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はてなキーワード: 退職届とは
うつになって1年経った
https://anond.hatelabo.jp/20190227221346
1年前、こんな増田を書いた。
あれからさらに1年経った。だいぶ状況とか心境が変わったので、せっかくだから今のことを書いてみようと思う。
増田を書いて少し経って、勤めていた会社を退職した。皮肉だけど、評価面談で厳しい評価をされたことが背中を押してくれた。
休みがちだったし評価が下がることは自分でも分かっていて、それでもそれなりに成果は出していたつもりだったけど、思った以上に厳しい評価だった。
この会社にいる間は常に全力で走り続けないといけなくて、一度でも休んだり道が逸れてしまった人間の居場所はないんだなと痛感したし、
そもそも休職することになったのは膨大な業務を押し付けてきた会社が原因なのに…とカチンときてしまい、勢いで退職届を出してしまった。
それからしばらくは家でゆっくり休んだ。もともと家事が苦手なので、仕事しない代わりに家事しなきゃ…って覚悟してたけど、夫が「家事をやるためじゃなくて、休むために会社辞めたんだから、家事とか気が向いたときでいいよ」と言ってくれた。
おかげで、あらゆる義務感から解放され、本当にゆっくりさせてもらった。夫のことは一生大切にしたい。
会社を辞めてから、目に見えて体調が良くなった。元同僚とはたまに会うけど、「めちゃくちゃ顔色良くなった」「憑き物が落ちたみたい」「辞めて正解だったね」と言われる。自分でもそう思う。
今後のキャリアとか収入面とか考え始めると不安な面も残るし、辞める以外の選択肢もたくさんあった気もするけど、あのとき辞めて本当によかった。
今は家の近くの会社で、週に数日だけパートで働いてる。「新しい環境に慣れるまでに恐ろしくストレスがかかってまたぶり返すんじゃないか」って思ってたけど、割とすぐに慣れた。
仲良くなった社員さんが、以前から覚えてみたいと思っていた知識やスキルをガンガン教えてくれて、仕事自体も楽しい。正社員じゃないから、会社理念とか面倒なことを考えずに済むのも心地良い。
毎日家でだらだらするより、たまに外に出て仕事をする適度な緊張感が自分に合っているみたいで、
ついに先日、毎日飲んでいた薬はもう飲まなくていいよ、と医者から言われるくらい調子が良くなってきた。
1年前の自分と比べて大きく変わったことは、「ちゃんと自分の体と向き合う」ようにしたことだと思う。
1年前の増田で「うつは治らない、うまく付き合っていくしかない」「ちゃんと知識をつけましょう」といったコメントをもらって、腹を括るとまではいかないけど「悲観的になるのはやめて、自分のためにできることをしよう」と思えるようになった。
まず、当たり前のことだけど食事、運動、睡眠に気を配り、整った生活を送ることを心掛けた。
それから、今日は何をしたか、何の薬を飲んだか、毎日のことを記録を残すようにした。
医者に言われて始めたのが、その日の体調を10点満点で評価すること。一日の中で変動が激しければ、最低点と最高点をそれぞれつけておく。
そういうデータを貯めていってようやく、体調が悪くなるトリガーとか、好調・不調の周期を把握できるようになった。
（ちゃんと点数つけられるようになるまで時間がかかった。うつになる前は、自分の体調を「会社に行けるか、会社行けないくらい具合悪いか」くらいでしかはかっていなかったので、「普通」と「好調」の違いがよくわからないし、1から10まで点数を割り振るのが難しかった。）
ただ、だいぶ元気になったとは思っているけど、仕事を週5フルタイムに戻したらあっという間にぶり返しそうな予感はある。
店長に掛け合ってやめるだな。
まあ、話が通じない可能性はあるが、退職届を叩きつけて逃げて、その後相手すんな。
けど、先々の練習だと思って自力でやめて、その後相手をしない練習をしてみるのもいいと思う。
多分君気配りはして、周りに流されやすく、強く言えない性質なんだろう。けど、その性格を直さないと一生不幸だよ。
流されやすいやつを劣悪な環境に押し込むのこそがブラック企業や性質が悪い人間が他人をはめ込む手口だからな。
気配りをして尽くせば、信頼され、評価される。
だけど、悪いやつから逃げないと、使い潰され、疲労困憊して不幸になる。
