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はてなキーワード: 何だかとは
別に元から良い訳ではないんだけど、産休入って毎日乳児と旦那としか喋らない生活送ってたらなんだか呂律が回らなくなった気がする。旦那と会話しながらうわー私喋れてないって思った。生麦生米生卵。
仕事は接客だったから毎日強制的に人と喋ってたし、学生時代も何だかんだで毎日誰かと喋ってたから、こんなに会話しないのっていつぶりだろう。幼稚園入園前とか？東京特許許可局。
仕事以外で人と喋るの苦手だからママ友とかも作ってないから、ほんと家族と以外会話しなくたった。隣りの客はよく柿食う客だ。
呂律回らないでググったら脳梗塞の予兆？とか出てくるし。確かに最近よく物を落とすしさっきもお茶入ったカップ倒したわ。三車線。
私も自然科学で学振とおって博士でた女だけど、正直いってあいつらも何だかんだいって上級国民にしか見えなくてキッツいなあ
あちらさんはすごい優秀なんだなあ、というのが記事を読んでてひしひし伝わってくるけど、学生結婚したりアカハラ受ける程度には周りの人間と接触してたんだよな健常者様はいいよな、と僻みがメラメラでてくるよね
こっちは理系といっても実験ないタイプのやつだったから研究室に行く頻度がえらく少くなっても誰も何も言わなかったし、そもそも大ボスも他の院生も私の研究と分野めっちゃ違うから完全に放置されてたし
大学院の人たちとあまりに接触しなかったせいでアカデミアに性差別があるのかどうかすら実感する機会なかったよ、就職に関してもそもそもアカポスなんて分野的にハナから狙えるような感じでもなかったから知らん
人相と愛想が悪いのとかビッチリ詰まったリストカット跡を隠しもせんかったとか、まあいろいろあかんかったんはあるだろうけど、こっちは一人で死なない程度に生きるのでギリギリだから、所帯ありって時点であいつらは圧倒的勝ち組だよ勝ち組
ブコメも大概で優秀な女性研究者を活用できない日本社会は~っていつもの義憤ポルノでキモいよ、やっぱ健常者さまは同情を買うのがうまいよね。
私みたいなのが30歳を過ぎて日本のすすけた都会の片隅でこうやって社会を呪いつつお薬飲みつつ細々と糊口をしのいでても誰の同情を買うこともできないもん
どうやったらもっと人生うまい具合にいったんだろうか、考えても頭がシビれるだけで何もわからなくなってくる
今生はもう長い長いロスタイムを消化するだけだからあんまり不安とか不満とか抱いても不毛だけどね さあ明日も早いしアメスピ吸って寝るかね
ギリッギリに行動して微妙に遅刻してくるのが何だか許せない気がする。
話をしたいのはコレじゃない。
会社最寄り駅の改札を出ようと歩いていたら、
改札に入ろうとしている人が何人か居た。
改札に向かう私と、改札を入って歩いてくる兄ちゃん。
私は両足首と右腕に怪我をしているため、超ゆっくり。兄ちゃんも電車が行っちゃったのか普通のペース。
改札まで10m……というところで、兄ちゃんの後ろから急に女子中学生が現れた。
女子高生は猛スピードで改札から入り、私と兄ちゃんがすれ違うところにわざわざ潜り込み
私の右半身凄い勢いでタックルして去って行った。(他のところは空いていたし、わざわざ間に入ったようにしか思えない)
「痛っ！」と言う間もなく、「痛いだろ！」と言う間もなく走り去って行き
こちらの怒りと痛みが蓄積しただけの最低な結果となった。
電車来ているんだったら間に合わないし、駆け込み乗車しようと改札から猛ダッシュすんのやめろ。
人にぶつかって謝罪も無く逃げ去るのやめろ。
時間ギリギリで行動して、他人にぶつかるとか迷惑かけんのやめろ。
タックルしてきた加害者のくせに被害者のツラして逃げるのやめろ。
