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はてなキーワード: 大器晩成とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 103 | 11063 | 107.4 | 56 |
| 01 | 132 | 8395 | 63.6 | 43 |
| 02 | 80 | 4721 | 59.0 | 48.5 |
| 03 | 68 | 3682 | 54.1 | 36.5 |
| 04 | 10 | 384 | 38.4 | 37 |
| 05 | 10 | 833 | 83.3 | 52.5 |
| 06 | 27 | 3228 | 119.6 | 67 |
| 07 | 73 | 6826 | 93.5 | 42 |
| 08 | 50 | 3832 | 76.6 | 35 |
| 09 | 99 | 7263 | 73.4 | 35 |
| 10 | 141 | 12391 | 87.9 | 45 |
| 11 | 172 | 13032 | 75.8 | 49.5 |
| 12 | 197 | 20818 | 105.7 | 34 |
| 13 | 160 | 12859 | 80.4 | 44 |
| 14 | 189 | 12328 | 65.2 | 31 |
| 15 | 153 | 12667 | 82.8 | 31 |
| 16 | 191 | 13605 | 71.2 | 30 |
| 17 | 131 | 11438 | 87.3 | 35 |
| 18 | 140 | 9052 | 64.7 | 32 |
| 19 | 125 | 7817 | 62.5 | 39 |
| 20 | 130 | 11040 | 84.9 | 29 |
| 21 | 161 | 12091 | 75.1 | 30 |
| 22 | 214 | 131311 | 613.6 | 261.5 |
| 23 | 158 | 15068 | 95.4 | 33 |
| 1日 | 2914 | 345744 | 118.6 | 38 |
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スタートして上から様々なブロックが降ってくる。これは人生においてのやらなくちゃいけないことや使命。最初はスピードもゆっくりだし
綺麗に揃えなくても大丈夫だと皆思うだろう。
横ラインが揃えば点数が稼げる。
今はあえて揃えないで4ラインテトリス消しも狙ってる大器晩成型もいる。
その為に必死で考え、どのように生きるか明確にしているものもいればただ適当にその場その場凌ぎでやりくりしているものもいる。
その人が歳を取るにつれ、ブロックが落ちるスピードも上がり積み重なった分考える時間も無くなる。そこで多くの人は慌てて立て直そうとする。中間辺りならまだなんとかなる。
しかし上の辺りまできていたなら焦ったところで終わりが近い。そこで諦めて自暴自棄になるのか、はたまた背水の陣で死ぬほど努力するかは自分次第。
消し方は人によって様々だ。
上まで来た時に所々空いている隙間は自分が人生を良くしようと頑張らなかった証拠。
奇跡なんて起こらないことが多い。
俺たちは資本主義で生きていたい。見かけ上は。
努力したらした分だけ報われたい。そんな誰もが望むようなことがこの世界は守られていない。それになんていったって、俺もお前も努力ができない。
努力しても報われるとは限らない。でもどこか人生の帳尻合わせが起きて、それが運でもいい、最後の最後でもいいから努力が報われてほしい。
一切努力しなくても、運だけで大金持ちになりたい。でも他人がそういう状況なのは見てて面白くない。だからそういう運だけのやつは、どこかで帳尻合わせて凋落していい。早死にさせよう。
そういう神のサイコロを、俺たち一般市民が気づかないように政府が操ってほしい。俺たち一人ひとりを影で操ってほしい。国民一人ひとりに予算が割り当てられていて、それを使い切ったら人生終了。それまではどう生きても自由。
こつこつ頑張って大器晩成するやつもいるだろう。運だけでのし上がるやつもいるだろう。何をやってもダメな奴がいるだろう。しかしどんなに調子が良くても悪くても、しっかり予算が使い切られるように操られている。そんな人生を俺たちは本当は望んでいる。そうだろう。パチスロ借金自慢の人間、自殺配信、中学生起業家、オンラインサロン経営者、どいつもこいつも、「どいつもこいつ」だ。もっと幸せになってもよかった奴がいる。若くして調子に乗ってるやつがいる。なんでお前が売れてんだ？なんで俺はクソなんだ？
「やーい女の股から生まれたやつ。２４時間おむつのなかに排便しながらにやにや笑ってたやつ。」
まわりくどい「おまえのかあちゃんでべそ」にすぎないですけど、そして本当なら全員同じなのに、
忘れてこれをマウントに使える特殊な宇宙人がネットにたくさんいるんですよね（事実、妊娠して胎児が大きくなるとでべそや痔になる人多いんですけど）。