かつ、周りも、こいつははめ込める人間だと思い、周りも君を軽く扱う。毅然と断ることができれば、周りも自分の案件を断られることを恐れて軽んじることが減る。
このへんにも被害者が？
https://twitter.com/frenchmaid_/status/576743114557104128
ゲーム業界で、死人が出たり毎月何人も病院送りにしてるけど、何よりも社員を大事にしてます！って公言してるCygamesの話ですか？
https://twitter.com/frenchmaid_/status/576744517077889024
社員は死ぬほど酷使されるし、業務委託は低賃金でぼろぼろになって使えなくなったら捨てていくスタンスの恐ろしい会社です……
https://twitter.com/frenchmaid_/status/571003115819765760
元気になったらまた戻ってくればいいから、休職じゃなくて一旦退職にしましょう。
と言われたから退職届書いたのに、いざ戻りたいです、となったら、
体調不良で退社した方は再発の可能性がないとはいえない為採用できません、と言われた。
本当に人を使い捨てていくんですね、最低ですCyg---s。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 138 | 24374 | 176.6 | 46 |
| 01 | 80 | 15785 | 197.3 | 58.5 |
| 02 | 61 | 5399 | 88.5 | 64 |
| 03 | 57 | 8743 | 153.4 | 43 |
| 04 | 23 | 2845 | 123.7 | 36 |
| 05 | 36 | 6485 | 180.1 | 65.5 |
| 06 | 41 | 3672 | 89.6 | 54 |
| 07 | 59 | 4057 | 68.8 | 42 |
| 08 | 57 | 3825 | 67.1 | 23 |
| 09 | 51 | 5757 | 112.9 | 53 |
| 10 | 111 | 9249 | 83.3 | 43 |
| 11 | 96 | 14235 | 148.3 | 42 |
| 12 | 120 | 15979 | 133.2 | 49.5 |
| 13 | 93 | 7916 | 85.1 | 36 |
| 14 | 114 | 7479 | 65.6 | 41.5 |
| 15 | 100 | 9359 | 93.6 | 42 |
| 16 | 132 | 8183 | 62.0 | 36 |
| 17 | 102 | 10717 | 105.1 | 32.5 |
| 18 | 84 | 7284 | 86.7 | 38.5 |
| 19 | 132 | 10925 | 82.8 | 23.5 |
| 20 | 144 | 12712 | 88.3 | 37 |
| 21 | 145 | 12945 | 89.3 | 32 |
| 22 | 144 | 18741 | 130.1 | 33.5 |
| 23 | 97 | 18869 | 194.5 | 54 |
| 1日 | 2217 | 245535 | 110.8 | 40 |
無声(4), 濁音(6), 亮(6), 促音(4), 破裂音(5), 田村亮(3), 宮迫(20), 岡本(4), 放火魔(6), 真司(4), 音韻(3), 日本大使館(3), 京アニ(52), 放火(26), ガソリン(33), 死刑(44), 安楽死(22), 刑罰(9), 死ねる(9), 党(15), 共産党(16), 安楽(9), 無敵の人(14), 隔離(12), 与党(15), 選挙(36), 投票(36), 犯人(29), 起こす(15), 支援(19), 障害者(16), 治療(20), 命(28), 闇(14)
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私のフォロワーさんにずっと酷い職場環境で働いている人がいる。同じチームの先輩が仕事をしないクソでしかもそのクソが二人もいる。いや、もうこいつらを「二人」なんて形容する必要もない。2個のクソというべきだ。
