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はてなキーワード: デリカシーとは
先日、心の底から憎んでいる人が最近ご結婚していたことを知った。
たとえ接触がなかろうが、距離が遠かろうが、連絡手段が無かろうが、共通の友達がいなかろうが、今の世の中どこからか情報は入ってくるものだ。
何があったのか詳細は知り合いにも知らない人にも話したくない（数人に概要は説明したが）し、話したところで私に過失があると思われるだろうし、実際私にも過失はあると思うのだが
詳細はすまんが書けん。書ける範囲で、相手が何をしたのかを簡単に書くと
・今自分がどんなに傷付いているのか/精神的に参っているのか/体調が悪いのかを示し
・ケアされる目的で、自分と同等か自分よりも大変そうな異性の友人にターゲットを定め近付き（話を聴いてくれそう・分かってくれそうだからそうするのだろう）
・その間、自分が知っている他のメンタルを病んでいる可哀想な人の話を吹き込んで、こちらを嫌な気分にさせたり同情させたりしつつ、こちらが弱音を吐いたり文句が言えないようにする
・こちらが助けて欲しい時には助けないどころか、デリカシーのない言葉を口にする
・こちらが病んだところで切り捨てる
みたいな感じ。これのヘヴィでドロドロしたやつ。
因みに「こちらが助けて欲しい時には助けないどころか、デリカシーのない言葉を口にする」の時点で私は自殺を選択した。
自殺の理由としては、これまでの人生で積み重なったものが限界に達してそのような気分にさせたのだが、その人がその時に発した言葉によりやはり生きていても意味がない（私が死なない限りは問題は解決しない）という結論に達し、自殺に至った（その言葉が無かったらその時に自殺はしなかったと思う）
数日間意識不明だったが生きてる。その後職場にも自殺未遂をした事実を話し、暫く休んだ後に短時間から何とか復帰した。後遺症もあったが今は身体はほぼ元通りになっている。
その人との間で経験したことを詳しくは書けないし書きたくもないんだけど、単純に都合よく異性と遊ぶのとは少し違っていて、精神的な搾取をするという構造がある。
そうする為に自分よりも大変そうだったり病んでいるような異性をターゲットにするし（因みに私の事情としては、一生治らない病気を患っていて、家庭環境が複雑だから一人で生きるしかないし、その上将来的に面倒を見なければならない親族がいる為、自分の未来の選択肢がないというような状態）、
聞きたくないような他人の不幸な情報も話して病ませる（これについては病ませる/弱音や文句を言わせないようにする意識があるのか無いのかはわからないが）分からないが…とは思いつつも、相手の言動から、悪意はなく自然と他人とそういう関係に陥るんだろうなとは思う。そして悪意がないのであれば余計にタチが悪いと思う。
この一連の流れ、精神医学/心理学的に名前が付いていたりするのかな。精神的な搾取やマインドコントロール（本人にはそのつもりはないんだろうけど）が存在する辺り、やっぱり、単純な都合の良い人とはまた違う気がするんだよね。
相手の言動や行動パターン、第三者の話からして、同様のことを他の人にもしているようだ。（そして恐らくそうやって他人に負担をかけたり傷付けたりしていることに本人は自覚がない）
直接的に謝罪を要求したり言い返したりして関係が拗れに拗れたのは私だけみたい（たぶん）。
でも、これされたら普通に恨むと思う。少なくとも嫌な気分は長らく残る。他の人は泣き寝入りしたり許してあげたりしたのかな。そうだとしたら優しいね。
相手は悪意が（恐らく）ないから、こちらに負担をかけたり悪いことをしたとは思っていないみたいなんだよね。自覚がないから、不快なことを言われても謝罪を要求しないと謝ってくれない（もちろん私が自殺未遂をするに至ったデリカシーのない発言に関しても謝罪をいただいておりません）。
そういえばどこかの時点で「私が死ねば、あなたはスッキリするんだろうか（死んで詫びる）」的なことを言われたんだけど、そんな素振りはなかったよね。できないことやするつもりが全くないことは言わないべきだと思う。
