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はてなキーワード: 自分探しとは
心理学ではアイデンティティの重要性が説かれることがある。青年期には「自分が何者であるか」「本当の自分は何か」といったこと定義しなればならないらしくそれがうまくいかないと心の病になるらしい。アイデンティティの問題は中年期にも起き中年の危機と呼ばれている。しかし、人間は常に変化するものであるから「本当の自分」という考えはおかしいと私は思う。
そしたら最近、youtubeの動画で人工知能の権威であるマービン・ミンスキー氏が「アイデンティティという概念は幼稚だ」と言い自分と同じ考えを述べていた。
アイデンティティの話は高校の教科書に出てくるため正しいことであると誰もが思い込む。中には自分探しと称して実在しないものを探し求め数年間を無駄に過ごす人さえいる。アイデンティティは人類にとって害悪でしかない。
しあわせってなんだろう。
幸せなんて主観的なものでしかないから、先程の問の答えや定義は人によりけりっていうところなのだろうけど。
24歳。
周りには家庭を持っている人もいれば、学生として研究に勤しむ人もいる。働いている人も多くいるし、働き方だって様々。職種も様々。
わたしが生まれ育ったのは、とある地方都市のベッドタウン。小さなショッピングセンターはあるものの、特にそれ以外は何も無い。家がある住宅街を抜けると、田んぼと山に囲まれた田舎の景色が広がっている。
子育てをするにはとても良い環境だったと思うし、実際、たくさんの子育て世代がこの住宅街に夢のマイホームを建てて移り住んでいた。
突然だが、人生とは選択の連続である、という言葉がある。(byシェイクスピア)
当たり前のことではあるが、成長とともに選択肢は増える。
特にわたしたちのようや田舎で育った者にとっては、なおさらそうだろう。私立の小学校、中学校だなんて周りになかったし、車がないと駅にもたどり着けないような地域なので、ほとんど全員が地元の幼稚園、小学校、中学校、と、同じルートを辿る(もちろん受験をしてみたり、別のルートを歩む人は少なからずいたが)。
わたしにとっての初めての大きな分岐点は高校受験であったと思う。
田舎にちょっぴりコンプレックスを抱いていたわたしは、都市部に位置するという理由だけで、この辺で1番の進学校に進んだ。
わたしは決して頭の回転がいい訳では無いが、昔から記憶力がとてもよかった。
おかげで普段は全く勉強をしない不真面目な学生だったわたしだが、テスト前の詰め込みだけでそこそこ学年でも上の方の成績を維持しており、高校受験もなんなくクリア出来た。
地方の進学校特有の、地元の国立大学(A大学とする)を神聖視し、それはそれは宗教のように、「目指せ！A大学！」と朝から晩まで勉強に励む生徒達。
わたしは多数派から外れることがとても怖かった。いつも一緒に行動していた友人達はみなA大学を志望しており、わたしも当たり前のように、なんの疑問も感じずにA大学を志望し、死ぬほど勉強した。
特に将来やりたいこともなく、母親から、「今の時代は女でも資格を持っていないと」と言われたので、特に何も考えず資格が取れる専門的な学部を受験した。
死ぬほど勉強した甲斐あって、ストレートで合格し、進学をすることができた。
周りの大人たち、親戚たちからは、優秀ね、親孝行ね、などといつも褒められたし、親もとてもわたしの進学を喜んでくれていた。
大学では、それなりにキャンパスライフを楽しむことができたので、専門的な学部だったため、他の学部のように授業をサボってみたり、全休作ってみたり、そんなことは一切出来なかったし、なにより実習が死ぬほどきつかった。
大学生にもなると、仲の良かった同級生たちは皆SNSをやっていた。
この頃から自分の選択が正しかったのか、自分に問いかけることが増えてきた気がする。
関東の私大に進学した友人はいつもオシャレなカフェをインスタグラムにあげていたし、同じ大学に通いながらも全休をたくさん作って遊び呆けてる友人、地元の高校で勉強はあまりせずに恋愛を満喫して専門学校に進学し彼氏とラブラブな友人、夜の仕事をしながら華やかな世界で生きる友人、
所詮全てSNSでしか知ることは出来なかったので、切り取られたほんの1部だったのだろうが、やっぱり隣の芝生って青い。
