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はてなキーワード: 童貞とは
東京都の婚活アプリとかで身長ネタが格好の炎上ネタになってるけど、実際の結婚相談所での婚活では「身長ってあまり関係ないなー」という感触だったので、婚活相手の身長だけを晒してみようと思う。（ほかの情報は個人を特定できてしまうので勘弁な）
まあ色々性格面に問題があったり、蛙化などの悪癖もあって付き合ったことはないが。
ちなみに性格や悪癖は徐々に直ってきている……はずだ。
若いときは童貞ネタでひと盛り上がりもあったが、もういい年になってネタにもしがたい。
結果、隠しながら生きているが、なんとなく周りは恋愛経験の浅さを感じているだろうなあと思っている。
場に合わせて無難に応えたり、詳細に喋ったりするが、周りからほぼ確実に言われることがある。
曰く、「バカは嫌でしょ？」と。
異性に対して「厳しい」と言われることもある。
確かに理想を言えば、見目麗しく、若く、聡明で、精神が安定しており、人を立てられてコミュニケーション力が高い人ではある。
同性の友人から「（外見的に）ないわー」と言われる異性を好きになったことがある。
スタイルが良く、胸が大きく、おしゃれだった。
しかし、顔や愛嬌という点で言えば、「ないわー」と言うのもわかる。
（異性を「ないわー」という友人については、学生当時の未熟としてスルーしてほしい）
誰から見ても、「あの子はいい子だけど少しおバカ」と言われる異性を好きになったことがある。
外向きには明るく、コミュニケーション力も高く、小顔で洋服がよく似合い、発声がよくて好みの声だった。
一転、芯の部分でコンプレックスが強く、人間として欠点も多い子だった。
そして、とある事情で常用漢字が読めなかったり、叙述トリックが全く理解できなかったりした。
「厳しい」には心当たりがあるが、果たして自分は「バカは嫌」なのか？
仕事では「うわ、この人日本語通じてねーよ」とか「うおい、電話とチャットで言ってること全然違うじゃん！」とかの出来事に遭遇すると、「この人と仕事すんの嫌だなー」と強めに思う。
お互いのやり取りで、明らかに前後の整合性が取れていないビジネスマンは思った以上に多い。
年々感じている。
手前味噌ではあるが、正直IQ的な部分は高いらしく、インターネットに転がっている簡易診断で低い値が出たことはない。
だいたい130前後というところらしい。
そんな背景もあるのか、周りから仕事ができるとされている人との協業は非常にスムーズだ。
しかし、本当に頭のいい人はどんな相手ともコミュニケーションがスムーズにとれるとも言う。
話が逸れたが、結局気になっているのは「自分は恋愛対象の異性があまり賢くない場合、うまくいかないのか？」だ。
そのときの指針がなかなかつかないのだ。
俺も数年前まではそうだったふと見た切り抜きからそこそこｖを見るようになった
好きになりたいならまずは切り抜きを見ろ
いろんなｖの切り抜きを
最初から雑談とかゲーム配信とかの長時間のを見ようとするのは無理だしタイパ悪すぎる
俺がみるようになったきっかけはつきのみとの切り抜きだった 増田でもつきのみとからはまったって人いたけどあんな感じだった
ふみのたまきも切り抜きから入った こいつはいろいろ常識とか衛生観念やばいのが面白くてみるようになった
でも一線こえるとかvtuberの世界観・キャラ設定をぶっちゃけるほどではなくてそこはわきまえてる
雑談でもほんとにてきとーに話す奴もあるけど、きっちり話すネタをいくつも用意してきて話すこともあるから、きいてて面白い
着眼点も新鮮で、ありきたりな観点とずれてるからきいてておもろい
6年目とからしいけど、最近の配信は声に元気なくて引退しそうだなって思ってる
ユーチューバーあるあるネタをやるんじゃなくてこいつ独自の観点でいろいろ工作したり考察したり語ったりするからすげーおもろい
配信でしゃべってる内容からするとまだはたちそこそこみたいなんだけど生物に関する知識もやばい
昔からYouTubeでそういう工作系のやつとか見るのが好きだったらしいけど
