  |
はてなキーワード: 煙草とは
数年付き合った男と別れてから数ヶ月経ち、あたし、気になる人ができました
もう20代半ばなの、頭では、ちゃんとした職についてて、非喫煙者で、しっかりしてて、家事ができて、「この人となら頑張って家庭を築いていけそうだぞ」と思えるような男を好きにならなくてはいけないのだと思っている、
でも気になる人は全然違うの、煙草大好き、身長はあたしと同じくらい、ブリーチしまくった髪の毛、一般的なサラリーマンでもなくて、全然かっこよくなくて、あたしよりかなり低いランクの私大卒、(別にヤンキーではなく、むしろキモオタ)
頭では「この人はダメ」だって分かってる、付き合ったとしても結婚までいかないよって、そもそも絶対そんなに気が合わないでしょって、
でもなんでなのかな、耐性がないからか、慣れてないからか、神様のいたずらなのか、ホルモンか、心はめちゃくちゃにときめいてしまってて、毎日あの人から連絡が来ないか待ちわびてる自分がいて、連絡が来ると舞い上がってしまう自分がいて、会うたびに目で追っては「やっぱり好き♡」って少女漫画の主人公になってしまって、どうしようもない。まだ、「好き」で確定させていなくて、「気になる」レベルだって言い訳しているけど、心のどこかで「好き」なんだろ認めろよ、と思っている。
はやくドキドキが冷めてくれたらいいのに。もしくはもっと気になる人ができてくれたらいいのに。
結婚とか、学歴とか、お金とか、そんなもの全部忘れてしまって、中学生みたいになんにも考えずに感情を楽しんで、好きだよって言ってしまえたらいいのにな。
自分でも馬鹿みたいだと思うけど、未だに心のドキドキに振り回されるばっかで、でも、ああ、こんなのもちょっと楽しんじゃってる自分がいる。
しかしそこはとんでもない所だった。
元いた大学のことも「動物園」と揶揄してきたが、今の大学は「動物園」なんてものではない。
上手い喩えが見つからないが、まるで人類だけが絶滅し、動物が跋扈する世界のような所だ。
全ての授業がゼミ形式となっていて、席も固定されており、大学側が授業を成立させようと努力はしているのだが、
大声での私語(離れた席の者と話すため)は当然、
あげくの果てに狭い中で鬼ごっこをし始める。
そして授業を聞いていたら「障害者」と呼ばれる。
授業外でもいろいろあるのだが、挙げ始めるとキリがないので割愛する。
今日は今まで切りたくてもお金が欲しくて切れなかった人とようやく縁を切ってやった。
これ以上自分が汚くなるのがやだったのかな
正直思い返してみて吐き気がする
なんであんなん受け入れちゃったんだろ馬鹿かよやっぱ私もマンカス詰まってんのかな
でも正直いま清々しい 縁切れてこんなにも嬉しい
あんな汚いジジイ誰が相手にしてやるかよ対して金もくれないくせにどこが良パパだよ良パパってSafariで検索してみろお前のどこに該当するんだよ
こちとら16やぞお粗末な脳みそで考えて、16歳の女子高生とお前みたいな豚がなんでそんな安い金で買えると思ったの？腹たつ
酒と煙草で口臭すぎてこいつとのキスは本当に無理だった。最後にメールで口臭どうにかした方がいいと思いますよ笑って送ってやった〜〜〜〜〜！！！！最高！！！！収入源１つ減ったのになんでこんな気分いいんだろ！！！
でも新しい定期見つけなきゃな ツイッターまた新しく作り直さなくっちゃ。お金がいるもんバイトとか趣味の絵とかだけじゃ全然たんない。けどなんか今ならどうにかなる気がする。まだ頑張れるからもう少し頑張ろう。私が普通に暮らせるためにもう少し頑張ったら叶う気がする。
一年ぐらい会えない男に持たされた煙草、毎日吸おうと思ったけど、ヤニカスになりそうだし、男のにおいが自分の日常になるのは違うなと思ったので、昨夜は吸わないで寝た。
ひとつしか違わないし私の方が身長あるしで年上感のない男だけど、全然初心者向けじゃない銘柄で、ちゃんとお仕事してて、なんか大人なんだな。
街中で知らんオッサンが吐く煙の臭いがいつも嫌いだった。今も嫌い。臭い煙を吐くオッサンの人権を認めたくない。
そうやってずっと死ぬまで、煙草は嫌いだと思っていたのに、喫煙者になった。
