  |
はてなキーワード: 詐欺とは
15時くらいまでに注文すれば、明日届くよ！というサービスだ。
以前、注文したことがある。
金曜の14時頃、「あす楽」として注文したのだが、翌日届かない。その次の日も届かない。
お店の営業時間等見に行ったら「土日祝日休み」と記載されてた。
はぁ？
あす楽じゃないじゃん。明日届かないじゃん。
っていう思いを3度ほど経験した。3度も経験したのに懲りない俺。
どうかしてるぜ。
あと、あす楽滅びろ。
美男高校地球防衛部HAPPY KISS！というアニメをご存知だろうか。
記事のタイトルに関しては申し訳ない。ただ、わたしは本当にあまり面白くないと感じている。そしてこの記事はHKを否定する記事ではない。よかったら最後まで読んでほしい。
知っていて、あまり面白くないと思っている人。特に、どこかあまり面白くないと感じつつも観続けて、少し無理をして褒めている、そんな人。
気が合うかもしれない。共感してもらえるかもしれない。そうじゃないかもしれないけれど、まあ特に何も考えず読んでくれたら嬉しい。わたしと同じタイプのファンかもしれない。
知らない人。
観てほしい。美男高校地球防衛部というアニメのシリーズを、観てほしい。
この記事は読んでも読まなくてもいい。面白くないと言いつつ観続けている女に少し興味を持ったら、読んでもいいと思う。
とりあえず防衛部の最初のシリーズからでも、直近で放送する回でもいい。あれはすごくいいアニメだ。わたしはそう思う。
面白くないけれど、毎度しっかり放映時間に観てしまっている。美男高校地球防衛部HAPPY KISS！という少し外で口に出すには恥ずかしい名前も、もうこの人の前でならいいやと思ってしまえば躊躇なく口に出来る。
loveからのファンだ。当時も今もわたしはTwitterをやっている。TLに流れてきた宣伝を見てビビったのを今でも覚えている。
男子高校生が、ヒラヒラの衣装に変身する。リップ音は毎回新しい録りなおし。公式の略称が「美Ｌ」。乙女ゲームにはBLエンドが存在する。
今から思えば恥ずかしくも、某無料動画サイトでそれまでに放映された回を全て観た。何話までだったかは忘れた。その後直近で放送される回は番組名単位での録画をかけた。
新鮮で面白かった。キャラクターと変身後の名前はすぐに覚えた。
生放送は一度も観られなかった。しかし、TLの防衛部クラスタの呟きから概要は拾えた。
今だに、生放送は一度も観ていない。
男子の変身も、BLも、新鮮ではなくなった。個人的な問題かもしれない。しかし、あからさまなBLノリの実写ドラマが地上波で放送されるのは初めて見たように思う。関係ないけど部長にははるたんは諦めてほしい。
観てしまう。ハッピーキッスは面白くない。けれど観てしまうのだ。
防衛部の本質は変身のイロモノ感でもBLノリでも肌色の多さでもなく、あの空気感だと、最近思うようになった。
面白くないとはっきり感じるようになってからだ。ハッピーキッスは面白くはなくとも、それ以上にしっかりと"防衛部の空気"がある。気がする。わたしはそう思っている。すごく防衛部だ。
ハッピーキッスには推しがいない。推しカプもない。おもしろさも新鮮さも、loveのシリーズより少ない。面白くない面白くないしつけえなって思ってもちょっと見逃してほしい。だってまじで面白くないんだもん。
でもわたしが愛したあの防衛部の空気は、loveのシリーズ以上にしっかりと漂っているのだ。
気づけば日曜深夜はきちんとテレビの前に座って、ＣＭを飛ばせないリアルタイムで、観てしまっているのだ。opでなんだか安心して、本編で少し笑って、edの昭和アニメ感にほっこりして、テレビを消す。
一連の流れを終えて、なんだか力が抜けて疲れが取れた心を抱えて布団に潜る。
面白くなくても、防衛部はわたしにとってこの世の救いだ。今でもそう。むしろ、loveよりもHKの方が、救いの感が強い。
あの30分が毎週新しく提供されている世界に、今のわたしは生きている。
新シリーズが決まって期待と不安に揺れ動いていた頃のわたしに安心していいよと言ってあげたい。
loveの頃より、周りに勧めにくくなった。
面白いと言えなくなってしまったからである。loveの頃は、変身するんだよっおもしろいんだよっBLみたいなんだよっなどと気軽に勧めればそれでよかった。
今は、詐欺とかマルチとか、下手な宗教勧誘みたいな勧め方しか出来ない。