着眼点とそこからの考察 実験 反省とかの流れは子供に見せたくなるレベル
はははしにたい
フルボッキできる時点で交感神経と副交感神経のバランスは正常だから、今回の話とはちょっとズレてるかな
仰る通り、人間は単純じゃない。単純じゃないから、ストレスが多大にかかる状況でも逃げ出さない。これ野生動物はすぐ逃げ出すらしい、ストレスは「ここにいてはいけない」という信号だから。
危機察知→ストレス発生→交感神経が優位に→体が逃げ出したり闘ったりする準備ができる という順に体はストレスに反応する。闘ったりする準備というのは、呼吸が浅くなったり血流が早くなったりする身体反応と、思考回路が問題解決に集中しそれ以外のことを考えなくなる頭脳の反応など、いくつかある。
しかしこれはあくまで非常時の反応で、長期間この状態になることは設計上想定されていないんだ。
人間はストレスを感じてもすぐに逃げ出したりしないよね？仕事でストレスを感じても、仕事を放りだして帰ったりしない。翌日もちゃんと出勤する。こうしていると交感神経が優位な状況が長引き、さっき書いた闘う準備状態がずっと続くことになる。すると余計なことを考えず目の前の問題のことばかり考えるようになる。
wakatte.TVというYoutubeチャンネルがある。 おれがもっとも好きなチャンネルだ。 Youtubeチャンネルはどれも面白くないが、 wakatte.TVだけは面白い。
wakatte.TVとはどんなチャンネルかというと、 街中で学歴を聞いて、それをバカにするチャンネルだ。 正確にいうと、 見知らぬ人に出身大学の偏差値を聞いて、 それを元にした企画をするチャンネルだ。
学歴ブラックジャック: 偏差値の10の桁を使ってブラックジャックをする
学歴ボーリング: ボーリングがよくわからないのでよくわからないが、偏差値でボーリングをする
学歴ゴルフ: 箱から質問を引いて、それにより学歴を当てる。３打でパー
天国と地獄ゲーム: 高校と大学の偏差値の落差の大きい方を引いた方が勝ち
学歴エンジェルフォール: 男と女の学歴差が出来るだけ大きいカップルを引いた方が勝ち
キャンパス調査: 地方大学に行ってその大学の人を低学歴やなーとバカにする。これは面白いので、もっと色々な大学に行ってほしい。灘と開成に行ったのだから麻布にも行ってくれ
説検証: 高学歴ほど童貞が多いとか、法政の人に第一志望はいないとか、ありそうな説を検証する
街中で学歴を聞いて、 京大中退の狂人高田ふーみんが「そんなFラン大学によう行けるな。恥ずかしくないのか」とバカにして、 早稲田出身のポンコツびーやまが「ヤメロオマエ」と突っ込むのがパターンだ。 このヤメロオマエはなかなか癖になるツッコミで、視聴者であるはずのおれも、 ヤメロオマエと突っ込むようになってきた。偏差値の高いツッコミだ。 中国でリンチされてた時に生まれていたら面白かった。
正直にいって趣味の悪い番組だと思う。 誰しもが自分が誇れる大学に行ってるわけではないのに、 なんや知らんメガネの曇ったデブにFランだ高卒だとバカにされ、 自分だけならばまだ良いかも知れないが、自分の彼氏や彼女の学歴をバカにされることもある。 ふーみんが今のいままで五体満足なのが信じられない番組だ。 ふつうは、手が出るところだろう。 しかし逆にいうと、学歴をバカにされて一緒にはははと笑っていられるような芯のない人間だから しょうもない大学に行ってるんだと言うことは出来るから、 もしかしてそういうことも見越して、意外に安全な企画になってるのかも知れない。
wakatte.TVのすごいところは何かというと、 偏差値という数値に対して、新しい見方を与えたという点だとおれは思う。 偏差値を他人と比較したことは誰でもあると思うが、まさか 10の桁を使って加算する人間が現れるとは思わなかった。 これを許すと、この汎用的なただの数値を利用して無限に企画を作ることが出来てしまう。 waktte.TVのコンセプトを考えた人間は天才的だ。
