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はてなキーワード: 自己肯定感とは
自己肯定感の高い低いじゃなくて、自分が望んでいるものがあるかどうかだと思う。
自分の望みがある人にとっては、願いをかなえた他人がいても、それは自分にとって損にも得にもならないと認識する。
自分の望んでいることは何なのかと考えてもいない人は、願いをかなえた他人がいると「それほしい」「自分は持ってない」という発想になる。
b:id:watarux 価値こそ他人がつけるもんだと思うけどな、お金と一緒で。あなたは尊いとか増田でいわれてもリアルで言ってくれて自分で納得できなきゃ意味ないんだよ。やっぱ安楽死こそ唯一の救い
自分のここって他の人と比べて優れてるなーと思う部分はないの？
何するんだよってうっとおしがられながらも
叶わぬ夢。
中学生の頃、じゃれ合っている同級生の男子を遠巻きに見ていた。自分はそういうものに何も興味はないと思っていた。私はもっと高邁で、奇抜で、愉快で、進歩的なことを考える人間だと思っていた。
高校生のころになると私は（主観的な認識としては）原因不明の寂寥感に苛まれていた。このままではまずいと思った私は、世間に対する警戒を緩め、私の世界にポップカルチャーやら何やらが流入してくるのを受け入れた。そのころ、私はようやく、抽象的観念的な理想は、自分が具体的他人とどう付き合っていきたいかということとあまり関係がないことに段々と気がついていった。
そして、私が友情という観念に仮託していた自分の感情は、大人の友人関係では叶えられないものであることを知った。むしろ、私が欲しているのは、愛、しかも痴なる愛であることを悟った。
私を慕う部活の後輩がいた。そして、彼の声には甘えるような響きがあり、回りくどい冗談には愛着が示されていた。時がたつにつれ、彼の声に私は痺れるようになった。私のそんな気持ちは伝えてしまいたかったが、うまくいかなかった。そうならないように、彼が会話の雰囲気を操作しているような気がした。私の胸は焦がれた。
私は自分の目的を達するためにもっとも良いと思った遠方の大学に入学した。私には野望があまりに多かった。一方で、私の心は干からびているようだった。自己肯定感あふれる鬱病患者のような奇妙な状態に陥った。私の自己実現欲求は空転し、私は留年した。
大学生になっても、課外講義をとると、キラキラした笑顔で川の水をかけあっている一年生の男子がいた。とても眩しく見えた。留年生の私だが、そんな彼にも普通に話しかけることができたし、彼は自然に仲間のように接してくれた。でも、私は関わろうとするのを辞めた。「友情」に素直に満ち足りる彼らは、最初から、別世界の存在のように思えたからだ。私が人間で、彼らが天使であるかのような。
そういうことがあったせいからか、親密な感情を全く想起させないが、冗談や興味深い話はするというような「好ましい」人間関係が、これまで以上に、勝手に構築されるようになっていった。相手は居心地が良さそうにしていた。私もまあ居心地は良かった。でも、それを破壊したくて仕方がなかった。私は飢えのために闘わなければならなかった。不道徳で、実りの無い戦いを。
今、私はそれから何年も経って、いろいろなできごとを起こしていったし、巻き込まれていった。しかし、未だにこんな文章を書いているほどに、何も進歩がない。
https://toyokeizai.net/articles/-/367260
「両親は、普通の会社員と主婦です」というところが叩かれていると思うんだけど、
じゃあなんて答えたらよかったんだろう？
「世帯年収が日本の上位5％に入っているので、両親からは教育にお金をかけてもらえました。
また、両親とも大学院を出ているので、その遺伝で子供の時から勉強などで苦労したことはなかったです。
親や先生が自己肯定感を高めてくれたおかげで、行動力もつきました」
とでも言えばよかったんだろうか？
増田が人間はほかの生物とは異なる特別な存在と分類するのは自由やで。なぜなら趣味だからだ
前半の略した部分も貼っておくね
単なる趣味だから自由でいいんですけど、“人間は動物である” という当たり前の視点があってもいいのではと思いました
増田が行いたいことが「マーケティング」や「自身の印象管理」であるなら、“人間は動物である” という視点は不要で、
人間の文化・社会を眺め、ある程度 確立されている手法に従えば、プロでなくとも限定的な効果は得られるとは思います