時間ギリギリに行動して駆け込み乗車しようとする腐った脳みそどうにかしろ。
控えめに言って消えて欲しい。
画鋲を裸足で踏んでしまえ。
長くなったから簡単に結論を先に書くと「元カノのSNS見たら脱力してしまってつらい」
以下本文。
彼女と別れたんだけど、別れてもなお、うらみつらみを募らせて時々メールしてくるのが怖い。
【辛いこと１】交際時に苦しかった気持ち、辛かった気持ちが思い起こされる。
【辛いこと２】結局別れても相手は理解しようというスタンスがない。
【辛いこと３】別れた後も私の悪口をSNSに書き込み続けているのを見てしまった。
【辛いこと４】別れ話をしている最中にもう次の子を見つけていた。
【辛いこと５】４の子がいるのだからそっちに集中すればいいのにまだ攻撃してくる。
もともと、以下のことが苦手な人だというのは、付き合う前から分かっていた。
②異なる意見を認めること
④自分と他人の境界線を引くこと（仲がいい＝同一意見、という考え）
⑤考えの変更（一度目についた事柄への考えに対し、認識を改められない）
今まさに私の気持ちが落ち着かないのも、この②～⑤がごった煮になってぶつけられていると分かったから。
①を辛いと感じたのは、付き合っている当初がピークだった。
付き合う前から休日の過ごし方だとか、興味を持つ分野について齟齬があった。そして興味を持ったことへのハマり方も違った。なるべく相手に合わせようとしていたけれど私が好きなもの、興味を持ったものに対して辛辣な言葉を並べられると、その度に傷ついた。そして相手の好きなもの、興味を持ったものに対してこちらが興味を示さないと、あからさまに嫌な顔をされていた。自分の持っているコミュニティの中では全く触れることのないジャンルに彼女が興味を持っていたので、面白そうということもあって、一から学んだ。そのうち、その事柄の中の一部については彼女より私の方が詳しくはなった。そうすると次は、そのことが面白くなかったらしく、いろいろ文句を言われた。「教えてあげたのになんでそんなに偉そうなの？」と。
こんな感じなので喧嘩も多かった。きっかけは様々だったけれど、結局のところ、自分の意見に私が賛同しないこと（従わないこと）が許せなくて、私の意見とその背景について説明したところで、聞く耳を持たない。会話にならない。事実と認識を切り分けて考えられない上に自分に都合の良い考えにどんどん偏って認識していくから、タチが悪い。
仕方ないので箇条書きにしてみたり、事実と各人の意見、認識の齟齬がどこにあって、何故今喧嘩に発展したのか、何について話し合うべきなのかを送ってみたりもした。結果「生意気」「可愛くない」「高飛車」「優等生」などと罵られた。
ちなみに、これらのことを並べて話すと、返事が来るのは「感想」であって、認識に相違があるか否かだとか、自分の意見ではない事も、私の心を折る一つの要因だった。
そんな感じだったので、まあ上手くいくはずもなく。泥沼化はしたものの別れた。
嫌な予感がして数か月ぶりにSNSを見たら、まあ、書かれてる書かれてる、悪口のオンパレード。
別れた相手のことよくここまで書けるな、って関心してしまうくらい。そしてその書かれている内容が事実とは異なっていたり、相手の思い込みだったりで。嘘をついていたこともSNSを見て気づいてしまった。全部都合の良いように書かれているから、私に言っていたことと、周りに言っていたことが違う。そりゃこんな書き方をされていたら、彼女の周りが私に対して当たりが厳しかったのも頷ける。パンドラの箱を開けてしまった気分。
でも今更、事実確認をしたり情報整理をしたりなんてしたいわけでもなく、「ああそう、あなたはそう考えているのね」という何とも言えない脱力感に襲われている。
