  |
はてなキーワード: 自己評価とは
俺はそこまでは思ってないけど、自己評価が高いよね。
自分は男の事をわかっているが、男は女の事をわかってない、と思い込んでる。
これセットなんだけど。
僕が女性の自己評価が高いと言ってるのは、この点に関してなんだけど、全く違う論点で男の自己評価の話を持ってきても話がかみ合うわけないよね？
僕は男性が女性のことを理解しているだなんて思ってないし、書いてもいないんだよ。
「女は自己評価が高い」ってなにと比べて高いって言ってるの？
「女」ってカテゴライズするなら当然「男」との比較だと思うし、他の増田もそのような認識だと思うんだけど、「女の自己評価はもっと低くて然るべき」ってイデオロギー的主張なの？
男性が自己評価が高いことと女性が自己評価が高いことは独立した問題なので
簡単に要約
・自分に自信を持とう
舐めてんのかクソボケが
俺のルーチンワークをお前らに教えてやろう。
こんなん仲良くないやつに話せるかボケ
高校までは良かった。
中学までは真面目に部活やってたし、積極的に「ちんこ」って言ってれば強引に笑いが取れてそれなりに友達もできた。誰もやってないポケモンの話を力説して苦笑されてた。当時は人気者だと思ってた。多分嫌われてたと思う。塾ではぼっちだったけど。
高校は陰キャが大半の学校に行った。他の奴らもオナニーか勉強くらいしかしてなかったから、成績がまぁまぁよかった俺は周囲にイキリ散らし、暴れまわって迷惑をかけつつもコミュニケーションが取れていた。高三の頃はイキリ散らすのやめたからややボッチ気味だったけど。絶対嫌われてたと思う。
問題は大学入ってから。キモオタ陰キャ発達障害アニオタしかいないと噂の束京エ業大字に行った。大学では下ネタは通用しないだろうし、どうせ同類ばっかだから無理して友達作らんでも目立たないだろうと思っていたのだが、考えが甘かった。
働きアリの2割がよく働き、6割がほどほどに働き、2割は怠けるとかいうアレだ。
2割が陽キャラ（相対的）となり友達を沢山つくり、6割は支障が無い程度に友達をつくり、2割がコミュ障陰キャとなり少数の友達とつるむかあるいはボッチになる。
俺は何故かこいつらの中ではマシな方だろうと謎の自信を持っていた。
よく、ぼっちが思うほど周りはぼっちのことを見ていないと言うが、それは我々が作り出した嘘だ。
俺もそう思って孤立したけど空気みたいなもんだから後で友達作ればいいか、と思っていたのだが、俺はいつしか
学内で有名なキモオタ陰キャぼっちアスペ発達就職不可能枠になっていた。
1年の成績がどん底で勉強大嫌いになったし、元々学部で学んでることにも興味がなかったので学力方面で一目置かれることもなくなった。
友達はおらず、部活は一年で辞め、バイトも定期的に辞めてニートになり、プレゼンでは小学生並みのものを作って教授陣にキレられる。成績はどん底。家では誰もやってないソシャゲとインターネット荒らし、オナニー、小説執筆と誰にも言えないことばかり。
ここからの人生復調は年老いた象が空を飛ぶのを夢見るようなものだ。
折角気を使って「○○って家で何やってるの？」って聞いてくれる人もいるのに、何も答えられない。殻を作って「自分のことを話そうとしない」のではない。
仲良くない奴にオナニーがどうこうとか言えるか？俺は高校のとき、ほぼ初対面の奴に包茎煽りして引かれた。
ネット荒らししてるなんて言えるわけがない。ただのコミュ障から関わっちゃいけないガチクズにランクダウンしてしまう。
小説書いてたのはまぁ言ってもいいかとは思うが、書いてる内容が人様に言えるもんじゃないので突っ込まれたら終わる。突っ込まれなくても会話が終わる。
要するに、まともな趣味のない人間がコミュ障を克服することなど不可能なのだ。
