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はてなキーワード: にしんとは
https://anond.hatelabo.jp/20240527172204
これに限らずだけど
自信とか、自己評価みたいなのって
「普段接してる人たちに比べてどうか」で決まるよね
全国平均がどうかとか関係なく
それで言うと800万円くらいの人って周りに2000万3000万みたいな人が居ないから
自分や自分たちがてっぺんか、てっぺんが居るにしてもごく一部の上司や経営者だけみたいに見えるんだよね
じゃあ2000万3000万みたいな人はどうかというと
個人事業主や経営者に近い立場の人だから、周りの人たちよりは自分が圧倒的に雑魚だって思ってるから謙虚なパターンもあるんだよね
もちろん、業態によってバイトをたくさん使うような立場だと、もっと自信過剰になるんだけど
こういうの、年収に限らずで
例えば学校とかでも
クラス内、学内でどの位置にいるかが一番重要であって、全国でどうかっていうのは案外関係ないんだよね
でも例えば部活とかやって全国大会とか出ちゃったら、逆に自分がそこまででもないって分かって謙虚になる
まあでもその方が幸せなんだと思うけどね
1000人に1人の逸材が、同じレベルの奴らに混ざることで自信を失うみたいなことってよくあるわけで
それよりなら1000人の輪の中で大将気取ってる方が幸せだと思う
大海を知った状態で井の中の蛙を見るとすごく滑稽に見えるってやつなんだけど
それが良いことにつながることはなくて
それが大人になるということでもあると思う
一周二周まわると「井の中の蛙すごい」って言えるようになってそっちのほうが良いと気づく
ただ、自分も井の中の会話はどうしても苦手で
あくまでその中で優劣がついて序列ができて、先輩がイキってるのとか見ると本当にしんどくて
年齢、性別、コミュニティも違うけど仲が良い２人の会話ってマジで心地良いよ
なんかもう取り敢えずで掲げやすいの掲げてるだけで、これじゃ全然効果ないでしょ。
ちゃんとしてたら全部達成可能なんだから、逆に「うちはこれが出来てませんでした！次回は頑張ります！」って言わせるほうが効果的よ。
たとえば時給換算すると最低賃金未満となる企業や、それを見過ごした自治体は「逆SDGs１ 貧困を助長」という烙印を押されるわけ。
若年人口が減り続けていたら「逆SDGｓ１１ 住み続けられないまちづくり」を食らうし、役員の女性比率が低い企業は「逆SDGｓ５ ジェンダー不平等」とされる。
１７の項目による強烈な外圧を受けて、グローバルをやってる企業は大幅な変革をすることになるし、中小企業であってもHPや看板にデカデカと逆SDGsを５個も１０個も並べるのは流石にしんどいんじゃないかな？
接客が向いてなかったようで、先輩にはイライラされるし、私もビクビクしてしまうし、
大学の講義中から、このあとバイトがあると思うと憂鬱になり、胃がキリキリして、この世の終わりくらい絶望していた。
3ヶ月くらいで辞めた。
やっぱり向いてなくて、人によって教えるやり方が違ったり、教えてもらってないことを指摘されたりして
居心地が悪く、うっすら「できない奴」のレッテルを貼られているのがわかり、
バイトのある日はやっぱり絶望してお腹が痛くなり、1ヶ月くらいで辞めた。
接客じゃなく、手を使ってモクモクと目の前のタスクをこなすだけなのでかなり心が楽だったし、そういう作業が得意だと知った。
今までと違って全然絶望しなかった。バイト行く前にお腹も痛くならなかった。
研修期間がしっかりあること、オフィスが綺麗なこと、みんなスタートが同じなこと、対面接客ではないこと、
発信のみなので受電より楽だったことなどにより、今までの接客バイトよりは嫌な感じじゃなかった。
それでもやっぱり知らない人に電話をかけるっていうのは緊張して、ちょっと嫌だった。
新卒で入った会社はブラックで毎日死にたくなるほど嫌だった。半年で辞めた。
その後派遣社員として務めた会社はみんな優しくて、叱られることもなく、ストレスフリーで、3年ほど続いた。
朝起きても出勤が嫌にならない。お腹痛くならない。そのうち後輩も入ってきて、初めて仕事を教える立場にもなった。
他の人からも頼りにされて、仕事をできる自分を誇りに思えた（慣れれば誰でもできる簡単な雑務だけど）
このあとコロナがきて転職を繰り返して今の職場（ほぼテレワーク）に至る。嫌な気持ちにはならない。
本題。
他人になったことがないのでわからないんだけど、仕事は「しんどい」のが普通で、「しんどいけど耐えるもの」なのか。
例えば大学1,2年のときの接客バイトは本当に行きたくなくて絶望してたんだけど、
誰しも仕事とはそのくらいに感じるもので、それを我慢して勤めるものなのか。
