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はてなキーワード: バツイチとは
諸事情があってその時点で持っていたのは現金1600万円のみ。
年金は国民年金を全納すれば月10万円は65歳から受け取れる見通し。
独身、子なし。
まず中古公団団地の一室を購入した。築45年だったが、メインテナンスはしっかりしてあって、まあ、二十年、三十年は問題なく住めそうだった。
エレベーターのない5階というのは難点だが、運動をしていると思えばいいだろう。ネットスーパーもあるし。
大型団地なので、役所や図書館、病院、公園、スーパーが整備されていて、環境はいい。
それまで住んでいたマンションの家賃が8万円だったので3年住めば十分に元は取れる金額だ。
首都圏にはこういう物件が多数ある。セミリタイアにおいて家賃はネックになるので、こういう物件を探して生活費を圧縮させたほうがいい。
1日10時間勤務夜勤の警備の仕事を週3日やっている。それで手取り13万円だ。
週休4日である。
私は年金積立型の医療・生命保険に入っているので、それの支払いが月3万2千円と大きい。その代り入院費はほぼほぼカバーしてくれて、65歳から85歳まで月々7万5千円振り込まれる。これを維持すれば老後の生活費は賄える計算だ。
管理費が2万5千円、食費が3万円、水道光熱費が1万円、通信費が5千円、雑費（小遣い込み）で3万円だ。それでも月1万円は残る。
余暇を利用して、ウェブライターをやっているが、無理なくやってこちらの収入が月2万5千円ほど。フルタイムできっちりやればひょっとしたら警備の仕事分くらいは稼げるかもしれないが、社会保障費の負担があるのでバイト勤務を続けている。
生活雑貨衣料費等々を含めてだが小遣いが月5万5千円はあることになる。何の不自由もない。
貯金は再投資型のインデックス投資信託にしていて、今のところ年利は税金経費を差し引いて4.8％は維持している。
少なく見積もって2％と見ても、60歳で2000万円、65歳で2500万円にはなっているはずだ。
2％というのはかなり控えめな予想だ。
数字で示した通り、私の条件は一般と比較して必ずしも良いほうではない。それでも独身ならば、週休4日で無理なく暮らせているのだ。
若い人で結婚する気もなく子もいないならばもっと計画的に早期セミリタイアを狙ってはどうだろうか。
その間の年収が平均で400万円越えているなら、最初からきっちり計画して節約して投資していれば、35歳からセミリタイアが可能、年金が仮に月々5万円くらいになっても生活していくことは可能だと思う。
[追記]
投資信託は寝かせておくだけなので、日常的には何もする必要はない。
株式であれば安定して３％以上の配当を出している企業はいくらでもある。配当益めあてならばそちらに投資するというのも手だが、資産形成であれば投資信託の方がいい。
5階建てエレベータなし物件は何もずっとそこに住まなくてもいいのだ。3年住めば元を取れるので、もうすでに元は取った状況だ。
週三回、十時間勤務は基本的には私の都合である。基本的には30時間以上の勤務実績が無ければほぼ社会保障負担をしてくれる会社はないからだ。
普通の会社勤めが出来る人なら無理にこういう生活を送る必要はないと思う。
私は所詮アルバイトなので、煩わしい人間関係もないし、自由時間が大幅に増えているのは事実なので、せっかく独身なら「無理に稼ぐ必要はないよ」という意味でこの記事を書いた。
国民年金は満額支払っても月8万円くらいだが、厚生年金があるのでね。
一応最悪年金は月五万円でも、65歳からは100歳まで月20万円の収入が働かなくても得られるように組んである。
[追記]