フェミ的な話題にすべて見境なく攻撃してまわる人を見かけるんだけど、
ああいう人は一度かあちゃんに面と向かって発音できる言葉かを考えてから打ち込んでほしい。
https://togetter.com/li/1278651 こいつのたき？とかいうアカウントなんか強迫神経症なのかな？
非モテは免罪符になるって振りかざしてどこにでもつっこんでく態度にはびっくりしたわー
こういうのはもしかして非モテでマウントとれるって思ってるのかね。
自分だけは女の股から生まれてないと思ってる人めっちゃたくさんおる。
あと、世代格差がこれで広まってる気がしてほんといやなんだけどね。
若い、未経験、未熟ということが差別の道具に使われ出すと、人間全体の大器晩成化がなくなる。
人間を長寿化する現在知られた一番合理的な方法は晩婚化。それにより少子化が進んでいるのとおなじことだ。
最初からできあがった人間ばっかりしか生きられない世の中は容易に死に絶える。
通勤通学のお供に
お前、もうすぐ大学出て就職だけどさ、才能とかセンスとか、独特の感性とかさ。そんなもん自分にあるとまだ思ってるの？ないよ。あるわけないじゃん。自分にしかない何かがあるとかさ、マンガの読み過ぎなんだって。思い出してみてよ、子供の頃とか。何かで他人に褒められた事、ある？ないよね？でしょ？やっぱり。
昔からそうなんだよ。運動だって何にも出来なかったし、勉強だって頑張らないとできなかったし、頑張っても結局数学とか全然わかんなかったし、結局入ったのはその辺の私立文系大学だよ。頭が悪いの、地頭が。
勉強だけじゃないよ、本とか読んだり何か意見を求められた時に内容が全然理解できなかったりさ、ゲームだって下手だったでしょ？格闘ゲームとか思い出してみ？友達と対戦して、友達だって別に上位ランカーとかでも全然ないのにすぐ対応されてさ、でもこっちは何十回、何百回対戦しても相手の効果的な対策とかひとつも思い浮かばないの。なんで？バカだからでしょ。
運動部入ってたよね？球技やってさ、ヘタクソだし身体能力は低いし頭も悪いからなんにも上手くならないし、試合出ても使えないし、というか練習にもついてけてないじゃん。もはや練習の邪魔だったじゃん。基礎練習のひとつもこなせなかったじゃん。中学から始めて、引退するまで。永遠のベンチ、てかベンチにも入れてなかったよね？地区大会一回戦負け常連チームで。しかも弱小地区なのに。ありえねーわ。センスねーなお前マジで。
歌とか好きだったじゃん？ちっさい頃から家とか風呂とかでよく歌ってたじゃん？中学の頃はちょっとだけ合唱とかやってたじゃん？高校からは1人でカラオケとかも行くようになったじゃん？歌い方の本とかも読んでるじゃん？
なのに録音したやつ聞いてみ？ヘタクソ。シンプルに、ヘタクソ。それ以上の感想無いつて。無理だもん、感じる所がない。残念だったね。声にも魅力とか全然ないから。
音楽の授業、クラスで歌ってる時にも別にクラスメイトに褒められたりとかなかったろ。
小説とか書き始めたじゃん？結構頑張ってさ、色々考えて、どんなメッセージを込めようか、どんな想いを込めるか、どんな感情を表現したいか、ずっと悩んでたじゃん。何作も書いてさ、創作系のサークルに入ってて、定期的に機関誌を発行してたからさ、それに寄稿してたじゃん。それでその機関誌の感想とか言い合う、割と真面目な会に出るじゃん。「雰囲気だけだね」って言われたね。それも一回だけじゃなく、ずっと。最後まで。なんとなくの雰囲気作れるだけなんだってさ、お前の感性の限界は。
二次創作とかやるようになっても、全然見て貰えてないじゃんね？その程度だよお前。
ていうか人間関係も下手だよな？話しかけるのダメ、話しかけられてもダメ、ちょっと仲良くなっても関係を維持できない。今、友達何人？「遊びに行こうぜ」とかってラインに気軽に個人トーク飛ばせる人って何人いる？いても1人とかだろ？20年も生きて？何考えてんの？
本当に誰にも評価されてねえのな、悲しいなお前。
でもさ、1番ショボいのはさ、結局お前なんにもチャレンジしてこなかったよな。努力してこなかったよな。
勉強、どれだけやった？毎日何時間もやってたか？ノート1ヶ月に何冊も無くなるくらいやってたか？違うだろ。
スポーツ、毎日練習してたか？どうやったら上手くなれるか考えて、人に聞きまくってたか？誰かつかまえて一緒に練習とかしてたか？違うだろ。
歌ならレッスンとか受けさせて貰えばよかったじゃねぇか。親に頼んでさ。何駅か電車に乗ればそういう場所もあったろ？自業自得じゃん。
小説、賞に応募とかした？え、してない？ウソウソ、え？ウソでしょ？論外。
うるせえよ、そうだよ。でも言い訳くらいさせてくれよ、怖かったんだよ。俺は俺なりに頑張ってたんだよ、でも全然なにもできるようにならなかったんだよ。確かに勉強量とか練習量とか全然話にならないくらいしかやってなかったよ。でもやってはいたんだよ。でもセンスないから上手くならなかったし、頭悪いから全然飲み込めなかったんだよ。そりゃやって能力上がるならもっとやってたよ、でも全然上がらなかったんだよ。最初はやってて楽しかったことも、結局ちょっと経ったら周りと凄い差がついてんだよ。周りの奴らも別に凄いやつらじゃないのに凄い差がつくんだよ。ふざけんなよマジで。