本を読もうとしたし、筋トレもしようとした。
でもどっちも続かなかった。本は二行以上読むと飽きるし、それ以上読めたとしても自閉症特有の妄想癖によりそれに関連する別のこと（主にエロ妄想）を夢想し始め、本の内容なんで一切頭に入らなくなった。筋トレはいろいろ理由つけてやめた。
本当に何もない人間なのだ。日本で一番生きる価値の無い人間だ。一応学生だが、生活費の他に親に学費を払って貰ってる時点でニートより格下だと思ってるし、同じような学生ニートでも人に話せる趣味のある人間には確実に劣っている。
短所は淀みなく出てくるのに。
コミュ障を克服なんてできないのだ。俺にはそのためのまともな人格も、趣味も、教養も、知性も、理性も、学も、何一つ持ち合わせてはいない。
自己評価が低すぎる自意識過剰だと言われることがよくあるが、本当に全ての能力が平均から大きくかけ離れているのだ。
学生であることを隠してネット荒らしをするとよく中卒ニート認定される。顔真っ赤にして俺は難関大生って言っても、誰にも信じてもらえない。小馬鹿にされて知性も語彙力も中卒レベルだと言われる。出された問題にはちゃんと勉強してないから答えられない。
そのことにハラワタ煮えくりかえって更に暴れる。ネット掲示板でアクセス禁止処分にされ、大学にも何度も通報されている。
増田でもブコメでもボコボコにされるだろうけど、書きたいので書かせてもらう。
誘われてるとか分からずに、デートだけして帰るとかよくあったよ。
自分で言うのもなんだけど、それなりにモテてたんじゃないかって思う。
それでさ、すごくプッシュしてくる子がいてさ。
その時も俺、好かれてるとか分からなくてさ。
で、セックス。
それは確かに気持ちいいのは気持ちいいし、相手も喜んでくれるし、
好き好き言われるのは嬉しいんだけどさ。
なんか、違うんだよ。
なんか。
そんなこと思いながら、でも俺は普通じゃない、恋愛なんて今までできなかったし、
彼女の方が普通で、恋愛とかそういう感情についてよく知ってて、
デートもたくさんしたし、恋人同士がするようなことは大抵した。
それで、そろそろ結婚適齢期になってさ。
正直、別れるっていう気持ちはなかった。
でも、巷で言われるような、映画とか音楽で描かれるような感情ではなかったんだ。
けれど、まあそんなもんなのかな、俺ってそう言うのわかんないタイプだし、
これだけ彼女のことを好きなんだから、それが俺の最高の好きの感情なんだろうな、
これが俺の好きっていう感情なんだろうな。
そう思ったんだよ。
それで、結婚。
でも、その２年後。
びっくりしたよ。
こんなことがあるのかって。
好きな人ができたんだよ。
はっきりと違うんだ。
そんな、相手とどうやったらいいかとか、バンドセッションみたいだとか、
そんなの、全く、全く！！出てこないんだよ。
だからさ、アスペルガーがだからどうとか、考えない方がいいよ。
単純に増田がやることは一つだけなんだよ。
ただそれだけだよ。
これを覚えておいてほしい。
アスペルガー（今はその名称ではなく自閉症スペクトラムって言うんだが）の俺から伝えたいことはそれだ。
マジで。
今の俺は、妻にもその話を告げてないし、相手にも伝えてない。
二人で会うってこともない。
でもすごく苦しい。
したくないんだよ。
妻を愛してないわけじゃないんだ。
ずっとずっと楽しいことを２人でしてきたんだ。
励まし合ってきたんだ。
分かち合ってきた時間が山のようにあるんだ。
分かるか？この気持ち。
とてつもなく妻に申し訳ない。
すごくすごく涙が出る。
こんなことになったのは、それもこれもみんな、
「俺はアスペルガーだから分からないんだ」って自己評価下げたのが原因なんだ。
自分には恋愛なんて分からないんだ、そうやって自分で自分をおとしめていたから、起きてしまったことなんだ。
