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はてなキーワード: 死にたいとは
楽しく生きている人や、そうでもないけどズルズル生きている人は悲しいとか勿体ないとかみっともないとか言うのかもしれない。
おれは覚悟決まっててかっこいいじゃんと思った。死にたいなーとか考えてると楽にはなるけど、いざ死のうと思えば中々踏ん切りがつかないし、未来には志向しない。だから生きてる限りは時間の無駄だと思って、そういう事考えるのはやめた。
でもやっぱ生きる実感や心の奥底からの納得って自分から探さないと中々得られないし、それってとてもめんどくさいし、やりたくない事も多少はやらないと好きな事はできないし、じゃあやっぱり死んだ方がいいじゃんとかつい思っちゃう。
で、死ぬならやっぱり若い内がカッコいいと思う。若さってそれだけでなんか美しいし。
年取った人間はそういう考えから離れるのだろうけど、それはなにも正しいことを理解したからじゃなくて、ただ若い人間の考えから年老いた人間の考えに変わっただけだと思う。そう思わざるを得ないというか。
美しいと思える事をそう思える内に死んで切り上げてしまったら、それって綺麗な完結だと思うし。
そりゃ若い内にしかできないことってあるだろうし、それを試してから死ぬのも悪くはないかもしれないけど、そんな元気ないかもしれないし。
不登校な上に精神の不調の線引きにこだわっていた彼はこんなふわっとした人生論みたいなのじゃなくて、もっと切実な辛さに駆られたのかもしれないけど。それか衝動的なものかも分からん。
でも彼は人間の内面に触れるカルチャーとかに割と関心があったように見えたし、そういう考えもちょっとはあったのかな。
死んだ彼はカッコいいというか綺麗な生き方、というか死に方だなと思った。そりゃやりたいことやって満足に生きてる人よりは羨ましくないけど、ただ死んでないだけでズルズル生きてるだけの人よりは人間らしいなって思った。
人が生きるったって、本当に息吸って吐いて飯食って寝るだけじゃ石ころと変わらないと思うし。その心で何をするかが大事な気がするし、心が死にたいと思ったならそれはボーッと生きるより良い生き方なんじゃないかなって思った。
でもちゃんと高校に通って同年代と喋って、抽象的な苦しみの正体に辿り着く余裕もなく過ごしてれば死ぬこともなかったかな。
ネットのヒネたオタク達に囲まれて、そのノリに迎合して、ちょっと歳上の人間に混じって大人になったような気分にならなければ。これは邪推かな。
でもそういうのっていい生き方なのかな。分からんね。そもそも正解がないし。
彼の発信する言葉をもう見られないのはちょっと寂しい。ちょっとの事が違った別の世界線の自分を見てるような気になって、なんかシンパシーを感じた。一回り若い子が自分のコミュニティ近辺にいた物珍しさもあったし。
家族とかは多分悲しんだろうし、同じく悲しむオタクもいればワロタって感じのオタクもいたけど、おれはかっこいい生き方だよと思いました。
死ぬよりも辛い事なんて無いだろみたいな考えの人間の気持ちは分かんねーな。
死に対する想像力の欠如だ、なんて言えばもっともらしいけど。いくら自殺未遂した所で死んではいねーしな。でも死ぬったってちょっと痛そうな、覚めない睡眠以上のものでも以下でもないだろ。
本人にとってはそれだけの事でも周りは悲しむとか迷惑になるとか、そんな話はどうだっていいだろって感じだな。だって死ぬんだし。
生きる事が第一だマンも多分死にたがりパーソンの気持ちは分かんねーんだろうな。
先日自殺したryuchellさんを自分の中で消化しないといけない。
どうしても今書いておかないと思いながらずっとずっと書かないでいたけど、ここでしかかけない。この文章については自分が匿名という形でしかどうしても書けないし、自分のnoteでもtwitterでもfacebookでも絶対にかけない話だから。
私は肉体的にも社会的にも戸籍的にも女性として暮らしていて、自分の遺伝子をもった子供と戸籍上の妻だった人と一緒に暮らしている。でもそんなことは誰にもいえないし、自分たちだけの内緒。端的にいえばカミングアウトもしておらず、対外的にはいろいろある家族といっている。それでもなんとか暮らしていけるぐらい都会なんて他人に興味を持たれないし、家族というユニットは分断が可能だったりする。
