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はてなキーワード: 今日一とは
あのさ、
まあ要は私がその時に設定して契約したアカウントやらのパスワードとかなどを尋ねてきたってわけなの。
思い出したけど、
顔が思い出せないのよねー。
で電話したら
そうね増田ちゃーんみたいな感じで。
あれ？そんな間柄の仲だっけ？
私もパッと言われて思い出せない山の八合目までのところまで行ってて、
結局思い出せなかったの。
私その人と仕事していたの昨年かと思ったけど、
まあ事なきを得まくったんだけど。
結局は思い出せなかったわ。
うーん。
なんだかモヤモヤするわー。
って思いつつ、
まあそれを思いつつって言っておきながら、
その後別に何かするわけでもないし、
いいんじゃないかしら？
本当に思い出せないのよねー。
べ、別に物忘れがなんとかって話をしたいわけじゃないんだかんね！
うふふ。
なんかいいラインナップがないわねーって言霊になるから言わないけど、
目玉焼き的なタマゴがドーンと挟んだ私好みのサンドイッチがあったら嬉しいなぁって。
ちょっとさ、
朝起きたらいきなり腰パワーがゼロで始まる今日一日の物語は辛すぎるわ。
起きてしばらくして腰を温めたら
動けるようになったけど、
冷えにはご用心よ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
朝１でちらっとついったで回ってきたリンクで無事心を殺された
職場も言語も何もかもが異なるけれどこんなのあっちこっちにあるんだなと思いならコメント見ててさらに死んだ
自分も３X歳の使えねーやつ側の人間だし、最初の会社がこんなんで就職してから猛勉強して単体で仕事を任されたりもしたけれど、
全部独学でやってた上で先輩の「あいつは成長してない」なんて悪態をつかれていた事実を知って仕事辞めたから。
勉強したって会社単位でやってることを学べなきゃ役立たずもいいとこ
それを理解していながら裏でせせら笑っている先輩たちが上記の作者と被って仕方ない。
ある程度のことはできる。
それを一生懸命応用を身に着けて工夫したところで、現代にマッチしてなきゃニーズもほとんどない。
別言語の基本習得して自分が仕事で作っていたものくらいならきっと作れるだろうなという
自負くらいはある。
だけどそれは同じレベルの同じところまでという意味で、じゃあWEB関連だとか、インフラ関連だとか、
業態レベルで違う分野に飛び込んでやっていけるのか？と考えると体がすくむ
裏で日記の著者たちのように笑われてんだろうな、んで聞いても教えても貰えないんだろうななんて思ったら
その意味ではこの著者に出てくる取り返しのつかないやつの就職時の根性はすごいと思う。
頑張ったなって素直に思う
それ以上ができなかったのはもう、なんともだが
自分が死んでるのは３X歳と自分の立ち位置は大分おんなじなんだよなって再自認と
じゃあ「ああダメだな」って自覚したところでじゃあどこに進めばいいんだよってなったときに途方にくれちゃったんだよな
なんも思い浮かばないんだわ
ひたすらに自分のできる土台を整地して、新たな部分を少しずつ付けたしていくこと以外に、できることの選択肢が浮かばないんだよ
それを馬鹿にされようとその分野終わってると言われようと、そこからまっさらな飛び地に行く勇気ないわ
こんな日記読んだら
お、お、お、おにぎりが好きなんだな。
山下清です。
ウソです。
私が応援している推しの演奏家さんがやってるラジオでお便り読まれました～！
わーい！
もう往年の國府田マリ子さんしか言わないそんなドンドンヒューヒューパフパフなんだけど、
あと
もう國府田マリ子さんとヒュージャックマンと華原朋美さんぐらいしか言わないわよね。
でさ、
打率としては二割五分弱ってところかしら？
お便り少ないのかしら？って不安になるけど、
でもなかなか採用率高しだと思わない？
まあ嬉しいっちゃ嬉しいのでまたお便り書くわね！
お便り募集して少なかったら可愛そうなので、
賑やかしに送ったら読まれちゃったって感じで、
クールを超装う感じがまたよくない？って自分で言っちゃうけど。
ここんとこライブもコロナよろしく中止になってることが多くて、
この秋にいよいよライブが開催されると言うことで、
その時は遠征費いらないので助かりまくるけど、
遠征費の捻出に余念がないこの4年なんだけど、
これ全部経費に回せちゃうのかしら？って
応援を生業にしていたら応援業としての帳簿が付けられるはずじゃない？
でも税理士さんに聞いたら、
これ全部経費に回せて良いのかしらって「お、おう」と言う一抹の不安を抱えつつ、
まあ申告するときに、