異世界から転生してきた褐色ロリエルフちゃんだけど、現世には戸籍も保護者もいなくて大変だから、うちで一緒に暮らすことにしたんだ…
エルフは長寿だから、私が死ぬ時までロリロリでいてくれるんだって…かわいい
褐色ロリエルフちゃんの好物は意外にも和食…肉じゃがのしらたきとかが好物なんだよ…渋い…可愛い…
パック惣菜とコンビニのサラダだけで生活していた私の生活も、ロリエルフちゃんのお陰で変わった…毎日健康的
外出するときは耳長が目立たないように、ハードとか帽子で隠すんだ…うさ耳フードのあざとい服とか着せちゃう…
でも褐色ロリエルフちゃん可愛すぎるから何だかんだで目立っちゃうんだよね…可愛い
褐色ロリエルフちゃんが家で待っててくれると思うと、なんでも頑張れるよ…
下手っぴだけど家事とかも手伝ってくれるんだ…最近はゲームしたりゴロゴロすることを覚えたみたいだけどね…それでも可愛いものです…
長寿種族だから、人間のことは少し見下してるみたいで…テレビとかみながら80歳しか生きない種族なんてお子ちゃまね…とか言うんだよね…人間など犬猫扱い…
そりゃ甘えるよね…褐色ロリエルフちゃーん今日も会社でねぇ上司が〜ってお膝にすがりついちゃうよね…よしよしされるの癒されるよね…
はぁしあわせ
将棋やチェスみたいな知的スポーツとは言われてるけど、手札に強いカードがなかったら負けるし、逆に手札に良いカードが運良く揃ってると勝てる。
スポーツじゃなくて運で勝ち負けが決まるのは、ギャンブルみたいだよね。
カード集めるのも、パック買ってもの入ってるカードはランダム商法だし。
でも何だか人気なんだよね。
こんなに反響があるとはびっくりです。ありがとうございます。voreってジャンルは知らなかったのですが、調べてみるとかなり俺の嗜好に近いです。よかった・・ジャンルが存在してるってことは自分は独りぼっちの変態じゃなかったんだ。ただ俺の場合は確かにヘビがフェバリットではありますが、それ以外も好きな場合、例えば咀嚼。カメが一噛みでザリガニを潰してまだ動いているのをバクバク食べたり、スズメバチが毛虫を肉団子にしてるシーンも考えただけでおちんちんがムズムズしてくるのですが、やっぱりvoreで合ってるのかな？
一回だけ質問に答える追記をさせて頂きます。（お調子者なので反応があると嬉しくて何度も追記してしまうので前もって自分に釘を刺す）
・原体験は？
原体験と言えるかはわからないけど、小学生のときに読んだジョジョでサンタナが実験台の吸血鬼を体全体を使って食っているシーンを何度も読み返しているうちにまだ精通してなかったけど何だかおちんちんを触りたくなってきたのが一番古い記憶かな。
これはディスカバリーチャンネルのアニマルプラネットの録画です。
・捕食と被食のどっちに感情移入してる？
これは難しい！カワウソの群れがワニを襲う動画ではカワウソに感情移入するし、潰されたザリガニの体液で水が濁るのでも興奮するのでどっちかに限定はできない。
・HDD容量
各4TBでRAID組んでないので目一杯。なおフォルダ名はエクスプローラで目視用に捕食している動物名と共食いフォルダを別途作成し、ファイル名は検索用に被食動物で。
特に意味はないんだけど、「上のお口いいけどやっぱり最後にいくのは下のお口がいい」程度の比喩のつもりでした。繰り返しますけど射精は可能です。
・俺の性癖を理解する最良の伴侶を手に入れたこと、に対してのノロケ
相当昔なんだけど猛禽類がカラスを溺死させて捕らえる回ありましたよね？
↓もともとの日記↓
思春期の頃からずっと悩み、近年になってようやく向き合うことができた。
俺は動物の捕食シーンで性的に興奮する嗜好の持主だということに。
純粋に「動物の捕食シーンでオナニーする」一人の健全な男性として。