こんな私だけど仕事にもお金にも困っておらず、家族を養えて、でも私の心はからっぽでどうしたらいいのかわからなくなる。好きになった人が女性でそのまま一緒にいて、でも自分の子供頃からもっていた違和感から性別をかえてしまった。
ryuchellさんに「新しい家族の形」をみたときには、応援をしたいけど「わざわざ一般に向けて言うことなのかな」というのは私の目からもおもった。家族の形を決めるのはそれぞれの家族にあっていうけど、それは外むけに言うことではないとおもうから。どういう家族の形だろうと家族だし、わざわざ「私たちはこうです」っていうと、どうしても「それはない」という人たちが現れるからだ。そんなのとは関わり合いたくないもん。トランスの人たちが傷つくことは、残念ならがほとんどの人はわからない。たぶん理解もされないし、理解される努力をしても、二項対立の枠内に押し込められて、わからなくなってしまう。
世界の片隅でささやかに暮らしてるけど、それでも、ずっと死にたかった。社会から弾かれている。カウンセリングに毎週、パートナーといっても、ずっと死にたいしかいえなかった。なんで死にたいのか。
もうこの世に生きている意味がないからだ。生きていてなにかをしたいとかもないし、生きているだけ辛いからだ。だから死のうと決意をしたことは何回もあった。毎晩寝るたびに「明日目が覚めなければいいな」とおもったりしてた。
最近転職したら、すごく仲良くなった友達ができた。実は仲良い友達は少し前にもできたんだけど、疎遠になってすごく傷ついた。だから慎重だったけど、結局仲良くなった。仕事はめっちゃできる系女子（笑）なんだけど、仕事上で友達にめっちゃ怒られた。でも不思議とつらくなかった。彼女が私ができる子だとおもって、本気でいってくれているとおもったから。
だから私はその日から不思議と家族とかからの愛を感じられるようになった。だから死にたく無くなった。
そんな矢先にryuchellさんが自殺をしたというニュースがあった。
痛いぐらいその気持ちはわかる。
その気持ちもわかる。
私はパートナの気持ちよりもryuchellさんの気持ちに寄り添ってしまった。
もしかしたら、ryuchellさんは愛を感じられなかったのかなって思う。どんなに愛してるとおもっても愛されていることを拒否してしまったのかなって。
だからSNSに発信をして、ないものをずっと求めようとしてたんじゃないかと。
わからないけど。
私は私がもしかしたら死んでしまっていたのかもしれない、それを思うとほんと心がぎゅっとする。
似たような立場だとしても、なにが一線「ライン」を越えさせたのかはわからない。
「ライン」はほんとすぐそばにあって、私もそこの縁にたっていたんじゃないかとおもう。
ryuchellさんは「ライン」を超えた。
私は「ライン」を超えなかった。
鷺沢萠さんを大好きを先輩がいて、自殺してしばらくしたら「もう死んじゃうと記憶からなくなるよね」といわれたのがとっても印象に残っている。
だから「ライン」を超えちゃうということは記憶から消えちゃうことだとおもっている。
それでも私の代わりに亡くなってしまったryuchellさんのことはずっと私はたぶん覚えている。
だれにも言えないけど。
R.I.P
でも幸いなことにビビりな性格のおかげで自殺未遂もせずに生きてる
仕事でちょっとミスったとき、残業が続いて疲れが抜けないとき、苦手な人にグチグチ嫌味を言われたとき、なんか人間関係がうまくいかないときとかいろいろあるじゃん
一つ一つは全然そうでもないのになんか重なってなにもかも嫌になるタイミングってたまにあるんだよな
ちょっと大きめの川とかダムとかの脇を通るとき、「あれ、ここでハンドルきって落ちれば全部楽になるんじゃね？」みたいなスイッチが入りそうになる
スイッチが入りかけてるときは最高の案をひらめいた気分なんだけど何も最高じゃないんだよな
正気に戻った時に「なんてことを考えたんだ…」ともそんなに思わないけど