怒られるときは怒られるでしょ？ってスタンスでしれっと計上したもの勝ちってことらしいの。
もう生きていると税金との戦いになるのよね。
こればっかりは。
秋のことを考えるとゾッとするけど、
頑張るわ。
うふふ。
間違えてミックスサンドを買っちゃったときの過ちを二三度繰り返さないように、
たまにこれやるのよね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
今日一日暇だったんでずっと読んでた。
《初級編》
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B4%85%E6%9E%97%E9%BA%BB%E9%9B%84
いきなり事件でも冤罪被害者でもない記事だけど、なぜか冤罪事件によく絡む人。
《中級編》
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%A0%E8%97%A4%E4%BA%8B%E4%BB%B6
事件自体知らなかったけど、車を運転する人なら「明日は我が身」な冤罪。
図解も多くて分かりやすい。
《上級編》
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%BF%E3%81%A9%E3%82%8A%E8%8D%98%E4%BA%8B%E4%BB%B6
仕事で郵便物を開封中、ペリペリ剥がすタイプのハガキをペリペリしていてはっと気付いた
中面に印刷された「郵便はがき」の5文字が見えるように、宛先面に5つの穴が開いている
なぜ宛先面に印字しないのか？凝った感じがオシャレだからか？
当然仕事は後回しにして早速ググってみた
だが「ハガキ 剥がす」とかいうくっそ頭悪い検索ワードでも、グーグルは「圧着ハガキ」という言葉に辿り着いてくれる
・「郵便はがき」または「POST CARD」の文字をハガキの「本体」に印字する必要がある
・一番面積のデカイ面が本体扱いとなるため、剥がし口が三角にカットされて面積が微妙にちっさい宛名面は本体になれない。だから3枚合体の圧着ハガキ(Z折りというらしい)は面積が一番デカイ中面に文字を印字し、さらにそれが外から見えるようにしなきゃならない
という決まりがあることも分かった
思い付くのは
・最寄りの郵便局に行って聞く
の二つだが、両方とも仕事中にふと思い付いて出来ることではない
それに自分が圧着ハガキを差出そうとしているならともかく、ちょっと知的好奇心があるので教えてくださいとは頼みづらい
小学生の自由研究ならまだしも、何の利益もない話で相手の業務時間を奪うってのは、いい年した大人はどうしても遠慮してしまう
だがインターネットならどうか
自分は知的好奇心を即座に満たせて幸せ、グーグルも検索サービス利用してもらえて幸せ、圧着ハガキについて教えてくれたサイトの人も(多分)広告収入とかに繋がって幸せ
誰一人ストレスや面倒を抱えずに済んだ訳だ
さらに今日一日（あのハガキの穴は何なんだろう……）と悶々とし仕事に身が入らない、なんて悲劇も回避された
インターネットは素晴らしい
金曜に飲んでたらカミングアウトされて、ビックリして、場をつなごうと思って、どんな人がタイプなの？って高校生みたいな会話しちゃった。好きな男のタイプが一緒で、なんだか泣きそうだった。私が好きなのは君だったのに。土日悩んで、いきなり恋バナ（笑）したの失礼だったかな、プライベートなこと聞いて傷付けたかな、って考えた。なんでうちの会社今日休みじゃないんだよって思いながら出社して、今日一緒に食堂でミーティングがてらランチ食べて、「金曜日はありがとう。良かったらまた飲み行こうね」って言われた。あれでよかったのかな？きみがよかったならいいけど、私はあんまりよくないけど、でもきみがよかったならよかったなあと思う。
仕事・私事・ネット上問わず色んな人と会う中で診断済みの発達障害者や、明かされていないものの発達障害の特徴を持っている人と多数交流を持って実感したことがある。
彼らは当然そうではない人々と同じように人から受け入れられたい、愛されたいという願望を持っているが、それを満たすのは個人には無理だ。
想像してみれば、大変な苦境であるとは思う。人間なのだから受け入れられたい、愛されたいと思うのはおかしいことではない。
けれど一部の満たされていないその人たちは満たされないが故にその欲求はより大きくなり、受け入れられることや愛されることへの幻想が大きくなって更に飢餓感が強くなる。
そこに発達障害の特性である自他の区別のなさや他人の心情を想像できないことが加わると大変なことになる。
というかなったのを沢山見てきたし、当事者として巻き込まれたことも何度かある。
