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はてなキーワード: アセクシャルとは
男性ホルモンが多く分泌される前、第二次性徴の前は、体つきにはほぼ違いが出ない。
でも、ホモ・バイセクシャルでないのに男児に恋をしていた男児って見たことあるか？
俺がそうでした。って言ってる人も見たことない。
幼児期の話なんだから大人になってカミングアウトしても、なんらリスクは無いはずなのに。
アセクシャルとよく似たセクシャリティに、アロマンティックってのがある。
もしかすると恋は、性とは違う側面があるんじゃないか。それは、性ホルモンが直接関わらないが性自認は関係する事象なのかもしれない。
文化に大きく影響を受けた恥ずかしさの感情の裏返しとしての憧れ。それがドライブする情熱。だから幼児も異性に恋をする。どうかな？
ネットではこんなにも、自称アセクシャル・ノンセクシャル等の恋愛嫌悪の声が大きいのに
そういった人達の多くは何故か、この少子化悪玉論で『子育て支援』一辺倒の、独身苛めが蔓延する社会に対して声を上げる事はないようだ
本当にアセクシャルならば不利益を受ける筈なのに、何故か恋愛・結婚までは敵視しても、
その結果である出産・子育てについてはノータッチか寧ろ行為的。
「恋愛を押し付けるな」と言うけれど、「恋愛しない」だけなら現代社会においてそんなの容易いのに
恋愛や結婚・出産をしなかった結果としての独身者への税制面での不遇や職場での皺寄せといった問題には触れない
多分あの手の人達の自称アセクシャルはその殆どが若い頃の一過性のもので、どうせ年頃になったら男と結婚出産して子育て支援をーとか言い出すんだろと冷めた目で見ている
真面目にカウンセリングする気あるなら
ホワイトニング(日本人エナメル薄いのにな)してジムでも行ってランニングして
なによりもデミセクシャル・アセクシャルの参加は弾くと思うし性意識の確認はしておくと思う
死ぬほど受け身でセックスできない人(性的な魅力を感じない人)をアプローチを受けたからって理由で選ぶ意味不明な男女の巣窟、
そもそも結婚できると思っていないし結婚させることが仕事じゃ無いし
福祉並みに病む業界だと思うよ。スポットでお手伝いしただけだけどな
スクールビジネスはそれ10分の1以下の費用で学習出来るぞ？とかあるけど役には立つ
一方、婚活ビジネスは完全に金をドブに捨てさせるだけだし勘違いも植え付ける。業の深さが半端ない
今思えば、告白して付き合ったことなどなかった。中高大と、向こうから｢付き合って欲しい｣と告げられて、断る理由もなく、むしろ大抵は少しは相手のことを好ましいと思って了承していた。
しかし初めて性行為に至ったのは、それこそ3人目の彼氏、大学の先輩だった。それまで｢なんとなく｣嫌で避け続けていたのだが、周りの女友達も次々卒業していくなかで、そろそろ潮時だと思ったのだ。
別に今まで相手が嫌いだったわけでもなければ、相手が求めてこなかったわけでもなかった。でも、正直自分より大きなゴツゴツした手を握っても、父のような安心感はあってもときめきや興奮はなかった。それが更にデリケートゾーンに及ぶと思うと、守られる安心をすり抜けて侵害される恐怖だった。
中高くらいまでは私が初めての彼女、みたいな相手しかいなかったので、｢したくない｣といえばそれでも年単位で関係が続いたが、自分も成人し、それを押し通すのが相手に失礼というのが段々理解出来てきたのだ。
結論から言うと、直後吐いた。相手は私が泣くのを処女だからだと思ったらしく、途中で中断してはくれなかった。｢いずれは通る道だから｣とでも言いたげだった。乾燥した指が腹の肌を行ったり来たりするのが気持ち悪くて仕方がなかった。どうしようもなく、私は男の体に性的魅力を感じなかった。微塵も気持ちよくなかった。きっとあの時行為を最後まで続行させたのは、私が濡れたからではなく、がっつり流血したからだと思う(気持ちくなくても濡れると聞くから、多少はあったかもだけれど)。