「失敗して死ねなかったらどうするんだよ」とか「帰ったら通話仲間とゲームする予定あるじゃん」とか考えてなんとか帰宅したこともいっぱいあった
正直通話仲間とゲームしたりする予定がなかったら死んでたと思う
親とか兄弟はみんな口をそろえて「なんで自殺するのかわからない」って言う家庭で生きてきた
なぜか俺はいつでもうっすら死んでしまいたい気持ちを抱えて生きてたから実家にいるのが苦痛だった
実家の家族たちはおそらく人と会ったり外出したりしてリフレッシュしたり回復できるタイプなんだけど、俺は真逆で休みの日は可能な限り頭を使った会話をしないでぼーっとして回復を図るタイプなせいで休日の過ごし方がまあ合わない
俺を残して外出するのが心苦しいのか、なぜか俺も連れて外出をしようとするので、その前に一人で車に乗って外出してたりした
ベーシックインカム最高じゃん
単純に収入増えるじゃん
社会保障がなくなるとか言ってるけど
罵倒の内容は容姿に関すること(詳細は辛いので伏せるがブサイクとかチビとかそんな感じのこと)
その時はそそくさと逃げたが、大声で怒鳴られたというインパクトのせいか、それ以来ことあるごとにこの時の記憶が頭によぎってしまう。
元々歳をとるにつれて何で生きてるか分からないとは常々思っていたのだが、もう別に死んでもいいんじゃないかと思うようになってきた。
自分の意志を伝えたり、自分から行動に移すことが怖くてできなかった。
でも途中からなんか合わなくて別れたかったけど「こんな自分と付き合ってくれてるから・・・」と自分を卑下してずるずると結婚、出産まで続いた。
子どもは欲しくなかった。どうしても欲しいというから俺は世話を見れないけどそれでもいいなら、という条件で作った。
最近、資格取ったり仕事で結果を出して給料上がったり、上司に認められたりして自分に自信が持てるようになった。
自信がなかった時の自分の行動を振り返ってみて、かなり後悔してる。
今の生活環境にもかなり不満がある。
某芸能人と比べたら鼻くそみたいな理由だけど、今までのことに対する後悔やこれからよぼよぼになるまで家族のために働く未来に生きる気力をなくした。
おばあちゃんが悲しむから、おばあちゃんが亡くなった後に実行しようと考えてる。
この話は誰にも相談できてない。
書いてて思ったけど、自分の人生を自分で否定してるから毎日つらいのかもしれない。
なにか手立てがあるなら教えてほしい。
飲み会で知り合った女に誘われて飲みに行ったんだが、酔わされてホテル連れ込まれて寝てただけなのに
所謂、美人局にあったのだが、そもそも酔っ払って眠くなって寝ただけで何もしてない
そこまで酩酊してた訳じゃなく
疲れてたのもあって眠くなってただけだ
本当に何もしてないのに、認めたら開放されるけど争うなら何年もかかるし仕事にも影響あると言われ
だから、ただ寝てただけなのに罪を認めて前科が付き犯罪者になった
こんなん許されるのかよ
けど、身柄を拘束され続けたら仕事も辞めなきゃいけなくなるし、どう考えても自分にはデメリットが大き過ぎた
俺のことを嵌めたやつらを本当半殺しにしたい
世の中に正義なんて本当ないわ
鬱病診断済み
風呂は2日に1回ペース
頭に入らない
通り抜けてく
ジムも休んでる
同居人がいるなら頑張って作れる
薬も最大容量なのに
ダイエットとかしないといけないのに
生きてるだけで精一杯
仕事中に頓服のソラナックスを飲んだら健忘がひどくなり叱られる未来だけが見えるので、飲みません
死にたいよ
最近40代で数千万貯金した人とかの話題があって、それに対して「なんのためなんだ」とか「人生の楽しい時期に我慢ばかりしていても仕方ない」「FIREしても何もしないような人生」みたいな意見を見かける
けどああいう人はとにかく「働きたくない」
だから運転の楽しい車より自動運転の車が欲しいし、普通の掃除機よりルンバが欲しいじゃない
FIREしたい、それで何かしたいんじゃなくて働きたくないし何もしたくないのよねきっと
このへん混ざってる人が「生きるの面倒くさい」に対して「じゃあ死ねば」などと言う
おいおいおい、ついさっき抑圧仮説を読んだばかりだぜ……。
