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はてなキーワード: 吉沢亮とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 90 | 16083 | 178.7 | 29.5 |
| 01 | 57 | 8446 | 148.2 | 28 |
| 02 | 45 | 1353 | 30.1 | 22 |
| 03 | 29 | 8887 | 306.4 | 40 |
| 04 | 9 | 1766 | 196.2 | 95 |
| 05 | 10 | 1835 | 183.5 | 97 |
| 06 | 31 | 4507 | 145.4 | 44 |
| 07 | 40 | 3737 | 93.4 | 29 |
| 08 | 79 | 5955 | 75.4 | 51 |
| 09 | 138 | 9901 | 71.7 | 45 |
| 10 | 139 | 13259 | 95.4 | 37 |
| 11 | 148 | 12033 | 81.3 | 37.5 |
| 12 | 184 | 11978 | 65.1 | 29.5 |
| 13 | 144 | 9720 | 67.5 | 32.5 |
| 14 | 136 | 9601 | 70.6 | 33 |
| 15 | 113 | 7597 | 67.2 | 30 |
| 16 | 134 | 8555 | 63.8 | 29 |
| 17 | 133 | 12952 | 97.4 | 31 |
| 18 | 143 | 11246 | 78.6 | 31 |
| 19 | 116 | 14012 | 120.8 | 34.5 |
| 20 | 129 | 16231 | 125.8 | 31 |
| 21 | 120 | 13864 | 115.5 | 39.5 |
| 22 | 85 | 11128 | 130.9 | 34 |
| 23 | 120 | 15256 | 127.1 | 41.5 |
| 1日 | 2372 | 229902 | 96.9 | 33 |
好きだ(3), 10月31日(4), 首里城(14), スチーマー(3), レンコン(6), 吉沢亮(12), サンガツ(3), ドーラ(3), 没交渉(3), 洞穴(3), 900万円(3), TOTO(3), ビアガーデン(3), ハロウィン(20), マラソン(14), 札幌(14), 橋本環奈(13), 都民(10), 関西弁(10), 味噌(13), 乳袋(8), 過労死(7), フリーランス(14), 渋谷(10), 業種(8), 人手不足(8), 名古屋(9), 宇崎(13), ウンコ(16), 献血(17), ATM(7), ブロック(19), エントリ(17), ポスター(22), 性的(40), 毛(12), 都会(14), 搾取(15), 退職(14), 描か(11)
■男なんてATMっていわれてムカつかない？ /20191101092839(16), ■ちん毛について教えてくれ /20191101150408(15), ■仕事をバックレて他人のせいにするフリーランスのプログラマー /20191029230150(10), ■相変わらずはてな民歪みすぎて胸糞悪いわ /20191101182300(10), ■ロボットアニメタイトルでかるた /20191101144630(9), ■ドーラの検索結果が /20191030232750(8), ■ /20191030155733(7), ■俺は刑務所に来たんじゃないぞ。中央病院の責任者！ /20191101070511(7), ■正社員が足りないのなら正社員にすればいいじゃない /20191101082332(7), ■ツイフェミを片っ端からブロックしてるけど /20191101211114(7), ■半→全に変えても割と普通の奴5選 /20191101120423(7), ■ハロウィンって /20191031121858(7), ■リモートワークの隠れた利点 /20191101132503(7), ■世田谷上位群の主婦だけど味噌は本当 /20191031131335(7), ■とあるライバーのアンチになってしまった /20191101172532(7), ■増田の性別が女と分かるような箇所があったら /20191101225102(6), ■貯金が底をついた。誰か助けてください。 /20191030194616(6), ■女性って悩みを言語化するの上手だよね。 /20191101040145(6), ■若い男性の登録者数が多いのはどの結婚相談所だ /20191101093548(6), ■ /20191101125105(6)