心が軽くなるよ。愛で満たされるよ。幸せになれるよ。今までより少し、生きるのが楽になるよ。
これで観てくれるやつがいったい何人いるのだろうか。いたら逆に心配になる。お前いつか騙されるぞ。
でも、観てほしいのだ。できれば気負わず。ふわっと見始めて、そのままふわっと観続けて、あの空気感を気に入ってくれたら。そんなに嬉しいことはない。防衛部はわたしの愛するアニメだ。できることなら多くの人間に愛されてほしい。面白くなくて、声優さんも最初は有名じゃなくて、けれどここまで続いてしまった、愛と幸せに塗れたアニメだ。
ここまで読んでくれた人いる？物好きだねえ。わたしと気が合うよ。防衛部を観てくれ。
あの空気感を、だらだらした部室の空気を、できればたくさんの人に知ってほしい。
面白くなくても、声優さんの話すのが上手じゃなくても、ゆるい説得が多少わざとらしいと思っても、それを嫌だとは思わせてくれない包容力がハッピーキッスの空気感にはある。まるで温泉。山もオチも意味もそんなに無い。昨今みることの減ったやおいという言葉を、わたしは最近好きになってきた。温泉と、防衛部と、通ずるところがある。防衛部は、温泉でありやおいであるとわたしは思う。
なにが言いたいのかは自分でもよくわかっていない。
ただ防衛部というアニメを知ってはいるが観たことのない人には、観てみてほしいと思う。
気軽に、タイミングをみかけたらでいいから、防衛部を観てほしい。
少しおもしろくないと感じ始めている人には、もっと楽な気持ちで観てほしいと思う。それでも合わないならしょうがない。けれど、なんにも考えずに楽になれるのが防衛部というアニメだ。わたしはそう思う。
心の底から面白いと思って観ている人には、どうかその面白さを発信し続けてほしいと思っている。わたしには出来なくなってしまった。けれど、もしあのアニメがこの後も続いて、あの空気感が引き継がれていったときに、あなたに防衛部を勧められたおかげで救われる人間がいるかもしれない。いないかもしれないけど。
こんなに続くと思わなかった。二期が決まった時にも、OVAが決まった時にも、新シリーズが決まった時にも、泣いた。新シリーズが決まった後には、loveのopを聴く度に泣いた。今でもHKのopを聴きながら泣いたりする。
pixivやめるやめる詐欺がひどすぎる。さっさと結論を出せ。とりあえず俺が例を上げていくぞ。
PiXA→もうない
deviantart→エロ禁止だけど規模は超でかい
ニジエ→エロ専門
Twitter→児童ポルノじゃないならもうこれでええんちゃう？凍結されるけど
個人HP→消されない。管理しやすい。自分でデザイン出来る。経歴の紹介、日記の投稿、仕事依頼用のフォームまで何でもござれ。さいっきょ。
pixivを脱出するのが目的ならTINAMIかニジエに行けばいい。Twitter専門で活動するのはオススメしないので、どっかにバックアップ的な拠点を作るべき。
いや、そもそも「詐欺ビジネスとしての金目当て」女と、「専業主婦な抽象的・長期的視点における金目当て」女とは、分けておくべきだと考える。
え？一番警戒するのは詐欺絡みだろ。
単に貧乏人相手でも狙えて多くの人がふれてて、広告塔が女であることが多い詐欺として、エウリアン。他に貧乏人でも狙われる詐欺として霊感商法と自己啓発セミナーが思いついた。
それでいいか？
それも含んでだまくらかそうとする。それでいいか？
むしろ、貧乏人でもハマるような霊感商法の広告塔に女を使うのを排除すること。
ひいては貧乏人だろうが（詐欺という）金目当ての女にハマるってことがおかしいといってる。
もちろん色恋も匂わせる詐欺師も当然いるんだろうねぇ。
結婚前提にせずともだまくらかして金をとろうという女は当然おるのに。
中の人は「金を払ってでも話を聞いてもらいた……そうだ病院に行こう」のノリだったと供述しており
身バレを防ぐために、具体的に詳しく書けない部分もあるけれどそこは許してください
前提として、これを書いている中の人は、地方大学３年生で、イベント企画/運営を授業の一環としてやっています
そのイベント関係でいろいろメンタルがゴミになってるって話をします
ここ１ヶ月の生活
7時半に起きて、帰ってくるのは20時ごろ
ただ本当に、家に帰ってくるとお風呂に入って寝ることしかできなくなってしまった
食器洗いも、自炊も、掃除も、洗濯も、何もできない、する気力がない
