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はてなキーワード: カーストとは
全く根拠のない印象論。
今ネットで男オタクたたいてるフェミもどきの女性って実際にはめちゃくちゃ少数だった。そして、よくよく見るとほとんどのケースで３０台後半以上の女オタクであることが多かった。Ｋ・ＨさんやＵ・Ｙさんしかり。はてな外でもＦさんとかもろもろ見てて「お前らめっちゃディープなオタクやん」って。つまり、彼女らって男オタク以上に抑圧を受けていて、しかも自分は結局その抑圧から今でも自由になれなかった族でしかない。Ｓ・Ｋさんの時にそれが一番むき出しになった。あれって完全に「被差別民はだれよりも差別を内在化する」の通りだったからな。だからこそ極端に「オープンオタクを憎む」という傾向が強い。彼女ら戦う相手の比重がオタク偏重すぎるの前々から不思議だったけどディープなオタ女なんてカーストが上の存在に立ち向かえるはずないし、必死に憎悪をぶつけても大丈夫そうな相手を探した結果、よりによって同類のオタク男にぶつかったんだろな。このひとら痴漢とか性犯罪とも戦ってるけど、なぜかそのあとこの性犯罪とオタクたたきを直結させるでしょ。さすがに最近は支持されなくなってきたのか、twitterで同類たち同士の狭い蛸壺にこもるようになったみたいですけど男にとっても女にとってもフェミもどきのただのディープオタ女は有害な存在だったから仕方ないね。今まで広く支持されてきた方がおかしかったと思うのでようやくみんなが変な熱狂からさめただけ。
彼女らのせいでフェミニズムが失った信頼を取り戻すのには１０年以上の時間かかるだろうけど同情の余地もないし、フェミニズムは結局最後までこのディープなオタ女に対して「お前ら自分が批判してるキモオタと同じくらいきもいから」って言えなかったので、１０年たっても信頼できないかも。早く総括しろよ。
女は…というか男もそうだけど、多少の容姿の悪さは、ファッションと本人の性格から溢れ出る雰囲気でどうにでもごまかせるよね
カースト上位にいる女でも、「でもお前はブサイクだよ？」って女はどこにでもいたし、イケメングループにいる男でも「いやー、ブサイクだろ」っていうやつはいたろ
鏡を見ていないのか、ヘコタレないのか、ブサイク枠として確保されてるのかは知らないけど、多少の容姿はなんとでもなると思うんだ
私もドブスだけど子供の頃は自分のことお姫様だと思ってたよ。ドレスも着てたしメイクセットも買ってもらって誰よりも早くオシャレ遊びを思いっきり楽しんでたよ。
でも小学生の高学年ぐらいにさしかかるとみんな異性やカーストを意識し始めるのでブスいじめが始まる。
だいたい鬱病引きこもりパニック障害社会恐怖になるか風俗堕ち整形依存になるよ。明るく生きられるブスは稀有な才能だよ。
親がどんなに子供のことを肯定して育てても社会はブスを拒絶するよ。徹底的に。
あと元増田も言ってるけどブスが産まれる原因は男親がブサイクなせいがほぼ占めてると思う。反論されるだろうけど壮絶ブス人生歩んだら確信するから。それ分かってるならブサ男と結婚すんなよ。もう法律で禁止してくれ。
うん、アフリカや南アジアでも医療の普及で乳児死亡率だけは格段によくなってる国は多い
が、社会環境や産業の制度は依然として前近代的な場合も多々あってな
カーストが違う男女が結婚しようとしたら村人総出で焼き殺されるとか
部族が違うと大虐殺とか、魔女狩り（いまだにシャーマンや呪術師がいて、逆にそれを異端視する政治家がいたり）
そういうのが21世紀にも平然と残ってる国もある
私の家で友達とお菓子を作った。2月13日、バレンタイン前日のことである。
もう夏だって？うるせえ書き溜めてたメモを発見したからいま投稿すんだよ。
私を入れて4人、その中の2人は数ヶ月前に彼氏ができたばかりだった。一人をAとしよう。