6740543(2007)
ブサイクとブサイクしかも貧乏人がする子作りって希望も何もないくせに子供がかわいそうだと思わないのかな。
ブサイクだからいじめられたこととか嫌な思いしたことたくさんあるのに何で学ばないんだろう。
私はブスだから子供は産まない。学生時代はスクールカーストの最下層で惨めな思いもしたし、いじめられたし、コンプレックスも数えきれない。
私と夫から橋本環奈か吉沢亮が生まれるか、私か夫がお金持ちで一生楽させてあげられるなら産むのも良かったけど、どうやら違うみたい。私は「生まれてこなきゃよかった」って何回も思ったし両親も恨んでるからそんな思いさせたくない。
最新の炎上です。原作は男子わちゃわちゃ好きの女性作家がイケメンで描くの恥ずかしくて動物でやりました的なやつですが。
脚本家がどれだけアレンジしたかで炎上の度合いが変わってくるでしょう。よろしくおねがいします。
アフリカのサラリーマン物凄く不快。女性蔑視が凄い。面白いと思って放送してるとしたら人間性疑う
キモオタの女性蔑視ミソジニーさがダダ漏れで気持ち悪い
女のことブスブス言ってるけど自分はそんなに見た目いいの？おまえは吉沢亮か？
都合いい時だけ動物使えば許されると思ってるのも気持ち悪い— 龍ヶ崎 (@HWbe8) October 9, 2019
アフリカのサラリーマンが不快だって思ってる人、それは100000%脚本家の百瀬祐一郎が原因です 気になる人はヒプマイ炎上事件の経緯まとめとかあるだろうからそれ調べてみるといい— 𝑻𝒊 𝒂𝒎𝒂𝒗𝒐 (@vpsxs) October 9, 2019
アフリカのサラリーマンで、ゴリラに痴漢冤罪かけられた時の台詞「鏡見ろブス！」がウケてるけど、昔痴漢常習者がインタビューで「ブスを狙うんです。触ったと騒いだら、お前みたいなブス誰が触るか！って言えるから」って答えていたのを思い出して辛い。ブスだって痴漢に遭うんだよ…。— 茄子の花 (@kiss_a_mikan) October 11, 2019
前置きの長い愚痴です。
キングダムへの愚痴ではないです。映画キングダムは素晴らしい作品でした。
娘が２歳の秋に鬱病の診断を受けました。その時点で夫は海外への転勤が決まっており、帯同してくれと頼まれました。
鬱っぽくなってきていると気がついたのは、診断を受ける１年ほど前のことです。
日中何度も記憶が飛ぶようになり、抗えない眠気で１歳の子どもと二人きりなのに眠ってしまうという症状から始まりました。
夫は激務で、休日と名のつく日でも昼まで寝て、夕方から出勤。その年の１２月には一ヶ月で２日しかまともに家にいる日が無かったとTwitterに記録されています。
夫と地域の子育て支援課に相談し、心理士さんと面接もしましたが、その時点では私の意識を変えれば精神科などに通う必要はないという結論を出しました。
しかし翌年の６月に活字が読めない、料理の段取りができず調理に時間がかかり味も感じないなどの症状が出始め、７月から通院開始。１１月に医師から鬱病だと言われました。
途中、ほぼ１日ベッドから起き上がれないほど体調が悪くなった時期もありました。小さな娘には長時間テレビを観せてしまったり、自分の感情がコントロールできずに強く当たってしまったこともありました。虐待をしているのではないかと自分を責め、家事をしたいのに動かない身体が悔しくて、毎日泣いて暮らしていましたが、夫がその様子を見る機会はなく、状況の深刻さは伝わりませんでした。
私は４人兄弟の長女で、実家は愛に溢れた仲の良い家庭でしたが、親に甘えることを遠慮して育ちました。
親への甘え方を知らず、甘えている妹弟を羨みながら生きていた１０代の頃の私は、嫉妬から逆恨みのような形で勝手に家族から孤立して、漫画の世界に逃亡しました。友人に恵まれて、成人する前に漫画とは適切な距離を置いて付き合えるようになりましたが、その後も漫画を読む時間は心の支えであり続けました。
職場で出会った夫とは漫画の趣味が一致したことが結婚を考えるきっかけになりました。
自分と漫画との関係を理解してもらうことは、家族になる上でとても重要なことだと考えていました。平たく言えば、オタクの自分を知った上で女性として見てくれる男性と出会うことは簡単ではないけれど、オタクを隠して家族になることはできないと考えていました。
夫の転勤を機に入籍し、実家からも義実家からも離れた関東圏に住むことになりました。夫はオタクと言えるほど漫画やアニメを好きな人ではありませんでしたが、休日にはレンタルショップで漫画やアニメのDVDを借りて、二人で感想を言い合って過ごすこともありました。卑屈な性格の私は、自分がこんなにも幸せな生活を送っていいわけがない、いつかドンデン返しが来るに違いないと不安に思っていました。それほど、毎日は幸せでした。