元々人との対面コミュニケーションがすこぶる苦手で、けれど多大なるMPを消費すれば「できるフリができる」せいで、どんどんそういったコミュ力が必要な仕事を任されてしまっていた
私がその仕事を断ると、他のメンバーに負担がかかるのが分かっていたので極力引き受けた
それがマズかったのかもしれない
拘束時間はブラックではないと前述したけれど、休みは無いに等しかった
いつでも外部連携の人たちから連絡のメールが届き、なるべく早く返信をしなければならない
逆に返信がこないところには催促のメールを打たなくてないけない
休日も別イベントに宣伝のために参加するとなり休みは潰れた（しかもここでも不特定多数のいろんな人とコミュニケーションを取らなくちゃいけない）
基本的に、休み=カーテンも一切開けないで家から一歩も出ずなるべくSNSも見ないで自分の好きなことをする、の外との繋がりを遮断したい自分が、そりゃまあ耐えられるわけがないんだよなぁ、書きながら納得してしまった
日常生活にも少しずつ支障が出始めてきた頃、就職の話をよく聞くようになった
そういう話を聞く場はほぼ強制参加で、さんざ脅された
「大手企業はリーマンショック後と同じくらい採用とっていない」
「コミュニケーション能力が一番求められている」
「インターンシップから就職が決まった人のサクセスストーリー」
焦った
だって、たかが大学の授業でやってるイベントですらこんなメンタル死んでるのに、社会に出られなくない？
そんな気持ちを一カ月くらい抱えていた
友人はいないわけじゃない。だって「コミュ力が高いフリができる」から
実はこんなインドア根暗なやつだったって思われなくない、というか今後そういう思いを持って私に対応してこられるのが嫌だなと思ってしまったから
親も相談相手にはならない、大学以前の友人にも、大学の友人と同じ理由で相談はできない
ふと、それこそ就職の話の時に思った
最初に思いついたのはキャバクラだったけど、そもそもそんなところに行く元気はない、というか多分話せないでできるフリの自分が出てきてしまいそう
そしたら病院か？
あとはそのお話中に、メールで予約できる近場の心療内科を探して(電話がかけられない)、家に帰りスケジュール帳とにらめっこして何とか空いている時間を見つけて、予約を入れてしまった
そういう人が大多数だと思うけれど、むしろ自分は「近くにいる人の方がハードル高い」
病院でどんな話するかも全く分からないし、そもそもお金引き下ろさなきゃ銀行開いてる時間に暇作れるかなとか、色々思っているけれど
人とコミュニケーションとると異様に疲れる性格(？)が幾分か改善されて、日常生活が普通に送れて、就活にも支障が出なければいいなぁと思う
ここまで読んでくださってありがとうございます
まだ生きてるのがしんどい
1月くらいに同じような題（生きているのがしんどいって名前だったと思う）でつらつらと書いた気がする。
遠い昔のような気もするけど多分そんなことない。残り何年も生きるって思ったら5.6ヶ月なんて多分一瞬。
（今見たら1月18日から19日に日付が変わる前に書いてた。投稿者だと細かいデータ参照できるんだね。もう使うことないって思ってたからすぐログアウトしたし機能とか知らなかった）
あんな長いエントリー、最後まで読んでくれる人がいるって時点で人生捨てたもんじゃないかもしれないって、ちょっとだけ思った。
甘えすぎって言われるかなって思ったけどそうじゃなかったし、むしろ励まされたし。
思った以上に自分、頑張ってたっぽいんだって思えた。とても感謝してる。あそこで吐き出さなかったら今頃は違う人間になってたかもしれない。
あれって記事への反応に返答していいのかわかんなかったからそのままにしてたけど、なんかそれもいい気がしないなって。改めて、ほんとうに感謝してる。どこの誰ともわからないけど。どこの誰ともわからない人間の長文を認めてくれてありがとう。泣きながら書いた価値あった。泣きながら読んだ。やばいそろそろブログ作ってやれとか言われそう。ごめんなさいここで許してください。
また同じような題名でエントリーしてるのはちょっと笑えるけど。
中身は多分、ガラリと変わっていて、あの時みたいなとにかく死にたい生きてる価値ないみたいな感じじゃないだけ、多分成長？変化？はしてるんだけど。うん。