昨日の夜初めて吸ったので、喫煙者、ではまだないかもしれないけど。
コンビニでライターが置いてあるところ探して、買って、煙草咥えて、火つけて、煙を口に入れて、吐いて、そこそこ短くなるまで燃やして、ぐりぐり消して、そのへんに捨てた。
好きな男がいつも吸ってるという煙草を持たされたので、そこまでやった。
正直普通に臭いし、おいしくないし、喉痛くなったけど、ホテルで染み付けてきたあのにおいが口の中にあるだけで、ゾクゾクした。
においってすぐに忘れるのに、嗅ぐと鮮やかすぎる記憶で泣きたくなる。男の日常を全身に染み付けて喜んで、匂いが取れるからお風呂に入りたくないとか、残念ながら本当に感じてしまった。
助手席乗ったしホテルも行ったけど、付き合っちゃったら違う気もする。
背徳まみれの出会いで、あだ名しか知らなかった関係で、次会うのは来年か、もう一生会わない。
一人で煙草に火を付ける夜が週に一度くらいあって、そのうち煙草切らして、忘れた頃に街中でまたピースの匂いに出会いたい。
強い煙草とは聞いてたけど、家に帰ってから調べたら、どうやらかなりヘビーなやつで、初めてじゃまず有り得ない銘柄だったらしい。
結局のところ、バカなメンヘラやお姫様気取りの蛙を相手にするよりも、冴えないオタク畑から花を毟るのが楽しい。
就活までにはやめよう、卒業までにはやめよう、働き始めたらやめようと思いながら今年で25になり、今度は20代のうちに辞めようと思っている。
始めのうちは彼女らの悩み事をきいたり、ゲームに付き合うのが純粋に楽しかった。アニメや漫画にでも出てくるのか、自分が好きな哲学みたいなくだらないものに興味を持って話を聞いてくれるのも嬉しかった。
中華を食べながらナポレオンの話をするやつ、見つかるたびに煙草に連れてくやつ、水族館でクラゲを1時間眺めてるやつ、パンダのしっぽは白色だと自慢げに語るやつ、どれもみんな笑顔は素敵で綺麗だった。
まぁ楽しい時間というのは早いもので、1人、2人と経験していくうちにあっという間に飽きがきた。5人目の時だっただろうか、あまりに大きな畑だったらしく、彼らは蜜だけ吸いにくる虫が余程気に入らなかったようで攻撃を始めた。結構傷ついたし、今でも根に持っている。しかし、その時に気づいてしまった。彼らの怒りや嫉妬、欲望の声を聴く方が遥かに楽しいのだと。いつだって弱いものいじめは楽しいものだし、勿論彼女らも強い方を好んだ。
そこから先はもっと早かった。みんなパターンは同じで、音楽ゲームをちょっと練習して、変な煙草を吸って、あとは非日常感を少しだけあげる。本当にそれだけでよかった。彼らには色もなければ、香りもない。ましてや毒など微塵もないのだから。
彼らの怒りが高まりすぎると、彼女らはしばしば謝罪に来た。それがなによりも愉快で、どうしようもなかった。ごめんなさいの一言があれほどに気持ちよく感じるとは思いもしなかった。でもやっぱり、インターネット越しに彼らの叫ぶ様を見る方が楽しかった。優越感はどんなに醜悪であっても良いものだし、陳腐で安い退廃感はさらに彼女らをひきこんだ。必ず勝てるとわかっていても楽しいゲームは良く出来ている。
彼らはなんだかんだと弁えていたし、理解していた。だからこそ、キリキリと鳴き真似をして威嚇した。知り得ない柔らかさや温かみを知っていることが許せなくて恨めしい。理解者としての立場すら奪われて、演劇の木になることに耐えられない。負け犬の遠吠えに興奮するようになるとは思いもしなかった。
なによりも良いのは音楽だった。それに気づいてからは楽器のできるやつばかり選んだ。即興演奏が上手くいったときなんかは特に良い。セックスを越えた理性的な結びつきは実によく彼らを苛つかせた。彼らの音楽ゲームは自慰行為に等しい。ベースが弾けて良かった。
10人を超えたくらいになって、彼女らとよく似ていることに気づいた。何かの拍子に空いてしまった胸の穴をなんとかして埋めようとしているのだと。埋めるための材料がちょっと違うだけだ。悲しいことだが、穴の空いたもの同士では埋め合わせは効かない。何かで埋めて、お互いに塞いだ穴を見てため息をつくのだ。