もちろん「捕食シーン」が好きなのであり無益な殺生が好きなわけではないので、自分で何か動物を殺したりすることは断じてない。
動物の捕食と一口に言っても色々で、哺乳類によるそれはフェロモンをさほど感じず、たとえばライオンが鹿を狩り、それを貪る場面では
射精に至ることは（できないことはないが）、延々とフェラ動画だけを見せられながら抜くような感じで、なんというか達成感と余韻がない。
俺のお気に入りは爬虫類で、特にヘビが鳥類とかカエルなどを飲み込むところがたまらなく好きだ。特に俺のお気に入り動画は
頭からかじりつかれたトカゲが、仰向けになってフンを失禁しながら徐々にヘビの口の中に消えていく動画で、かれこれ2年ばかり
何度もそれを見ながらオナニーしている。
ヘビの捕食動画で一番大事なのは皆わかってると思うが、飲み込み終わった獲物がゆっくりと下がっていくのと同時に
はずした顎を「くわぁ」っとアクビをして戻すシーンである。ここが抜きどころなのは言うまでもない。
これがないのはAVでも射精を済ませた直後に画面が切れるのと同じく、動きを止めて荒い息を吐く男女の余韻が、
俺にとってはヘビのアクビなのだ。ここまで収録されて初めてヘビの捕食なのだ。
あとはワニが小鹿にかじりつき水中でグルングルン回って水底に引きずり込む動画や。爬虫類ではないがムカデがヤモリを
下あごの骨と背骨だけ残して一心不乱に食べる動画。ミドリガメが想像以上の敏捷さでザリガニを捕らえ一噛みで粉砕する動画。
そんな捕食動画たちだけで俺の自宅のHDDは3台を数える。全部俺の「オカズ」である。「ズリネタ」である。
では生身の普通の女性に対してはどうか？これはある程度行為に対して積極的な女性であれば、無事に勃起し、挿入し、射精に至ることも
可能である。いわゆるマグロと呼ばれる女性との行為の機会があったときは、気まずい結末になってしまったが。
冒頭でも記した通り、俺はずっと悩んでいた。男は誰でも自分が死んだ後のHDDを抹殺する方法を悩むように
俺が突然死んだら、遺品を整理にきた俺の知己はHDD内にあるこれらの動画を観た瞬間、俺をシリアルキラーの変態と思うことを。
では俺はなぜこの悩みから解放されたか？新しくできた俺の彼女が行為の最中に体のあちこちに痕ができるくらいに
「噛まれる」ことに異常に興奮することを告白してきたからだ。特に乳房の上のわきの下あたりを噛まれると、
声が抑えきれないくらいに感じるのだと言う。
それを本当に恥ずかしそうに「自分は女なのに変態だ」と涙ぐみながら告白してきたとき、俺も自分の嗜好を正直に伝えた。
少し戸惑った様子だったが彼女は、俺が嗜好のために娯楽で動物を殺すことはないことに念を押すと、それを受け入れてくれた。
まあ俺の嗜好のために彼女が行為の最中に受け入れる必要のあるものが特にないっていうのもあるかもしれないが。
本当に心が楽になった。俺は一人悩む変態じゃないんだ。
昨日公園でトンボがスズメバチを捕食している場面に出くわしたので、
国が明確な人生の目標を掲げてくれてなんか安心しちゃったんだわ俺
なんていうかなんで働いているんだろうなんで生きてるんだろうとずっとフワフワのまま生きてきて
特にこれといったやりたい事も夢もないから毎日適当なコンテンツを消費してきたんだけど
貯金はある程度あるけれど2000万にはまだまだ程遠いしあんだけ空虚な仕事も2000万の為ならとやる気が出るようになった。
奥さんも子供もいないが貯金という最高の言い訳と理由ができてもう固執しなくてもいいんだと何だか楽になった。
ずっとぽっかりと空いてるような心を埋めるように本当は欲しくもないものをもう買わなくてもいいんだ貯金すればいいから。
別に目標とかなくても人は生きていけるかもしれないけれどこうして明確なゴールが見えるとやはり違うもんだな。