レッスンとか賞とか、もし通ってみて応募してみて、才能ナシ扱いされたらどうすんだよ。薄々わかってはいるんだけど、それ言われたらもうおしまいだろ？そういう感性とかに「自分らしさ」とか「独創性」があるって、評価はされないけどあるんだって、思ってたいんだよ。否定されたくないんだよ。怖いんだよ。
こんな文章だって、他に何人、何十、何百、何千、何万人も同じ様なことを書いてる奴がいるって、全然独創的なんかじゃないって事わかってるよ。
結局俺は今まで、何者にもなれなかったし、なろうともしなかった。認めるしかない、「なろうともしなかった」。客観的にはそうなんだよ。どう見ても。
実はこれさっき考えながら「自分に生きてる価値あるのかなぁ、全部終わらせようかな」って本気で考えたよ 、本気で死ぬ事考えたよ。何にも価値あるものが生み出せない自分が嫌すぎた。
でもやっぱり、俺は自分の事全部は嫌いになれなかったよ。才能もセンスもないし頭も悪かったけど、何の努力もしてこなかったけど、自分の感性は嫌いになれなかったよ。
20年生きてきた、誰にも評価されなかった、何者にもなれなかった。でもたったそれだけだよ、早熟とか大器晩成ってあるだろ？才能もセンスもないお前が20そこそこで評価されるわけないだろ自惚れるなよ。
俺には才能もセンスもない、頭も悪いし経験値も全然無い。でも、たったそれだけの事だ。
「自分には何かある、それは何か探すんだ」って考えるからダメなんだよ、もうわかってるだろ、俺には何もないんだ。ない。それでいい。
でも多分、「自分にしかできないわけじゃ全然ないけど、誰でもできるけど、でも自分にできること」ってあるだろ。どんだけショボくてもあるだろ。例えば「人を褒める」とかあるだろ。そこでさ、ほんの少しでいいから、褒められた時により喜ばれる様な言葉の使い方とか考える位ならできるだろ。どんだけバカでもそんくらいはできるはずだ。
そういう事をやってけばいいんだよきっと。いやわかんねえよ、それでどうなれるかは全然わかんないけどやろうよ。できるにはできると思うから。
後はさ、怖くてもチャレンジしてこうよ。才能とかセンスとかはさ、からっきしなのはわかってるからさ、否定されても大丈夫だよ。当たり前の事、わかりきってる事なんだからさ。今更でしょ？
そうやってちょっとずつできそうな事だけ頑張っていってさ、10年後、いや20年後。今の俺には才能もセンスも何も無いんだからさ、評価されるわけはないよ。たださ、20年、いやもっと先かもしれないけどさ、それだけ経ったら、もしかしたら何かで世界一になってさ、誰もが知ってる人間になれるかもしれないじゃん。20代で評価される天才と比べんなよ、意味ないよ。
多分、みんなそうやって生きてるんだよきっと。だからさ、ちょっとずつだけできそうな事を頑張ってさ、できるだけチャレンジしてみようよ。
後はさ、実は友達とかにほんのちょっとだけ言われた褒め言葉とかさ、あるんじゃないか？「お前の歌うあの歌聴きたいなぁ」とか無かったか？小説、「好き」って1人にでも言われた事無かったか？確かにただの世辞かもしれないよ、俺才能ないもん。でも、もしかしたら本心かもしれないだろ？そういうのも大切にしてこうよ。もしそういうのが無かったとしても、まぁ才能ないから当たり前だよ。気にすんな。
少なくとも今は何者にもなれないけど、才能もセンスも経験値もないから当たり前。一年や二年頑張ればどうこうって話でもねえよ。甘えんな。
そうやっていって、20年後、20年後だ。20年経ったら絶対勝ってやろうぜ。「積み重ねは天才を超える」って、もう人生20年経っちゃってからの、ほぼゼロ積み重ねだけどさ、やってってさ。絶対勝ってやろうぜ。才能もセンスも頭の良さも無いけど、経験値だけはたくさん積んでいって、見てろよ、世界、20年後に俺は勝ってやるぞ。絶対だ。もし20年後でダメならまたその20年後だ。また経験値積み直すだけだ。その経験値だけで俺は頂点に立ってやる。見てろよ。
(追記):吐瀉物みたいな文章を書いてしまったし、読んだ人には無駄な時間を過ごさせてしまったんじゃないかと思う。
もうこんなクソみたいな文章は二度と書かないよ。善く生きるよ。
正直、「勝つ」とか「世界一」とか自分でも書いてて一切意味わかんないし具体的にどうなりたいか、どうなれるか全然わかんないけど、とりあえずそれがこんな文章を書く事なんじゃないというか、こういうのがやりたい事じゃないのはわかった。とにかく善く生きて、生きて、生きて、生きて……。もう何が何だかわかんないや。
善く生きる、キーワードは「誰かの為、自分の為」だと思った。気持ち悪がるなよ。それが一番良いと思うんだよ。
ホント書いてる事しっちゃかめっちゃかだな、流れとか一切ないわ。もう終わり。
とりあえず、善く生きようぜ。以上。
いつも当意即妙のコメントありがとうございます！ 今年もどうぞよろしくお願いいたします！！
失敗作
