  |
はてなキーワード: 認知機能とは
世界保健機関（WHO）は、大麻の害として、脳機能の障害（認知機能、記憶、知能）、呼吸器の障害(慢性気管支炎など)、生殖機能の障害、精神障害のリスク増大などを挙げている。加えて、大麻使用下での交通事故などの危険性も度々警告されている。
別の意見として、「いまや大麻合法化は世界の潮流だ」というものがある。これも果たして事実だろうか。
現時点で嗜好目的の大麻使用を合法化している国は、世界でわずか3か国しかない。それはウルグアイ、アメリカ（一部の州のみ。連邦法では非合法）、カナダである。言うまでもなく、これは国連条約違反である。カナダが大麻合法化に踏み切った2018年、スムヤイ国連国際麻薬統制委員長は、「国際的な薬物統制の法的枠組みに明らかに違反し、合意された国際的な法的秩序を尊重することをないがしろにするものだ」と非難した。
https://news.yahoo.co.jp/byline/haradatakayuki/20200910-00197451
これを書いた者なんだけど。
自分のこと自分でできなくて、自分で面倒みられてない、（ざっと流し読みした上ではそんなに好きでもない）両親祖父母とかって、そんなに長生きして欲しいのかな？
人間は早く死にたいと思っても簡単に死ねないし、死にたくないと思っても簡単に死んでしまう動物だと思う。
親族の情が厚い中で育った人には信じられないだろうけど、関係性が薄い中で生まれ育つと「長生きして欲しい」と言う気持ちも薄い感じはする。
あまり良く思っていないのに最低限の対応している理由は、自分と周囲に迷惑がかからないようにするためというのが大きい。
自分はつくづく運が良くて、父親は倒れる直前に車の運転をしていた。
無事目的地に到着して倒れたわけだけど、数分時間がずれていれば、運転中に制御不能になって誰かを殺してしまったかもしれない。
一人で事故って死ぬなら仕方ないが、他人様を巻き込んでしまったら償い切れない。
その点で非常に運が良かったので、それを活かしきれないと、もっとすごいことが起きそうな予感がしている。
だから、最低限のことはすることにした。
父親は一人で生活するのは厳しいけど、自分のことができないわけじゃない。
排泄も自発的だし、着替えもできる。日常会話も問題ないので、一見普通には見える。
ただ、脳の病なので、しっかり高次機能障害が残ってる。また、空間識失調もあるので、片側への注意が向かず、話しかける時の立ち位置に注意しないと認識できない。
昔のことはよく覚えているけど、近い記憶は覚えられない。感情の起伏が激しくなってるし、話し出すと止まらないという特性も出ている。
老健では「もっと酷い人でも、訪問ヘルパーを使って一人暮らしをしている人はいる。ただし、身近にサポートできる親族がいることが前提で、それに当てはまらないお父さんには一人暮らしは無理」と判定されているので、なんらかの施設に入るしかない。
一人暮らしの家に他人が入り込み、ごっそり家財を持っていかれた。認知症が知らないうちに進行して、親族が気づいた時には、ぐちゃぐちゃになった部屋で茫然と座り込んでいたそうだ。
だから、認知機能が低下している人間を一人で置いておくことは非常に危険だ。
けれど、そんな酷い経験をしなければならないほど、悪いことをした人だとは思っていない。
なんといっても、私の進学費用はこの人の稼ぎから出たものだ。そして、その進学によって、自分の食い扶持を稼いで生活している。
ともすれば、最低限の対応はしなければならないだろう。
特養に入る時に延命措置についての確認をするのだが、すべて「延命しない」にチェックを入れた。
身体は命を保てないのに、無理矢理つなぎ留めても辛いだろうと思うからだ。
人の命に対して思うことは様々だ。
延命を望む親族たちは、「生きて欲しい」というよりも、ゆっくりお別れをする時間が欲しいのかもしれない。
しかし、だ。
今のところ経過は良好だけど、年明けに軽いガン手術してるんだよね。もしかすると自分の方が先に死んじゃうかもw
だから、人のことに構ってる暇はなかったりするんだよね。
（社会的には強者とされている）男性だが、支援されなくては文化的な生活を送ることが出来ないにも関わらず、