でも良く考えて見てほしい。
特性は色々あるので一部の例になるが、
・待ち合わせをしても必ず遅刻する、あるいは来ない
・こちらからはどんな切っ掛けか分からないまま、突然パニックを起こされ振り切れた感情のままを見せられる
・こちらが相手に対して好意を持っていると勘違いされ、そのような行為をするべきであると強く要求される
・会話をして盛り上がっていると、突拍子もない(聞いている人間が不愉快になる発言をして場を凍らせる
・秘密にしておいてほしいことでも、口止めを忘れてたくさんの人に広める
これは障害のせいなのだから、受け入れろと言われるのならば仕事や深くはない友人関係であれば交流はできるだろう。
でも、個人的に深く親密な関係を築くのは無理だ。発達障害だからじゃない。深く付き合えば、こちらが病気になってしまうからだ。
最初は、差別は良くないからと根気よく向き合った。次に、理解しようとして発達障害について調べた。でも、もう無理だ。
発達障害を持っていても人として尊敬できる人もいるだろう。でももう懲り懲りだから、なにかおかしいな？と感じたら距離を取ることにする。
差別はいけないのだと、人なのだから努力すれば良い関係になれるのだと思ってきたけれど自分は自分が思っていたよりも差別主義者だったことになによりがっかりしている。
ごめんなさい。もう無理です。
これから会社に行かなければならない。今の部署には合理的配慮が必要な発達障害者がいて、私は今から彼の今日一日のスケジュールを立てることと週末までの仕事の確認、一部業務の付き添いと休憩時間の面談(と分からないような雑談)をしなければならない。
またあの素っ頓狂な会話を根気よく噛み砕いて理解して返事しないといけない。最近段々上から目線になってきて俺が教えてやるみたいな態度になってきたけど、言っても理解できなかったようだからがまんしないといけない。
削りから、かなり本気出してるつもり。でもボスマスで随伴を片付けられず、ボスにダメージが入らない。今日一日でやっとゲージの半分まで削った程度。道中は、夜戦マスで事故ることがあるけど、まぁ安定してる方か。でもボスマスはキツい。Ｓ勝利できる気がしない。
もう、友軍待とうかなぁという気持ち。
一つ前の日記に心療内科にかかったことを書いたが、この卒論が主な原因だ。書こうとすると息苦しくなり、なかなか取り組めない。食欲もなく、吐き気や無気力感、激しい落ち込みに襲われうずくまってしまう。卒論を思うと喉の奥が詰まって心臓が痛くて、苦しい。そういう浮き沈みの激しい感情を沈めるために泣いたり、横になったり、ぼうっと眺めていられるTwitterなんかを開いたりして自分を宥めるのだが、当然、親からすれば何もしていないに等しい。ただの現実逃避だ。
今日一日何をしていたの、どれくらい進んだの、何も言えないってことは進んでないの、もう提出を諦めてるの、辛いのは分かるけど書くしかないんだよ、いつまでも現実逃避してちゃだめでしょ、何で何も言わないの、もうあなたが何を考えているか分からないと、矢継ぎ早に言われる。親も不安なのだと思うし、言っていることはどれと正しい。だが、私も、こう言われると書かなきゃ、書かなきゃ、という焦りに襲われて逆に何もできなくなる。書けなかったらどうしよう、また息苦しくなって横になったら怒られてしまう、1ページ進められるだろうか、ちゃんと卒業できるだろうか、私は私なりに苦しい気持ちと戦って、カウンセリングや心療内科にもかかって、何とか振り幅の大きい感情を宥めながら、過ごしているのに、親には分かってもらえないのだ、何度も、書くのが辛くて、何とか頑張りたいけどなかなか頑張れないと打ち明けたが、辛いのは分かるけど書くしかない、できないなら学校をやめろの一点張りで、その言葉がますます私を苦しめる。親の言葉は至極正しいからなお苦しい。何を言っても責めているようにしか聞こえなかった。スマホを没収されそうになって、先生との連絡に使っているからと何とか回避したが、スマホがなければこうして辛い気持ちを吐き出す場もなくなってしまう、それすら奪おうとするのかと思うと、親は、私の辛い気持ちを、だから何という程度にしか思っていないのだと思ってしまう。だから病院に行ったことも言えていない。打ち明けて、病院なんかに行く暇ないでしょと言われたらいよいよ立ち直れなくなる。不安な親の気持ちも分かるのに、私の中でどうしてそんな酷いことを言うのだという気持ちが止まらない。私は私の感情だけで手一杯だ。病院の先生には自分のことだけ今は考えましょうと言ってくれたが、親の言葉がざくざく心を抉る。辛い。息苦しい。心配しているという言葉を一つも信じられない。