その後その彼氏とは別れ、2人ほど異性と付き合った。｢前の相手が合っていなかっただけ｣だと思おうとし、出来るだけ見目の良い、｢いいな｣と自分も思える相手を選んだ。それでもやっぱり、私は男体が好きになれなかった。さっぱり濡れず、どうしてもそういう行為が避けられそうにもない日は潤滑ゼリーをしこんだ。
最後の彼氏と別れたあと、それなりに悩んだ。最近流行りのアセクシャルというやつだろうかと考えた。それならまぁ納得する。多分性欲は薄い方だろうとも思ってたし。
最後の確認と思って、レズ風俗を頼んでみた(当時はコロナ前だった)。そしてわかったのだ。私は確かに性欲が薄いが、それ以前に同性愛者だった。
柔らかい肌に、肉に、その他諸々にきちんと性的興奮を覚えた。今まで更衣室や女風呂で見た女体に視覚的に興奮することはなかったが、それもやはり性欲の薄さがなせる技だったらしい。肌と肌の触れ合いがこんなにしっくり来るのは初めてだった。
その後紆余曲折あり、今は同性の恋人と付き合ってる。月に2〜3回はそういう行為もする。そこに不満はない。
しかし今考えても、今までの彼氏に恋愛感情がなかったわけではないと思う。なんていうか、｢バイロマンスでホモセクシャル｣ってことなんじゃないか？と最近定義してる(恋人は生粋のレズビアンで男性をちょっと嫌悪してるから、こんなこと言えないけど)。
もしかしたら、性欲のない男性と恋に落ちたら案外上手くいくのかもしれない。今のところ出会えていないが、成人してから自分の性欲に向き合えたわけだし、これからも十分、｢可能性｣とやらは開かれている気がする。
アセクシャル、恋愛至上主義のこの社会だとなかなか大変だろうなとは思うし、基本的には応援してる(何様？)んだけど、アセクシャルの人が語る人生エピソードとか、アセクシャルを題材にした漫画とか、そういうのを読んで気分が良かったことがない
なぜか？
「恋人を作ってみたけど、なんか違う」みたいな描写が絶対に出てくるからだ
「男とも女とも付き合ってみたけど、どうしても恋愛感情を持てなかった」「告白されたけど、遠い・気持ち悪いという感じでしかなかった」
あたりまえのように誰かと付き合ったり告白されたりしてんじゃねえよ、カス！という率直な気持ちがどうしても出てきてしまう
ヘテロセクシャル・ロマンティックの俺が、誰かに好かれたいなあ〜なんて思いつつ、自分らしく生きてんのに全然モテず、まあモテないのは全然いいとしても、キモがられる境地にまで達し、人と接することそのものに恐怖を覚えてるのに、アセクシャルのみなさんはモテた上にそれをゴミみたいに捨てているのですか
モテるのって受動的だし、恨みごと言われたってマジで知らねえよとしか言いようがないのはわかるんだけど、それでもちょっとモヤ〜っとしてしまうのが人情というもの
顔がキモく、肌が汚く、身長が低く、頭がデカくて本当に5頭身くらいしかない そういう感じに生まれたアセクシャルの話も俺は聞きたいんだ
そういう感じだとアセクシャルであることを自覚できないってことなのか？
キモくてモテないけど、恋愛そもそもあんま興味ねえし、興味もったところで絶望的だし、まあいいや！ ってなるので、ドラマチックにならず、エピソードとして現れてこないってこと？
「モテるけど恋愛に興味が持てない」って状況に陥ってはじめて自らのアセクシャル性を実感するのか、皆
そのセンでいけば、もしかして俺もアセクシャルだったりするのか
そういえば、モテない・モテたいとは言ってるが、それは男友達同士でくだまいてるノリを内面化しただけで、いわば惰性みたいなものな気もする
