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はてなキーワード: じわじわとは
Twitterを覗けばそれらしいことを高々と述べる識者気取りの匿名アカウントがバズって気持ちよくなっている。
それも暇な老人のほうが圧倒的に多い。
就職が近い。日本の産業は衰退していることは知っている。それでも少しでもマシなところに就職して少しは生き延びなくてはいけない。
クソの役にも立たない老人ばっかりが金と社会のリソースを食い潰している。
働けなくなったら全員始末したほうがいいと思ってる。
もしそのような社会になったとてもちろん自分だって始末されてもいいと思っている。
ただそのような未来が来ることはない。
多分あと20年か30年くらいしたら棺桶の上半分がごっそり無くなる。
そうなったとき、(そこまでは少なくとも無事だったとして)日本は果たして立っていられるのだろうか。
無理だ。
そうなる前に僕は"お先に失礼"しようと思っている。
僕らに未来はない。
せっかくの機会（なにが？）だから、N=1の実例としてオレの経験を開陳しようw
あれは、たしか2003年ごろ、テレビ（松紳だったと思う）で島田紳助氏が「日本円でめっちゃ貯金持ってても、円安になったらガックリ減ってしまうんやで、ある程度の財産は外貨建てで持っとくのがええで（大意）」て言ってるのを聞いて影響を受けたオレは、マジメに残業バンバンしてそこそこ貯まったオカネを某外資系銀行に移し、ドル建ての投資信託を買った。
満期10年で、満期まで持てば17%の利息（ドル建て）が保証されるという仕様だった。
とりあえず、日々ドル円レートが上がったり下がったりはあるけど、こまかい動きで一喜一憂するのもアホらしいので、気にしないことにして数年放置する。
毎年、なんかよくわからんけど、信託した資金がどこに投資されていくら収益がでたのか、現在の評価額がどうなってるか...という報告書が来るので、わかったようなフリをして「ふむふむ」とか余裕ぶっこいてノホホンとしてると...
やって来ました！リーマンショック!!
当時の口座残高報告書を引っぱり出してみると､2008年末ごろのドル円レートが88円台。買った時のレートから2割ぐらい下がってしまった。ここまでの約5年の運用益を含めても、この時の日本円評価額は192万円でみごとに元本割れ。
ここでビビって解約してしまったら、損失が確定してしまう。ハラをくくって、満期までガチホールドしようと決心... するが、5年ぐらい先にドル円レートがどうなるかはお釈迦様でもご存じないので気が気ではないw 日々脂汗がにじむ思いである（大袈裟
その後、ドル円レートはじわじわ上向くが、まぁ90円台と80円台を行ったり来たり。そして東日本大震災後の最高に円高が進んだ2011年の年末付近が、75円台。日本円評価額で、168万円台まで下がった。
うひ〜、こりゃ満期までじっと我慢しても、元本割れはやむなしかと、ほぼあきらめかけたのだが...
2012年の終わり頃、あの旧統一なんとかガラミで暗殺された某首相の経済政策が、ついにキターーーーー!!!
2014年1月にその投資信託は満期で払い戻しになり、ドル建てで23500ドル余り、ドルでの利率は17.88%となって、最初に約束された利率はクリアされたのだが、円建てではこの時点で243万5400円。買った時より20万ちょいしか増えてませんでした。
某首相のおかげで元本割れだけは何とか免れました！ありがとうございます！国葬賛成です!!