そんな中で、夫がレンタルショップで借りてきたのが原泰久作の漫画キングダムで、私は夢中になりました。
子育てをする中で鬱になってしまったのは、恵まれた家族の中ですら孤立してしまった自分が親になる自信が全く無かったのが原因だと思います。自信がないから頼りたい、相談したいと思っていても夫は激務、実家も義実家も遠く、実母はダブルワーカーになっていて電話のタイミングを合わせるのも難しい、義母は癌と闘っていてそれどころではないという状況でした。
何故産んだのかと思う方もいると思いますが、子どものいる生活を夫が希望しており、その時は産まれたら仕事をセーブすると言っていました。しかし、妊娠中に義母が癌を患っていることが発覚。夫は新幹線で片道２時間かけて義実家へ通い、義母の闘病のサポートをしました。義母の病状が落ち着くと、通勤距離片道２時間半の職場へ異動。彼も想像できなかったことでしょう。娘が１歳を迎えるまでは、彼の方が「自分が思うほど育児に協力できない」というフラストレーションで鬱っぽくなっていたように思います。そしてそれは私を余計に追い詰めました。
娘２歳の２月、夫は海外転勤の辞令を受けて一足先に引っ越しました。私と娘は実家に二ヶ月ほど居候させてもらって、渡航の日を待っていました。バタバタと引っ越しの準備を進める中で、映画キングダムの告知を見ました。私は所謂「原作厨」というやつで、アニメ化ですら自分のイメージと違って不満を持つことがあるので、実写化はとても不安でした。中国の歴史ものなのに、どうして日本で映画化されるのかという疑問もありましたし、原作のスケールを日本映画が表現できるのかという不安もありました。しかし、その不安はメインキャストを知ると共に期待に変わりました。それが自分の中のイメージにぴったりハマっていたからです。勿論、なんで日本人が演じるんだという疑問は残りましたが、日本の漫画のキャラクターの顔は日本人の顔なんだなと、メイクをした俳優さんたちを見ながら思いました。
キングダムの公開日は渡航の日程ギリギリでした。私は夫に、渡航日を少し後ろ倒しにして観に行かせて欲しいと頼みました。夫は早く家族と住みたいと言っていましたが、私の願いを聞くと「今まで映画を観に行かせてあげられる機会を作れなかったね、楽しんでおいで」と手続きをしてくれました。
実家で過ごした二ヶ月半の間、ほとんど母に娘を預けることはありませんでした。私よりも先に、実家の近くに住んでいる妹が子どもを預けに来るからでした。
映画公開日翌日、映画館のあるショッピングセンターまでバスで向かおうとしていた私に、両親が「車で送っていくからついでにお昼ご飯も食べよう」と誘ってくれました。（今、この一文を打ちながら涙ぐんでしまうほど、私は両親への甘えに飢えていたんですよね）
子どもの頃は仲の良かった両親も、子どもが独立するとお互いどう接していいのかわからなくなってしまったらしく、少しギクシャクしていました。二人で連携して支度を進め、おしゃれをして車に乗り込む両親を見ることですら、私には感慨深いものがありました。
私が選んだ定食屋で、両親と娘が順番を待つ間に一人、チケットを買いに行きました。何年かぶりの映画で、有人カウンターが無いことに大きな衝撃を受けつつ、自動券売機で席を選んで発券しました。「キングダム」と印字されたチケットを手に取った時、私の心は幸せな気持ちで満たされました。大好きな作品が納得のいく形で実写化されて、それを今から観られるという幸福だけではありません。今自分がこの場に立つために、今まで甘えられなかった夫が、両親が協力してくれたことが嬉しくて熱いものが込み上げました。
定食屋に戻ると、父が娘にお子様ランチを注文していました。まだ２歳の娘は食べきれないと言うと、「おじいちゃんが孫を甘やかしたいんだよ」というような事を言った気がします。実は、娘の初節句の時ですら、私は自己主張ができずに両親にも参加して欲しいと言えませんでした。妹の子を預ける予定を聞いて、それを優先してくれと言ってしまったのです。娘がおじいちゃんおばあちゃんに甘える機会すら奪ってしまった自分を責めていた私は、父から孫への愛情にすら感動してしまいました。お子様ランチの残りを食べきるのは大変でした。
食事を終えて、娘は眠くてグズリながら両親の車に乗りました。「すぐに寝るから大丈夫、気にしないでゆっくり楽しんでね」と母は言って去って行きました。
今まで抱えていたマイナスの感情から解放された私は映画館に向かって踵を返しました。
