  |
はてなキーワード: 不妊とは
ブクマで別居婚進めてるのがいるし、周りでもいるけど、別居婚っていつまでするつもりなんだろう？
最初から期間限定の別居で数年後に近くに転勤予定、とかだったらいいけど、そういう予定が無い場合は。
定年までとしたら、それ結婚してる意味あるのかと思えてこないんだろうか。
子供が出来るまでとしたら、不妊のリスクを補う意味では良いかもしれないけど。
彼氏・セフレ・旦那との三重生活を初めて、だいたい1年経ったから記念エントリする。
「主語がちがくない？」と目からウロコなご指摘いただいたのでタイトル変えました。
私: 20代後半のOL。結婚2年目子無し共働き。都内在住。顔面偏差値は峰なゆかのおっぱい1/2版。
旦那: 30代後半の経営者。ワーカホリック。亭主関白でDVの傾向あり。性欲Lv.10。風俗・AV大好き。←氏ね。
彼氏: 20代後半の研究職。クソ誠実＆真面目。1年前にガチ告白してきた。性欲Lv.100。相性良すぎて毎回とろけてる。
セフレ: 30代前半の自営業。独身貴族。1年前に仕事で会って月1でご飯＆お泊まり。性欲Lv.15。タチ方に少々難あり。
ところが結婚2年目になり、子供をつくる・つくらないで意見が真っ二つに割れた。
私: 結婚=子供。絶対にほしい。子供をもたない人生なんて考えられない。
旦那: 結婚=恋愛。2人で居られればそれでいい。子供をもたない人生でも構わない。
たいして広くもない1LDKで別々に寝る日々。セックスレス3ヶ月目、会話なし1ヶ月目。
何度話し合いをしようとも、耳をつんざくレベルで怒鳴られ会話放棄されるのが週末の日課になりつつある。
出会った当初からすべてがタイプで、気づいたらデートしていた。
「まだ友達でイケるだろ」と思ってた矢先に告白され "彼氏がいる" テイで付きあったものの振られる。
毎晩（旦那がいる家で）泣くほどショックだったが、数カ月後に再会してあっという間にヨリを戻した。
既婚であること、結婚式を挙げたこと、旦那と住んでることは1年間隠し続けている。
結婚を視野に同棲予定。近日、彼両親に会いに行かされる。意味わかんない？私も全然わからない。
猛プッシュされデート→高級ディナー＆セックスを繰り返す→月1の定例行事
高級フレンチ→高級バー→億ションでおしゃべり→セックスが定例化している。
途中までガチ彼女候補に入っていたが、彼氏の存在を仄めかしたらセフレで留まった。
端的に表すとこうなる。
b ＞ c ＞ a
文章にするとこうなる。
彼氏と一緒になりたい ＞ 息抜きのセフレは捨てがたい ＞ 旦那さっさと離婚してくれ
死んでも言わない。マッドマックス3の輸血専用人間にされても言わない。
浮気、不倫。その名称は何でもいいが、1人以上と異性の関係をもったとき
本命に真実を暴露するような人は、2人目を作る資格はないと思ってる。
人間は、1人を愛するのが精一杯なように上手く出来ている。
だから、1人以上愛したい人ができてしまったときは混乱するしつらい。
それでも、各々を各々の理由で愛しているのならば墓場まで持っていく覚悟をすべき。
すなわち、匿名ダイアリーにしか吐けない生活をする覚悟がないなら複数関係持つと苦しくて死ぬ。
協議離婚が望ましい。離婚届にサインして終了。財産分与みたいなゴチャついた話は面倒。
なぜか。それは、彼氏やセフレの存在を知られないまま「性格の不一致」で離婚したいから。
一方で、不妊治療の拒否（子供が欲しくて何度も検査を頼んだが拒否された）と不貞行為（風俗は立証しづらいらしい）で
どうにか旦那に責務がある形で離婚できないかと「旦那 離婚理由」「夫 不妊 離婚」でググりまくる毎日。証拠集めって難しい。