クリスマスイブに告白され、なんやかんやで後日付き合い、バレンタイン当日に彼氏の家に泊まりに行くというAとその彼氏を「イベントに乗っかりすぎじゃね？」とからかった。
私たちのグループはとても下品で、よく下ネタを話していた。ちなみに全員処女である。Aに彼氏ができてからはよく彼氏の下半身の話をよくした。まあ、有り体にいうとち◯このことだ。
わたし「一人で致す時でさえ指二本も入らんのに、ちんこなんか入るのか？」
A「いやほんまにそれすぎる……しかもあいつ（彼氏）のブツはかなりでかいっぽいしどうしたらいい？」
普段からこんな会話ばかりなので、お菓子を作り終わる頃には「避妊に気をつけよう」という結論を出して解散となった。
そして、後日。
「快感が3、痛さが7。でも、まあ、なんとかなるもんだ」
という非常に力強いメッセージだった。
こいつに一生ついていこう…という頼もしさを抱きつつ祝福をした。
そのあと。
ふと、「自分はこうならないんだろうなあ」という漠然とした予感が頭をよぎった。
自分は愛されない。資格がそもそもない。ステージに上がれない。確信めいた予感である。
小学校の時からあるこの予感は、幽霊のように私に付きまとっている。
ここから急転直下に暗い話になる。下着売りのJKのエロい話を期待していたなら申し訳ない。
話は戻るがAとは高校からの付き合いである。しかし彼女は中学の頃から何度か彼氏がいたことがある「女の子」である。
私はというと、街中を歩けば容姿を見ず知らずの人に貶められる体験を何度もしたことがあるブスだ。ナンパをしようとしたやつが「よく見るとブスじゃねーか！」と叫ぶ、というものだ。ブスは「女の子」ではない。男女という枠から追放されたバケモノなのだ。私がそう実感するようになったのは小学校からである。
ブスと馬鹿にされ、毎年クラス替えの度に違う男子からいじめられていた。そうして自信を無くしたブスはカースト上位の女からもいじめられた。いじめの内容はテンプレすぎるのでつまらないと思う。まあ一つ例をあげるなら、プールの自由時間に複数人に足を掴まれ背中に乗られたりして軽く溺れたりした。ちなみにこれをやった女子で、今看護師を目指しているやつがいる。怖すぎる。
自己嫌悪の塊となり私はいつしか精神を病んだ。朝、身体が動かない。何もないのにいきなり涙がでる。人が集まる場所に行くと馬鹿にされている気がして体が動かなくなり涙が出る。声を出して泣くと姉にうるさいと言われるので夜は声を出さずに泣けるようになった。リストカットは親にバレるので足や腕を殴ったり、見えない部分を引っ掻いて血を出していた。相談したスクールカウンセラーは嘲笑し「かまってちゃん」といった。やはり手首を切らないと精神を病んでるとはいえないのでは？と思ったが心配した親に心療内科へ連れていかれた。親は泣いていた。
そして通院をし、カウンセリングを受け、薬を飲み、生活に支障をきたすほどの病状は高校に進学する頃にはほとんど治っていた。
だが根本的な問題が残ったままだった。圧倒的な自己肯定感の欠如だ。私には「根拠のない」自信がない。
私は顔はブスであるが、身体はエロい。スレンダーでもないがデブでもないし、なんといっても巨乳である。Fカップである。意味がわからない。発育の良かった私は小学校四年生からブラをしていたし、中学生ではDカップになっていた。私のようなタイプは基本的に男に軽んじて見られるのだ。
そういうことだ。
性被害には頻繁に合うのに、告白は一度しかされたことがない。しかしその告白の理由も後から聞けば「胸がでかいから」だった。死ね。
でも私は、異性からの「かわいい」がずっと欲しかった。女の子として見られたかった。「価値のある女の子」になりたかった。
そんな私が自分の裸をネットにアップし始めたのは高校の頃からだった。