「今から観るよ」と、定食を背景に撮ったチケットの写真を貼ったツイートには、いいねが数件付いていました。私のアカウントのフォロワーにはキングダムファンはいないので、「よかったね」「いつも頑張ってるから楽しんで」という意味でつけてくれたのだと勝手に感じました。
着席してから、泣く事と、好きなキャラクターが出てきた時に声を上げてしまう事を想定して、ハンカチを握りしめました。
左隣には５０代くらいのご夫婦が座っていました。旦那様が原作のファンなのかな？同世代の女性のファンをあまり知らないけど、それくらいの世代の男性に人気があるのかな？などと考え、どう見てもオタクではない一般人のご夫婦が不快にならないように、オタクっぽい反応を出さないように鑑賞しようと思いました。
映画は素晴らしかったです。俳優さんたちは、キャラクターそのものでした。
特に、吉沢亮さんの演じられたキャラクターの演じ分けには感動しました。私が漫画を読んだ時には読み取ることが出来なかった部分まで演じられているように感じました。
私の好きなキャラクターも、あのキャラクターの歩き方だ！あのキャラクターの戦闘の動きだ！といちいち納得し、感動しました。
俳優さんたちの身体の作り込みにも驚き、感動しました。キャラクターの背景を描く体格を、生身の肉体に再現されていたからです。血の滲むようなトレーニングの成果なのだと思います。
作品全体に、俳優さんをはじめスタッフの方々がそれこそ命懸けくらいの愛情を注いでくださっているのだなと感じ取ることが出来る作品でした。
私の好きな漫画作品を素晴らしい映画にしてくださったスタッフの方々に心から感謝します。そして、映画化されなかったらキングダムに触れることがなかったであろう、俳優さんのファンの方や映画好きの方の元に、キングダムを届けてくださってありがとうございます。
観賞後、細かい部分の感想と共に、「こんなに幸せなオタクはなかなかいない」とTweetしていました。
さて、ここまでが長い長い前置きです。
映画観賞中のこと。
ここまで書いてきた背景の中で幸せな気持ちで胸を膨らませて、私はその席に座っていました。
CMが一通り終わり、本編が始まりました。キングダムの世界観を説明するナレーションは重厚感があり、期待が膨らみました。
冒頭の映画オリジナルのシーンには戸惑いながらも日本映画とは思えない画面の良さに不安が和らぎ、主人公たちの生活を描くシーンに変わった頃には集中して映画の世界に入り込んでいました。
その時
ピカっ
左の席が眩く発光しました。
隣の奥様がスマホの画面をチェックする光でした。
すんっと高鳴っていた胸の音が消えたのを感じました。
私は映画の世界から弾きだされ、現実世界の、スマホを見る女の隣に座っていました。
その後も何度もスマホチェックをする女性に声を掛けようかなと思いました。しかし、私には映画館でこの作品を観賞する機会がもうありません。少しも見逃したくないし、聞き逃したくありませんでした。
注意をする間の数十秒、彼女の方を向き、口を開く。その間もスクリーンの中の時間は流れ続けます。なんと注意するか、棘のない言葉を考えることに脳を使う時間も必要だし、声を掛けて素直に謝罪してやめるとは限らない。後の鑑賞に支障が出るような反応が返ってくる可能性もあります。出来れば声を掛けたくありませんでした。
きっと連れの方が観たくて、あまり興味がないのに入ったんでしょう。スマホで何をチェックされているのかはわかりません。お仕事のことかもしれないし、緊急性のある連絡が来るかもしれない状況なのかもしれません。優しい気持ちで察してあげることはできなくはないのですが、私の中の幸せな気持ちは、スマホが光る度に萎んでいきました。
「私の好きなキャラクターが出てくるシーンが近づいてきている。出てきた後に光ったら声を掛けよう」そう思って、なるべく横を気にしないように心掛けました。幸い、その後彼女がスマホを出すことはありませんでした。
たかがスマホが光るだけ。目くじらを立てるほどこだわる人は気持ち悪い、そう思う人もいるかもしれません。
私もキレ散らかすほど怒った訳ではないです。その後、Twitterにも残念だった。運が悪かったくらいのテンションでTweetしただけだったと思います。
そんな事に執着して作品の素晴らしさへの感動が占める心の面積を縮小するのは勿体無い事ですしね。
でも、やりがちな人が知らないなら知ってもらいたいな。一緒に鑑賞している人の中にはその上映が特別な意味を持っている人がいるかもしれないこと。
知っててもやっちゃう人のことはもうどうでもいいです。
前々から自分のワンオペ育児からの鬱について、自己消化のためにどこかに吐き出したい欲求があった中、Twitterで映画観賞時のスマホについての話題をいくつか見かけたので。親にも甘えられない赤ちゃんが、インターネットユーザーに甘え散らかす愚行なのは承知の上です。