ストレスのほとんどない職場なんて滅多に遭遇しないもので、普通は嫌な思いを感じながら働くものなのか。
私は昔の接客バイトは本当にしんどくて辞めて、今の仕事はしんどくないから辞めてないだけ。
社会人の皆様は、このくらい「行きたくない、辞めたい」って思ってるけど、それを耐え抜いて頑張るのが普通なのか。
私にストレス耐性がなさすぎてすぐ辞める癖がついてるだけなのか。
仕事って「常にそれなりのしんどさ・行きたくなさ」を感じながらも続けるものなんですか？
今の職場がもしかしたら仕様が変更されて今後しんどくなりそうな予感がするが、
自分の職歴の中では一番勤続年数が長くて今更辞められるか？なんのスキルもないのに三十路で転職できるか？って迷ってしまった。
私は生理重い方で幅はあるけどキツいときは本当に仕事にならないくらいしんどいので有給を取るんだけど
後輩の子は軽いらしくてちょいちょい「休むくらいきついかなぁｗ」とか言ってくるの本当に腹立つ。
お前は軽いかもしれないけどこっちは寝込むくらいしんどいんだよ。
お前みたいなバカアニマルに共感しろとか同情しろとか高度な人間的感情は求めないけど、
せめて黙っててくれないかな。
お前が女性の生理なんか大したことないって言うたびに全世界の生理で苦しんでる人が苦しむんだよ。
もう本当に共感能力も想像力もない哺乳類以下のバカは口を開かないでほしい。
本当にしんどい。
暇なら電話してきてくれとLINEが来たのでかけたら伝えられた。
人間関係だけあれば生きられるっしょと言うぐらい陽キャだったし、そつなくいろいろ人並みにこなすので、
恋人がいない方がおかしいと思ってた。のでそんなに驚きもせずにおめでとうと言った。ここまでは良い。
問題はあちら側は紹介したいとか会いたいとか言い出してることだ。
数年前に鬱で倒れ二十キロ太ってそのまま、休みの日も一人行動がデフォで中年に片足突っ込んでる年齢のキモオタが、見ず知らずの男性に会うというのはめちゃくちゃにしんどい。
話題もないし興味もない。何をしていてもいいし、妹が自分で決めて自分でどうこうすることだから関係ない。マジでどうでもいい。
会うことによって妹側に迷惑がかかるのが一番きつい。が、そんなのは言い訳で、単にクソ辛いので会いたくない。
互いに疎遠のまま死ねるのが一番だと思うのだけれど、何かないか。
というか、この4日間もうずっと頭が痛かったし泣きたかったし、生きているのがつらかった。
ぐるぐるとマンションの非常階段をのぼる。最上階から下を覗く。
死にたくない。生きていたい。心からそう思う。
でも涙が止まらない。
一昨年親友（だと私は思っている、大学時代私は一番遊んだ友達だった。その子がどう思っているかわからないけれど）が亡くなった、自殺だった。
その死は直接は知らされず、昨年の夏に知った。
怒りとか、悔しさとか、悲しみとか、様々な気持ちがある。
飼い犬は高校生の頃に死んだけど、身近な人の死は初めてだった。
なんで相談してくれなかったのかなとか、コロナ禍で会う機会も減っていたけどもっとコミュニケーションをとっておけばよかったなとか後悔が止まらない。
遺された側になって、自殺はやめようと思った。
希死念慮との付き合いは長いので、死にたいって思う気持ちも一定程度わかる。
そして、死なれた側の気持ちもわかる。その中で私は何ができるだろう？というのは考えている。
今の仕事が直接何か役立つわけではないかもしれないけれど、周りの人には幸せになってほしい、という気持ちに嘘はない。
とはいえ、落ちこむときはあるのでそこはうまくやり過ごしているつもりだった、
というか、社会人になって1年、考え方とかも変わったりしたし、うまくやっていけるのかもしれない、と思うようになった。
でも、久々にしんどい。
いいように使われてるな、利用されているな、と思うとどうしようもなく心がすり減る。
しょうがないだろうな、と思うこともあるけど、この人には無理言っても大丈夫だろう、と思われることは
尊厳を認められていない感じがする（社会人経験が短いことは伝えてないけれど、こういう扱いはどうしてもされてしまう）
もっと経験を積めば大丈夫、今だけ我慢すれば、と思うのだけどなかなかしんどい。
しかもそれが原因となってほかの人に迷惑をかけているだろうから情けなさに拍車がかかる。
情けないなって思うのと同時に、若い女性に対しても、そういう利用してやろうという考えで接しないでほしいなという気持ち（怒り）もあるのだけれど。
怒りのほうが大きいな。
まあとにかく、恋人との関係もそうだけど、未熟者として甘えることは確かに楽だけど
それを続けていると人間として見てもらえなくなる、尊厳を失ってしまうので、
至らないことの方が多いけど、1人の人間であるという姿勢だけは失わないでいたい。そのための努力はするので。
この春そういうようなことが立て続けに起きて、疲れてしまい、GWは泣きながら過ごした。