パソコンの仕組みを理解していなくてもパソコンを使えるのといっしょですね
増田やネットで自己肯定感がーとか承認欲求がーとか言うのをやたらめったら見るので
それをきっかけに “自己について” “生物について“ テキトーに雑に考えてみたんだけど面白くはあると思う
ごはん食ってうんちして寝て起きてをしている中で、それらを考えようなんてきっかけは発生し得ないからね
５年間タバコ吸い続けた俺がタバコをきっぱり辞めた秘訣でも共有しておこうと思う。
たった５年かよと思われるかもしれないが、しっかり肺に入れる吸い方だったし、なんならニコチン切れでイライラして授業抜け出して吸いに行くくらいには毒されていたよ。
じゃあ早速。
まずタバコの煙りを吸う→喉を閉める→そのまま煙りを吐く
この煙りを吐く時にうまく煙りを吐けずにオエッっとえずくと思う。
パブロフの犬と一緒でたばこを吸うとえずくってのを脳に学習させる。いささか荒療治だが、このくらいインパクトのあるやり方でないと辞められないくらいタバコの中毒性ってのは恐ろしく高い。
だから無理して辞めなくてもいいと思う。早く辞めるに越したことは無いと思うけど、辞めなきゃいけない理由があるほうが成功率は高いと思うし、やめられなかった経験を積んでしまっては自己肯定感も下がる一方だから。
本当に辞めたい、、、と切に願うのであれば是非試して見てください。
ちなみに俺は服が好きになってからタバコのニオイが付くのがめっちゃ嫌だった。特に高い服を着てる時はなおさら。
人間にとって最も言われて傷つく言葉はキモいやブスじゃなくてクサイだと思う。
クサイと思われたくない、品のあるいい匂い人になりたいと思ってタバコはやめられたよ。
自己肯定感とは、自らの在り方を積極的に評価できる感情、自らの価値や存在意義を肯定できる感情などを意味する言葉であり、自尊心、自己存在感、自己効力感、自尊感情などと類似概念であり同じ様な意味で用いられる言葉である。 （ウィキペディアより）
自己肯定感が高いほうが幸せになれるだろうし、低いほうが生きづらいのではないかと思う。できるだけ高いに越したことはない感情であろう。
そういうわけで私も自分を肯定しながら生きていきたいのだが、人生そううまくもいかないのが常である。
妖怪こと私の上司が、事あるごとにめちゃくちゃのバッキバキに自己肯定感を破壊し、蹂躙してくるのだ。
あなたが頑張ったってしょうがない、誰も聞いてない、あなたがやってることに意味なんてない、そんなこと考えてなんの意味がある、ーーだとか、そんなことを言われる。妖怪ババアに。
うまくいったら私以外のスタッフのおかげ、うまくいかなかったら私のせい。
うまくいくように私が裏でどんなにアプローチしていたとしてもそんなの意味ないのであると。
みなさんの周りにもいませんか。こんな妖怪。
ほぼゼロだった私の自己肯定感を高めてくれたのは推しだった。少しずつ少しずつ、大事に大事に育ててやっとふつうくらいになった。このご時世、コロナのせいで推しには会えない。職場の妖怪にしか会えない。私の自己肯定感は蹂躙されるばかりで復活される気配はない。久しぶりにこんなに死にたい気持ちを味わった。とにかく今がつらい。
年取ってから自己肯定感って大事だなと思うんだけど、その大事さに気づいたときにはもう育みにくいんだよね。視野が広がって嫌でも人と比較してしまったり些細なことで自己肯定感の低さを実感して卑下するから負のループに突入する。
自信とか自己肯定感とか、何も持ってなくてもとりあえず気持ちだけイキってみ。
恥ずかしくてもいいし、恥かいても、もともと何も持ってないなら平気だから。
結局、そーやって前に進めないのは、何か守るべき小さいプライド「持ってる奴」
自己肯定感が高いというか自分に自信がある人は他人への愛情も強そうだなと思う。
「この自分が」愛するほどの相手なのだから堂々と好きだと言えるし愛情も注げそう。
つづき。
子どもが何で悩んでいるのか。これを把握するのが一苦労だということがとりあえずわかった。
まず、自分で説明などしてくれない。というか、まだできないのだ。
自分の感情に向き合い、起こったことをできるだけ客観的にとらえ、筋道立てて説明するなど小学生に期待するほうが馬鹿げている。
彼らは「眠い」を「あいつムカつく！なぜこんなにイラつかせてくるのか」と変換して伝えてくるような生き物だ（そこが可愛くもあり厄介でもある）。