本当の自分を抑圧してると、死にたい自分が見えなくなって、ある日突然乗っ取られるって話を。
そしたら今度は真逆じゃねーか。
抑圧が無くなったから死んだだと？？
こえー
どんどん怖くなる………。
これを書いた者だけど全然違うよ、ざまーみろとか全然ないの、あくまで私の話だけど死にたい人間にはもう外部なんて存在しなくて、ただただ感情の正体=苦しみの主体=自分しかいないだけなんだよ
死にたくなる理由やきっかけは外側にあるとしてもそれに反応する自分の存在が何より苦しいから自分から逃げたくて消えたくて死にたいだけなんだよ、自分から逃げるには死ぬしかないからね
外側に対しての恨み辛みとかもう自死に向かって行動する時点では範疇の外なんだよ、無
苦しみの根源は他人の存在そのものではなくそれによってのたうちまわる自分そのものだから
だから当てつけに死ぬんだろとか他人に何か影響を与えたいと思って死ぬとか死ねば許されるとか他人から逃げられるとか考えてるのかみたいなそういう想像は的外れだって話を書いたわけね
その部分がなんだかわからんうちに当たり前の答えみたいに頭にひらめき続けてる状態が私にとっての希死念慮って感じでしたね
これを書いた増田だがここで書いた「普通」が伝わってない人にもう一度伝えようと頑張ってみる
https://anond.hatelabo.jp/20230712043713
怒りでは何も解決しない
反論は自由だがきちんと読んだ上で、１つ１つに対して答えてくれないとこちらからも何も投げ返せない
反論に値しないというのならディスコミュニケーションだし、それは理解を求めている側として間違った姿勢だと思う
お互いの今後のためにもきちんと言いたいことを伝える努力をしてほしい
こちらが誤解していることや正すべきことはきちんと改めるつもりだ
そういうのマジでやめたほうがいいよ
健常者や精神疾患に関わらず、人間社会に生きてる以上は「普通」を求められている
「普通」というワードにすごくアレルギー反応を持ってるかもしれないけど、もっと単純に考えて欲しい
「赤信号は渡らない」
精神疾患は言いすぎだけど社会のルールを守れないやつはサイコパス扱いだし犯罪者だし精神疾患や迷惑YouTuber扱いされる
赤信号を渡ることで車なら歩行者を引いて自由を奪っちゃうし、歩行者なら車に轢かれて自分の自由を失う
お互いの自由を最低限守るために法律があって憲法があってルールがあって暗黙の了解とか、色々めんどくさいものが大量に社会にはある
これを立って歩くレベルで守れるのが普通、意図的に破って警察に捕まるのが犯罪者、産まれつき守れないのが精神疾患や障害
「普通」は「人間社会で生きてる以上避けられない水圧」みたいなもんだと思ってくれたらいい
LGBTQ+が羨ましがってる健常者たちは常にこの圧力を受けて生活している
俺だけでなく世の中の人間全員が受けている圧力であって、これを不幸を受けたなんていう認識がそもそもおかしい
だから医者から精神疾患だと言われるし、警察と司法は犯罪者として扱う
犯罪者の再犯率が高いのも「守らなければいけないルールを守らなかった」という自覚がそもそも無い
精神疾患は認知の歪みなどで機能的に反省できないから通常の犯罪者とは異なった扱いをされる
でも彼ら自身に罪はないから権利を奪うことで危険から彼らを守る必要がある
・「同性愛を精神疾患」だなんて旧統一教会のようなレイシストだ
これも違う
ゲイもレズも好きにしたらいいし、そのことで迫害してるんじゃないしするつもりもない
というか精神疾患だとすることが差別なら精神科医はみんなレイシストかよ
少し考えたらわかるだろ・・・
変人なのが悪なんじゃなくて、変人を理由に「普通」を守る努力をしない、自分だけ圧力から逃げようとするのが悪だって言ってるんだよ
繰り返すけどその主張ならロリコンや快楽殺人者も動物虐待レベルのケモナーも認められるべき性のカタチなんじゃないの？
そんなこと許せないよな、子どもや人や動物の尊厳や自由を迫害してるんだから
つまり社会(他者)を守りながら自分の自由と責任の拡大をする姿勢が欠如してるって言ってるんだよ