今日は朝から調子がよくて、息苦しさも軽くて、朝ごはんもちゃんと食べれて、遅れを取り戻そうと前向きな気持ちでいたのに、親に上記のようなことを言われてまた息苦しくなってしまった。涙が止まらない。机の前に座っていても集中できない。書かないと責められる、そう思うと苦しくなって思考が止まる。親は私のことが心配だから声をかけると言うが、もう何も言わないでほしいと思うのは、とんでもないわがままなのだろう。食べさせてもらっている身で酷い言い分だと思う。私が書けばいいのだ、それで全て解決する。それなのにどうしてこんなにも苦しくて息が詰まるのだろう。不安で不安で爆発しそうだ。ぜんぶ私のせいだ。早く消えてしまいたい。不安定な情緒が苦しい。もう全部が嫌だ。だめだ。逃げちゃだめだ。書かなくちゃ。
これでしか彼の中の何かを終わらせることはできなかったんだろう
引退をすれば、とか、あの時こういう言葉をかければ、とか、だいたい、こちらの憶測でしかない
彼も、ずっと頑張って、彼のファンも、彼を応援して、彼の周りの方々も、色々な話をして、そうしてこれまで彼は奇跡みたいに留まってただけだ
自分は、自分が特別に彼のファンではないと思っているけど、今日一日ずっと気分が晴れなくて、でも世の中は日が経ったらもう明るいな と驚いた それは悪でもなくて、自分が若い人の死に感化されるタイプの人間だっただけで
まあそもそも、死因自体が憶測だけれど。それでも、そういう日ってあるなあ ここ最近はないけど、プツッとなる時、自分にもまた来るのかな 恐怖
昨晩ダイエーアプリを更新したら1日で0.5GBも通信してて呆れた
バックグラウンドで２ギガ近く通信します。07/01の月初に通信制限かかりました。(アプリの不具合らしいですが) 大迷惑です！
期待を裏切らず、ゴミアプリのままです。 チェックインの最終段階でエラー再起動のループ。 軽量化すべき。
https://play.google.com/store/apps/details?id=jp.co.daiei.app&hl=ja&showAllReviews=true
一日なのに通信制限通知が来た。
ダイエーのアプリが1.7ギガ通信して、もうすぐ通信制限かかってしまう。どーすんのこれ？— はっぱ (@leaf4852) July 1, 2020
ダイエーのアプリ、アンインストールした。何にアクセスしていたのか超不安だし、今月のギガどうしよう、、まだ一日だぞ。
今日一日熱いなとは思っていたけど、そりゃないよ— はっぱ (@leaf4852) July 1, 2020
自分が0.5GBのパケ死で済んだのはクソ重いLINEモバイル回線だったからですね
よかった
雨で曇り空だと眠気がマックスだわ。
眠いったらありゃしない今日を乗り越えて頑張っていきたいところなんだけど、
ほんとイキフンが悪いったらありゃしないわ。
なんだか今日は
じっくりと腰繁く構えてかけない感じがするわ。
ここは私1人なんだけど、
怖いわー。
とばっちり喰らわないように
昨日だってスゴいもう雷が落ちてて、
あーあまたかよって思いながら
嵐が去って行くのを弱い者たちはただ耐えるってだけの
期限が悪いからって当たり散らすのはねーって思うわ。
今日はこっちも巻き添えにならないために
窓のブラインドを閉めておきたいところだけど、
いつもと変わりませんよ！って逆にこっちからのイキフン出していかなくちゃって思ったわ。
でね、
いつもはドーナツと言っていたところなんだけど、
うふふ。
目玉焼きベーコンレタストマトサンド連続で続いても余裕の平気ちゃんです！
もうこれだけあればいいです、
いまのところはそれを超えるサンドイッチが無いのよね。
これしか勝てんわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
仕事、つかれた
妹が姉を慕い誇るような、そんな妹をお姉ちゃんが溺愛し、身を挺して守るような、そんなアニメが見たい
かわいい妹、優しい姉
もうそれさえあれば、何もいらない
＝＝＝＝＝
[追記1]
期せずしてたくさんの情報が集まってありがたや、ありがたや
児童文学とか、子供のころ読めなかったので（図鑑が友たち）読みたくなってきた
一人っ子だから、姉妹にも兄弟でも夢を描けるのだ、いいでしょ？
無意識のうちに百合っぽいものを求めていたことに気づかされるほど、多様な姉妹モチーフの物語があるのをしれてよかった
＝＝＝＝＝
[追記2]
今日一日、ああなんか最近ベストな姉妹愛を見た気がすんだけど、思い出せなくてムズムズしてた
まちカドまぞくのシャミ子とシャミ妹だー！
妹のため泣く泣く身銭を切ったりするシャミ子と、悪魔の軍師となって姉を助ける誓いを立てるシャミ妹の関係性は最高なんだよね
こういう話を１クールみたいんだよっ
