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はてなキーワード: 明日とは
去年の3月、後期の合否発表があった日をよく覚えている。
ずっと部屋にこもって、たぶん君は一日中泣いていたんだろう。
夜になって、突然家を出て行った。
心配性の母はおろおろして、私たち兄弟はあんたの"入りやすい"性格を思い出して頭を抱えていた。
探しに行こうとコートを着始めた父をなだめて、兄弟で末っ子の捜索に出た。
田舎だからひとっこひとり歩いてないしそもそも3月の夜なんてくそ寒いし、
イライラしながら歩いたりチャリ乗ったりして町内(笑)を探したけど、どこにもいなかった。
何やってんだよ…と何度目かの電話をかけたら、長い呼び出し音の後にやっと出た。めちゃくちゃ鼻詰まった声だったわ。
どこいるの、って聞いたら、「川」と返ってきた。
以前、高校の近くの川に飛び込んだら死ねるかな、みたいな暗いこと言ってたのを思い出し、あーーーーーねってなった。
はやく帰ってきなと言って電話を切った。本当は心底ほっとした。
しばらくして君は帰ってきた。
何を言っていいかわからなくて、親が生きてる内はやるなよ、とだけ伝えたら、ちょっと泣きながら「うん」って言ってくれた。
翌日、予備校を決めて、仲の良かった高校の友達も何人か浪人することを知って、なんとか気持ちが戻ったようで安心した。
挫折を知らなかった君は、初めて結果を出せなかったのが悔しくて恥ずかしくて仕方なかったんだろう。
今ではあの日のこともちょっといじれるくらいにはなった。笑い話になって、まあ、良かった。
いつもちょっとオーバーで繊細で、生意気だけど心優しい弟よ、この1年がんばってきたこと全て出し切ってね！
応援してるぜ！
ちゃんと遊んでた金持ちって配偶者として３０前後のちょうどいい女選びがちじゃない？
アークナイツの子たちを、自分がやたら好きになるのはなぜなのか。
どうして他ゲーだとほとんどいる「あんまり好きじゃないな〜」がないのか。
ここ数日で違うゲームに触れてたことで、一定の言語化ができた気がする。
シンプルだけどもこれに尽きるかも。
具体的には、
自らの魅力を理解したうえで武器にすることも辞さないミュルジス
一度は絶望の縁に立っても希望を捨てなかった濯塵ハイビスだったり。
わかりやすいのは、焔影リードとしてのエピソードで彼女が一気に好きになったこと。
最初はアークナイツの子達の共通項って何じゃろなって感じだった。
でも考えてみると、テラとかいう過酷な大地に、1人の人間の矮小さをわからせられた人間がほとんどだっていうこと。
そのせいで(おかげで)、自分の身の程を知ってるキャラクターが造形されやすいこと。
それでも、明日のための希望を失わず、失って泥水啜ったとしても最終的には前を向く、
ロドスはそのための努力を最大限手助けするという物語の方向性が、私生来の「希望」の性癖にぶっ刺さったんだと思うんだよな。
ただね。
テラの世界で自己理解が深くて、現実を直視してなお自分ができることをやるカッコイイ大人がどうなるか教えてやるよ。
死ぬんだよ。
同じ人の人生の進め方を知って、参考にしたりしなかったりしたいと思って調べ始めた。きっかけは書くまでもないだろうけど就活です。
同じ研究室の先輩を遡っても最後に女性がいたのは何年前？って感じだし、
同期は教員になる子や博士に進む子、自分とは専攻が違う子…といった感じ
通りで「リケジョ座談会！」みたいなイベントがあちこちで開催されているんだ。あれも横の繋がりって感じではないけれど。
自分の人生は自分のものだし、境遇が違っていてもいくらでも助け合えるし、そもそも全く同じ人なんていないし、他の人だってみんなそうなはず、私が贅沢言ってるだけ
だけどこんな風に考えてしまうのは、上に書いたような特徴を持った人はたくさんいるって知ってるからなんだろう。毎年100人くらいは増えてるだろうに…。
それに加えて「どうせ理系女子なんて就活楽勝でしょ」と就活すらろくにしたことないような人に言われたりするのも、その原因なんだろう。
「冬インターンとか行ってる〜？」って聞いてくるあなたは公務員試験がんばったんだろうけど、それってこの時期の一般受験生にちょっかいかける指定校と同じじゃないですか？？？
躁と鬱の波が荒くて辛い…
躁鬱だから今に始まった事じゃない
こう言う時の対処法はある程度決まっている
独りでいる事に耐える事はいつも通り
でも独りでいることに後悔はしている
自分がやってしまった行動の反省会をいつもしてしまって怖くなる
人との関わりが怖くなる時期がなん度もくる
明日の仕事が無事終われるようにそっとしてあげられるように独りでいるようにする
こんな発作が起こる状態で人と一緒にいる事を苦に思わないようにはできなかった…
このままじゃ駄目だからとヤケクソ気味に別の道を探そうとしていたのかもしれない