今のマジョリティから反発される理由だし、一方的にレイシスト呼ばわりして攻撃してたら永遠に理解されないよ
なんですぐそういう話に持っていこうとすんのかね？
こういうことを平気で言うやつはフローリングに落ちたウンコを拭き取ったこと一度でもあんのか？
それでも愛してるから面倒をみれる、そういった生活をしている人たちの影すら一度も見た事ないだろ
その人たちを守ってきたのは全ての健常者たちじゃねーか
人間として尊厳が守られた生活をするのはだれしも当然の権利だよ
だけどその生活を支えてくれている健常者たち、具体的に言うと医者や看護師やヘルパーや家族や行政やお役所やなんやかんや
日の当たらないところや陰で日々頑張ってる健常者たちに少しでも感謝の念を持った事あんのかよ？
その人たちは本当に心が優しい人たちだからもし感謝されなくても平気で役に立とうと支えてくれてるんだよ
今の健常者が障害者や精神疾患を支えて守って場合によっては権利を制限する
そういった社会を精神障碍者自ら権利の主張で破壊しつつあるのが現代なんだよ
より良く社会の一員として生きようとしない
それが悪だっつってんだよ
そんなもん健常者だろうと誰からも愛されねーよ
おまえが普段から弱者男性やホームレスたちを「救うべき価値の無い弱者ｗ」と嘲笑ってるけどそれと同じ存在に見られたら関係がおしまいだっつってんだよ
「心までカタワになるな！」はマジでいいシーンなんすよ
だから医者から病気だと診断されて拘束されたり自由を制限されるんだよ
そうしないと自殺したり他人を包丁で刺したりするから、その人を守るために必要な措置なんだよ
生命の安全という名の最後のセキュリティを無くせっつーなら殺人者の権利も守って野に放てば？
犯罪者の権利も認めないとレイシストになっちまうだろ、彼らもグレーゾーンで認められないだけで何かしらの精神異常があるんだから
これも違う
男女での性交かつ出産は性癖じゃなくて種族を維持する機械的な側面の方が遥かに強い
コンドームがあるピルがあるのに先進国でわざわざリスクある子どもを富裕層以外が作る
こんなもん「普通」という同調圧力が機能してないと率先してやらないし、
事実としてその「普通」という圧力が解体されてきたから出生率も下がり続けてる
今年生まれた子供が大人になる頃にはどれだけの社会負担が待ってると思ってるんだ
そこから確かにメリットは得られるだろうけど、少子高齢化というモンスターと戦う覚悟はあるのか？
「子どもを産み育てるという普通」を破壊した責任をお前は背負えるのか？
普通という既存の同調圧力を破壊しつくした先に待ってるのは壮絶な社会負担だぞ
少子高齢化自体の流れはLGBTQ+が発端なわけじゃないし原因を押し付けたいわけじゃない
「普通を破壊した結果どうなるのか」という状況は今2023年7月の時点で既に示されている
そこからさらに残った「普通」をこれからもどんどん破壊しようとしているのがLGBTQ+だって言ってる
悲惨な結果になってその責任を負う準備はできてるのか？覚悟はあるのか？
「おれじゃない、あいつがやった、しらない、すんだこと」
ふざけんな
・最後に
自由を求めたり、より良い生き方を求めるのは人間として当然の行為だ
けれど、何のルールもなく配慮もない自由なんて不自由そのものだろう
「自分を傷つける精神障碍者を拘束して権利を奪う」これは悪か？
死にたいと思うのなら無関心で放置して自由にさせて、死なせてやることが社会的に正しいのか？
LGBTQ+が社会的に生きづらいのなら社会を変えるのは良いとして
その結果破壊された価値観がマジョリティだけでなくマイノリティ自身も傷つけてしまっても自由で権利が守られたから正しいのか？
制限速度60キロを120キロで走っても自由に走ってるから正しいのか？
自由ってなんなんだ？
現代社会における自由っていうのは法律や憲法で認められていること
社会通念に反しないこと
公序良俗に反しないこと
その領域を破壊するなら、そこから出てきた刃物を受け止める覚悟があるのか？
その刃物でさえ精神疾患や犯罪者を支えて守ってきた健常者たちが、また身を挺して受けないといけないのか？
いつの時代も影で支えてきた心の優しく賢い健常者たちが犠牲になるんだな