問題が認知されてないため支援がされない状態の男性の事らしい。
これって軽度知的障害の範囲に入らない人達のことではって思った。
もちろん全員とは言わないけど。
（最近、「ケーキを切れない非行少年達」を読んだのでかなり、受け売り的な発想が多くなると思うけどその点はごめんなさい）
IQ70～84の人は7人に1人くらいいて、
仕事場でのトラブルが多く、十分な収入のある職につけず経済的な問題を抱えていたり、適切なコミュニケーションがとれず社会から孤立しやすかったりするらしい。
84以上あれば良いかと言うと多分そうでは無いと思う。自分はIQ平均98位だけど結構な生きづらさを感じている。（作動記憶が死んでいて言語理解が少し高め）
よく言われるけど、社会の要求する能力のレベルが高すぎてはみ出しちゃった人達なのかなと。
仕事上の要求もそうだけど、コミュニケーションに関しても要求レベルが上がって来ていると思う。
昔はもっと雑に女性を誘ってもモラル的に問題ないとされていたけど、今ではハラスメントになる。現代ではもっとスマートに誘わないといけないが、その能力がない人達。
勿論、そういうハラスメントが問題になるのって良い時代になったなと思うけど、その影響で抑圧されてる人がいるんじゃないかなって思う。
雑な誘い方が出来なくなったからと言って、性欲やコミュ欲がなくなる訳じゃないから。
大切なのが、これは女をあてがえと言いたい訳じゃなくて、何かしら支援が必要なんじゃないかってこと。
受け売りになるけど「ケーキを切れない非行少年たち」の筆者はコミュニケーション能力や認知機能を向上させるような教育をすべきと言っている。
社会のモラルを向上させていくには、被害者への支援だけでなく（ある面では）加害者となりうる人達への支援も拡張させていって欲しいなと思った。
コロナのせいで、私はどうやらもう生きているおばあちゃんには会えないままお別れになるみたい。
かなしいなあ
明日FaceTimeで通話してそれがおそらく今生の別れになるでしょう。
今日も通話したけど、顔も認知機能もすっかり私が知る祖母ではなくなっていた。
私の事わかってるのかわかってないのかわからなかったけど、ずーっと「ありがとう」「かわいい」って言ってくれた。
努めて普通にふるまって笑って声かけてたけどやっぱり涙たくさん出ちゃうな
明日なんて言おうかな
まだ生きてるし今日明日にどうこうなる感じじゃなさそうだけど、その時は確実に近い。
また身内を失うあの感じを味わうのかと思うととても心が苦しいです。
93なのに年齢を聞くと恥ずかしがって答えないとことか、二の腕触ると嫌がるとことか、意外と乙女なばあちゃんだ
でかい虫出ても平気で退治してくれたな、けど蛇とかムカデはダメだった
当時は統合失調症って若い人がなる病気だと思っていて、発症時妻は36歳だったので正直ショックが大きかった。
発端は昨年7月。「フェィスブックがハッキングされてる！」と大騒ぎしていたので、ログイン履歴を確認して、誰にもハッキングされてないことを説明していたが、どうも納得してくれていなかった。
そのやりとりが週に1回あり、次第に頻度が増えていた。後半はめんどくさくなって「心配しすぎ！されてないよ！」とだけ答えていた。
その時点で統合失調症の初期症状を疑うべきだったと今でも後悔している。
ハッキングの被害妄想だけではなく、ものすごく色々なことに敏感になっていた。自分の食べるもの、着るもの何から何まで清潔じゃないと気が済まなくなったし、夜中にアパートの上の階の軽い物音がしたたけでイライラしていた。この時点ではコロナの影響によるストレスだと思っていたので、あまり心配していなかった。
10月にものすごい喧嘩をした。翌日に大事な仕事があったので、早めに就寝したかったのだが、夜中にハッキングされてるとか、隣の人がうちに入り込もうとしてくるとかよくわからないことを言っていたので、声を荒げて怒ってしまった。これが妻の症状を重くしたのではないかとすごく後悔している。
11月初め、仕事から帰ってくると、妻が靴も履かずに外に出ようとした。どうしたの？と聞いても何も言わないので、とりあえず私もついて行った。