結果、スタート地点に戻るようなことを繰り返してちっとも上に上れていない
かといって気兼ねなく会える人を作ることに時間を割いてこなかった自分が、
今すぐこの重荷を他人に少し引き取ってもらうこともできない
1日１日沈んでいく毎日を耐えるだけ
虚しいな…
2023はてな匿名ダイアリー ブクマTOP200
https://anond.hatelabo.jp/20240102011014
新年は目標なんかを立てて、毎日のルーティンを組んで、目標達成に向けて頑張る。
でもやる気が出ない時がある。立てた目標通りに頑張らなきゃという焦りを感じながら、ダラダラとYouTubeなんかを見る。
眠くなる。ちょっと寝る。
起きたらもう夕方になってる。日の入りはこんなに綺麗かと一瞬だけ息を巻く。
少し嫌気がさす。
夜のニュースを見る。
風呂に入る。
明日の支度をする。
これを繰り返す。
でも繰り返す。
・基本的に家庭内カーストが業務形態に反映されるので労働基準法とかいう概念はない
・そもそも雇用関係があるかもあやしい。給与明細とか雇用契約書といった書類関係はガバガバ管理なので働いてても社会的には無職となることが多い
・収入形態は不鮮明、勤務時間も不鮮明、休憩時間も不明、雇用者（大体の場合は立場が強い両親）の都合で変わる
・家庭内のイザコザがそのまま仕事に持ち込まれる。というか仕事と家庭の差がない。仕事でやらかせば家まで持ち込まれるし家でやらかせば職場まで持ち込まれるので心休まるときがない
・家族間なので予定はほぼ把握されてる、大体の場合行く宛がなくやめることもできないのを理解してるので家庭内の立場が低いとすごい勢いて足元を見られる
大体の場合雇用してる側は「働かせてやってる」「手伝わせてやってる」感覚なので、どれだけ働いても良くて薄っぺらい感謝の言葉がでる程度。それで家庭内カーストが変動することはないので何年真面目に働いてもなにも変わらず扱いは低いまま。勿論給与のUPとかそういう概念はない。
明日頼むと事実上の命令をされて、こちらの予定を調整してその仕事をやり終わったら些細なことでキレられ「早く出てけ！！」と嫌味たらしく叱られる生活をするとほんとに心がボキボキと折れてく。
その折れた心を癒やす方法はどこにもない。ストレスを吐き出す先もない。せいぜいこれ以上苛つかせないように顔を合わせないために子供部屋に引きこもるくらいしかない。
多分（俺はしらないので）家族の仲がよく人の足元をみないか、雇用者になる両親や家族の意識が高く「身内でも労働者である」という感覚があるならブラックにはならないと思う
そういう感覚がない家の家業手伝いや家事手伝いは下手なブラック企業よりブラックになりやすいというのは覚えておくと、まぁそんなクソみたいな仕事だってなら独り立ちしろって話だよな。
それが簡単にできりゃ苦労しねぇんだわ
実家にほぼ引きこもり（実家でやってる仕事を手伝ってるレベル）ながらギャンブル中毒になり200万近くの借金をこしらえた俺。
精神科（いっても意味ない）に入院かダルク（周りはほとんどが薬中）かという地獄の二択を突きつけられタイミーで日雇いバイトを始める
しかし日雇いバイトどころか普通のバイトすら満足にない地域なので車転がして片道30キロ40キロ走らせる必要がある
そうなると3時間働いて3000円とかじゃ割に合わない。
最低でも6時間働いて6000円はほしい。
しかし最低時給が1000円切ってる地域にそんな仕事はほとんどない。
というかあったとしても交通費とか通勤時間考えたら1000円だと普通に最低時給切りかねない。
なので時給1000円以上とかいうワガママいうと隣の県とか片道50キロ超えまで出張することになる
日雇い先の人や同じように集められた人間に「なんでそんな遠いところから。うちなんて対して時給よくないでしょ」
と言われ俺だってそんなのわかっとるわと答えられないのはわりと真面目に心折れる。
できれば自転車とか電車でいってそれなり、6時間働いて6千円稼げて交通費も多少でるような、稼げる仕事がしたい
仕事が終わって家にかければギャンブル中毒が発覚する前からほぼ冷戦状態の両親と顔をあわせる
親は兄弟の中で不出来な俺のことを嫌いで嫌いで仕方なく、箸の上げ下ろしまで文句をいう
「ここはお前の家じゃないおまえは住まわせてやってるだけだ」
我が家は俺が何を言われても何を命令しても文句を言わない前提で回ってるのである
ギャンブル中毒が発覚する前からそういった状況の家にギャンブル中毒が発覚し定期的に借金の督促が来るおれが帰るのである
それはもう針の筵である。
家に帰る前のコンビニの駐車場で帰宅という行為をする心が折れる感覚わかるだろうか
朝「学校行きたくねぇなぁ」「仕事行きたくねぇなぁ」とだらけてしまう感覚、あれが帰宅途中のコンビニで起こるのである。
家に借りたくないサラリーマンかよ。
