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はてなキーワード: 保育園とは
最近一部界隈で話題になっている30歳腐女子の「32歳腐女子の友人目線」とかいうはてなブログ、読んだ。
読んで、個人的にいろいろ思うところがあったのでここに書き捨てておく。
私は、おそらく30歳腐女子さんと同じぐらいか、あるいはそれ以上の田舎出身である。
どれぐらい田舎かというと、地域の子どものほとんどが小学校から高校まで同じ学校なんてことも珍しくないレベル。
小中の顔ぶれは大半が4歳5歳ごろからの幼なじみで、親同士も長年の付き合い。
だから単なる幼なじみや友達というよりは、友達と家族の真ん中というほうが正しい。そういう関係の人が何人もいる。
なので、該当ブログを読んだとき、指摘の内容はともかく、筆者たち三人がAにそこまで干渉してしまう気持ちがなんとなくわかってしまった。
というか、序盤の「みんな保育園からの幼馴染み」を読んだ時点でなんとなくオチが察せた。
わかる。わかるんだよ。単なる友達じゃなくて、お互いの家庭事情や過去に何があったのかもよく知ってるから、つい思わず「友達相手にそこまで言うなんて」と言われても仕方ないお節介をやいてしまう。
将来に直結する収入や仕事に関することならなおさら。(まあ服装やメイク、財布あたりは完全に女子特有のマウントだと思ったが)
正規ageも、客観的に見たらマウントやら見下しやらに分類されると思うんだけど、少なくとも当時の筆者ら三人は本気でAの将来や家庭事情を心配して言ってたつもりだったんだろう。と、勝手に代弁してみる。
ただ、口出ししてしまったその「気持ち」がなんとなく理解できるというだけである。
おわり
体調がイマイチすぐれず、忙しい時期でもないので午後休みを取った。
保育園に預けている子どもを迎えに行くか迷ったけど、自分の体調が悪いんだから仕方あるまいととりあえず自宅に帰って休むことにした。
久しぶりに自分ひとりで家にいる。お迎えまで5時間ある。体調悪いので軽く食べてから寝て…と思ったけ寝付けないのでだらだらスマホではてブみたりタブレット出してきて電子書籍読んだり。
い、いやされる…
私に必要だったのは心の休息だったのか。誰かと会って話すとか楽しいけどそれ以上に疲れるしゲームマンガ大好きひきこもり人間な私が四六時中子どもと二人きりで過ごしてたの、楽しいし充実してるんだけど実はストレスもあったんだなーと実感した。
子持ちと未婚・子無し既婚の間に結構溝がある
一言で言うなら未婚・子無し既婚は新型コロナを不安視していない。コロナ脳、インフルでも心配してた？とか平気で言う
未婚・子無し既婚は被害を被るのは自分たちだけって考えが多く、自分が他人に感染させる可能性は考慮していない事が多い。手洗いマスクしてるから大丈夫みたいな
子持ちはなんと言っても子供への感染、そして両親や親戚への感染を恐れる。なにより自分たちが罹ったら子供の保育園・幼稚園・学校は登校できなくなって家庭が大混乱だ
自分は子持ちで過剰な心配なのかもしれないけど、他人に感染させるよりはマシだと思っているし、そこまで楽観視できる状況では無いと思ってる。でも正直な話、だから結婚できなかったり子供作らないんだろうなって思ったりもする。そんな自己中に子供は無理だわ
うちの自治体も産後1か月間、住民税非課税世帯なら無料で家政婦派遣あったな
と言っても1日2時間まで全部で10回までだったかそれくらいだけど
東京都心部とかの金持ち自治体ならもっと範囲広いかもしれないが、そもそもそんなところに住めてる時点で金持ちばっかじゃね？
それに多少範囲広くても、産後何年も何度でも毎日でも家政婦シッター両方派遣、なんて事にはならないだろうし
成長を見守ることができるのなら、頑張ってもいいかなあと思って
不登校児から一念発起して難関大にも合格したし就職も第一志望に内定して、仕事も不出来ながら食らいついて、やっとひと段落ついたところで
念願の赤ちゃんを天から授かってやろうと、未婚で産もうとしたけど周り人みんなに反対されたので
大学のサークル(就活のために仕方なく部長までしたけどすごく嫌だった)であった男性(たぶんいい人)と結婚して
毎晩夢見た赤ちゃんを産んで、幸せで幸せで幸せでほんとうにかわいくて、こんなに幸せになってもいいんだなあと夜泣きをあやしながら涙ぐむぐらい幸せで
赤ちゃんが一番かわいいものだと思っていたけれど、成長してどんどんかわいく愛おしく思えるようになっていくし
子育て大変？かわいい子供に尽くすのに大変とかあり得ないですよね。、みたいなことを素で思っちゃえるぐらい愛しい
ただでさえかわいいのに、2人も育てていいなんて夢みたいで
家庭環境も良くなかったし、多分遺伝的にメンタルヘラりやすく(親戚も含め自殺のお葬式4回経験とか)こんな親が産んで申し訳ないなーとかは思う