実際に誰かと付き合ったらどんなものか、っていうのを考えると、ダルそうというのが先に来る
セックス、いろいろ汁とか出て汚いし、臭そうだからやりたくはない
俺はアセクシャルだったのか？
俺はアセクシャルだったってことにしたほうが絶対精神衛生上良いと思う
特に理由があるわけではない。気づいたら生理的な嫌悪感があった。高校生になったくらいではなかったかと思う。
敢えて『ノーマルな』と書くのだが、それは現実世界の大半の恋愛関係であったり、二次元ならば主に少女漫画で描かれるような、男性と女性による、世間一般的に常識として扱われるような恋愛。
恋愛作品を謳った時に王道として取り扱われるような、性的関係を孕んだ、恋愛をメインとして描かれる恋愛である。
高校生の私はそのようなノーマルな異性愛が大嫌いで、恋バナや恋愛ドラマ、街中の異性愛を彷彿とさせる化粧品の広告や芸能人の結婚のニュースなど、現実世界にある全てのノーマル異性愛要素を忌避していた。
当時から今までのことを忘れる前に書いておこうと思う。
私は女子校に通う高校生で、いわゆる女の子らしい女の子ではなかった。
化粧品を買うよりは本やマンガを買い友人同士でゲームを持ち寄って遊ぶような生徒だった。
最初はノーマル異性愛を嫌悪するほどではなく、ただ苦手なことは自覚していて、そのような要素を扱った作品を避けて生活し、恋バナにも積極的には参加しなかった。
日常を過ごす中で徐々に自分の中のノーマル異性愛に対する感情が生理的に嫌だ、という方向へ深化しているのはわかっていたが、まだそれは個人の好みの範疇で、地雷に気を付けるように過ごせばいいと考えていた。
それが変わってしまった決定的なきっかけは思い出せないが、強く印象に残っているのは学校行事としてミュージカル「リトルマーメイド」を見に行ったことだ。
『王子様』『お姫様』の典型的なノーマル異性愛物語であるリトルマーメイドは劇場に向かう前から気が重かった。
恋愛を素晴らしいもののように喜ぶアリエルを見ているだけで既に全く共感できず苦痛を感じていたが、決定的に駄目になってしまったのは幕間の休憩時間である。
隣に座っていた友人が、『王子様』のキャストさん、めちゃくちゃエロい、という話を振ってきたのだ。
もうそれを聞いた瞬間にそれまでかろうじて舞台の上にあった恋愛が観客席に侵食し、この目の前の友人の脳の中にも確実にそういう感情があるんだ......というのを認識してしまい、物凄い拒否反応が起こった。
友人とこれ以上会話はできないと思った。
私は黙って目を閉じ、そして幕が上がり、劇が終わるまで、ずっと微動だにせずひたすらに耐えていた。
周りから見れば相当おかしなやつだし寝たフリだとバレバレだったと思うが、そんなことを気にする余裕はなくひたすら推しのことを考えて現実逃避していた。
そして終劇、解散とともにコンビニに駆け込み、抹茶ラテを買って(推しは茶が好きだから)イートインスペースに陣取り、ひたすらに全てを忘れようと努めた。
だが、確実に友人たちと話ができなくなりつつあるのは感じていた。
直接的な恋愛の話は勿論、好きな俳優のタイプは？とかいう女子校定番の話題にも虫唾が走る。
テレビのバラエティも見るのが困難になっていた。どのバラエティでも恋愛関係の話題は死角から刺してくるからである。
とにかく少しでもノーマル異性愛を想起させる話題が出てくると途端に上手く表情を作れなくなり、言葉が出てこなくなる。
苦手な話題くらい誰にもあるんだし少しは話を合わせる努力をしろというのは全くその通りなのだが、もはや当時の私にとってそれは精神的拷問と化していた。
例を挙げてみるが、死体に興奮するんだよね～、どの死体が好き？俺は水死体、などという会話に笑顔で話を合わせられる人はおそらく少数なのではないだろうか。