考えてみるとそういう家が嫌で嫌で現実逃避のためにギャンブルを始めギャンブル中になったんだよなぁ
ギャンブルは俺みたいな行く宛がないカスでも受け付けてくれるんだよなぁ。すごいよなぁ。
とそんなことを思うわけだが、思った所でなにも解決はしないわけだ。
なので日雇いで稼いだ金をスマホ片手にギャンブルにつぎ込んで心を落ち着かせる
大体外す。罵声が飛ぶ。しかし対して待遇が良くないバイトするために隣の県まで出張し、1時間二時間かけて帰りたくない家に帰ることに比べればギャンブルはいい。
いやいや地獄のような家に帰る
大体夜中である
朝の7時（前述の通り多少なりとも採算が合う仕事を探すと9時5時の仕事か10時6時の仕事になり、そこまで1時間以上車を走らせるのでこの時間帯に出勤となる）に家を出て夜中に帰ってくるのである
日雇いで稼いだ金なんかもうないのだ。
そして翌日になると多少なりとも関係を改善したように見せかけたいのか本心から改善したいのか知らない親があぁだこうだと言ってくる。
しかし元公務員で退職後半分趣味の仕事を始めたという人間なので民間で雇われてやる仕事なんか全然理解してないので話が通じない
そもそも我が家には「大した資格も持ってない普通の人が一般企業に履歴書をおくって面接を受け合否を貰う」という一般的な（大体の人が考える）就職活動をしたことある人間が俺（大卒就活失敗実家引きこもり）と死んだ婆さん（農家の嫁のバイトとして近所の国道をコンクリートを敷く（用語が正しいのかは知らん）土方仕事をしたそうだ。戦後とか田中角栄とかの時代の話である）しかいない。
というわけで一般的な就職とか仕事とかいうものに大変理解が薄く
「どっか近くで仕事を探して」
近くで先月まで引きこもりだった日雇いの単純労働すらたまに失敗する程度には要領がよくないコミュ障おじさんができる仕事といえばコミュ力とか要領とか求められそうなコンビニで時給1000円以下のバイトである
というかそれしかない。
その上何も文句を言わず命令を大人しく聞く俺の存在で我が家は回っているのにおれが日雇いバイトなど始めたため回らない部分が出てきている。
そうなると「外で働け外で働け定職に」と言ってた同じ口で「今日は出てしてほしい。明日はいるか。この日は」とお願い（事実上の命令）してくるのである。
前述の通り親のスネを齧ってる俺に基本的に拒否権などなく、先に仕事を入れていると相談しないお前が悪い扱いである。これもまたストレスである
なので予定など前日ギリギリまで空いてることも珍しくない
となると稼げそうな仕事をキャンセルやパスして対して稼げない（小遣いだし）実家の仕事をやるということになる。これもまたストレスである
このように現状俺なしでは回らないが両親は「お前が居なくてもどうにかやるから早く外で」と言う。
あくまでも就活失敗して実家に戻ってきたカスを働かせてやってるというノリだ。
働けど働けど口だけの感謝で認められない。これがまたストレスである。
タイミーの一山いくらみたいな使い捨て労働者でももう少し心がこもった感謝の言葉を貰える。
日雇い労働でまともな労働者の扱いをされる贅沢を覚えてしまった。
ダラダラと書いて無駄に長くなったが、なんかこう、働いてからのほうがギャンブル中毒が悪くなってると自分で自覚し始めてる。
前まで自転車操業状態でもぎりぎり回せてたがいまは借金は全部滞納してる。それでもギャンブルはやめられない。
貯めれるとも思えない。
仮にためて自己破産してもストレスひかない家で稼げない日雇いをする親の脛齧りおじさんに未来はない。
ここから一発逆転し、多少なりともまともな日雇いがある地域に引っ越して日銭を稼いで暮らすというまともな人生を送る資金を集めるにはギャンブルで一発当てるくらいしかない
まぁ家やら現状のストレスから逃げるようにギャンブルやってた所に仕事のストレスが増えたらそりゃギャンブル中毒だって悪化するわな、というだけの話である
どうにもならんね。人生最後に吐くほどギャンブルやって死にたいわ
昨日は1日強迫観念に逆らおうと思って生きてみた。
多分私のは非常に軽度なものだったのだろうと思った。"儀式"をしないのは意外と難しくなかったからだ。ただ一部強迫観念とは別で習慣化してしまっている"儀式"があることに気がついた。正直そっちの方がひえってなった。あと普通にまだ強迫観念を無視したことによる罰は怖い。
この文章を打ち込みながらも反射的に「まだ〇〇したら間に合う」と思ってしまう。"儀式"をしないようにするより"神様"の声が聞こえない段階にするのは遥かに難しいんだろうなぁ。
url貼ってくださったり経験書いてくださった方、ありがとうございます。
字を書き直すのは私もやっているのですごく参考になりました。字を書き直す回数すら調整してしまうので、私も明日からの新学期はしばらくボールペンでノートを取ってみます。