誰かが悪いとか、そんな話じゃない。
俺が自分を信じればよかったんだ。
自分の話をしたほうが伝わるかなと思って書いたけど、
それなら俺の話は無視してくれ。
でも、何か俺の言ってることに引っかかる部分があれば、
ちょっと心のどっかで覚えていてほしい。
俺のような道を歩まないでほしい。
知り合った当時では高校生で、高卒就職していたから、今はもう社会人だ。私と彼女との出会いのキッカケはSNSで、とある共通の趣味クラスタにいたことだった。その当時では、なんとなくテンション低めな若めの女子っぽいなくらいの認識で、たまに絡んだりしつつ、そのうちなんとなく仲良くなった、まあよくある感じの話だと思う。気づけばDMで表では話せないような悩みとか、そんな個人情報をやり取りするような関係になっていた。高校生だって知ったのもそのころで、「こんなオッサンが女子高生とDMするようなことが現実にあるのか」「こんなオッサンとDMしてて大丈夫か」と、嬉し半分・申し訳なさ半分な思いを抱いたことを覚えている。
そんな関係性が数か月続いた頃、彼女が、私の住む地に、とあるイベント目的でやって来ると言う。ついでにお茶でもどうですかと、なんと彼女からのお誘いがあった。オッサンとお茶しても特に面白くないと思いますよとやんわり断ったのだが、オッサンなのは知ってるから別に良い、一度会ってみたいのだと言う。そこまで言われたら断る理由もなく、正直に言えば「アラフォーオッサンな自分が向こうから誘われて女子高生とお茶」というイベントに盛り上がらざるを得なかった。
※余談だが、ここまでの語りでお分かりのとおり、私は非モテ非イケメン、取柄といえば比較的安定した業界・会社に勤めているくらいの平均より下なオッサンである。
当日、緊張しつつ待ち合わせ場所に行った私の前に、目印として聞いていた服装どおりの美少女が立っていた。なんだこれ。大変失礼ながら「見た目がアレでもガッカリしない心の準備」を勝手にしていた私は完全に動揺した。身長高めで足長め、服の上からでもわかるスレンダー巨乳、小顔美人と、ぶっちゃけ本人がその気ならグラドルとか、最低でも地下アイドルくらいにはなれそうなルックスだった。しかしテンションは超低い。SNS上でも低めなテンションがリアルではそれ以下に低い。隠しようもないド直球陰キャラ感、会話も弾まない。向こうから誘ってきたという事実が無かったら速やかに帰る流れだったが、そろそろ切り上げましょうかと言うと、まだ時間あるからと言う。そして彼女は切り出した。
ファーーーーwwwwwwwwwwwwwww
いや、笑い事ではない。大前提として女子高生とセックスするのは犯罪である。そう断った私に対し、もう18歳になっているので大丈夫だ、誰にでもこんなお願いをしているわけではない、仲良くなれたから頼んでいる、気持ち的にはタダでもいいのだがお金ないのも事実なのでお金は欲しい、絶対にバレないようにするから、そんなことを言われた。今、冷静に考えたら、仲良くなる＝セックスしてもいいとかどんな価値観なんだと思うわけだが、数年単位でセックスしていなかった当時の私は性欲に負けたのだった。
事後、速やかに解散し、またDMでやり取りする日々が続いた。その中でわかってきたことは、家庭環境が壊滅的なこと、実家のド貧乏さ、なかなかバイトもできないので自由に使える金は基本的に援助交際で稼いでいたこと、就職が決まっており引っ越す資金を稼ぐまでは援助交際を続けること、そんな事実だった。そして、彼女は、私がルックスの良さを褒めても一切肯定しなかった。最初は謙遜しているのかと思ったのだが、どうやら本気で自分の見た目は大したことないと自任しているとわかった。恐らく家庭環境のせいなのであろう、彼女は本当に自己肯定感・自己評価の低い女の子だったのだ。当然、メンタルも病み気味であり、それまで以上に愚痴っぽいというか後ろ向きなトークに付き合う時間が増えた。ものすごく可哀そうな環境で同情を禁じ得ないのだが、申し訳ないが同情しかできなかったし、そんな後ろ向きトークに延々付き合わされるのは苦痛であった。自然、段々とDMのやり取りは減った。