ただ怒鳴られる日々に精神がすり減ってきたので、離婚とまでは行かなくても早いところ別居したい。話し合いたいが無視されるor怒鳴られる。
彼氏は生真面目で誠実な性格なので、不貞行為にあたるものは心底嫌い。
でも、私が「彼氏がいる」と公言してたときでも抱かれたから実際はどうなんだろうか。
時系列もジャンルもバラバラで書きなぐった文章を、ここまで読んでくださった方がいれば本当にありがとうございます。
結婚は甘くないとか言うけど、いや、たしかに甘くないけど、する当初なんて甘いことしか言えないのが現実なんだし、
普通の不妊に悩んでいる人ではなくて、いわゆる"不妊様"はカースト意識が強い人がなるものなのではないだろうか。
人も羨むような結婚をし子供を産み、その子が人に自慢できるぐらいに育って…という人生設計が頓挫して、カースト下位に転落することを恐れているのでは。
彼氏・セフレ・旦那との三重生活を初めて、だいたい1年経ったから記念エントリする。
私: 20代後半のOL。結婚2年目子無し共働き。都内在住。顔面偏差値は峰なゆかのおっぱい1/2版。
旦那: 30代後半の経営者。ワーカホリック。亭主関白でDVの傾向あり。性欲Lv.10。風俗・AV大好き。←氏ね。
彼氏: 20代後半の研究職。クソ誠実＆真面目。1年前にガチ告白してきた。性欲Lv.100。相性良すぎて毎回とろけてる。
セフレ: 30代前半の自営業。独身貴族。1年前に仕事で会って月1でご飯＆お泊まり。性欲Lv.15。タチ方に少々難あり。
ところが結婚2年目になり、子供をつくる・つくらないで意見が真っ二つに割れた。
私: 結婚=子供。絶対にほしい。子供をもたない人生なんて考えられない。
旦那: 結婚=恋愛。2人で居られればそれでいい。子供をもたない人生でも構わない。
たいして広くもない1LDKで別々に寝る日々。セックスレス3ヶ月目、会話なし1ヶ月目。
何度話し合いをしようとも、耳をつんざくレベルで怒鳴られ会話放棄されるのが週末の日課になりつつある。
出会った当初からすべてがタイプで、気づいたらデートしていた。
「まだ友達でイケるだろ」と思ってた矢先に告白され "彼氏がいる" テイで付きあったものの振られる。
毎晩（旦那がいる家で）泣くほどショックだったが、数カ月後に再会してあっという間にヨリを戻した。
既婚であること、結婚式を挙げたこと、旦那と住んでることは1年間隠し続けている。
結婚を視野に同棲予定。近日、彼両親に会いに行かされる。意味わかんない？私も全然わからない。
猛プッシュされデート→高級ディナー＆セックスを繰り返す→月1の定例行事
高級フレンチ→高級バー→億ションでおしゃべり→セックスが定例化している。
途中までガチ彼女候補に入っていたが、彼氏の存在を仄めかしたらセフレで留まった。
端的に表すとこうなる。
b ＞ c ＞ a
文章にするとこうなる。
彼氏と一緒になりたい！ ＞ 息抜きのセフレは捨てがたい ＞ 旦那さっさと離婚してくれ
死んでも言わない。マッドマックス3の輸血専用人間にされても言わない。
浮気、不倫。その名称は何でもいいが、1人以上と異性の関係をもったとき
本命に真実を暴露するような人は、2人目を作るような資格はないと思ってる。
人間は、1人を愛するのが精一杯なように上手く出来ている。
だから、1人以上愛したい人ができてしまったときは混乱するしつらい。
それでも、各々を各々の理由で愛しているのならば墓場まで持っていく覚悟をすべき。
すなわち、匿名ダイアリーにしか吐けない生活をする覚悟がないなら複数関係持つと苦しくて死ぬ。