生理的な拒否反応が咄嗟に起こり、思わず相手の価値観、人間性を疑う人もいると思う。
私は常時それを経験していた。
皆がそのような嗜好を当然のように持ち、話についていけないこちらが異端者扱いされる。
元々話が得意な方ではなかったし、もうここらが限界だと感じた。
突然黙り込んでしまう私に皆が気を遣っているのも申し訳なかった。
恋愛の話苦手なんだよね、と言うのも躊躇われた。
この耐え難い苦痛を真に理解してもらえるとは思えなかったし、仮に理解してもらえたとしても互いに気遣って気まずくなるのは目に見えていた。
おかしいのはこっちで周りに全くもって非はないのだ。
私はその後友達付き合いを一切やめ、高校生活をほぼ１人で過ごすことになる。
自分１人のことだけ考えていればよい環境はまぁまぁ心地よく、そして他クラスだが１人親友と呼べるような友人がいたのに随分助けられた。
その子とはとにかく趣味があったためいつも趣味の話しかしておらず、恋愛がどうとかいう話題は一切出てこなかったのだ。
後述する事に関わってくるのでここで少し性癖の話を挟むのだが、私はノーマル異性愛がめちゃくちゃに嫌いなだけで、それ以外の恋愛コンテンツは大体好きなのだ。
先ほど死体性愛の話をしたが、異性愛と死体性愛なら断然死体性愛の方が共感できる。
死体に興奮する趣味はないが、それに興奮する、ということに嫌悪感はないし、性癖の１つとして理解できる。
「死体性愛が好き」というより、「ノーマル異性愛でないから好き」という感じだ。
とにかくノーマル異性愛でさえなければとりあえず一律100ポイント入る感じだった。
高校時代は自分のセクシャリティに悩み、度々ネットの海を彷徨っていた。
今自分を鑑みるならおそらくフィクトセクシュアルかつアセクシャルが近いのではないかなと思うが、当時はどれを見てもピンときていなかった。
大学に進学した後も異性愛に対する嫌悪は消えることなく、結婚や就職などの将来や大学生活を考えるたびに不安になり、更に元々険悪だった両親の仲が更に悪化し、私自身が父親と衝突してずたぼろになったのも重なり、遂にうつ病になってしまった。
この頃の私はかなり限界で迷走しており、自分を励ますために自分の理想とヘキを全て詰め込んだ架空の女性キャラクターを創作し、その女性の面影を追って生活していた。
その女性と恋愛がしたいとかそういうわけではなくて、ただその女性が毎日見守ってくれて１日の終わりにお疲れさまと言い合えたらそれだけでいいのにな...というようなことをずっと考えていた。
考えすぎて辛くなってきたので実行に移した。
女性の容姿デザインを固め、その道の方に依頼してvroidで3Dモデルを作ってもらった。
そして既存の服データを買い込んで次々に着替えてもらい、外出する時はアプリでそのキャラをAR表示し写真を撮った。
キーボードに対応して稼働するデスクトップマスコットにし、課題でレポートを書くたびに見守ってもらった。
vroid対応のゲームにそのキャラを導入し、身体を借りてプレイした。
恋愛もできず友達付き合いも苦手な自分が将来どうやって生きていけばいいのか不安だったんだと思う。うつ病で趣味も純粋に楽しめなくなり、何を生きがいにして生きていけばいいのかわからなかった。
でもそのキャラモデルと過ごすうちになんだ、これだけで十分満ち足りるじゃないか、と思ったし、私はこういう架空存在との非恋愛関係がずっと欲しかったんだと思った。
同時期に心療内科に通い始めたのもあって心は徐々に落ち着き、趣味も再開できた。
落ち着くにつれてキャラモデルを起動させる回数は減っていったが、今もずっと特別な存在だと感じている。