しかし相手からされたことの中に、暴力やモラハラがあった訳ではないから、「あなたが望んでそうしたのでしょう？」と言われたら反論が難しい。二人の間の話だしね。時間をかけて事情を話せば理解してもらえることは多いとは思うけど。
ケアされる側とする側とで依存し合っていたっていうことなのかな。でそのバランスが崩れた（こちらがケアできない精神状態になった）時点で用無しになって切り捨てるのか。
モラハラはむしろその後私がしちゃってるなと思う。あまりにも謝罪も感謝もないから腹立っちゃってさ。
因みに私にも相手にも恋愛感情は無い。ただただ負担をかけられ、不快な思いをさせられ、傷付けられたことを怒っているだけだし、相手が心の底から悪かったと思っていないことに腹を立てているだけ。
色々あってその人と連絡を取ることはもうできない。しかしテクノロジイによりその人が最近結婚したことを私は知ってしまった。
他人を自殺に追い込みながらも自分はごく普通の幸せを手に入れ、他人を犠牲にしながら自分だけ幸せを手に入れることに罪悪感とかも無いんだな、しかも情報漏洩させちゃって（まあこれをしたのは配偶者のほうだが）平気なんだ。私の目に入るとも思わずに。ふーーーん。って感じ。
もう数年前に終わったことだし思い出さなければ良い話ではあるんだけど、どうかそれ相応の嫌な経験をして欲しいものだ。他人の不幸を願うのはよくないのだろうけど、それ相応のことはあるだろうと信じているよ。
親切にしたことが心の底から間違いだったと思う。あの時助けを求められても見捨てるべきだったし、それで相手が死んでしまった方がまだマシだったろうと思う。
それともそんなことはなくて、私が見捨ててしまい相手が救われなかった（最悪死を選んでいた）ら、今頃私は相手を救えなかったことについて深く悲しんでいたのかな。
相手のことを救えたので、きっと私は良いことをしたんだろう。でも良い気分じゃない上に私は相手の言葉で自殺を選択した。未遂だったが。
やはり相手にはそれ相応の目に遭って欲しいと思う。私の他にも同じ目に遭った人が複数いるのであれば尚更だ。
あと、今後貴方の発生させる厄災は全て配偶者様が受け止めて処理してね。
配偶者様、結婚して幸せの絶頂かとは思いますが、あなたは人間の心のない人に生贄として選ばれたのです。
内心配偶者様のこと大丈夫かな？と心配したりもしたんだけど、相手のそういうところを見抜けない程度の人間性の人なのかもしれないし、それか相手と同程度の人間性の人かのどちらかだろうし、まあいいか。全ての厄災はお任せすることにしよう。今後他の被害者を生み出さない為に、頼むよ。
私は死ねなかったが、あの時死んで生まれ変わったと思っている。これから新しい人生なのだから強くならないといけないのだ。
私は生還したけれど、生まれつきの問題や病気や私を取り巻く環境は何一つ変わっていない。でも死ねなかったのは生きろ、運命を受け入れてこなせということだと思っている。だから頑張らないといけないのよ。
…以上の話を逆恨みだとか自己責任だとか思う人もいるだろうし、それは承知で書いた。
あと詳細を書けなくてすまない。伝わっていないかもしれない。でも書きたくないんだ。
まあ全て受け入れて生きていくよ。そうするしかないし。
あと、この件について話を聴き、一緒に怒ってくれる友人が何人もいることに感謝してる。
しかしせめて、件の人が私やその他の人を苦しめた分くらいは不幸になるようにと思っているよ。フフッ
Uターンしてきた身として改めて大阪に住むと大阪が嫌いすぎて早く出ていきたいとしか思えなくなった。
嫁や子供や親戚さえ居なけりゃこんなところ住みたいとは思えない。
今まで一度も彼氏ができたことがなく、まともに恋愛したこともない。
最近、友達に「アセクシャルなんじゃないの？認めなよ」と言われた。
その友達は会うたびに私にアセクシャルなんだから認めろと迫ってくる。
確かに私は自分から恋愛の話はしない。話すこともないし、もし好きな人がいたとしても自分からその人の話をしたくない。
理由は彼氏がいたことがない自分から恋愛の話をするのはなんだか気が引けるし、そういうのは自分の中だけの問題にしていたいタイプだから。