「卒業しました」と写真がDMされてきた。制服美少女っぷりに頭がクラクラした。「おめでとう。就職先でも頑張ってね」と返した。
きたわね。
「またそちらに行く用事があるので5万でセックスしてもらえないか」
値上がりしとるやんけ。
だが、それまで様々な境遇を聞いてきて、それでもなお金払ってセックスするという性的搾取そのものな行為をする気にはなれなかった（一回やったんやんけというツッコミはご容赦いただきたい）。だから5万円振り込んだ。
数か月後
「車を出してもらえないか」とDM。なんのこっちゃと思ったら、実は引っ越し＆就職先が、私の住む市の隣の市だったのだという。車的には全然遠くないレベルだし、暇だったし、また会いたい思いもあったので、車を出すことにした。彼女は変わらず美少女だったが、明らかにくたびれていた。めっちゃ汗臭い作業服から、激務というか、3K仕事ぶりが伝わってきた。「お金が苦しいのでセックスしてほしいのだが、疲れすぎててセックスもできない」 そ、そうですか。ちなみに車を出してほしい理由はホームセンターで色々買い揃えたいからであった。その後、何回か車を出した。
更に数か月後、「彼氏ができたのでもう会わない」 了解わかりました。彼氏が良い人だといいね、どうぞお幸せに。DMは途切れた。
数年後
「覚えてますか」
そりゃ覚えてますよ。
「お金が無い」
きたわね。
久々のDMやり取りでわかったのは、（元）彼氏がDV系だったこと、2回妊娠・堕胎させられたこと、彼氏の命令で借金させられた分の借金を返していること、薄給なので援助交際で稼ぎたいのだが彼氏の暴力セックスのせいで精神的にセックス無理なこと、そんな話だった。現実なのかこれは、頭がおかしくなりそうだった。一昔前のケータイ小説の世界観だろこれ。どうしてそうポイントポイントで選択を誤るのか。どことは言わないが、高卒であんな会社に入ってしまったこともそうだったし（高卒無資格でももっと安全に稼げる仕事なんていくらでもある）、歴代彼氏はどいつもこいつもダメンズだったし、借金は作っちゃうし、人生の重要ポイント的なところで致命的にダメな選択をしてしまう才能でもあるのか。
断言するが、根本的には自己肯定感・自己評価の低さがその原因だったと思う。まともな自己評価ができていれば、少なくともそのルックスを活かしてもっと高給の職に就けたはずだ。まともじゃない家庭環境って、まとな価値観や認識を育まないんだなと痛感させられた。5万振り込んだ。
「子宮頸がんになった」
ファーーーーーーーwwwwwwwwwwwwww
いや笑い事ではない。実はもう末期だという。手術費を捻出できなくて放置したら、若くて進行早くてもうどうにもならんのだと。ちょっと待て、どうして過去一番重要な金のないタイミングで連絡してくれなかったんだ。国民皆保険様様、一時的な治療費くらい貸すか出すかしたのに。そんな話をして、ありがとうと言われて電話終わり。
「××さんがご自宅でお亡くなりになりました。状況的に自殺なのですが、彼女の携帯と最後の通話があなただったので電話させてもらいました。どういうお関係ですか？」
そう、彼女は自ら命を絶った。最後の話し相手に私を選んでくれたのは、光栄と言うべきだったのだろうか。
たぶん、どこにでもある、よくある不幸な女の子の話。特に高卒以後、私くらいしか彼女がどんな人生だったのか把握してないと思う。そんな女の子が生きていたんだとどこかに記録したいと思い、増田にｶｷｺ。