私の心の状態は随分良くなってきましたが、この話に対する反応を見る勇気はないので、書き逃げします。
産後の私が一番幸せだった日の話でした！娘の成長に興味ないわけじゃないよ！！
デザイン系の職に就いていたため、どうしてもルッキズムを捨てきることが難しかった
広告、ルックブック、販売員、webサイト等、化粧品やアパレル商品を売るためには「美しい人」というのが欠かせなかった
美しいことが直接お金につながることが自分の中で常識になっていた
ここ最近、フェミニズムをはじめとした人権の話がネットでよく見えるようになった。
色々と読み進めていくことで、いかに自分が無知で無学で恥ずかしい意識を持っていたかをやっと自覚した。
ブスは罪じゃない、短足でも、毛深くても、おっさんでもおばさんでも、人間そのものは美しいんだと思うように努力した。
それでもたまに思ってしまう。
例えば平均と離れたバランスの容姿の持ち主が、他の人間の容姿についてけなしたり、いじったりするときに
「お前その顔でそれいうのかよ」と。
じゃあ橋本環奈であれば、吉沢亮であれば、長瀬智也であれば、誰を貶してもいいのか？
そんなことはないと思う
どんな容姿をしていても、他人の容姿を貶すことはあってはいけない。
それは、黒人の肌や、アジア人の目を指差して笑うこととなんら変わりないじゃないか。
でも思ってしまう。どうしても。
英語の授業で隣の人に、「好きな女の子とかおる？」って聞かれたから、「あの子かな」って指さした先が男の子だった。
「え...ゲイなの？」「うん、そうだよ。」ここから自分の大学生活は終わった。
まぁ確かに、同性から好意を持たれるのは嫌かもしれない。でも本人に告白したわけじゃないし、第一その本人に伝えた隣の人がにくいよ。
それ以来、女の子の友達は増えた。けど、男からは白い目で見られた。どこに行ってもヒソヒソ話される。糖質なのかな...。
高校の友達にも同時期に言った。すんなり受け入れてもらえた。びっくりしてる奴とかもいたけど、自分の高校時代を知ってる人には割と納得してもらえた。
「あぁいい友達をもったな」って心から思った。大して自分の高校はレベルが高かったわけじゃないと思うけど、大学との違いに絶望した。
親にはこの前言った。20歳の誕生日に。「結婚して子供を産むってことが最高の親孝行だと思うけど、自分には無理だよ」って。
そういえば、最近タバコの量が増えた。一日に一箱か一箱半吸ってる。酒も増えた。前は缶チューハイ一本で酔っちゃったとか言ってたのに、今はウイスキーの瓶がいつのまにかカラになってる。
電車にも乗れなくなった。風呂にも入れなくなった。もちろん4月から始まった新学期には1回も大学に行けてない。というか行ってない。
たしかに風呂に入れないのは深夜のバイトのせいもあるけど、電車に乗ることがこんなに長く苦痛に感じるとは思わなかった。
「やべーこれ加藤純一が言ってた鬱のサインじゃん」って思って精神科行こうとしてるけど、いけてない。今日こそは行こう。
薬で治るならどんな薬だって飲むよ。薬嫌いな人が信じられない。風邪を早く治す＜薬飲みたくない とか意味分からない。
最近ゲイビデオを片っ端から買いあさってる。バイト代の三分の一が消えてる。スマホに入れて四六時中見てる。
掲示板でホモと出会おうと思ったけど無理だった。こんな不細工デブがモテるわけないよ。
居心地がいいんだよ。家族や友人からは辞めろって言われるけど、今辞めたら絶対に抜け殻になる。
心のケアしつつバイトしたいんだよ俺は。てかこんなこと書いたら見た人がみたら身バレするじゃん。親とか最近匿名ダイアリー面白いとか言ってるし。
まぁいつかこの気持ちを思い出したいとき、この日記をみて思い出そうと思い立って書いたんだよ。
ここ2週間自殺しよう自殺しようと思ってたけど、結局自殺できなかったよ。ロープとか練炭とか便箋とかホームセンターで買ったけど、結局タンスの奥にしまっておいた。
使う時がくるまで、そのままにしていよう。
追記:デブがゲイにモテるというのは幻想です。ゲイにモテるのは女にモテる奴とほぼ一緒と考えてもらって良いです。というか自分と似ている人を好きになりがちです。デブはデブ好きが多い。イケメンはイケメンが好き。でも自分はデブなくせにイケメンが好きだから、やっぱりゲイの輪っかに入れない。だから死ぬしかないっていうね。自分も吉沢亮みたいなイケメンに「全部受け止めてあげる」って言われて抱きしめられたいです。今日精神科行ってきたけど、なんか病名も貰えなかった。気分が良くなる薬だよって言われて飲んでみたけど、変わってるのかわからない。大学はやめるつもりはないです。自分を諦めていないからこそ、選択肢は残しておきたい。まぁいいやどうでも。