ネットオークションというか、東京の商品を地方に発送する小遣い稼ぎをやってみたが、それでも15万くらいは稼げそう。面倒くさいのでやめたが。
それよりも割がいいのはマンガ週刊誌などを海外のオタク向けに発送する仕事。私は英語ができるので、こちらも結構稼げた。
やはり面倒くさいのでやめたが。
何も考えなくていいと言う点では夜勤警備員のバイトに勝る仕事はない。
[追記]
結婚は諦めたのではなくてもうしたくないのでござる。バツイチなのでござる。一人の孤独のデメリットよりも一人の自由のメリットの方が大きいのでござる。
生きがいやら人生の目的やらを重視している人が多くて驚いている。
そんなもの持ったこと今まで一度もない。やりたいことをやるよりもやりたくないことをやらない人生の方がずっと素晴らしい。
[追記]
国民年金を前倒して納付する制度はあるのかも知れないけど、ここでいう全納はそういう意味じゃなくて、40年満期で支払ったならば、という意味です。大学生の二年間、支払い猶予になっている人は多いけど、その場合は60歳までで38年納付計算か、65歳までは追加納付できるので、その期間中に納付するということです。
あと、老後の定期収入は一万でも二万でもやっぱりあったほうがいいよ。年金自体は破綻しないよ。破綻しそうなのは生活保護制度の方だよ。
[最後の追記]
うん、まあ、これがセミリタイアじゃないっていうなら別にそれでも構わないんですが。
言いたかったことは、老後の備えと入院の備えさえある程度できているなら、独身ならフリーターでも十分生きていけますよということだ。
何も無理して稼いで子持ち世帯のために税金を納めてあげる必要もあるまい？みたいな。
日本の場合は正社員の仕事とフリーターの仕事の、賃金、就職のしやすさ、責任等々の格差が大きすぎて、ちょうどほどよい仕事ってのがあんまりないんだよね。
アルバイトならいつでもケツをまくれるわけだし、実際にそうするかどうかはともかくそうできるという自由は何にも代えがたい。
余暇ではイラストを描いてピクシヴにアップしています。そちらでも収入を得ようと思えば可能かもね。
夢、とは違うけど、ふわふわした憧れ職業みたいなのってあるじゃないですか。ミュージシャンとか。そういう夢を追いかけるのは若いうちだけみたいな風潮があるけど逆だと思うんだよね。
ある程度の資産を築けば、好きなことで生活ができるくらい稼ぐってのは難しいけど、小遣い稼ぎ程度稼ぐっていうのは十分可能で、そういう生き方も出来るんだよ。
孤独死とか（笑）、じゃあ定年まで勤めれば孤独死しないのかってことだわね。
人生を65歳以降のために生きるのって、そっちの方が不幸じゃない？
会費8,000円と往復はがきに書いてあった
当時はどこもそうだと思うけどガキが溢れてて学年で８組もあった
３７年って微妙だよね、、働き盛りで子供がいれば金がかかる世代、孫もいるヤツもいるかも
なんせ中学校だからバカがそのままヤンキーになったり、でも頭の良かったあの娘は何してるだろう？
お前らが思う通り「やれたかも委員会」を期待している自分がいる
「何？ そんなこと言った？ 忘れた」、、でごまかすにも口先のウソには限界がある
しかし
・当時の美少女がどうなったか見てみたい、チャンスがあればやりたい（私はバツイチ）
・将来のリタイヤして地元に帰った時のこと考えると繋がりを作りたい（爺ぃの孤独死は多い）
いや、まずその会費8,000円×300名の興行に乗りたい、仕切りたい
どーすりゃ いいの？ 厨二丸出しで悶々とする
しばらく同棲を続けていたが、旦那がバツイチのため結婚を渋っていて
このまま待っていてもずるずる行くだけだなと思い、避妊具の使用をなくしたそうだ。