https://anond.hatelabo.jp/20220831002952
こう言う話を時々見るけど大半の恋愛って見た瞬間にビビってくるもんじゃなくて、妥協で付き合ってみたら相性良くてじわじわ好きになるとか、なんか良さげに思って声かけてみたとかその程度だよね。ビビビってくるのはレアだからこそ映画や漫画になっている。
他人を好きになれるようにっていう意識は重要なので身につけられるとすごく良いと思う。
ただ特定の個人に初対面でいきなり恋愛感情をむけるとドン引きされること請け合いなので、ひとまず恋愛感情抜きにして性別関係なく周りの人と仲良くする姿勢が重要だし仲良い知り合いを一定数作ったら何人かが好きな人にレベルアップするみたいなイメージがある。
「エロ記号」とは言うけど、一般論としてgender expressionというのは性と不可分だし。
「チキンレース」とは言うけど、一般論として「大衆を挑発する」という政治的表現が、やがて政治性が漂白されてオシャレに消費される段階に至るのは典型的な文化的営みだし。
二次元性愛が過去から現在に至るまで差別を受け続けている限り、そうした表現・態度が「オシャレである」という感覚は消えないよね。
逆に言えば、二次元性愛に対する差別・弾圧が無くなっていけばいくほど、チキンレース的な表現・態度は「ダサい」ものとして自然消滅していくんだろうけど、それはまだまだ先の話になると思う。
また、そういう力学ってある日突然相転移を起こすものではなくて、気付かないうちにじわじわと変化していくものなんだよね。「今はそんな差別されてない」と言われても、(まあそもそも差別されてるけど、程度問題として軽くなったと言われても、)「でも去年までは違った」「10年前までは違った」「20年前までは違った」という禍根も考慮しなくてはいけない。
人の前に出て芸をする人間は全員芸人だよ。Vtuberやら芸能人やらタレントやらアイドルやらいろいろ言葉でごまかしても結局はどこまでいっても芸人。もっと言えば川原乞食
釈迦みたくぴしゃって言う事もなければブロックすることもなければかわいいに徹することもできなかったんだろう…そもそもオマエ20万前後じゃん
バカみたいなトークやらローションカーリングやら下ネタやらで男呼びこんで客層じわじわ変えて行けよ…それができてないという部分でつまりそもそもの芸人としての実力も疑問に思ったね
その厄介なガチ恋勢共ってのがどの程度のストーカー性を持っていたのかはわからないが、（ブロックされた腹癒せで荒らしてたのか？）オマエのチャンネルをしっかり管理できなかったのはオマエのせいであるところもあるだろうと思ったね
とにかく少なくともアクシアに同情はしてない。あの言い方がなければもしかしたらギリ同情はあったかもしれないが
ちなアクシアのアーカイブどころかそのラップすら聞いてない。例の動画だけ見たわ
ま、こうしてアクシアのこういう至らないところを踏まえたうえで、俺は堂々と推しに対してかわいいといいますけどねってこったな
推しは何かあったらちゃんと言うタイプだし、言われたら俺もすぐ応じるんでね。そもそもかわいいNGとか言われたことないしな。女の子だし
高卒でライン作業の工場で働き、学生気分が抜けず当時はあまりにも心が未熟だった。
新入社員の時に食堂でパートのおばさんに話した内容がその日のうちに課内に広まった経験から、
食堂でご飯を食べることが怖くなり、購買で買ったおにぎりをロッカールームの隅で食べ昼休みが終わるのを待つ日々。
後に入社してきた子達が優秀な一方、私は作業効率も悪く、よく上司やパートのおばさんに怒られたり嫌味を言われたりしていた。
「何年働いてるんやお前」「まだ終わっとらんのか」「ほんま役立たずやなお前は」
現場の皆は私を見下して私より自分達のほうがマトモだ、と思っているんだろう。
と考え、常に見られている気がして帽子を目深に被り
話すと滑舌が悪いし不快に思われているかもしれない。そう思いだし、退職する年には会話の際にどもるようになっていた。
そしてあの日