リアルではないネットの世界でなら、たとえ性欲の先にある「かわいい」でも受け止めることができたのだ。何も目の前でブスだと罵られたり暴力を振るわれる訳ではない、安全な位置からの「かわいい」は単純に嬉しかった。私は自分の身体を自分で好きになることができなかったのだ。だから誰かにジャッジされないと価値がないと思い込んでいたのである。歪んでいるとは自覚していたが、「かわいい女の子」ではない私にはこの方法でしか価値は与えられなかった。
ある日、テレビでJKビジネスのうち「下着売りの少女達」といった特集をやっていた。
そんなものがあるとは知らなかった私は、早速検索して下着売買の掲示板を見つけた。
現役JKだと警察から「やめとけ」的なメールが送られてくるのを知った。
待ち合わせ場所近くのコンビニで脱いだ下着を男性に渡して5000円貰った。つけられていないかの確認の為ロフトのトイレで身を隠していた。個室でボーっとしながら男性のポケットから出されたクシャクシャのお札を見て「汚いお金」とは思わない自分に驚いた。これが自分につけられた価値かと冷静になったのである。
だが下着売りはそれ一回きりで辞めた。ちなみに私は小心者なので、これでもかというほど念には念を入れて個人の情報につながらないようなやりとりをしており、辞めた理由としてその労力と対価が見合っているとはとても思えなかったというのもある。もう一つの理由として、いい意味でも悪い意味でも、なんだか自分が自分ではないような感覚になったのは確かだったのだ。
帰りの電車でその男性からまたリピートしたいというメールが来ていたが、捨てアドを消して終わった。してはいけないことをしたという気が私にはなかった。これから男にブスと貶められても5000円で私のブラを買ってオナニーする男もいるのだな、と思うと笑ってしまう。なんだかいろんなものがバカらしくなった。
人は見た目が100パーセント。それは真実であり、ブスに人権はない。世間がどう取り繕っても現実は非情である。それでも自分の好きなように適当に生きようと思った。恋愛なんてできる気はしない。好きの気持ちの前に諦めがくるからだ。自分が嫌いな人間を好きになってくれる人なんてありえない。それに時々送られてくる異性のメッセージも、男友達がいない私からしてみれば「急に友達でもないのに連絡とったりなんかしてこいつも彼女（という名の穴）がほしいだけのやつか」という捻くれた物の見方しかできず相手する気すら起きない。相手にも失礼だし、この考えが間違っているのはなんとなくわかっている。若い頃の恋愛なんて、そんな真剣に考えずに「寂しい」という理由でフィーリングで付き合うのが正しいのだ。
幼いころから肯定されてきた人間、または周りの環境に恵まれてきた人間の、「根拠のない自信」からくる落ち着きや振る舞い、言動にはどうあがいても勝てない。
それでも一度精神を病んで薬を飲んでから、これでも大分マシになったのだ。時間はかかったが、昔より自分を客観視できるようになった。努力をして人並みに容姿や外ヅラを誤魔化すことができるようになった。メイクも洋服も好きなのを着れるようになった。スカートやスキニーを履けるようになった。友達も増えた。
けれども。それでも。
それを悲観しているくせに、自分から目を背けているところもあるのだから手に負えない。
多分これは私の中の私と向き合わなければ解決しない根深い意識だ。まだ血が流れてる傷を見なきゃいけないのかと思うとしんどい。それでも幸せな友達を見て、私は半ば諦めつつも幸せになる努力をしようと思った。
恋愛は諦めている。では自分で自分を幸せにするしかない。他人からの「かわいい」だとか他人からの承認に頼るんじゃなくて、自分自身が「かわいい」とか認めてあげることが1番大事なんだってことに漸く気付いた。自分を大事にすれば、いつか他人と向き合える日も来るかもしれない。