なのにその友達は、今まで好きな人がいたことがないのか？それはおかしい。性欲もないんでしょ？もうそれはアセクシャルなんだから認めろと毎度欠かさず言ってくる。
今まで受け流しているけれど、さすがにうざすぎる。デリカシーなさすぎだと自分で思わないのか？
友達は私のような人の気持ちは理解できないだろうけれど、次に会った時のために言い訳を考える。
まず、私も人にときめいたりすることもある。
あの人かっこいいな、やさしいな、いい人だな、もっと知りたいな、と思う。
私が好きな人が私を好きにならないだろうし、周りから恋愛しない人だと思われているのを知っているので、誘っても「デート」だと思われないだろうなと思って気が引けてしまう。
また、都合よく自分がいいなと思った人から誘われるほどモテないので、発展しようがない。
「アプリを早く始めろ」とも言われるけれど、そこまで恋愛に対するモチベが高くないからやりたいと思わない。
好きな人と付き合いたいと思うけれど、付き合うための人をわざわざ見つけたいとは思わないから。
普通に一人の時間を充実させればよくない？まあそりゃあ、恋人と一緒じゃないとできないことはあるだろうし、そこでしか感じられない気持ちもあると思うよ。
でもその経験を得るために他人（彼氏）を巻き込むくらいなら私は一人でいいの。
あと疑り深い性格だから、アプリで写真とかプロフィール見ても「お前誰やねん」しか思えなくて会う気にならないんだわ。
きっと私は、傲慢で、なのに自信がなくて、恋愛に対するハードルを自分の中でめちゃめちゃ高く設定しているし、恋愛に幻想を抱いているんだと思う。
あとはお前らと違って人生の中で恋愛に対するウエイトが高くないんだよ。
彼氏ほしい気持ちはあるけど、別にいなくてもいいと思っているの。世の中にはそういう人もたくさんいるよ。
わかった？まあ年中頭の中が色恋であふれてるお前らには分からないかもね。
でもアセクシャルじゃない人の中にも多様性があるってことを分かってよ。
分かったらもう、私の恋愛のことはほっといて。
「子どもつくらないの？」といったような、わかりやすいデリカシーを欠いた発言はない。
しかし話題のすべて、本当にすべてが、子どもで占められている。
ドアを開けて、荷物を降ろして、席に着いた瞬間、子どものアルバムショーがはじまる。
やっと見終わったと思ったら、PC持ってきてスライドショーがはじまる。
やっと見終わったと思ったら、本人（子ども）が叫びながら登場してくる。
祖母がお茶を淹れ、テーブルを囲むと、子どもに関するエピソードトークが始まる。
そのあいだ子どもは、積み木を組みたてたり、ぶちまけたり、シルバニアの禿た部分を見せつけてきたり、意味もなく笑い転げたりしている。
みんな愛おしそうに子どもを見つめ、一挙一動に笑い、赤ちゃん言葉で話しかける。
子無しに参加できる話題はないから、私も仕方なく曖昧に笑いかける。
「おばあちゃん体調はどう？」
苦しまぎれな私の振りはすべて「ああ、まあぼちぼち……」と受け取られるもなく溶けていく。
おかしいだろ。
何か大事なことを隠している？
てか、私が不妊で悩んでいるかも、といった可能性は想像しないん？
子育てトークを聴くたびに、あり得たかもしれない子どもと私の姿が見えた。
子どもが、私の手元に積み木を置いて、首をかしげて見上げてきたとき。私は泣き出してしまった。
「ごめん、ちょっといまきつくって」と笑いながらぼろぼろ泣く私から、戸惑うように目を逸らしながら、それでも子どもの話は続いた。
そこに異論はない。
だから、これは、血縁の集まりにおいて、極めて正しい現象のかもしれないけど。
でも仕事上のコミュニケーションだったら、まずあり得ない状況で。
やっぱ想像力を働かせて、その場のメンバーがなるべく参加しやすい話題を選び、傷つく人がいないかセンサーを働かせるわけで。
妙齢の子無しが、珍しく挨拶にきた場で、１００％子どもの話て。
やっぱかなりバカなんじゃないの。少なくとも想像力の欠如ヤバない？
こんなこと、だれにも言えないからここに。