現場で働いている時に上司の「A(下の社員の子)でもこの作業出来るのに」と、ため息交じりに言われた一言
それを聞いた時、じわじわと出る涙が止まらなくなり、仕事にならなくなってしまい交代し
事務所に戻され、今日はお前帰れ。と言われ早退することになった。
翌日も仕事なのに、社員なのに、一人帰されて情けない。なんて無様。
目が覚めなければいいのにと薬を飲み、翌日無断欠勤をしてしまい
人事の人が様子を見に来て、薬で体がろくに動かせなくなってる私をタクシーで病院まで連れて行った。
点滴を受けながらぼーっとただただ空虚な気持ちで横たわっていると
連絡を受けた家族がやってきて私を回収し、一度実家に帰ることになった。
そして数日後に荷物をまとめ、夜逃げするかのような速さで退職をした。なんて常識知らずで無責任なんだ。
これが5年間働けた時の記録。
それから年月が過ぎ、どもりがマシになったので
家族に光熱費を払ってもらいながら己の貯金を切り崩して生きている。
年相応どころか田舎の小学生のようなあまりにもラフすぎる格好。
お洒落な服装がわからず、化粧も出来ず、友人もおらず、話し相手はTwitterで知り合った人々。
また陰口を言われるかもしれない。また怒鳴られるかもしれない。その気持ちが不意によぎる。
涙腺が弱すぎるせいで少し強く言われただけで勝手に涙が出てしまうので
泣いてもなんもならんぞ。泣けばいいと思ってんの？と言われた記憶が涙が出る度に蘇る。
貯金が尽きる時を怯えながら私は今日もただただ、求人情報を眺めている。
もう少し、もう少し早く行動を起こしていればよかったのに
まずは、どもりが緩和されたのこと、精神的な負荷が減ったのだと思い、何よりです。
また、twitterで知り合った方たちと話し合うことができていることも、いいな、と感じます。
私も涙腺が弱い方です。どこかのタイミングで諦めました。
諦めて、開き直って、
「泣くまで追い詰められた人間をさらに追いこもうとするあなたは、客観的に見て恥ずかしくありませんか。それが子供のころのあなたがあこがれた大人の姿ですか」
そのとき、言われた相手は「うるせえ」としか言えなくなりました。
その姿が滑稽で、笑えて、以後の妙な自信につながりました。
そうすると、これまで私を詰めていた言葉も、相手も、全てがばからしくなって、楽になりました。
それはさておき、仕事なんて、したり、しなかったりのサイクルでいいと思います。
仕事ができない（できなかった）のではなく、仕事が合わなかっただけ。
おしゃれや化粧なんて、いつでも追いつけます。
私はあなたの「底辺ニートの意味のない日記」という、この文章に心を動かされ、
それは、あなたの文章に、あるいは、あなたそのものに、何かしらの魅力を感じたからかもしれません。
その魅力に気づく方は、大勢いることでしょう。
よければ、いつか続きを読みたいと思っています。
anond:20220803085802 の続き。
大学1年生の凪（なぎ）は、アパートの隣人でフォークソング部の先輩・夕（ゆう）に片想い中。飲み会で酔い過ぎると眠ってしまう夕を送り届ける役を、部屋が隣同士ということで凪は請け負っているが、実はその際に朝までこっそり夕に添い寝をしている、という秘密があった。
イケメンで人あたりのよい夕はとてもモテる。そんな彼への恋心など不毛だとして、凪は自分の想いを押し隠しつつ、部活の先輩後輩関係として夕との仲間を深めていくが……。
某BLレビューサイトで何故かとても人気のある作品。普段私は、登場人物の顔が見分けのつかない系の漫画にはあまり手を出さないんだけど、期間限定でお安くなっていたので買ってみた。
思ったよりかなり良かった。先輩後輩の関係のまま、徐々に仲良くなっていって、ちょっとしたアクシデントがあって、好きなのがバレて恋人同士になる、という過程が丁寧に描かれている。
タイトルがやけに思わせぶりだけど、内容としては「ずっと愛している」状態なので、タイトル詐欺かも。