みんなそれぞれ、たくさんの選択肢を選んできた結果として、様々な人生を歩んでいた。
大学を卒業した後、わたしは今、地元で公務員として働いている。
安定した職もあるし、高給取りではないけれど、実家暮らしのため、そこそこ自由に使えるお金もあり、趣味も満喫している。友人もいる。誰もが注目するほどの美人ではないけれど、絶望するほどのブスでもない。
過去の自分に会うことが出来て、未来から何かを伝えるという漫画みたいな経験ができるのであれば、もっといろんな選択肢があるってことに気づかせてあげたい。
子どもが欲しい。わたしも早く家庭を築きたい。もっとワクワクするような仕事がしたい。素敵な彼氏とラブラブしたい。
華やかな世界に生きたい。都会に出たい。
しかし、わたしにはこの安定したレールから脱線する勇気がない。
もっと勉強しなくて良い学校に通って毎日遊んでバイトして過ごした方が楽しかったかな？自分探しの旅に出てみてもよかったかな？たくさん男の人と遊んでたら、いい人見つけてもう結婚できてたかな？
この選択肢を選んできた自分の人生以外の人生を歩むことは出来ないので、どの選択肢を選ぶのが正解だったかなんて今更わからないけれど。
今日もわたしはいつも通り、実家のリビングでゴロゴロしながら、ツムツムのハートが回復するのを待ちながら、この記事を書いた。
何が言いたいかさっぱりわからなくなったが、自分の言いたいことをつらつらと書いてみた。共感してくれる人も、贅沢なやつだと反論的な考えを持つ人もいるだろうが、暇を持て余した1人の24歳女の戯言としてさらっと流してくれたらうれしい。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 124 | 19897 | 160.5 | 52 |
| 01 | 54 | 11841 | 219.3 | 53.5 |
| 02 | 31 | 3226 | 104.1 | 64 |
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| 04 | 10 | 1049 | 104.9 | 44 |
| 05 | 11 | 569 | 51.7 | 47 |
| 06 | 7 | 668 | 95.4 | 43 |
| 07 | 31 | 3232 | 104.3 | 71 |
| 08 | 40 | 2817 | 70.4 | 27 |
| 09 | 75 | 9146 | 121.9 | 60 |
| 10 | 160 | 17037 | 106.5 | 51 |
| 11 | 185 | 23764 | 128.5 | 57 |
| 12 | 137 | 18528 | 135.2 | 70 |
| 13 | 149 | 16884 | 113.3 | 55 |
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| 1日 | 1980 | 229252 | 115.8 | 50 |
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5600236(2276)
体調が悪く、重篤な病気かもしれないと検索しつつ、死にたくないと思っていた。
症状がなくなり、生き続けなければならないとわかり、やはり死にたいと思った。
この家にはいたくない。
マンション高値の市況から、売り抜ければ儲かると知りながら、配偶者が嫌がり、
どうして全額自分で支払う資金配分にしなかったのかと後悔した。
住宅ローン控除を最大化するために、当時は何の疑問もなく、夫婦2分の1の折半にした。
以前、世帯主の場合のみ、住宅手当が支給されたため、世帯主は自分だ。
制度変更後も面倒でそのままにしている。
男性でも女性でもいいので、やはりトップダウンで決める方式にしないとうまく回らない。
年収も家事負担も自分のほうが多い。しかし、世間は男性が世帯主だと思って上に見る。
配偶者は家事育児は母親の仕事、仕事をパートタイムに変えてもっと家事を丁寧にしろという。
搾取される非正規になるくらいならリスクを負っても起業するか、
家事代行は高すぎるというが、技術の違いを考えると妥当だろう。
ATM扱いの男性が不満をいうのはわかる。女性も同様に男性と子どもを養う覚悟はある。
29歳まで生きて自分が嫌いなら死んでもいいといわれた。