あのとき下着を売ったことを後悔したことはない。ブスという化け物が執着していた「かわいい」なんてクソほども価値もないことに気付くことができたからだ。愛されなくても自分が自分のことを愛していたらそれでいい。
メモに書きためていた、数年前のバレンタインに思ったいろんなことをまとめてたら夏になってた。
今読み返してみて思うところはたくさんあるが、あの時だからこそ感じた決意などがはっきり書けていた為このまま記事にしようと思う。JKビジネスなどを推進する記事ではないということを明記しておく。
私たちも子供産むくらい大人になったんだね〜と言いながら幸せを噛み締めてるやつ。
中学のときに俺のこといじめて教室で天パをいじられライターで炙られたことは忘れないからな。
ニキビで真っ赤な顔の、ニキビをシャーペンで潰してきて「うわ汚ねー」って騒いでたこともあったよな。
毎週金曜日の夕方になると電話してきて「○○とばかり仲良くするな。お前は何様なんだ。お前はグループのカーストの1番下なんだからな」と同じクラスだった約1年間ずっとネチネチ言ってきたことも忘れないからな。
カースト最下位は荷物運びをさせられたことも忘れないからな。荷物を落としたら「お前が落ちろ」とか言って屋上で突き落とされそうになったこともあったよな。
最近同窓会がありもちろん自分は出なかったけど、Facebook経由で「同窓会なんでこなかったの？俺も当時は悪いことしたなって謝りたかったのに」って言ってきたよな。
じゃあ家まで謝りに来いよ。
俺たち私たちもいじめたりいじめられたりして大人になって、適齢期に結婚して子供が産まれて幸せだな。俺はお前らのせいで今話題の引きこもりだよ。もし俺が外に出るとしたら、お前らの子供にお前らが学生時代、俺にどんなことをしてきたか話してあげることくらいしかできないからさ。
その感性は間違っていないと思うけど、
一つだけ言いたいのは私立行ったところでそういうこと言うやつはやっぱりいる。
だから中学選ぶなら上品かどうかとかよりも、多様性を受け入れられやすいかを気にしたほうがいいと思う。
T君がカースト高いから反抗していじめになるのが怖いという気持ち、とても大事だと思う。
だから、仮にT君がいて、彼と関わりなくても問題なく他のグループで遊べるような、規模の大きいところに行ったほうがいいのかなと思った
分かるなぁ
俺も子供の頃から継続的にいじめられてそれなりに人生ねじまがった口だけど、特に執拗かつ念入りにいじめてきたのは女子集団だった
こういう差別的な言い方はアレだけど、女ってのはカースト下位と見做した相手に対してはホント容赦ないし悪辣
グループで毎日のようにキモいの汚いの臭いのと罵詈雑言を浴びせられて、ちょっとでも文句を言いに行けばギャーギャー騒いで性犯罪者だのセクハラだの言い始めて悪者にされるし、全く身に覚えの無い悪評は流れるし、何か汚いものとか片付けたり人が嫌がるような作業は何でもかんでも俺にやらせようとするし
毎日毎日入れ替わり立ち代わり面白半分で悪意をぶつけられてこっちは反撃の手段も無ければ味方を作るのも難しいしで物凄くしんどかった
正直、今でも女が苦手
なるべく関わり合いになりたくない
言っとく。痴漢ハンコ、絶対マトモじゃない使い方する奴が出る。
「これでお前を犯罪者に出来るんだからな？」とこれ見よがしな所に身に着けて、印籠代わりにする奴が出る。
列車内の非常識行為を注意された逆恨みで押していくクソ女も出る。車内に限らず。
泣きながら抵抗するクラスのカースト最下位にマウント取って殴りながら額に押し付けるいじめっ子も出る。
頭が足りない警察や駅員が「ただ痴漢ハンコ押されてたから」って理由で認定して、ブタ箱にブチ込もうとするのも出る。
道具が存在する以上、確実に悪用される事は考えた方がいいだろうけど、アレはもう悪用してくれとしか言いようがない。