どうなれば安定するのか、何を目指すのか、ということを親がああでもないこうでもないと探り続けていく。それしかない。
そういうわけで、各方面から色々探ってみて、今日ふと気づいた。
私が今まで一生懸命伝えてきた
「あなたと私は同じ人間で、対等で、お互いに意見を言い合う権利がある」という考え方と、現実社会の価値観が乖離していることが問題なのかもしれない。
いや、私なりに現実との折り合いの付け方についても話してきたつもりだった。
でもそれは単に「仕方なく折り合いをつける方法」でしかなく、同じ人間として誰とでも対等に付き合うという前提を崩すことなど考えなかった。
私の言ってることはある種理想論で、実際の子供たちの社会では、仲間意識がやたら強い子、
大人の理屈に対する言い訳をうまく用意できる子、年上・年下・男・女などの属性で対応を変える子、
相手の力量を推し量るのが上手い子などいろんな子がいる（彼らの個性を責めているわけでは決してない。念のため）。
その中で関係を築いていくには、私の教えてきたことだけでは不十分、いやむしろ「お母さんの言ってたこと全然違うんだけど・・・」と混乱させていたとも考えられる。
私は親にされて嫌だったことは絶対子供にしたくなくて、そこから出発して「じゃあ親の価値観に代わるものは何だろう」とか「とはいえ同居家族とのバランスも考えなくては」とかいうことでやってきた。
ただ、「既存の価値観を疑う」「新しい方法があればどんどんチャレンジする」が生きる理由なタイプの暴走しがちな発達障害グレーゾーンなので、このへんのバランス感覚がうまくいってなかったのだと思う。
てか、理由、私やんけ！となって、親という役割の業の深さを噛み締めている。
尊敬できる親に育てられて、その価値観をすこし現代風にアレンジするだけで大体のことがうまくいっちゃう魔法のような育児環境が2万円くらいで手に入らねぇかな～！！！とか思ってしまう（しかしもはやその人は私ではないだろう）。
「人権」とか「多様性」の概念の難しいところは、100%の正しさにたどり着くことが不可能なところだと常々思う。
より「正しい」と思える方を探して日々模索しているわけだけど、「誰の意見も否定しない」を一切例外を作らず遂行すると「レイシストにはレイシストの言い分がある」となって矛盾してしまう。
それに自分のやり方を日々ブラッシュアップし続けていると、まわりが停滞しているように見えてしまう。何世紀前の価値観だよ…と（暴走気味に）見下して優位に立とうとしたりしてしまう。
差別の芽はそこここにある。相手より優位に立とうとする気持ちと戦いつづけるのは簡単ではない。
それでも諦めたら終わりだ。特に、子供の前でそんなことは絶対にできない。
結局のところ大切なのは鈍感力とかテキトーさみたいなものなのだ。そのあたりで子供もつまづいている気がする。
いや、「気がする」とか言ってる場合じゃないな、私にできていないことを子供に求めてどうする。
私は頭の中が多動で注意欠陥なので鈍感力もテキトーさも掃いて捨てるほど持ち合わせているのだが、肝心なところでストイックさが顔を出してしまうのだ。
そしてたぶん、子供もその傾向がある。少なくともうちの兄弟の中で、あの子が一番その傾向が強い。
支援は必要だけど、特性をもつその人が「劣っている」ということでは決してない。
発達障害的な特性と向き合うとき、一番重要なのは二次障害に発展させないことだと思う。
だから今回のことはどうしても踏ん張りたい。
» 思春期は周囲の影響を受けながら一人の大人として自分を確立する時期です。仲間集団の役割は大きく、この時期の仲間関係のトラブルは大きな影響を及ぼします。思春期に見られる様々な問題行動に対応するには、子どもにとっての目標と背景要因を理解する必要があります。「両価性」は思春期を理解するためのキーワードです。
https://www.e-healthnet.mhlw.go.jp/information/heart/k-03-002.html
このページで、不登校に関しては登校することというよりも、本人が何の問題に躓いているのか、どんな自分になりたいと思っているのかを把握し、それを実現できるように大人がサポートするべきだと書かれていた。
そうだ。うちの子は今、やり残していた宿題に取り組んでいるんだ、と思った。
どうも、今までわりとひとりで休み時間を過ごすタイプだったのが、最近になって友だちと一緒に球技に精を出すようになったようで、今回のことはどうもそれがきっかけであったようだ。