なぜ私がそんな事を知っているかというと、何も私がその人のストーカやリアルな知り合いだからというわけではない。TLにその悲惨な状況がほぼ毎日流れてくるからだ。かわまない。twitterはそも他人を誹謗中傷や反社会的な事を言わない限りどんな発言も自由だ。私はtwitterを愚痴のはけ口に使うフォロワーを何とも思わない。吐きたいだけ吐けばいい。
いや、そんな事はどうでもいい。
どうでもいい事だが、ちょっと貴方に考えて欲しい事が出来たから書いた。貴方だよ、貴方。
あなた、いつからその2個のクソの愚痴言ってるかわかってる？軽く季節が二回は変わってる。
それにも関わらず、いざ退職届を出したあと貴方は何をしているの？
何でずっとそこで仕事してるの？バカなの？死ぬの？いや、死ぬぞ。
いや、素晴らしいよ、退職届を出したのは。英断です、ブラボー！
私も内心ホッとした。
ああ、やっとこれで貴方は解放されるんだ。良かった、本当に良かったって。すごく喜んでいた。
なのに、なんだよ。
周りのフォロワーも同じこと思ってるらしく、貴方に質問していますね。
そうしたら、どうだ。
「退職届を上にかけあって他のチームの優しくて良い先輩達が止めている」
ファ◯ク！！
あのな、あのなあ！！
何が優しくて良い先輩達だよ！
ふざけんなよ！
当たり前だろ！2個のクソを体良く押し付けられて大人しく働いている貴方に辞められたら、そりゃ周りは困るからだよ！
気づけよ！
何が、早くそのクソ2個が片付くように話し合いをしてるだよ。もうかれこれ半年はずっとそれ言い続けてるよ。貴方の上司と他のチームの先輩は。いい加減、自分が都合よく利用されている事に気がつけよ。
誰も貴方の事を真に心配してる人なんてその職場に居ないって気がつけよ！
断言していい。
例えその言葉を信じてその会社に居続けてもクソ2個はどこにも行かないはずだ。
だって困るもん。
せっかく都合よく会社のクソを貴方に押し付けて、自分のチームが回っているのに、その貴方が辞めたらじゃあどうなる？
防波堤が消え失せたヘドロがこっちに流れてくるだろうが。そりゃみんな貴方を必死に引き止めるよ。目を覚ませよ。何が優しい先輩だよ。本当にそうなら、早く逃げな、こっちの事は気にしないでって言ってくれるよ。
当たり前だろ。
助けられないんだ。私達は。
本当の事を言ってもどうせ直接手を差し伸べられない。だったら言わないほうがいい。たかだかフォロワーが貴方の人生に口出しなんかしたらダメだよ。悔しいけど。
仕事をしないクソ野郎の尻拭いのため、責任感が強くて仕事が出来て優しい貴方をみんなで踏み台にしてみんな楽してるだけ。
その優しい先輩とやらもきっと心の内では「私じゃなくて良かった」って思ってる。
そんな連中の為に貴方は身を削り、苦しい思いをして頑張っている。
違うよ。頑張る方向間違ってる。
貴方がもし、それで病気になろうが、死のうが、貴方が優しい人って言ってる人達は何かしてくれますか？してくれないよ。
いい加減目を覚ませよ。
正直言って、仕事をしないクソ2個よりもその周りの人間のほうがよっぽどタチ悪い。
※本当は直接言いたいんだけど、あまりにも差し出がましい事だと思ったので、匿名で記しました。
きっとこの気持ちはバズらない限り伝わらないだろう。本人に届かないだろう。悲しい。泣きたい。でも気づいて欲しい。お願いだから。
河原の大きな石をひっくり返したような、汚泥にまみれた実話です。
だというのに今の私は、まさにその"面白くない"社会人になってしまいました。
私のゴミみたいな半生が少しでも皆さんの娯楽になれば、ちょっとは報われるかもしれません。
私はこの4月から晴れて新卒で一般企業に就職する事になりました。
しかし、訪れた新社会人としての生活は、想像を遥かに凌駕する程過酷なものでした。
人間の悩みというのは、将来、人間関係、金、の3つに集約されるそうです。
経済的な問題で否が応でも家から近い公立の高校に進学しようと本気で勉強した、その程度の事が一番辛かったと語れる程ぬるま湯に浸かったようなこれまでの人生の中で、人間関係に悩まされた事など一度も無かったのです。
私は人と話す事が好きな部類の人間でした。
希薄な人間関係を築くのは割と得意な方で、逆に関係を持続されるのが極端に苦手。
進学や就職で環境が変わればまた新たな人間関係を構築すれば良いという発想の私にとって、離れた環境の友人と無理に関係を継続するというのは、意味の無い事に思えました。
薄く広い淡白な人間関係、典型的な連絡先だけ沢山持っていて本当の友人が1人もいないタイプの人間です。