エロ描写はセックスのシーンはあれども極少というかほぼない。大学生同士のカプとはいえ大人の恋愛だから、そりゃセックスをすることはあるにしてもそのシーンをガチで描く必要まではあるかっていうとまあ別にないので、これくらいで丁度いいよねーと思った。
最初から最後まで初恋のふわっふわな感じが貫かれており、とても幸せな世界だった……ﾌｩ。
大学生の沙樹（さき）は、飲み会の後に間違えてゲイバーに入ってしまった。そこで会社員風の男・幸村（こうむら）に声をかけられ、名刺をもらう。沙樹はノンケなので当然幸村とどうにかなるつもりはないのだが、もしいい人だったらゲイの友人に紹介してやるかくらいのノリで幸村と会い、一緒に食事をするようになる。
服装や振る舞いなど、どこにも隙のない幸村に対して、徐々に興味が湧いてきた沙樹だったが……。
『86万円の初恋』が良かったので作家買い。『86万円の―』もだが、この『きみが終着駅』も変人観察日記っぽい趣きがある。なんかこう、変な人をちょっと冷めた目で意地悪く分析的に見るというのが、作者の性癖なのかな……。
淡々としたストーリー運びで、言葉で語るよりは絵で魅せるタイプの作品。劇的な大事件などが起こって超反省して考え方を変えるような話ではなく、じわじわと互いに影響を与え合ってのめり込んでいく感じ。
本題の沙樹と幸村の話だけでなく、沙樹の姉の駆け落ち話もけっこうよかった。
初めはやたら高みから幸村を見下していた沙樹がなんやかんやでBLの受けになっているのは、ファンタジーって感じだ。
エロは修正が入るくらいはあるけど、エロ本になるほどは割合が高くない。
正直『86万円の初恋』ほどは心に残らないけど、まあまあよかった。
高校の卒業式の日、林は片想い相手の藤田に呼び出され、ひた隠しにしていた想いが完全に本人にバレていたことを知った。終わった……と観念した林だったが、その一週間後、地元から遠く離れた町のラブホで藤田とセックスすることになった。
事後、これきりで今度こそ藤田との関係は終わったと林は諦めたが、何故か藤田は当たり前のように次に逢う約束をとりつけようとしてくる。
天国から地獄へと突き落とされるはずが、天国からまた天国へ……。予想外のご都合展開におののく、林の運命やいかに。
ボコられたり脅迫されてもおかしくない展開から、もう既にラブラブカッポーになってしまったかのような急展開にビビる林の心理のわかりみの深さたるや。そんな都合のいい話ってある？？？ という疑問を次々に木端微塵にしいくように、初々しい付き合いたてのわくわくドキドキイベントが起こるので、読者的にもまじかー！？ と唖然とせざるを得ないw
まさか初回でラブホ行っちゃうような奴らがこんなに着々と愛を育んでいくとは思わなかった……。
萌えイベント目白押しだけど、二人の仲を揺さぶったり引き裂きそうになるような事件はあまり起こらないやさしい世界で、心が癒されるー。
2022-07-25
■ふと気づくと、自分は今、偉ぶった気持ちなのかもしれないと思った
10代～25歳ぐらいまでは、むしろ臆病というレベルに謙虚な人間だったと思う。
謙虚というか、本心から自分は足りない人間だなと思っていた。事実足りなかったし。
だから周囲の人間に尊敬の念を抱くことはあっても、見下したり軽蔑することはほとんどなかった気がする。
でも職場で偉くなって、部下も使うようになって、他組織との交流も増えていく中で、
そういう人と「お互い人としては対等だから、尊重しないと。」みたいな気持ちで接すると、本当に馬鹿を見る。大損する。
管理職のつらさですな
10代～25歳ぐらいまでは、むしろ臆病というレベルに謙虚な人間だったと思う。
謙虚というか、本心から自分は足りない人間だなと思っていた。事実足りなかったし。
だから周囲の人間に尊敬の念を抱くことはあっても、見下したり軽蔑することはほとんどなかった気がする。
でも職場で偉くなって、部下も使うようになって、他組織との交流も増えていく中で、
そういう人と「お互い人としては対等だから、尊重しないと。」みたいな気持ちで接すると、本当に馬鹿を見る。大損する。
一時の損だけではなく、それが5年10年続くじわじわした損であったりする。