いつもはマスクをつけるはずだが、何もつけずに外に出たので、これはおかしいと感じた。5分くらい外に出て徘徊→家に戻るが何度も続いた。認知機能障害もあるように見えた。
私がスマホでその異変を検索すると、妻が私のスマホを床に投げつけて、「これはハッキングされているものだから触るな」と怒りだし、大変な状況になってしまったと自分を責めた。
すでに病院は閉まっている時間だったので、精神科救急相談窓口に電話した。私は統合失調症か若年性アルツハイマー病を疑っていたが、窓口の方は統合失調症の可能性が高いですので、次の日に病院に行ってくださいと言われた。電話中ショックで泣いてしまい、なぜか窓口の方も泣いていて、「旦那さんが寄り添ってあげることが一番大事です。」と言われて、電話の後しばらく現実を受け止めるのに時間がかかった。
夜中もずっと徘徊をするので、自分も朝まで付き添った。朝になり、病院に行くことを伝えると妻は必死に嫌がった。精神病棟に入院するのではないかと疑い、ずっとあなたは私を騙そうとしていると言っていた。みるみる人格も変貌していて奇声を発したり、包丁を持って自殺しようとしていて、いっそのこと2人で自殺した方がよいのではないかと考えていた。
ふとした瞬間に元の妻の人格に戻ったので病院に行くか、一緒に自殺するかの選択を迫ると病院に行く方を選んだので、タクシーに乗ってすぐに精神科に行った。
病院の待合室でもアカジシア（絶えず貧乏ゆすりをしたり、身体を動かす衝動）の症状が出ていて、妻も辛そうだった。医師からは「精神病棟への入院」か「あなたが見るか」を迫られたが私が見ることを決断した。薬はジプレキサを処方いただいた。薬を飲んでも2日くらいは状態が変わらずに、だいぶ不安になったが、徐々に元の妻に戻ってきてたまらなくうれしくなった。
統合失調症って初期であればあるほど回復も早いので、7月の段階で病院に行っていればとか、自分と結婚しなければならなかったのではと今も自分を責めることがある。
頭のおかしいフェミや発達障害がネットでお気持ち表明や政治的主張と称して意味不明なこと言ってるの見るたびに
昔はこんなこというアホは親がその場でぶん殴って「ンなこと言ってると誰からも相手にされなくなるぞ」って躾けてたのにな
って思ってたけど
発達障害問題に詳しい増田達が「人前で殴られなきゃ解らない、強硬手段や最終手段起動させて強制停止しなければならんような発達のギリ健を殴ったらどういう解釈と学習するか恐ろしすぎる」って意見が出てて言われてみれば確かにと思った
発達障害拗らせたフェミや陰の者なんか、性欲と食欲とその他諸々の承認欲求だけはあるけど、半年かけて教えたことの2週間前のこと忘れたり正しく思い出せないくらい認知機能がないので逆効果だとも
トドメに今は社会も仕事も学習すべき量も内容も複雑化と大規模化してるから途中で教育や修正必要になった時点で諦めろって
この手の問題に関しては口の悪い増田達の方がよっぽど身になる話をしてるよなって思ったよ
それはそうとして発達障害なんて奇病がなんでここ最近こんなにいっぱい出るようになったんだろうかな？俺が小学生だった2000年代の頃にはそんなん聞いたこともなかったんだが
どこまで自分を言い表しても
絶えず浮かび上がる恐怖本能
自分が判断し行動することすべてにおいて否定的な感情感覚衝動思考が
止めどなく現れ、結局こうなるんだ。
将来のやりたくないことが多すぎてもういやになっちゃって。
なんでそんなに未来を見てしまうのか今を生きることができないのか
でも今ココに向けたら向けたで未来はこれでどうにかなるのかという不安が
止めどなく溢れてきて視界と意識がジャックされて思考がタイムスリップしてあり得る
表現せども、口に出しても
止めどなくひたすらあふれ出でる源泉のようで
蓋を閉じることもかなわなければそれに意識を向けず無視するのも難しいの。
一度最悪なifを考えてしまったらもうそれが現実に起こり得るかのようで
僕の遺伝子で設計された死を防ぐための行動が自分の人生で死ぬまでにやりたいことを
阻んでしまってる。
恐怖本能の意のままにされてる。
限りなく低い。
圧倒的に進化が追い付いていない。
前頭葉を介することが出来ず
こんな人生を俺は望んじゃいない。
幾度となく度重なる自己批判が湧いてくる。