実際、子供ができたらできたで旦那は「まだ結婚もしてないし…」と渋ったそうだが、旦那の親が「何言ってるの！結婚して産むに決まってるでしょう！」と言ってくれて無事結婚することになったと。
親友は厳しい親御さんに育てられた箱入り娘で、
旦那と付き合う前は、仕事が終わった後に彼氏と食事に行く私に「夜遊びとか、ないわー」っていうのが口癖だった。
(夜遊びと言っても門限は２３時なので２０時ごろに合流して、ご飯食べて２２時ごろに帰るただの食事だけど)
ところが、彼女に彼氏ができたとたん彼氏の家に転がり込み半同棲状態。
彼女の母も「あなたは間違いを起こす子じゃないわ」と許してくれたらしく、それはまあ楽しそうに毎日を過ごしてた。
１年ほど付き合って、めでたく親友は結婚したけれど私は親友が結婚した寂しさも感じつつ、それとはまた別の感情で落ち込んでる。
学校が離れてからも毎月のように時間を見つけて出かけていたし、電話で近況報告をしたりしてた。
経済的に厳しいというのはもちろんのこと、私が親にしてきてもらったように無償の愛を子供に注げるか？って思うとまだ自信がない。
私はまだ大人になりきれてない。
でも、同じ時間を歩んできたと思ってた親友はその恐怖心をあっさり乗り越えた。
同い年で、ずっと一緒にいたのに、どこで覚悟の差ができちゃったんだろう。
実は増田を使うのは初めてであったため(増田の意もさっきググって知った)、このような反応を貰える場所ではなく、投げっぱの便所の落書きLikeと誤解していた。
しかし実際は僕がここ数日間血眼で見続けていた「デート ドタキャン インフルエンザor機会があれば」を見ているより余程心の助けになるのーべるな内容であったことには違いない為、そして安易な承認欲を満たす為、ここに感謝の意を表します。
前日思いの丈を綴り、女系家族のカースト最下位たる僕は風呂が愚妹に占拠されていることを確認した後、羽毛布団に頭のみを突っ込み永久に自己を下げる発言と承認欲を捨てよと続けジタバタしていた。
聞く曲はやさしくなりたい、Shadow behind,虹色バスである。Hikkiは復活後のも良いじゃんと友人と話していたことは忘れた。東京に行ったことはないがやはり東京NIGHTSが好きなのである。ADHDはすぐに話が脱線するのである。
見ざる聞かざる言わざるを念頭に復学後のラボ生活を送ってきた私は他者との関わりを最小限に留めるべく、周りの一つ下となった同期には目もくれずやっていたつもりであったが、だめであった。
彼らはとても良い子達であった。中でも妙に僕を気にかけてくれる彼女は気づいたらまあ勉学の妨げにはなっていた。
バタバタしている途中でそれを思い出し、残り湯の中でこの相手に対して依存的な思考は俺の考えるべき所ではなかったと思い直したのだった。
風邪、本当にごめんね、機会があれば誘ってやってくれ、そして文章の後ろに必ず付く三点リーダーの全てが僕を追い込んでいる。
今まで映画しか誘ってなかったくせに、あわよくば唾棄すべき鴨川等間隔男女女男に参列するつもりだなコイツとニュータイプばりに感じ取られたのか。
しかしまあ、時間的拘束が強まる前に決めてしまおうと言う邪な考えが不味かったんだろうと今では思えている。
当たり前なのだが、インフル発症でわざわざ出る阿呆なぞいない。移してはいけないと言う優しさをも汲み取れる。そういう当たり前の思考すら奪うのであるから末恐ろしい。
NGワードが出た次に行けとはやはり皆さん仰るが、僕だってNGワードな事くらいは分かっておりますとも。
しかしもう一度誘っても構わんだろう、病気だったのだから来れなかったのだ。
わしが若い頃はドライブデートで決めたなどと言うジジイ達の妄言を無視するが如くスルーさせて頂く。そもそも僕は二輪乗りである。