しかしおれは、偏差値に対して別の解釈を与えた人間をもう一人知っている。 ルシファーだ。 ルシファーは、偏差値を足し算するほど奇抜ではないが、 偏差値や学歴という概念を学校以外のものにも応用した偉人だ。 さきほどおれは、偏差値の高いツッコミだと言ったが、これもルシファーの手法を真似たにすぎない。 彼は他にも、料理に対して学歴を聞いたりすることもある。 共感覚というのがあるが、彼の場合は、あらゆるものが学歴に見えているのだろう。
もし、wakatte.TVとこのルシファーが共演することがあったら、相当面白いはずだ。 共演によって、偏差値に対して新しい解釈が生まれるかも知れない。ヤメロオマエ！
フィクションだからと言われても気になってしまうのが男根の陰毛
まず、童貞が毛の無いわけないし、もっと管理されてないはずだろってのと
いや、薄いな、これはありえないだろってのと
そゆのが気になって抜けないのよね
あなたは結婚することは出来ません。童貞を卒業することも出来ません。恋人が出来ることもありません。もう良いトシなんですからいい加減受け入れて下さいよ。
そうですね、85歳になって病院のベッドでまどろんだ意識の中「ああ、俺は結婚出来ないどころか童貞を卒業することもできず、恋人が出来ることもない、ただトシを重ねていくだけの人生だったな……」と後悔して死ぬより
「ああ、俺は結婚出来ないどころか童貞を卒業することもできず、恋人が出来ることもない、ただトシを重ねていくだけの人生だったけど、Youtubeを楽しく見たりSNSで楽しくリプつけたり推しのライブ行って何とも言えない充満したエネルギーに充てられたり、唐突に一人で焼肉食いに行くなどそこそこの幸せ・そこそこの楽しい感覚を積んできた人生だったなあ」って振り返りながら死ぬ方が良いですよね？
あなたは結婚することは出来ません。童貞を卒業することも出来ません。恋人が出来ることもありません。もう良いトシなんですからいい加減受け入れて下さいよ。
繰り返し性交渉することでエピゲノムが変わり、体が変わり、心が変わり、モテるようになる。
お前にはおれの言葉が理解できるだろうから、本当のことを言うが、チンポの出し方とか何とかとか、問題の本質はそんなんじゃないんだよ。繁殖相に移行しないとモテない。
ここの連中は弱男とモテは連続的なものだと解釈してる節があるが、生物学を学べば、目前の現象が二峰性の分布をとると理解できるはずだ。モテる者はますますモテ、モテざる者は死ぬまで非モテ。ご本を読んだからと言って、心持ちひとつでエピゲノムが変化することはない。
女を買え。支配するのだ。エピゲノムが変化するまでやるのだ。虚しいとかいう感想が出て来るのは売女を楽しむのが目的だから。エピゲノムを変化させることが目的ならば作業としてやるだけだ。
セックス以外がすべてあるわけじゃないから、正確に言えば「ほしいものはセックス以外は手に入る人生」だった。
少しだけ俺の半生を聞いてほしい。
俺は某政令指定都市の家庭で生まれた。今年で20代後半になる。
教育熱心な両親の庇護のもとで育ち、小学校受験で私立の小学校に通い、中学受験を経て中高一貫の男子校に入学した。
偏差値65〜70くらいの大学を卒業して、今は社会人として働いている。
幸い勉強はできた。
お金もたくさん頂いている。
たまにそのことで劣等感を感じることもあるけど、そのことで卑屈にはならないようにしているつもり。
体型は普通体型で、自宅のぶら下がり健康器を使って懸垂とかの筋トレをしている。
だからそんなに見苦しい体型ではないと思う。
YouTubeを流しながらTwitterをやったりしている。
2年前くらいから仕事が忙しくて（という言い訳をしつつ）取り組めていないけど、詩や小説を書いたりもしていた。
ネットの内輪でだが、褒めてもらえることもあった。
友人はそんなに多いほうではないけど、数ヶ月に一回くらいの頻度で飲み会したり映画を見たりする人が数人いる。
仕事の話からプライベートの話、話題のニュースや下ネタや学問まで、基本的にはどんな話題もオッケーの間柄だ。
ネットミームが伝わる友だちは最高。