ノーマル異性愛に対しては未だに全く共感はできないし自分からそのような作品には触れないのだが、嫌悪感は少し緩和されたように思う。
テレビのバラエティで出てくる恋愛談議にふーんと思えるようになったくらいだ。
恋バナも多少聞けるようになった。自分にその矛先が回ってくるとまだ上手く喋れなくなってしまうのだが、他者のそれを聞く分には良い。
高校時代は周りを取り巻く全てのノーマル異性愛に苦しんでいたため随分生きやすくなったなと思う。
今思い返すとそんな状態は明らかに異常なので、学校のカウンセラーなりに早いとこ相談しておくべきだった。
当時はそんな発想すらできなかったのだが。(家庭環境について耐えられずカウンセラーに相談したことはあった。しかし、ノーマル異性愛嫌悪については完全に自分がおかしく悪いと思っていたので誰かに相談するという考えがそもそもなかったのだ)
つらつらと書いてきたが、どうしても疑問なことが１つある。
中２の時に「18歳の私へ」というていでタイムカプセルのような手紙を書いたことがある。
高校卒業のタイミングでその手紙は自宅に届き、懐かしくなりながら封を切ったのだが、書かれていた文面を見て驚愕してしまった。
「彼氏はできましたか？」と書かれていたのである。彼氏！！！！？！？！？
あまりに衝撃だった。自分が書いた文だと思えなかったが筆跡は間違いなく自分だった。
しかもニュアンス的には彼氏はできましたか(笑)、のような感じで、彼氏／彼女ができないと人間として一人前でないとするような、私の一番嫌いな価値観が透けて見えるような文章だった。
本当に自分がこれを書いたのだろうか...？自分がそういうことをしたいのだと心から考えていたのだろうか...？と思い始めると気持ち悪くなってくるので感情は一旦おいて事実のみを考える。
中２ということはノーマル異性愛嫌悪を感じるようになる高校まで大体１年半くらいだ。
１年半で人間の考えはここまで180度逆に変わるんだろうか？
しかも手紙を受け取るまで自分が彼氏がほしいと思っていたことなんて全く忘れていたのである。最初からそんな考えはなかったものだと思っていた。
そして前述した「ノーマル異性愛以外が好き」というマイナス検索のような好み、これらを合わせるとどう考えても中２から高校までの間にノーマル異性愛を嫌いになる何かがあったのでは？と他人事のように考えてしまうのだが、何も思い出せないのである。
気づいたときにはノーマル異性愛に対する多大な苦痛だけがあった。
ネットを見る限り性的指向が変わることは往々にしてあるようなのだが、正直指向が何の理由もなくこれほど変動し実生活に支障をきたすというのは堪ったものではない。
原因があるなら特定したいし、今大好きなものもある日突然見るだけで苦痛を感じるようになったらどうしようと思ってしまう。
心療内科の先生に打ち明けた方がいいんだろうか...と思うものの(先生には家庭環境でうつになったとしか言っていない)、打ち明けるということは迷走時代の寄行も告白しなければいけないということなのでできれば避けたい。
ここまで読んだ方でもし心当たりある方がいれば教えて欲しい。
姉貴はいつもパンツスタイルだから、俺はてっきり姉貴はスカートが嫌いだと思い込んでいたのだが、姉貴がテニスから帰宅したときにミニスカートのテニスウエアを着ていたのを目撃したので、実際とのところどうなのか聞いてみた。その結果、別に姉貴はスカートが嫌いではないと判明した。割とちょくちょくそんな恰好でテニスをしに行っていたらしい。
きょうだいの癖にどうして俺が姉貴の趣味を知らなかったのかといえば、姉貴は俺が起きだすよりも前にテニスに出掛けるし、俺がフットサルをしている間に帰って着替えている。ちょうどうまい具合に休日の俺たちの行動はすれ違っており、だから姉貴が何を着ていたか知らなかった。