多分ほかの人が当然と思えるものを当然と思えなくて、
あと40年も働くのか、人生が続くのか、と思うとうんざりするけど、
何とか泣きながらでも生きていこう。
前提∶https://anond.hatelabo.jp/20240506065437/
【自分】
・20代
・下のきょうだいの学費を一部負担している。（それは自分の意志もあるが実家があてにならないのもある。その辺りはきょうだい本人や第三者機関と契約書を作っている。家族の中できょうだいだけは好き。）
・働かない。
・中高生の頃から何かあると「嫌なら出ていけ！」で黙らせてきた。
・喜怒哀楽のどれかはわからないが突然甲高い声を発することがある。キレたらそのまま絡んでくることもある。
・私が高校生のときに部活の大会というほどではないが検定のようなものがあって、キレた腹いせにそれに必要なお金を渡さず、行けなかったことがある。要はこちらがどのくらい困るかも考えず、気に食わないと平気で笑えないくらいに困ることをしてくる。
・更年期障害かと思って約1年前に渡した命の母Aが先日避けられない用で実家に帰ったときに見付けて確認したら全然減っていなかった。
【他の家族】
・自分にお金をタカッてきたことがある。それも複数人。（返す気のない貸してくれでもなく要は無期限に援助してくれという意味だと思う。もちろん出していない。1人はそれでもう1人は決して安くない金額。）
ここでは家族Aにフォーカスするが、カジュアルに言うとメンヘラ気質かもしれない。
その割にいわゆる自傷行為等はない。
それどころか自分が恋人に振られてしんどかったときにそれを笑いのネタにしていた（下のきょうだいから聞いた）サイコパスだとも思う。
一般的なメンヘラをよく知らないので何とも言えないが、家族Aとの共通点として思うのは、
・周り（特に近い人間）にケアを求める。あるいは自覚の有無に関わらずケアさせている。（本当にまともな人が本人のせいではない理由で精神を病んだのならば自費でも通院すると勝手に思っている。）
・感情を1人で、あるいは静かに処理することが難しい。（1人で抱え込むのもよろしくないが、家族Aは1人でいるということができない。あと喜怒哀楽が高ぶるとすぐ外に出す。声が不快なので余計にしんどい。）
・単純に社会的に価値がない。（一般的なメンヘラがどのような仕事に多いのかは知らないが、少なくとも家族Aは職場にいたら仕事にならないだろうとは思う。あと病んでいるからといって周りにケアを求める意味がわからない。もしかすると単純にお金がないから通院もできないのかもしれない。）
誰でも病んでいるときはあるとして、それをためらわずに撒き散らすのは、基本的に感情を他者に表明しない自分からすると、才能だと思う。
本日Xで子供が2人とも障がい児で嘆くシングルマザーのアカウントを見たが、自分は逆に仕事以外の人付き合いがわからなくなって、もともとのコミュ障も相まって恋人も友人もいないため（一時期そうなった人はいたが結局破たんした。）、言葉は悪いが、そのような傾向のある人間ほど恋愛や生殖に親和性があるのは、ひとごとには見えなかったし、それができるのが心底謎だった。
彼（女）らは、社会的な立ち位置よりも、私人間の関係を使って生き延びる能力に長けているし、子供を作るのも、生存戦略の一つだと思う。
自分は社会的な価値、とは言っても、少なくとも自分が食べていける程度にはではあるが、それがないと野ざらしコース（現実的には福祉があるだろうが）だろう。
それなのに、その類の人間は自助も公助もくぐり抜けて、共助でそれをやってみせる。
（どのみち最終的には公助のお世話になる気がしなくもないが。）
男が〜とか女が〜じゃなくて人と暮らすのが本当にストレスなんだよ
具合悪い時1人で心細くない？とか言われるけど心細くないし、なんなら具合悪い時に家の中に人いる時の方が気を使って休まらないんだよ。
手術になった時とかの同意書も本人のみでいいんだよ
意識なくなったら自分で同意できないって言われても結婚する前のひとり暮らし期間も同じ条件だから結婚するしない関係ない。
実際過去に2回全身麻酔で手術してるが、同居人がいた時はほんとに鬱陶しかった。世話を焼いてくれて同居人に悪いところはないが、本当にしんどい時ほど構わないで欲しいし、存在感を出さないで欲しいと思う。2回目の手術の時は1人だったので快適だった。ご飯も自分で用意できるし、短時間だけヘルパーの方にお願いすればストレスもなく生活できる。
寂しくない？ずっと友達は遊んでくれないよと言われても、寂しくないし、1人で楽しめる趣味もあるし、友人は同年代だけじゃなく上は70くらいまで幅広くいるので同年代だけが友人じゃない。
それに外で友人と遊んだら家には誰もいて欲しくないんだよ。友人と遊ぶのも楽しいけど、数週間誰とも会わない話さない期間が欲しい時もあるんだよ。