上司からはあだ名で呼んでもらえてるし、仕事は取り立てて優秀というわけではないが、愚痴や文句は言わないようにしている。
後輩とご飯を食べるときは基本全部奢るけど、それよりかは仕事ぶりのほうが人望に直結すると思うから、偉ぶらず今後も仕事に取り組みたい。
両親の仲はそんなに良くなかった。
父親が仕事の都合で単身赴任を初めてから、そのまま夫婦の別居状態が続いて、結局そのあとは一度も家族が揃って一緒に生活することはなかった。
そういう家族だったからか、俺は漠然と「あたたかい家庭」に憧れがあった。
天から（あるいは人から）与えられたもの（家族）だったから、自分の手元からなくなってしまったんだと思うようになった。
これまで、何人かの人と付き合ってきた。
現実の人間関係がぎくしゃくするのが怖くて、ネットでの出会いがメインだった。
今思うと、精神的な安定性に欠ける人で、身体の繋がりに彼女は縋っていたのかもしれない。
でもそれは期間の話であって、時計の針が進めば勝手に増えていく数字だった。
年単位で付き合っているのに彼女とはキスすらもしたことがなかった。
そういう雰囲気にならないのだ。
夜には必ず実家に帰るし、ラブホのように二人きりになれる場所に行くことすらなかった。
ある日俺が彼女とセックスをしたい、身体の関係を持ちたいと言ったら、彼女は「自分はそういう感情を持ったことがない、なんならしたくない」と言った。
俺も詳しく知らなかったが、そういう性自認があるらしい。
「じゃあどうしてマッチングアプリをやってたの？」と訊くと、「味方になってくれる人がほしかった」と彼女は言った。
結局その彼女とは別れたが、俺はそこから異性をセックスに誘うことが怖くなってしまった。
そのあとも、ありがたいことに学生時代の知り合いの紹介や、マッチングアプリで女性と付き合うことができた。
でも、付き合ったその先、セックスをすることはなかった。
一緒にカフェに行く、映画を観に行く、酒を飲む、それ自体は楽しい。
同性の友だちともできるし、そういうところに一緒に行ってくれる異性の友だちもいる。
わざわざ「付き合う」と口にして、彼氏彼女という名前がついた関係性なら、セックスをしたかった。
でも、どうやって誘うのかがわからなかった。
彼氏彼女ならセックスをするのが当たり前、ではないことをおれは前の彼女に身をもって知らされた。
断られるのが怖く、その誘い方で幻滅されて別れることになるのが怖かった。
友人たちには基本的にどんな話もできたが、この性に関する悩みだけは打ち明けることができなかった。
たぶん今もできない。
自分の弱さを見せたくないという自尊心もあると思うし、その弱さを曝け出すのは友人に失礼だとも思うから。
彼女たちと別れたのは、俺がその悩み、要は自分の欲望のことばかりに夢中になって、彼女たちへの思いやりが欠けてしまったからだと思う。
ひどいことをしてしまったと思うし、彼女たちがちゃんと人間性を判断する女性なんだと再確認できて安心するところもあった。
風俗に行って、金で女性の膣を借りたこともあったけど、プレイの最中に「好き」という言葉が喉元で詰まった。
好き好き言いながら腰を振れば、気持ちよくなれるのはわかっていたけど、出会ったばかりで名前も知らない女性のことは好きでもなんでもないのだ。
そう思うと、なんだか虚しくなって、汗で湿った風俗嬢の身体がいやに冷たく感じられた。
健康な身体に生まれ、食べるものに困らず、読みたい本を買い与えられ、高級な教育を受け、友人に恵まれ、暮らすのに困らない金を貰い、人に感謝し・感謝され、自分のこの魂も魂の容れ物も、決して嫌いじゃない。
でも、この先もうセックスができる気がしない。
俺とセックスをしたいと思ってくれる、俺を男として好きな異性が現れる気がしない。
贅沢な悩みだけど、みんなが当たり前のように持っている「それ」を、俺もほしい。
時どき思うんだ。
セックスがしたくてたまらない状態と、心に波風が立ってない凪の状態、どちらがニュートラルなんだろうって。
それを眺めながら穏やかに生きていけばいいじゃないか、と思うこともある。
でもそうじゃないんだという心の叫びもある。