両親の親がどんな感じの人なのかまじで興味ないし（むしろ両親が嫌いすぎてどうやってこんな性格クソに育てたのか、反面教師にしたくて興味ある）、そもそも祖父母のことが好きじゃない。
祖父母の家はクソ田舎で工務店営んでるんだけど、木材とかありすぎるせいで埃がひどいし冬は乾燥もひどい。肌が荒れやすい私が行くと、色んなところから粉が吹いて化粧もうまくできなくなる。
田舎だからなのか分からないけど、シャンプーとか石鹸もろくに無い。風呂にはいつから置いてあるのかよく分からないボトルがたくさんあるんだけど、半分ぐらいのものが使ってないのかカビが生えてたりしてて全体的に汚い。そんな場所でわざわざ年末年始を過ごしたくない。
暖房も薪ストーブしかなくてめっちゃ不便だし、普段家にあるものが使えないのがすごいストレス。
田舎だからデリカシーとかポリコレという概念も存在しなくて、すぐ彼氏はできたんかとか、結婚するのが楽しみだなとか言われたりするのもすごいストレス。
たぶん祖父母も私のことあんまり好きじゃないだろうし、なるべく早く死んでくれないかな…
【追記】
行かなきゃいいとお考えの人もいると思いますが、私の両親がそれを許さないし、話の通じないバカなので祖父母の家に行かないという選択肢は悲しいですが無いです。
むかし真面目系クズって言葉があって、それを聞いたときに「受け答えは一見真面目っぽいんだけど冴えなくて仕事ができないクズ」を上手く言語化したなぁって感心したんだけど、クズに対して真面目という言葉を使うのに抵抗があったのかイマイチ定着しなかったんだよな。
その後継に近いのがチー牛だったように思う。海外だと童貞歩きってのがあるけど確かに所作からして気持ち悪いんだよなアイツら。後ろから見てもわかるもの。
チーズ牛丼特盛って台詞もいいんだよ。大人しくて内気そうなのに食欲や性欲だけは人並み以上に持ってる気持ち悪い感じがよく出ている。最近話題の食いつくし系の男に通じるデリカシーの無さも暗に表現できていてスキがない。
そもそもチー牛のイラストに似てるってだけなら別に悪口じゃないでしょ。特別ブサイクでもないし。でもみんなああいう顔のキモい陰キャに思い当たるフシがあるから悪口になっちゃうというね。ほんとすごいイラストだよ。大好き。
およそ10年ほど付き合いのある友人がいる。私もオタクで彼女もオタクで、なんなら周りの友人皆オタクだった中学時代に出会った。
その時から彼女は美人だった。髪は毎日自然乾燥でもサラサラで、生まれつき肌は真っ白で、ニキビに悩んだこともない肌だった。目はクリクリと大きく、くっきりとした二重。鼻はすっと通った鼻筋にも関わらずトータルで見ると忘れ鼻。
修学旅行の日にコンタクトをつけようと片手で目をこじ開けていると「なんで？そんなのしなくてもコンタクトは入るよ？」といってきたり、
「肌が黒いとムダ毛目立たないからいいじゃん！」とプールの授業でオタク特有の馬鹿デカ声でいってくることもあった。
「アイプチってなんのいみがあるの？あんまり変わらないと思う」といってきたこともある。
20代を過ぎる頃には容姿だけでチヤホヤされる環境に傷つき「かわいくなんてなりたくなかった」と泣いたこともあった。
私はそれに怒ったり仲間はずれにしたりすることはなかった。人には人の地獄があることを十二分に理解していたからだ。
彼女があまりにも常識はずれなこと（リボーンのベルに憧れてカッターを舐めていたり）をしたら指摘したし、
「億超ベンチャーの社長にホテルディナーに誘われたけどどうしてもいきたくないから断りの返事を考えてくれ」と泣きつかれたらがんばって考えたり力になりたかった。
でもそれを小中高とブスだなんだといじめられて肉体的にも精神的にもボロボロの私によく言えたもんだな、とはちらとだけ思った。それぐらいは許してほしい。
彼女は夢女子で、いまも10万字ほど未完の夢小説を書いている。
内容は推しキャラ×自分の理想と自己投影を多分に含んだオリジナルキャラである。20代もそろそろ後半だが、彼女の一人称は時々そのオリキャラの名前になる。
彼女は彼女が憎む「容姿」というアドバンテージのおかげで集団に馬鹿にされることはないまま生きてきたので、
かなり痛々しい《周囲にこう思われたい自分像》を披露することがある。