去年は学校に行ってないけど、今年は頑張って学校にに行ってそこからバイトして内職してパパ活してアイドルしてあああもう辛いなあこんなに頑張っても全然お金は足りないし処女売って得た12万なんて空っぽで生きてく為に直ぐに無くなるし、大切な人にとっておいていつかその人に捧げるんだなんて理想どこ行ったんだろ
男が気持ち悪い。
どいつもこいつもセックスセックスまんこまんこってみんなみんなまんこばっか見て誰も私のことを見てくれない。
気持ち悪いおっさん相手にしても時給換算じゃ全然貰えないし煙草と酒で口臭いしせめてガムかなんか噛んで欲しいし俺のテクはすげえからって50代過ぎたおっさんが16歳に必死になって笑える。気持ち悪過ぎて全然濡れないよ。
ホテル行ってヤらないで帰ったら後から文句言われるし、趣味でやってるゲームの男友達にも友達でいたいのにホテル誘われて断れない自分が嫌いだ。直前までしてやっぱり嫌で最後まではヤらせなかったらホテル代割り勘でもいい？金ないわって私6000円も払う価値無いのかなぁって泣きたくなってくる。
学校では友達居ないしバイト先ではひたすらパンツ見たがる客とか下ネタ言ってきたりとか自分が性の対象にされてる事を認識して気持ち悪くなる。家に帰っても家庭内は私に厳しくて私なんで産まれたんだろ。
自分で産んどいた癖に私に何も無いのが分かったらポイッて捨てて見なかったフリとかズルくない？私の人生責任取ってよ。
こんな自分の体犠牲にしてまで得る生に価値があるとは思えない。
私だって同級生みたいに普通に学校行って普通に友達と話して普通に家に帰って普通にご飯を食べてってその当たり前の普通がどれだけ大切か。
もう本当に何で生きてんだろ。ああああもう分かんないもうやだ男男男って外に出ても家に帰っても性の対象にされるのが嫌だ趣味のゲームでも男が多いせいでどうしても男友達とそういう関係になっちゃう自分が嫌だ誰か助けてほしい。私ってやっぱまんこしか価値ないの？
女って楽じゃ無い。全然楽じゃ無い。何が女ってアドだよなwだぶっ殺すぞ。
才能も知能も知性も顔面も環境も一切恵まれなかった私が何すれば良いかって男の性欲に生かされることしか出来ない。
色んな男の性欲に愛されて16っていう年齢を使って少しのお金を貰って。
この事バレたら「やめてほしい」って無責任すぎない？じゃあ私がパパ活とか援交とかバイトとかそう言うの全部全部全部やめたら私はどうやって生活していけば良いの？？お前が責任取ってみてくれるの？？今から？？無理に決まってんじゃん。あほらし。
自分だって未成年の私を遊びに誘う癖に他の男からの誘いは乗るなってお前私のまんこしか見てないじゃん。私の本名も私の誕生日も学校も一切知らないじゃん。知ろうともしてない癖にそんな奴に私の何が分かるんだよ。
中3の時より段々デートだけじゃお金なんて貰えなくて体売り始めてあー性病掛かったらどうしようって思うけどどうせもう私なんて生きてても仕方ないし。惰性で生に固執して私なんて何の生産性もない癖に。
女としての私じゃなくて私自身を見てくれる人に会いたい。私まんこが使えなくても私とキスができなくても私の胸が触れなくても私を愛してくれる人に出会いたい。
無条件で私を認めてほしい。誰でもいいから。
話を聞いてみると、健康にいいとか、煙草や酒より依存性が低いとか言うんだよ
もうみんな大麻の袋空ける前からもうなんかキャッキャしてんのよ
ニヤニヤして嬉しさを隠しきれないみたいな この時点でもう異常じゃん？
吸った後もみんなでヘラヘラしてんだよね 俺はこの時点でおぞましくて見てられなかった
他にもやたらと法律に詳しいんだよ、所持、売買は違法だけど使用は合法で取締の管轄がどこだとか
それって要はどうにかして吸いたいからめっちゃ調べてるってことじゃん？
合法な国で吸うのはまぁいいとして、それが忘れられないくらい脳にメモリーされてるじゃん？
なんとかして吸いたいと思って運動とかしてんでしょ？ 依存症じゃなくてなんなのよ
セックスとかオナニーだって依存性は低いじゃん？（セックス依存症っていう病気は別として）
でもみんなセックスしたいよね、男性に関しては結構な金だして風俗って選択肢まである