休学中に世話になっていた厨房の裏で君はまだ本当に愛せる子と出会っていないのだなあとバツイチの昔はイケメンだったろうおっちゃんが僕のタバコを吸いながらしみじみと言っていたのも思い出すわけである。
週が明けたら調子はどうですかくらい送ろうと思う、やっぱ歩き回るコースはしんどいから辞めた僕は谷六にあるバーに行きたいのだと言うのである。決めにかかるのも延長だ。また手が繋げればそれで良い。
春からの生活はとっても不安定で、どうしようもなく不安なのだが、恐らく元気になりました！と一言来れば全て忘れるに違いない。
元嫁が見てるかもしれないし見ていないかもしれないが俺はアカウントに鍵をかけてブロックした
元嫁が幸せそうな姿なんて嘘だと思いたい、みたくないのだ
俺と結婚した時、すでにバツイチ子持ちで１０代から重度メンヘラだった元嫁
波のあるその病態に翻弄されながら結婚生活を続けるのに必死だった
俺自身もメンタルに問題があり、思わず暴力をふるってしまったこともあった
元嫁はもう結婚などしないだろうと思っていた
それは思い込みだったのかもしれない
だが今幸せそうに生活しているのが目に見えてしまったのがとてもつらい
こんなはずじゃなかったのに
元嫁がこんなに穏やかに生きているのが恨めしくなってしまってる
同時に、俺がそうしてやれなかったことを悔やんでいる
うつ病の３０代フリーター、友達いなそうな大学生、暗い顔したバツイチおばさん、旦那に浮気されてる腐趣味主婦…
こんなメンツばかりだから２０代前半フリーターの私でもそれなりに馴染みやすく、当時は友人や彼氏にも恵まれていたのでむしろ「リア充」のポジションだった。
完全に井の中の蛙ではあるが。
仕事も覚えが早く、当時はバイトの中では一番使えるメンバーだった。
当時、私は彼氏と同棲していて、子供が出来たら結婚して辞める予定だった。
みんな肩書はともかくいい人で、私のようなコミュ障でも馴染みやすかった。
しかし子供はできないまま時は過ぎ、バイトのメンバーは続々と入れ替わった。
鬱フリーターは辞め大学生は就職、バツイチは実家に帰った。腐趣味主婦だけは残っていたが…
そこに、昔だったらこんな仕事見向きもしなかったようなガチのリア充や頭がよくハキハキした人やモテそうな美少女が入ってきた。
私は、いつまでたっても子供が出来ず彼氏に振られ、ただのフリーターのおばさんとなっていた。
当然、見下しの対象になった。
頭のいいポジションの奴が首謀者で、コソコソとこちらの悪口を喋っては美少女がクスクス笑い、リア充がニヤつきながら収める、それがお決まりの流れだった。
腐趣味主婦は気が強いのでうまくその対象からは逃れ（彼らからすれば母親よりも年上だから、というのもあるかもしれないが）、完全に私はサンドバッグとなっていた。
はじめの頃の「仕事ができる」ポジも、今では見る影もなく。ストレスからかありえないミスを連発するようになった。
こんな１０以上も若い子たちに恐怖心を抱いている自分が情けない。
中学生の頃、生徒にいじめられて辞めていった先生もこんな気分だったのだろうか。
ずっと、情けなくて怖くて耐えていたが、昨日、ついに足が動かず、体が固まり出勤できなくなった。
何とか電話を返し、社長と話し合い、もうこの職場は続けられないと伝え、２月で辞めることになった。
いい年して次の仕事も決まってないのに離職。屑の極みだ。
だが、このままあの場所にいるくらいなら死んだ方がマシだと思ったのだ。
こういう時、頭のいい人なら仕事を頑張って正社員になるのだろうか。愛嬌のある人だったらダメお姉ちゃんポジションとしてうまくやっていくのだろうか。
私にはそのどちらもない。ついでに言えば天涯孤独で帰る実家もないのだ。
これからどうするのがベストなのか私にはわからない。寮付きの仕事を探すか、どうせ妊娠しないなら熟女系のデリヘルにでも行くべきか。