それはまあ別に、割とどうでもよくて。というか、子供がどうこう言えるものでもないし、そもそも親同士の問題だし。さ。成人もしてるわけだから。
でもその前後が自分にとってかなり無理だったっぽい。いや、当日も無理だったんだけど。無理すぎてその日の夜熱出したけど。次の日バイト休んでしまったけど。
私は、休学中でまだ働いていないから、仕送りを頼りにしてるんだけど、その仕送りが途絶えるかもしれなかった。バイトはしてるけど、仕送りそのものが少ないから生活費に当ててる状態。
両親が家庭内別居の状態だからお金のやりとりはちょっと良くわからない。家のお金の動きに口を出せる立場にないからそこは仕方がない。
でも、仕送りが途絶えるのは別だ。仕送りを勝手に減らされたところでなんでどうしてと食って書かれていたのは、ひとえに食費以外の最低限の生活費をもらえていたからだ。
（こんなふうに書くと本当に金食い虫だなと自分でも思う。胃が痛くなってきた。）
だから頼んだ。普通に生活が苦しいと。仕送りはちゃんと送ってくれと。メンタルも含めて元気になったら派遣でもバイト掛け持ちでもして自分で生活を出来るようにするからと。
お金を稼いでいるのは父親だから父親に頼んだ。そしたら「俺には金がないから俺の両親（私からする祖父母）に頼め」と。
文字だけうったらなんとなく筋が通ってる気がする。けど、私にとっては大問題だった。
私が生まれた頃にあったことがあるらしい。ただそれだけ。私の記憶にはない。
何か繋がりがあったかというと、それもない。お年玉ひとつ送ってくれやしなかった。
その人に「お金をください」と電話をしろというのだ。赤の他人じゃないんだから、お前になら俺の両親がお金くれると。
血縁関係があることは理解している。けれど、それだけの人間を「赤の他人ではない」とするのはどうなのだ。私にとっては電話もかけてこない、電話もかけれない、お年玉もくれない血縁関係だけがある赤の他人だ。赤の他人に、お金をくれと頼めと。しこも2.3万じゃ安い、20万貰えと。
そんなこと頼めない、そもそも連絡先知らない。父親にしたら両親かもしれないけど私からしたら他人だと。（しかも父親はその両親に勘当されていると来た。本当に血だけ繋がってる他人じゃないのか）
でも父親は「生活が苦しいんだろ？お前が自分でいえ。俺にはもう金がない。俺から頼んで電話させるから自分で頼め。おまえになら融資してくれる」とか言われた。もう訳が分からない。お金をもらうにあたって直接お願いするという理屈は分かるけどそれを赤の他人にさせる神経が分からない。というか困ってるから父親に頼んでたのに赤の他人にたらい回しにされた。この時点でもう半泣きだった。というか何？なんなの？私なんなの？（混乱）
そんなこんなしてたら電話が来た。最近のスマホすごいから市外局番ですぐ市町村まで分かる。父親の出身地だった。流れから見て暫定祖父母だ。
取るかどうか悩んだ。というか携帯持って震えた。いやだって無理すぎでしょ。私は頼めないって言ったのにかかってくる電話。恐怖でしょ。でも取らないわけにも行かない。だって父親が頼んで電話させたんだから、取らなかったら相手様を困らせることになる。でも取れば頼まされる。悩んで、着信音が5回まわったところで出た。（iPhoneなので着信が若干長い、と思う。）
暫定祖母の声がした。
ここら辺、大変申し訳ないんだけど声聞いた瞬間私が泣き出してしまった。正直もうキャパシティオーバーで限界だった。そもそも電話に出るの苦手だし、その前の父親とのやりとりでストレスとかプレッシャー溜まりまくりでその時点で気を抜けば叫び出して携帯を窓ガラスに叩きつけたいレベルでどうにかなりそうだったし（まだ人間でいたいからがんばった）、取ったからにはこれからお金貰えるように頼まないといけないし、でも相手は赤の他人だし、そもそもそれ私望んでないし、というか電話で何言われるかわからなくてひたすら怖いし、吐きそうだし手は震えてるし声も震えてるしもう訳が分からないし。その後20分くらい泣きじゃくる私をなんか思い出話的な話とか、息子から聞いたよ生活が大変なんでしょ？とか、めそめそしないの、とか言われながら結局お金貰うことになった。これ、いつか返した方がいいのかちょっと分からない。というか貯金できなかったの仕送り足りないせいだし、勝手に仕送り減らしてきた両親のせいだし。時給激安とはいえ働いて稼いだお金全部食費と最低限の生活雑貨に消えるのメンタルにくる。家賃とガス代電気代が払えていれば生活ができると思うなよ。シャンプーとかトイレットペーパーとか生理用品とか洗剤とかも生活だよ。お米研いだとぎ汁で髪の毛あらえってか。