知った言葉の中で難しそうな言葉を選んで書くことによって自分はこんなに
言語知性があるんだと思い込んでやってるのか？そんな
みたいな。
思考が沢山、それこそ無限ともいえるほどに出てきてそれが真実だと捉えて
何一つ現実に、周りに周囲に、皆に世界に影響を与えることもできずに
何一つ介入できず、ただただ席に座り傍観者のように自分や周りを見ている。
一切の合理的な行動を取らずただただ気分や感情にさらされコントロールされる自分を
唯々見ることしかできないで
ここに行きたいんだけどこいつらが脅すからその目的地に着けないみたいな。
でも実際はハイジャックは実銃じゃなくて、脅しはするけど打てずに害を加えることもできない臆病者であることを知っているにもかかわらずに
それらの知識があるにも関わらずそれに対する有効な手立てを打てない自分が腹立たしくて
ちょっと進んだと思ったら下がる。
そしてその下がる要因を突き止めることが出来ずなんども考え思考し施策し実行し
すごい勢いで後退して…
それを何度も何度も繰り返して
ありとあらゆる精神的苦痛を味わいしゃぶりつくし噛み砕き飲み干しても次から次へと責め苦が
なだれ込んできて咀嚼することも困難になって息すらまともにできずただただ絶望に瀕して
嗚咽を漏らすだけの人形になってて。
分かってるのに理解してるのになぜか体が動かない。
そんな気分でさ。
例えるならさ、ロボットを操縦しててさ。
右手を動かすレバーをひっきりなしにあげさげしてるのにうんともすんとも言わないイメージ。
なによりこれだけ自分の状況を言葉に置き換えたとしても、この連休中に
自分のためになることを9割出来ていない自分が変わることは無くて
過去を悔やみ未来を嘆き今に生きず、ただ最悪のifを永遠とヘッドマウントディスプレイを被って見せられてる感覚でさ。
乗り越えたいのに無視したいのに、
それでも俺は人と絡みたい人と関わりを持ちたい良い影響を与えたい良い関係を築きたい。
良い介入をしたい、ただただ世界をよりよくしたい。
そう思ってるのに思ってるのに何もできずただただ嘆くことしかできない自分はこれ以上何ができるんだと。
わかってるよ。やる、出来なくても全力でやって死ぬってことは決めてる。
ただただ、ただただできない。やれない。行動ができない。不安すぎて、恐怖が強すぎて。
この行動をしたら誰かに批判されるのではないか否定されるのではないか
拒否されるのでは拒絶されるのではいじめられるのでは馬鹿にされるのでは
軽蔑され侮辱されるのでは、痛めつけられるのでは人権を剥奪されるような惨い行いをされるのでは
そういう不安で恐怖で何も考えられなくなる感覚が多々あってね。
最近やっとそれを感じなくなったと思ったら自分が突然制御不可能になって。
未来に起こる多大なるストレスに不安を抱いて今に生きれず今の時間を有効活用できず
有効活用できないから未来が良くならず良くならないから未来を憂い今に生きれず
この負のループを描いてるのも間近で見て何とかしなきゃって言ってるのになにもできない。
こういうたとえ話や状況を把握して言語化してるのにも関わらず、
まともな認知機能を行使するまでもなくただひたすら遺伝的に設計された進化する上で必要
な要素を組み込まれたタンパク質等で構成された肉塊が意思を持たず単調なプログラミングの元動いてる
生命体になってる気がしてさ。
それはもう虫と変わらないんじゃないかなって思ってさ。
100年時代とは言うが平均寿命は2019年時点で81.41歳。
仮に100歳まで生きると仮定して71/100だからまだまだ先は長いと考えたとしても、そもそも生きられてさえいれば良い訳ではない。
国のトップともなれば高度な思考や判断力が求められるわけで、そうした認知機能は最盛期のピーク性能からどれくらい落ち込んでいるか、という基準で考えなければならない。
脳の機能のピークは、記憶力、集中力、語彙力などの分野によってピーク年齢が違ってくるとはいえ、70を超えていけば総合的なスコアは30代前後の若者と遥かに劣ることは想像に難くない。
であれば、仮に若くして政治家としての専門性を充分備えた人材がいるのならば、若い人材に席を譲ったほうが国としては有益なわけだ。