多分中2ぐらいのときに、初潮だったんだけど(遅い)そのへんから、母性っていうのか、オキシトシン爆発してて
通りすがりの小学生とかも愛おしくてたまらなくて、保育園の手押し車とか、もうやばいぐらいかわいい
子供、わがまま盛りで、ちょっとうざいのもかわいくてたまらない
セロトニンの生産とかドーパミンの受容とかがダメな脳味噌を持って生まれたんだと思っていて、一生幸せになんかならないんじゃないかと思ってたのに
夫も結婚したときはけっこう嫌いで、セッ○スも苦痛で、「きも、死ね」って脳内でしょっちゅう舌打ちしていて
そういう自分も、きっと異性愛者じゃない(かといって同性に興味もない)のに子供欲しさに結婚して卑怯だし自分は最悪だなと、イライラして
イライラした気持ちを押し殺して夫と接するから、どんどん夫がストレッサーと刷り込まれて、負のスパイラルだったのに
今は嘘みたいに愛おしい(子供ほどではない)
人付き合いも嫌いだったけど、今は人と話すのが楽しくて、誰構わず抱きしめたくなるし、そばにいたくなるし(排他的になるというのは個人差があるのだと思う)
今の自分にすごく満足してるけど、こんな幸せも、オキシトシンブーストがなかったら、また苦痛に満ちた人生になってしまうのかなと思うと怖い
あの、周りの人がみんな敵意を向けてくると思い込んでしまい、思いつめやすく、自己愛で、ネガティブで不幸なときの自分に戻るのじゃないかとか
結婚して10年、子供2人で8歳と5歳、セックスレス3年目に突入。
下の子の保育園の送りをワイがやっているのだが、預ける時間が遅めなのもあって産休とか育休に入っているママさんたちと会って立ち話することが多い。
ある日、普段は会わないママさんが遅い時間に登園してきて、するとバッグにマタニティマークをつけてて、おお、産休にはいったんだってなる。
妊娠おめでとう（たぶん）だし、産休取れてよかった！だし、そのママさんに何か暗い感情をいだくことは全くないんだけど、問題はこの話を家に持ち帰ったあとに発生する…。
うちは夫婦で一緒にママ友やパパ友と交流するようにしてて、朝の登園で保育士や他のママパパと交流が取れない妻に、オレからあれこれ情報共有をすることでネットワークを強めている。妻からオレへも同じ。降園の時にしか会えないママ友やパパ友と会う妻から◯◯ちゃんちは〜とかいう話をする。
なので、産休に入ったママさんの話も妻にするわけだが、決まって「そっかぁ、したんだねぇ」ってなる。そして「うちはずっとしてないね」と続く。「そうだね、したくないからね」って返す。
もうやめてくれ。もう諦めてくれ。オレはもう妻とセックスしたくないんだ。結婚前から一人目を作るまでに散々したろ。年間100回は発射したぞ。オレはもう満足なんだ。こちとらもう勃起しないし、オナニーもしないし、性欲ってなんだっけ状態なんですよ。
前に正直に「あなたとはもうセックスしたいと思えません」と話したじゃないか。女としての魅力が〜とか母親感が〜とか、そんな無理やりつむだい言葉に落とすまでもない、単にセックスしたいと思わなくなったんだ。頼むからオレとあなたとの間でセックスを匂わせないでくれ。セクハラって言うんだよそれ。配偶者にならいくらでもセックスの話していいわけじゃないだろ。
仲の良い家族。ドラマやアニメなんかではよく見るし、私の友人にもいる。
お互いを尊重して、助け合う家族とか。何かがあった時、真っ先に頼ってしまう両親、兄、姉、とか。趣味を共有し合えるとか。
「親に心配かけたくない」、「お母さん/お父さんのために」、とかの言葉とか。
全部羨ましい。
尊重なんてしたことないし、家族の誰かを助けようと思ったこともない。家族は一番頼りたくない存在だし、親孝行も一生しない。私の趣味はきっと一生好きになってもらえない。
ひどい子どもだな、と思う。
でも仕方ないじゃん。姉と兄はともかく、両親のことはどうしたって好きになれない。特に、母。
父も好きではない。傲慢すぎるし、人を見下してるし。でも、母はよりはマシ。
母。
私や兄に対して、絶対に嫌な思いをする言葉を言ってくる。言ってくるというか、他の人と話してる中で混ぜてくる。本人が聞いている前で悪口みたいな感じ。
兄には、第一志望に受かったことがないこと、浪人したこととか。
私には、私の趣味を気持ち悪いと言ったり、私の友人を侮辱したり、姉や兄と比較した言葉を言ったりする。
私はアニメや漫画が好きだし、それなりにグッズを買ったりもする。ミュージカルなどの舞台作品もよく見に行く。いわゆるオタクだ。
でも、母はオタクという存在が嫌いで、私がオタクであることを変とか、あり得ないとか言う。
アニメや漫画も変、グッズも変、変な劇、変な俳優、変、変……。「変なものにばっかりお金使って」、よく言われる。
勝手に捨てたり買うなと制限したりはしないものの、かなり否定的だ。
母曰く、「私はあんたの趣味を否定してはないでしょ。否定したみたいに言うのやめてくれる？」
自分の好きなものを変とか気持ち悪いって言われるの、けっこう辛い。