結果的にお金をもらったことについては、いくらストレスとかプレッシャーとか精神不安定とかだからといっても結局は貰ってしまったからいつか返すなり大事に使うなりしないといけない。その電話の時に泣きじゃくりながらお礼も言った（申し訳ない）。振り込まれたあとのお礼の電話もしなきゃいけないんだけど、ごめんなさい、今ちょっと無理です。不義理で申し訳ない。不義理で本当に申し訳ないんだけどちょっと無理です。多分、1人で生活できるレベルで安定したり、就職出来たりしたら改めて電話ができると思います。ごめんなさい。今は無理です。いや、お礼言えない無理ごめんなさいって話じゃないんです。不義理なのは事実だけどそこがメインじゃない。
私との電話を切った後、祖母が父親に電話したんだとおもう。祖母からしたら電話かけた相手が電話に出るなり泣き出してその電話してるあいだ泣き通しとか不審がるのも分かる。というかすごい不審者。申し訳なくなってきた。多分、それで父親になんかいったんだと思う。個人的には「あんな状態なるまで無理させて！！」みたいな事言ってくれてるといいなっておもうけど、多分「あんたの言う通り電話して孫にお金あげることになったけどずっと泣いてたよ大丈夫なん？」くらいじゃないかな。聞いたことないから知らないけど。前者だったらいいなって思う。まぁそれで、翌日父親からLINEが来た。
「昨日は無理させて
すまそ」
原文ママ、強いていえばカギカッコ私がつけたけどマジで原文ママ。画像の添付の仕方知らないから画像貼れないしちょっと信ぴょう性薄いと思うんだけど匿名だからそこら辺も許して欲しい。マジでこれ。ほんとこれ。疑いようもなくこれ。
すまそってなに。すまそ？スマンのネットスラングって言うのは知ってる。すまそですむことだと思われてた？えっ、なにそれ。なにそれ。バカにされてるの？みたいな。いやほんとわからない。今もわからない。書いてて涙出てきたけどマジでわからん。なんだこれ。なんだこれ。私って何。なんか、私って何？？
割と自分の存在がグラグラするっていうか、あの、そんな軽んじられるレベルなの、いや軽んじられてたわ自分。疑いようもなく軽んじられていたよ私。昔からそうだった。それでも親に幻想を抱いていたっぽい。悲しいね。子供の性なのかな。
頭に「父親と会った」って言う話したのにまだ全然会ってなくてごめん。この時点で長くて申し訳ない。ここで私の体力と気力が尽きそう。というか会ってから熱下がらない扁桃腺腫れまくり声出ないでやっと治って今日からバイトでこれ以上体力削るとダメな気がする。自己中で申し訳ない。今回はここで締める。題名詐欺も甚だしい。
いや、全体を通してこんなの無理生きてるのしんどいってやつなんですけど、相変わらずSNSで愚痴れば私の方がしんどいとか噛みつかれるから何も言えないし。こんな重い話相談できる友達もいないし。
もっと言い訳していいならこの文章昨日の夜8時位から書いててもう12時間も書いてる。言葉選んだり、思い出して泣いたり、それを落ち着こうとしたり、その時の言葉で支離滅裂な部分を直したり、これだけの文章に恐ろしく時間をかけてしまった。これの続き、また気力が戻ったらエントリーする。というかバイトに備えて寝る。でも吐き出させてほしい。まだ続きあるしこの先も無理の嵐。吐き出さないと無理。吐き出しても今すぐ死んでしまいたいレベルだけど、お金もらってしまったので頑張って生きなきゃいけない。
それにしても、生きてるのしんどいって言って、それを吐き出して、結局これからも生きるって、アホだなって思う。多分ずっと死にたいんだけど同じくらい生きていたいんだろうね私。アホかな。バカかな。不毛すぎて涙出てきた。言ってることとやってる事の矛盾やばい。
親よりも周りの影響が大きいからなあ。
犯罪率の低い地域で育てる。早い段階でなるべくレベル高い学校に入れる。とかで若年での粗暴犯の確率は下げられると思う。
レベルの高い学校でても公文書偽造だ詐欺だ横領だわいせつだっていうのはあるけど、そういうのはどう防いだら良いんだろうな。
まっとうな努力をすればまっとうな報酬が得られる。ズルをしたら罰が与えられる。っていう経験をたくさんさせてあげるのがよいのかもしれない。