担任の先生との話でも出たのだが、これは本人としては相当がんばっているんだと思う。
しかし自分がスルーしてきた問題なだけに、どう取り組んだらいいのか手探りだ。
まあ明日になったら「あ、やっぱ違うわ」とかいって方向転換してるかもしれないけど。
おわり
脈絡？何それ美味しいの。
毎日毎日隙あらば、自分の黒歴史が延々と脳内再生され続けるのが「普通」だと思ってたし
無意識のうちに、ブツブツと「気持ち悪い気持ち悪い！（自分）死ねばいいのに！」と声に出して
さては、これはいわゆる「自己肯定感が低い」とかいうやつだな？
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昔読んだエントリー？で「普通の人は黒歴史が脳内を延々ループしたりしない」って見かけたけど
……それマジなん？
いやまあ、100歩譲って、それはわかるけど。
もしかして、「普通の人」って自分に対して何度も何度も「気持ち悪い気持ち悪い、死ねばいいのに」って
呟いたりしないものなの？マ？逆にみんなどうしてるの？
流石に人前では呟いたりしないけどさ。
朝化粧してる時、運転してる時、会社のトイレで…ふとした瞬間に黒歴史を思い出すわけじゃ無い？
もう口から無意識に「気持ち悪い気持ち悪い死ねばいいのに！」って滑り落ちちゃうよね。
あまりにも無意識すぎるし実際私は気持ち悪いし、それが普通だと思って生きてきたけど
ここ数年で「自己肯定感が低い」とか「自己肯定感を高める」とか、いろいろ見かけるようになったよね。
でも、よく耳にする「自己肯定感が低い人間」というのは、なんだかんだできっかけがあるようにおもう。
そういう何か「きっかけ」がある人の話を見聞きすることが多いので
なんというか、明確な「きっかけ」「原因」もないのに、自己肯定感を育てられない私はなんだか肩身が狭いなあ。
特別、両親が不仲だったりするわけでもないし。
（同居の祖父とは家族仲が悪いので、いつか殺人事件が起こるだろうなとは思ってるけど）
（幼稚園〜小学1年時にいじめられたけど友人は1人くらいはいたし、転勤族で転校したので大した記憶がない）
過去に何かひどいこと言われてトラウマになっては……いるけど、それは社会人になってからだし。
（よくあるブラック企業の人格否定的なね。今はもう転職したけれど）
つらつら〜と考えてみたけど明確な「きっかけ」は無い気がする。
でも逆に、自己肯定感を育てるような「きっかけ」もなかった気がする。
まあ、教育指針なんて大袈裟なものでは無いけども「子供に期待しない」というのがある。
母曰く「親に期待なんてされたら、重荷になるでしょ」という配慮のようだった。
そのため、私は小学校のテストで満点を取っても「フーン」としか言われなかったし
高校のテストで赤点ギリギリをとっても「所詮あんただからね」と怒られなかった。
失敗しても成功しても、努力してもしなくても、怒られることもなかったが褒められることも無かったし
親は口癖のように「所詮あんただからね（出来なくて当然）」というので
私が出来ないのは当たり前だし、出来るようになれないし、そんな価値もないんだなあと思って生きてきた。
男尊女卑が根強いど田舎なので、姉の私は口ごたえしたら体罰を受けたが弟は受けなかった。
父は怒ると手や足が出るのだが、弟が怒られている場面でも叩かれているのを目にしたことは
一方私は事あるごとに蹴られたし、頻繁に首を絞められた。
幼心に「なんで私だけ」「同じことをしても弟は殴られないのに」と思ってたし
何しても、私は否定されるんだなって思ってた。
いまでも弟のことは嫌いだし、お互いに最低限の干渉しかしない。
3つ目に…これは関係ないと思うけど、家族みんなドライなところ。
社会人になってからは、母には親孝行も込めて誕生日プレゼントをはじめて渡したりしたけど
父には一度も渡したこともないし、祝ったこともないし、誕生日もよく覚えてない。
別に仲は悪くないんだけど。
好きなアニメや漫画の話もするし、ペットの画像を家族グループラインで送り合ってるし。
情緒的な部分が全くないから、人を祝ったり褒めたりすることがよくわからない。
ああ、あとスキンシップも皆無。
流石に幼稚園の頃は手を繋いだ記憶あるけど（危ないしね）それ以降は特にないな。
えーーーー何の話だっけ？
いや違う、自己否定繰り返してるって話。
うーーん、なんかもうよくわかんないな。
身の程を弁えてるだけ、なんだけどね。
