金を持っていて、自立しているように見えた。
21歳になった今の私はどうだろうか。
大人にはなれていない。
笑い話にも出来ない。むしろ部屋の隅で膝を抱えて泣くくらいには大人ではない。
そのことで親を泣かすし
もうしばらくアルバイトにも行けてない
部屋はいつもぐちゃぐちゃで
ゴミの日を何度も逃すし
朝は目が覚めるのに起き上がることができない
今日は1日何していたのと聞かれても答えられないくらいには記憶がない
とても大人ではない。いやヒトですらないのかもしれない。
私がヒトでない間にも友達は外に出て、遊んで働いて学んで社会に出るための準備をして、着実に大人になるためのステップを踏んでいる。いつしかしんどくなってSNSを見るのもやめた。そうして部屋に引きこもって、たまにどうしても出なきゃいけない時には、マスクをして背を丸めて早足で誰にも会わないように、見られないように街中を歩いた。
こんなの、10代の私が想像していた大人じゃない。部屋の隅で何度も泣いた。幼子のように声を上げて泣きじゃくった。こんなはずじゃない。こんなはずじゃないのに。
でもしばらくすると涙も出なくなる。私一人くらいいなくたって何も変わらないよなぁと、包丁を取り出してみたり、荷造り紐を輪っかにしてみたり、岬までのルート検索をしている自分がいた。
おかしいなと思った。
高校までの私はとても綺麗好きだった。
外出前、寝る前には部屋を綺麗にすることが当たり前だった。
まあ、たまにネガティブになることはあるけど、こんなに死ぬことばかり考え続けたこともなかったんじゃないかな。
コドモの間でも出来ていたことがハタチ過ぎて出来なくなるってどういうことだ。
心臓が飛び出すんじゃないかと思うくらいに緊張しながら、メンタルクリニックに電話して、予約を取って、診察室に入った。
鬱だと診断された。
今は薬を飲んで、劇的に何かが変わる!って訳でもないけど、家から出るのにまだまだとてつもない気力がいるけど、なんとかヒトモドキからヒトに、大人になろうとしている。
10代の私へ
あなたが想像していた大人にはなれていません。タバコだって吸えないし、酒は一杯でしんどいし、お洒落な店とか知らないし、日常生活を営むことだってものすごい疲れる。想像していた、憧れていた大人には程遠いものです。でもいつかは大人になれたらいいなと思います。過度な期待はするな。
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あるラインを過ぎたところから電池の切れたオモチャみたいに気持ちが全く動かなくなる。
なまけ癖だとか言われたらそうなのかもしれないけど、そう言われても「じゃあダメ人間でいいや」みたいな感じになる。
こういう時は休んでも休んだ感じがなくて、食事を作るのもだるくてカップ麺とかで適当に済ませてる。
ただただ寝たり、テレビ見たり(内容はあんまり覚えてないことが多い)、空を眺めたりして、
家に引きこもって一週間くらい何もしないと少し回復する。
しかも、普通の人から見た普通のことをやってるときでも、ふっと電池が切れる時がある。
結果を出さないといけなくて、ダメなら必要とされないみたいなのが怖い。
怖いから頑張って、そのつもりでも結果がちゃんと出なくて、それで電池が切れて
たぶん自分は世の中には受け入れられないんだろうなと思う。