私が入社した企業は、業種も考慮すると今時珍しいくらいに体育会系の人間ばかりで構成されていました。
自分に甘く、ストレス源となるようなものから逃れ続け自分の生きやすい環境だけを構築してきてここまでやってきた私のような人間にとって、呑みの席というのは甚大なストレスになります。
私も流石に1年目の社会人のはしくれですから、毎朝入浴して身だしなみを整え清潔感を心掛けて毎朝出勤していますし、幸い人前で喋る事も然程苦ではないタチなので明るく爽やかな印象を持ってもらえるように自分を偽っています。
スーツを着ている時の自分は完全にスイッチが切り替わっているので、会社にも上司にも従順な人間でいるのですが、流石に「呑み会の出席率」のお話を訊いた時は笑顔が曇ってしまいました。
入社1年目はどんなに仕事ができなくても、呑み会の出席率で社内の心証が大分変わってくるから、呑み会には絶対来ておいた方がいいよ、という旨のお話。
ふざけるな、と思いました。
ただでさえ業務時間外の中、自由参加という体の惰性みたいな呑み会に無理矢理連れてこられている身分なのに、まだ私を拘束したいのか、と思いました。
入社歓迎会だとか、社内の行事であれば流石に意図を汲んで参加しようと思うぐらいの社会性は持ち合わせているつもりでした。
先輩方が何の気もなしにする発言一つ一つが、刺さってしょうがない呑み会であった事をよく覚えています。
私がスーツを着ている時に演じている人格が私の素であれば、先輩方の言葉は全てありがたいアドバイスです。
しかし私の根はどうしようもない程の"陰"。
実際、全て私が悪いのは分かっているのです。
社会的にどちらの方が正しいのかは明白であり、会社行事でも呑み会でも優しくもてなしてかわいがって頂けるこの環境をありがたく思えない私が悪いのです。
ただ私は上昇志向だとかそういった意識の高い言葉とは無縁な人生を歩んできたので、ギラギラした先輩方と同じ卓で美味しいお酒は呑めない。
その日の晩、ギラギラした先輩と沿線で分かれるまで電車でご一緒し、最寄り駅に着いてから私はずっと死ぬ事を考えていました。
Bluetoothイヤホンから流れるMOROHAが、かつてない程遠く感じていました。四文銭の最後の熱いメッセージでさえ、もう二度と私に向けて歌ってくれないのだと理解しました。
そこから抜け殻みたいに出社してなんとかGWを勝ち取り、山形まで先祖の墓参りに向かったり、気を許せる数少ない親友に誘ってもらって遊びに出掛けたり、引きこもってゲームしたり、好きに過ごして今に至ります。
「皆辛いけど、乗り越えてきたんだから」
なんて、色んな人に言われてきました。
他の皆が乗り越えられるから、私も乗り越えられる保証なんてどこにもないのに。
"辛い"なんてのは平均でしかなくて、研修から既に優秀で何の苦労もせず頭角をメキメキ表している友人だって、まして辛すぎるあまり誰にも相談できず電車に飛び込んだ同志だっている筈なのに。
自分の抱えている悩みや葛藤なんていうのは後ろ向きなもので、聞く人が多かれ少なかれ不快な気持ちになってしまうのを理解しているので、仲の良い友人であればある程話せないものです。
私を心配して送ってきてくれるLineだって煩わしくて、でも折角気を遣って送ってきてくれた文章だしな、と返信を考えているうちに休憩時間が終わって、また仕事が舞い込んできます。
その内全てがどうでもよくなって、携帯に入っている全ての連絡先を削除しようと思って、そうしてしまえば私が生きてきた意味が一緒に全部消えてしまうみたいで消せなくて。
そんな自分が情けなくて、使いもしない117の人脈を眺めて、それに縋るしかなくて。
私は4月に社会人になってから、死に対して真摯に向き合っています。
でもあと一歩が踏み出せなくて、こんなどうしようもない袋小路でも無職になって親に縋るよりはマシだと考えると環境を変えるのすら怖くて、退職届1つ提出できずに、自分で死ぬ事もできず、多分明日もミイラみたいになりながら朝6時に家を出ます。
死にたがってるのに行動に移さない人たちの「死にたい」は、「生きていて幸せになりたい」と同じ意味だと思っている。
と言っていて、腑に落ちてしまいました。
死にたいです。
死にたくないです。
幸せになりたいです、
私は一体何のために筆を取ったんでしょうか。
こんな惨めな人生を笑ってやってください。
誰か私を救ってください。