※一部フェイク込みですが完全実話です。
○ご飯
朝：サンドイッチ。昼：サラダ。パン。夜：人参、玉ねぎ、エリンギ、卵、ウインナーのスープ。パン。
○調子
むきゅーはややー。お仕事は、それなりー。
プロジェクトが動き出してきたので、人が増えてきた。
はじめましての人もいて緊張するし、リーダーみたいなことをやるのもシンドイ。
他人に作業を割り振ったり、他人の作業の進捗を管理したりしてる。
好きか嫌いかはわからないけど、上手にできるかできないかでいうとできないと僕は感じている。
今までもこのポジションに収まることはあったのだけど、毎回上手にできている気はしない。
ただ特に誰かから指摘されることはないし、そもそも別に明示的に任命されたわけではなく、なし崩し的になあなあで僕がやっているだけだからよくわからない。(別に誰もやらないから僕がやるとかじゃなく「当然あなたがやるんでしょ」的な雰囲気を出してくるというかなんというか)
褒められないけど、怒られないから、改善しなきゃどうなのかもわからないし、指示を出す人に聞くのも変だしで、モドカシイ。
辛いっす。
早寝します。
ダンジョンコインを湯水のように使いメモピを大量購入し、カリン様を加入。
僕が思い付いたのは、星6リマ、星6ペコ、星6シズル、カリン様、星6ユイのアリーナ攻め編成。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/pinhu_haha/status/1329940299372658689
これさあ。
違うんだよな。
あまりに暴論なので暴論で対抗しようと思う。
『(性的魅力の高い)心優しい女性』が何故そういう目に遭うのかと言えばそれは恋愛対象『未満』の人間を人間だと思ってないからだよ。
自分の魅力を知っている自己評価の高い女性は、自分が『あり得ない』と思う相手からの好意はすべて屈辱だし迷惑だしハラスメントだと受け止める。それが『(性的魅力の高い)心優しい女性』が所謂『告白ハラスメント』に遭う理由のすべてだよ。好かれただけで自分の価値が下がると思ってるんだよな。
そして自分は被害者を決め込み、相手を悪者に仕立て、あわよくば第三者を動員して相手を責め立てる。自分の『ウケ』の良さを最大限利用するわけだね。
大体『告白ハラスメント』に遭った女性は「こちらとしてはそんなつもりはなかった」「そんな素振り一切見せてないのに」とか言うんだが、これこそ自分の振る舞いで周囲の人間をコントロール出来ると思っていることの証左なんだよな。自分の言動で周りの人間の心まで操れるなら苦労はないんだが。
もちろん女性全部じゃないが、ちょっとほかより可愛くて小さい頃から周りにチヤホヤされてきた女性は特にそう。
いつも自分の感情が周りにも肯定されて生きてきてるから、告白されただけで泣いて嫌がったりする。
非モテから告白されました→気持ち悪い、不快、屈辱→相手が悪い！ みんなあいつを叩け！
になる。
感情はともかく、取り繕ってその場を収めるってことを知らないんだよ。だってそんな必要なく生きてこられたんだもの。
で、今回母の人は「非モテに優しくすると告ハラに遭うから皆さん非モテは冷たくあしらいましょう」と呼び掛けてるわけだよ。
そして流れに乗ったツイッタラーやブクマカのある程度はそれに同調してるわけだよ。
実際に告白してきた相手を叩きのめすだけに飽き足らず、非モテ全てを対象に機先を制した形だ。ここにも『他者をコントロールしたい』欲が駄々漏れてるんだよな。
女の人っていつもそうですね...! 私たちのことなんだと思ってるんですか!?
少なくとも人間だとは思ってないことはこれまで説明してきた通りだが、ここまでされると流石にこちらも看過出来ない。のでこのエントリを書いた次第。