しっかりものでみんなのまとめ役、でも時々抜けたところのあるお姉ちゃん。普段は真面目で堅物だけどキレると手がつけられなくなり、足技をかけたり棒状のものをもってしまう（剣道二段）
などなど。
そんな彼女も痛いところを除けば普通にいいやつなので、美人なことも手伝ってよく告白される
シンプルに彼女が羨ましい。私より頭悪くて偏差値低い大学いってたし、めちゃくちゃイタタタなところもあるし、デリカシーもないし、多分アセクシャルなのに、
美人だからというアドバンテージが強過ぎるからハイスペックな男になにもしなくても熱烈アプローチされるし、
あの映画見に行ったんだけど、ひとつ空けて隣の席がアメリカ人の若い男二人組みだったんだよ。
あのコメディ要素の強い映画を、そのシチュエーションで見るということ自体がちょっとしたコメディみたいでおもろかったんだけどな。
でも無遠慮に外国人流のデカい声でゲラゲラ笑われたらちょっと映画体験が落ちるから嫌だなとか思ってたのは正直なところだ。
でもでもその二人組はかなり日本ナイズされてたみたいで、日本人が嫌がるようなデリカシーに欠けるような騒ぎ方は一切しなかった。
でもでもでもそれゆえにあとでエピソードトークになるような出来事は起きなかったのは残念ともいえるというどっちやねん現象やってんけどな。
でもでもでもでもひとつだけ勉強になったのはアメリカ人って意外とアメリカンジョークでは笑わないんだな、ってこと。
でも、その時の彼らは笑うポイントがアメリカンジョークのところではなくて、「オッオー」みたいな奇声を発するアクションがあるじゃない。
なんか変てこなリアクションで笑いとるやつあるでしょ米国ドラマとか映画とか。
そういう大げさなリアクションの場面が笑いのツボだったんだよな、そいつらは。
だから、俺ら日本人が好きな小粋で、いかにもなアメリカンジョークの笑いではほとんど無反応だった。
難しい問題だけど、貴方の妻には多分結婚当初～出産直後の間に義母から言われたことと、
その時義母から自分を守ってくれなかった貴方の姿が焼き付いてるんだろうね。
特に、妊娠中～出産直後の女性って、その期間中に夫が守ってくれなかったら一生恨み続けるレベルになるから。
そうなるともう、これは妻の考えは修復不可能で、妻としては「私（と子供）を取るか、親（と姉）を取るか選べ」という状態で、
仮に貴方がこの“問題について妻と子供を選んだとしても”、妻にとってはそれが当たり前で「結婚当初～出産直後」の事については別腹でこれからも恨まれ続けたまま生きるしかない。
難しすぎて簡単にどちらを選べば良いとか言えない。
整理すると
妻
・結婚当初～出産直後に義母に色々言われた時に守ってくれなかった夫（貴方）を未だに恨んでいる
・今回の事で貴方が妻と子供を選ぶのは「当たり前の事」と認識している
・その当たり前ができない夫（貴方）に怒りを持っている
姉
・妻を守るために実家を遠ざけて、実家の事を結果的に自分に押し付けていた弟（貴方）を恨んでいる
・今まで実家の事を（結果的にとは言え）自分と父親（貴方の父親）に押し付けていた分償えと思っている
多分こういう感じだと思います。
どちらを選んでも幸せになれないし、どちらを選んでも今のままでは貴方は不幸になる。
だから元増田を読んだ一人としてはどちらを選ぶのが正解とも言えない。
妻に、離婚覚悟で自分がどうしたいと思うかをはっきりと言葉にしてみるしかないと思う。
うまく言葉にできないなら元増田と、それに付いたコメントまで含めて全部妻に見せて
「こういう所に相談してたんだけど」と正直に話すのも手。
願わくば、元増田の話が釣りで「こんな不幸な板挟みに遭っている夫は実は存在しなかったんだ」であって欲しいと願ってしまう。
完全に外野視点として言うならとりあえず「月1万」で許してくれる姉が、この話に出てくる登場人物の中では比較的まともな方。
今後増額は有るかもしれないけれど、一般的な話として実家と疎遠にしてた子供に月2～3万ぐらいの介護費用求めてくる人の話をよく聞くので1万は安い方よ。
Re:結婚当初〜出産直後くらいのころに、デリカシーのない発言を色々されたの..