協議離婚が望ましい。離婚届にサインして終了。財産分与みたいなゴチャついた話は面倒。
なぜか。それは、彼氏やセフレの存在を知られないまま「性格の不一致」で離婚したいから。
一方で、不妊治療の拒否（子供が欲しくて何度も検査を頼んだが拒否された）と不貞行為（風俗は立証しづらいらしい）で
どうにか旦那に責務がある形で離婚できないかと「旦那 離婚理由」「夫 不妊 離婚」でググりまくる毎日。証拠集めって難しい。
ただ怒鳴られる日々に精神がすり減ってきたので、離婚とまでは行かなくても早いところ別居したい。話し合いたいが無視されるor怒鳴られる。
彼氏は生真面目で誠実な性格なので、不貞行為にあたるものは心底嫌い。
でも、私が「彼氏がいる」と公言してたときでも抱かれたから実際はどうなんだろうか。
ただ二度目の結婚式だけは勘弁してほしい。いくらご祝儀辞退しても、お祝いなんて無いだろう。
時系列もジャンルもバラバラで書きなぐった文章を、ここまで読んでくださった方がいれば本当にありがとうございます。
結婚は甘くないとか言うけど、いや、たしかに甘くないけど、する当初なんて甘いことしか言えないのが現実なんだし、
妹が責められていたようだったので検査するように言ってやったんだが、検査の結果旦那が男性不妊だった
だがなぜか相手方の親がまだ妹を責めるので電話してやったところ、旦那が家に乗り込んで来て罵倒してきたんで俺と殴り合いに
未だに子供出来ないわ。夫も私も大して問題ないのに全然できないわ。
どんどん年ばっか重ねて焦るわ。
はてな見てると「こりゃー結婚も妊娠も無理ｗｗｗｗアラサー女不憫ｗｗｗｗ」みたいなコメントよく見るから、その度に
「うっせえ結婚はできたんだよ今でもめっちゃ愛されてはいるんだよただ子供出来ねーんだよなんでこれだけで負け組認定なんだようるせえええクソ非モテ男どもがよおおおおおおお」
と全然的外れな発狂してしまう。我ながらアホだと思う。でももうノイローゼみたいになってるからほとんど条件反射。
体は健康なのにな。ストレスがいかんのかと思って仕事も辞めて、でもやっぱ子供出来なくて結局今は派遣で働いてる。
もうすっぱり諦めてバリバリ仕事したほうが気が楽になるんじゃないかと思うけど、まだ30半ばで諦めもつけきれない。やっぱり夫の子供が欲しい。
はあーあどっちも手に入らないのかな。はあー
30代中盤、既婚だが小梨。タイミング法だけでは、どうやら上手く行かなそうだ。
地域特化型の掲示板によると、不妊治療病院の予約は取りにくいらしい。それならギリギリになってから予約するよりも、今すぐにでも予約した法がいいと思う。
子供は二人くらい欲しいと思っていた。しかし夫と私の年齢、そしてなかなか授からない状況を考えると、二人は無理だろう。いや、一人もままならない。
子供がいない人生だっていいと思う。だけど子供がいる人生を諦められない。
能天気な夫は、子供は授かりものだという。授からないのはタイミングを逃してしまう、私と夫のせいだとは思っていないようだ。
妊娠のタイミングを計ることはとても難しいことだと、なぜ義務教育で教えないのか。
ゲイノウジンのあの人は40代で子供を産んだからまだ焦ることはないという能天気な夫よ、それはカネがかかる治療をした可能性があることを想像もしないのか。
自分達でタイミングとってみる半年→タイミング指導2ヶ月→人工授精1回→男性不妊の通院1ヶ月→人工授精2回挑戦失敗→顕微受精1回で妊娠し、現在妊娠4ヶ月です。
したこと、かかった費用、思ったこと、気付きなんかを書きました。
だらだら長いです。