付き合いこそ長いが、姉貴のことはよくわからない。男には興味がないことを公言しているし、現に色気のある下着を買っている様子はないが（これではまるで俺が変態みたいだが、洗濯を干すのは当番制だから姉貴の下着が目に入るのは仕方がない）、俺と彼女の交際については妙に楽しそうにいじってくるし、ジャニーズの出てくるドラマばかり見ている。アセクシャルかもしれないし、そうじゃないかもしれない。このあたりは姉弟であってもずかずかと立ち入ったら失礼な気がするので、追求するつもりはない。姉貴よ、好きにしてくれ。それから計画してる親友とのルームシェアうまくいくといいな。
ちなみに、就活スタイルのぴったりしたスカートは嫌いだったらしい。もしかしたら尻の形がはっきりするからかもしれないが、パンツスタイルだってしゃがめば尻が強調されるし、下手をすれば半ケツなんだが。とはいえ、これも姉貴に聞くつもりもない。尻好きだってバレたくない。
異性と遊びに行くと、ほぼ8割方、初めて遊びに行った直後に告白される。
告白されなくても、その日から恋人の有無を聞かれたり、すれ違いざまに相手の友人が相手を小突いたり、付き纏いに近いことをされたり、顔を真っ赤にして話しかけてきたりする。
よほど鈍感でなければ、少なくとも好意を持たれているであろうことは気付く。
「貴方のことが好きです」と言われて、こちらも同じ気持ちだと返せたらいいのだが、種類が違うことは分かるので返せない。もしかしたら同じ気持ちかもしれないが、その次の性欲の有無で衝突するのは分かっている。
もちろん、正直にカミングアウトして、それでも交際している人はいる。でもそれでもいいと思う人は、仲良くなって初めて2人で遊びに行った直後に、友人関係と恋人関係を天秤にかけたりしない。
こちらとの友情を続けるより、もしかしたら得られるかもしれない恋人関係の天秤の方が重くないと告白なんかしないだろうから。
こうやって速攻で男女の友情が粉々になっている横で、自分が振った大好きだった元友人が、別の異性とは長く友人関係を続けていたりする。そして、長く異性と友人関係を結べる人間は大体恋人もいる。
こちらは片方持てないのに、持てない方だけ求められて、他人にとっての自分ってなんなんだろうと思う。
という、ぼやき。
※タイトルで分かりやすくアセクシャルと書きましたが、正式にはアロマンティック(恋愛感情を他者に抱かない)&アセクシャル(性的感情を他者に抱かない)です。人によるだろうけど、幼稚園〜小学校低学年くらいの感覚でずっと人を見てる気がする。
自分が処女は本当に好きな人に結婚するくらい大切な人にあげるべきって考えだから、友人が自分と違う価値観を持っている事に苛立ちを感じているのかと。
友人は増田と違って、処女にそこまで価値は感じておらず、ここいらで性行為を経験したい。自分に必要なのか試してみたい、恋愛対照としてはよくわからないけど、この人とならいけそうな気がする（その結果情が湧いて付き合う事になるケースも多々ある）と考える人ではなかったのだろうか？
私もアセクシャルだけれど、処女のときに自分は本当にアセクシャルなのか？ただ処女であるのと環境故に漠然と男性が苦手なのをアセクシャルと勘違いしてはいないだろうか？と似たような試しをしてみたことがある。人に勧められることではないけれど、そういう価値観で処女を捨てる人もいる。
これは多分増田には理解できない世界で、増田は自分と同じ価値観を友人も同じように持っているべきだ。と自分と友人を同一視しているように思える。そこにずれがあっだからショックで、半身を奪われたみたいな悲しみや裏切りの悔しさがあるのだろう。
どちらが正しい間違いという話ではなく、友人のそういう面を受け入れられないのなら、それは縁の寿命だったのだろう。