私の友人には、偏差値が高くない学校に通う人、高卒の人、鬱病で通信制の学校に通う人、学校をやめてしまった人など、母にとって『素敵じゃない』人がたくさんいる。
母は学歴主義で、中卒や高卒は論外、偏差値が低い学校に通う人は見下し、鬱などの精神的な病にかかった人のことは理解できない。
だから、私の友人の一人の、「偏差値の違う複数の大学に受かっていたが、学びたいことを学ぶのに最適な環境を考えて、結果的に偏差値が低い学校を選んだ」人のことを、あり得ないと言う。高学歴じゃなきゃ社会で戦えない、らしい。
「鬱病になり、学校に通えなくなってしまった」人のことを、本人も家族も甘いのよ、と言う。
目つむってても受かると思っていた大学に受からなかったというコンプレックスがそう思わせているのかもしれない。本人が精神的に病んだことがないからそう言うのかもしれない。
でも、私の友人なんですけど。
私は広い交友関係は作れない。でも、少ない友人たちと長く付き合っていて、保育園の頃からの人だっている。
尊敬できるところが必ず一つはある、大好きな人しかいない。見た目や、学歴、病気で変わってしまうような好意は抱いていない。
もし大学名を言ったら、大好きな友人は、母によってけなされるかもしれないから。
持病を抱えた人のことも言いたくない。
私の友人の話をしたくない。
母と会話したくないから、お腹いっぱいじゃなくても夕飯の席から逃げている。
「姉/兄/私（母自身のこと）はこんなことしなかったよ。」
「私が若い頃はこんなこと当たり前のようにやってたよ。」
私は母でも、姉でも、兄でもない。
頭ごなしにあんたには無理、とかもよく言われる。
母は自身のことを偏見はないし差別もしない、って言うけど、偏見だらけ。
だから、何か言われても戦えなくなった。
戦おうとしたら、たぶん泣いてしまうし。否定的な言葉を吐くのはすごく苦手で、心がぐっと重くなるから、あんまりしたくないし。
友人たちに申し訳ないな。
母の嫌いなところは、いくらでも出てくる。
好きなところは……思いつかない。
最近母が、父のことで私を逃げ場にしている。
それが、本当に嫌で仕方がない。
父との喧嘩は増えたし、リビングから泣き叫ぶ声が聞こえてくる。
私に優しい言葉をかけてほしいのか、ただ父から離れたいのか、わからないけど。
私は母にどうしたって優しい言葉はかけられない。
私の趣味も、友人も否定して、私を否定するような言葉を幼い頃から何度も言ってきた人のこと、どうやったら慰めようと思えますか？
客観的に見れば私が悪いところはたくさんある。それは理解してる。
私は母を「お母さん」という呼称で呼ぶけれど、家族とは思えていない。
その事をどうしても受け入れられなかった学生の話について、
聞いた内容をメモ代わりに増田へ残しておこうと思う(学生からは了承を得ている)。
また、就職の際にそういった親族や知人のツテを使って行うパターンが多いそうだ。
子どもが好き→子どもと関わる仕事→保育士になる。と考えて進学する学生が一定数いる。
保育園以外の児童福祉施設など、保育士の資格を活用できる場は色々あるものの、圧倒的に保育士を志す学生が多いそうだ。
幼稚園教諭の免許も取得はするが、ほぼ保育園かこども園に就職する。
また、就職先について休日・給与よりも保育の方針や環境を重視しがちであり、よく問題視されている低賃金の要因はここにもあるのではないかと予想される。
実際、求人でもそこまで条件は変わらなかったり、短大や専門卒の若い人材を欲しがる事業所が多いそうだ。
また、一部の教育学部を除いて保育系の養成校はほぼボーダーフリーレベルであるため、学生は行けるならどこでも良いのだとか。
進学先の決め手は皆口を揃えて「家から近かったところ」と言う。
就職や転職にわりと時間をかけた自分はカルチャーショックを受けた。
社会が問題視している低賃金や仕事の持ち帰り、就業時間の長さなども
あまり気にしていない層が多く(ここも驚いた)、
声をあげようとする人を敬遠しているようだ。
学生について尋ねた。
新型コロナウイルスに世間がざわつき始めた3月に強行された1日8時間休憩30分の実習、
上記の実習終了後に当日分の日誌を全て手書きで記録し翌日に提出せねばならず、
園によって日誌上の表現が異なるため、時には重箱の隅をつつくような指摘をされる。
それを平日と土曜を含めて10日間過ごす。
それでも周りの学生はそれが当たり前だと受け入れるのだそうだ。
「保育ってそういうものだから」と担当教員から何度も何度も言われてもう疲れた、と学生は呟いていた。
その学生は将来なりたい職業があり、児童福祉施設での実務経験が必要であるため保育士を目指していたが、
「学生の実習のうちから弱音を吐くようでは保育士になってから苦労するよ。」とはとても言えなかったし、思えなかった。
1日あたりの実習時間を短縮したり、せめて日誌の記入時間を実習時間に含めることはできないのか？