セックス＝大麻って言いたいんじゃなくて、「依存性」の意味を（意図的に）取り違えてない？ってこと
オーガニックでスピリチュアルなおしゃれアイテムに置き換えて年中ラリってたいだけちゃうんか？
おれには大麻はそういうもんに見えるんだよな
3：50追記
https://anond.hatelabo.jp/20190503141220
元ブログ主の態度を諌めるだけでなんの提案もない。元ブログ主は性的なコンテンツ（女性を扱ったもの全般）について批判する傾向にあるが、それに対する反論が「お前の嫌いなものを論うだけでは社会が窮屈する」では何も考えていないのと同じ。同様の理屈の議論で「煙草の次は酒が規制か？」というテーマがあるが、健康被害と社会的な影響を量化して語らないと結論が出ない話に対して「酒の規制された社会は他人にとって地獄かもしれないと認識するモラルを持て」と言って何が解決するのか。元ブログ主に問題点として突きつけるのならば「あなたは性的コンテンツが社会に与える影響を定量化できますか？」であって、その裏のプロパガンダに「気に食わん」と文句を言ってもどうにもならない。元ブログ主の態度が変われば社会がよくなるか？元ブログ主の言うことをうるさいなって思う人々の溜飲を下げる程度には、よくなるかもしれない。
ゴールデンウィーク真っ只中、住宅街にのんびりと佇むファミリーマートの片隅で、煙を吐きながらそんなことをぼやいた。
うっかり落としてしまったラークの灰は、店舗を縁取るように敷かれたテラコッタ風のタイルに着陸することはなかった。
灰殻は風に吹かれてトラックの脇をすり抜けどこかしらに散ってしまった。
その灰を回収することも叶わない歯痒さ。
そもそもなんで今のタイミングで煙草なんか吸っているのか、なんで喫煙習慣なんて身につけてしまったのかという後悔。
もしもそういう場面が起きたときに「令和にもなって何を言ってるん？」と言うだけでよいセリフ集にする。
キレたいだけとも言う。
理系を目指すとなったときに親に反対されるという不可解な現象もさることながら、理系かつ女性であることをやけに取り上げんのやめろ。
お前の「リケジョゾウ」というのは１００歩譲って理解できたけどいや理解できないわ。
突然断定されても日本語でお願いします、会話してくださいとしか言えないです。
お前はあれか？文系男子？ってやつ？なの？それは何？大学ではどういった研究をされていらっしゃったの？どういった論文を書いたの？その研究するに至った動機は？
まずそれ聞かないと「お前の個人的なブケダンゾウ」がわからないから「お前の個人的なリケジョゾウ」の理解が深まらない。
パーティに、操作確認中で謎の動きするようなプレイヤー（赤ちゃん）入ってきたのに
カバーしようとしないって何？
お前何しにきたん？
「僕は順応する能力ゼロのヤバ人間です」って言ってるってこと？
なんで「変わった妻」が他人事なん？
お前はどうするん？
とりあえず結婚しておかないと自分の作り出した世間の目に耐えられなかったん？
人と人とがコミュニケーションをするときに、お前を喜ばせるために作られた作品を持ち出さないでくれ。
目を見て気持ちを伝え、相手の言うことに耳を傾け、道を確認しながら前に進んでくれ。
人間はウンコするし風邪もひくし肌荒れにもなるのだ想像に難くないはずだお前も人間なんだから。
汚れた手を相手の皮膚で拭くな。汚い。
ティッシュ箱を腹の上に置くな。冷たい。
そんなところに手を置いて内臓が潰れたり骨が折れてもいいのか？
お礼に口移しで飲ませてあげようとしたら全力で逃げたよな？？？
…互いに情報交換をしよう。
「(自分が巨乳が優れているという宗教に入っているため貧乳の女性はみな劣等感を抱いていなければならない。だが、自分は素晴らしい人格の持ち主なのでお前が人より劣っていても構わない。だから)貧乳でもいいよ。」
自分の国に帰って。
「(自分が巨乳が優れているという宗教に入っているため巨乳であるお前は絶対に得をしており、不利益を被っていることは認められないので)巨乳羨ましい。」
自分が巨乳になったら何をしたいかの話から始めるといいのでは。
そうだったとしてそれが何？
そうだったとしてそれが何？