その間も自然妊娠めざして排卵日にがんばってみたけど半年妊娠しなかったため、体外受精の功績がある病院へ転院！
以上です。
長々とわかりにくい説明ですみません。
私もちゃんとわかっていなくて語句が間違っている点もありそう。
費用もざっくりです。
とにかく個人的な目線のメモなので、気に障るようなことを書いていたらごめんなさい。
私は不妊治療をはじめた時、周りにしている人はいなかったし、何も知らないままスタートしました。
もしここに書いて、「不妊治療ってこんなことなんだな」って思ってもらえたらと思い書きました。
少しでも参考になったら嬉しいです。
そういや大元のhttp://togetter.com/li/824984のブコメで、kyslogという人のコメントが絶賛されてるから読んでみたら
典型的「子を持つ事＝権利としか思っていない男性」で頭痛くなった。
男性の「身体的負担皆無で子を持てる」「子に対する責任回避が容易」と言う圧倒的な優位性は無視なのな。
それと「自分の意思のみで子を持つ事が出来ない」ってのはバーターだろうに。
そりゃまあこれは人工子宮でも開発されない限りどうしようもないんだけどさ。
そもそもこの話でも一番割を食ってるのは弱者男性じゃなくて不妊女性だろう。
「義務」とされている事を自分の意思とは関係なく果たす事が出来ないのに「義務」故に男性よりも非難されるし
子を産む前提で給与や社会的地位を低く抑えられているのに「独身税」は取られるわけだから。
定番の「男が専業主婦と結婚する＝専業主婦を養ってやっている」と言う勘違いも加わっている、典型的「勘違い自称弱者男性」だろこの人。
男が専業主婦の生活費を払うのは主婦業をやらせる為の対価を払っているだけであって、一方的に施してやってる訳じゃない。
それとも家政婦雇って給料渡すのも「養ってやっている」とでもいうのか？
そして高収入女性も専業主夫を養うべき！って、じゃあ専業主夫も専業主婦並みの労働義務を果たしやがれ。
最大の義務である「出産」が出来ないんだから、少なくとも「子供を産む気がない専業主婦」並みの事は出来ないと話にならんわ。
そんな「自称弱者男性」なんぞ見た事ないけどな。どいつもこいつも「専業主婦＝三食昼寝付で銀座でランチ、カカア天下で夫を尻に敷いてる」レベルの認識の奴ばかり。
流産したことがある。
抗がん剤治療を受けたことがある。
辛いこともあったし、良いこともたくさんあった。
幸いにも、今こうして、元気に生きている。
世界一大好きな夫と、世界一大切な息子に囲まれて、これ以上は何も望んでいない。
ただ、人よりちょっと、体調面で、運が悪いような気がする。
単純に身体が弱いだけではない気がする。
予防接種でインフルエンザにかかってしまったことも、1度や2度ではない。
そんな私が、幸せな今のうちに、辛かったことを思い出してランク付けしてみました。
1位 妊娠
さらに、どんなにきつくても薬が飲めない。
この辛さと天秤にかけると2人目を作ろうと思えない。ごめんね。
2位 流産
身体もだけど、一番はメンタルがやられた。
でも、周囲の人間に恵まれて皆が支えてくれたので乗り越えられた。
3位 抗がん剤治療
生きるために死にかけるような感覚。
病院食もマズイし、なんで生きてるんだろうと疑問に思うこともあった。
子どもに励まされてなんとかなった。
4位 鬱病
薬の力は本当にすごい。
5位 出産
死ぬほど痛いけど、生まれた瞬間超幸せなので、4位と迷って5位。
6位 偏頭痛
超痛い。
すごく大きなタンコブが出来た。
9位 骨折
痛い。
痛い。
まあ、こんなところかな。
みんなの辛かったことも聞かせて。
