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はてなキーワード: プレッシャーとは
子作り意識し始めて１年半。
まだできない。
夫婦ともに３０過ぎてるので早いとこ病院行かないと行けないのは解ってるんだけど行けない。
もし病院に行って子供出来ないと断言されたら人として全否定されたような気がすると思うから。
基礎体温を付けてた時期もあった。
けど今日はするぞ！！って朝から意気込んでても仕事の都合で帰れないとなると凹む。
凹むとさらに元気がなくなる。
最近は目覚ましで起きれなくなった。
基礎体温を測るために１０分ばかり早めにセットしてあるのだが聞こえない。
心が拒否してるんだろうな。
でも病院行ったらまた基礎体温測ってタイミング療法からだよね。
正直羨ましい、妬ましい。
私できにくいしーとか言ってる人ほど１発で出来たとか言ってくる。
出来た事を報告してくれることは嬉しいが、出来た経緯なんか知りたくない。
伊丹十三監督のスーパーの女はコンサルの見本としても優れているんでしょうけど、
働く基本として見とくといいよと言う話。
大企業の新入社員であるあなたは入社していきなり下請けの業者さんを使ったり、
大先輩の工員さんに指示したり、それまでの価値観では許されないことが目の前に広がっているはずです。
ラッキーなことに大企業の総合職として職に就くことができただけで、
ただ単純にそれだけのことで、いきなりそう言う立場になる。
こんなの間違っている！といきどおる人もきっといるかも知れません。
が、人にはcalling（神さまから与えられた、いわば天職）があると割り切るしかない。
会社が利益を上げるために、最適な配置になっていると思いましょう。
あなたはその分、業者さんよりも工員さんよりも、大きなプレッシャーの中頑張らなければならないのです。
もちろん、敬意を持って接することを忘れずに。
しかし腐っても大企業。あなたは会社に蓄積されたノウハウを自分のものとして使うことができる。
いっぽう、スーパーの女こと宮本信子扮する井上花子は、主婦の立場としてスーパーに対してコンサルティングできる能力を元々持っています。
だから立場的にはすごく似ています。どちらもベテランからはド素人（に見える）。
そして、あなたの上司からの命令にせよ、花子自身の考えにせよ、自分で手を動かすことは不可能。
結局はいかに業者さんや工員さんに気持ちよく働いてもらうかということになります。
そのためにはどうするか？
花子はコンサル的な発想力が鮮やかなのですが、人心掌握術にも長けています。
上のように箇条書きにすると実に凡庸ですが、この人のためなら働くか・・という諦めの心を相手に持ってもらう。
その様が実に痛快に描かれていて、泥臭い労務管理の仕事もいいんじゃない？って思えるようになります。
特に取引業者さんや職人さんとの人間関係に悩む新入社員には「スーパーの女」を見てほしい。
確かにコンサルとか格好いいけど、最終的には人が動かないと仕事にならないですから。
人と心が通じ合って、成果が出せるというのは、働く人間にとって最高のことなのですから。
人は感情で動く。
あと蛇足になりますが、この映画で大事な存在は、津川雅彦扮する五郎専務です。
信頼できる経営者の下で自由に働けるというのは何にも代え難い財産です。
この人は一見パッとしませんが、従業員の見えないところでちゃんと正しいことを主張するし、
大企業は人材の宝庫です。たまたま、自分とは合わない上司に当たった人も数年経てばまた新しい上司に巡り会えるはず。
辞めるなんて言わずにちょっとだけ辛抱してみてください。
まだまだ英語話せないのですが、勉強をしていると僅かながら日々上達はしてまして、当然ながらそれは毎日毎日英語の勉強をやり続けているからです。通勤往復、帰宅後、休日ともともと出不精というのもありますが、土日もほとんど自宅にいて英語の勉強をしています。それでも学生時代にさぼっていたツケは大きく、まだまだ中学生レベルを脱することができません。
これから英語を勉強しようと思っている人に言いたいことは「思ってるよりもきついよ」ということです。いや、きついよ。デジマデジマ（おっさんが若者ぶって言う言葉）。英語の基礎知識のない人間がいきなり英語にとりかかっても、上達スピードがとんでもなく遅いと感じます。好きこそものの上手なれ、とよく言いますが、こちとら英語が好きでもなんでもないうえに英語を避けて生きてきたおっさんです。学生時代に英語が好きで留学した人とは比べるまでもないです。
そんな英語嫌い人間が英語の勉強を続けるのは至難の業です。漠然と「英語できないと今後きついよなあ」と思っている人たちが一念発起してまずやってみることは、「一日5分で～」とかいう枕言葉の教科書かスピードラーニングとかいう無駄なものを1週間程度やってみて上達が感じられず諦めることの繰り返しでしょう。なんでもそうですがモチベーションを保つ最良の方法は上達を実感して気持ちよくなることです。ところが、英語に関してはそれを実感するのに時間がかかりすぎます。我々おっさんは余計に。
一つ言えるのは、英語ができる人や英語を勉強したこともない人から言われる言葉にいちいち傷付く必要はないということです。英語を1年程度勉強したあなたは何度もこう言われると思います。
あなたは英語が好きで勉強した人とは違うし、あなたは英語を勉強していない人でもないのです。違う人間の考え方を気にして落ち込んでも仕方ないということをボクは最近学びました。外人がいるBARに行って生きた英語とやらを体感しに行く必要なんてないし、Sex And The Cityを字幕なしで見る必要もありません。それからエキサイト翻訳を使っている人間の言うことも無視していいです。英語嫌いには英語嫌いなりの勉強方法があります。変なプレッシャーを感じてモチベーションを失くすくらいならやらないほうがマシです。勉強は継続することが大事ですし、継続することで吸収力も上がっていきます。ですので、なによりも自分が継続できる勉強法を探しましょう。誰かのやり方を真似する必要はありません。英語が嫌いな人用の勉強法だってネットを探せば山ほどあるので自分に合った方法を探し、毎日続けることを最優先にすべきだとボクは思います。
菊地成孔のブログ「女性編集者は狂うのか（同時多発)」http://bit.ly/lBvwiy）を読んだ。
女性蔑視だの放射能のせいで人が狂っただの、「けしからん！」という意見や
「忙しかったんだよ」「ボーッとしてたんじゃない」「そんな人は、けっこういるよね」という感想も横に置いといて、
私はちょっと別の観点から考えてみたい。
一人目は、執筆者にひとことも断りなく、突然「連載打ち切り」にしてしまった方。
二人目は、執筆者にひとことも断りなく、雑誌の次号予告で、勝手に寄稿の予告記事を出してしまった方。
これに関連して、以前、ネットでこんな話を読んだことを思い出す。
朝の満員電車に乗ってきた若い母親と赤ちゃんがいた。赤ちゃんが泣き出した。
そこに「降りて下さい、迷惑です！私たちは働いているんですよ！」と母親に向かって叫んだ若い女性がいたという。
想像だけれど、これらの女性はそれぞれ、キレイで、仕事ができて、真面目で、気がきいて、情熱があり、一生懸命な方たちなんだろう。
自分たちのした行動が、非常識でありえない行動であることを、本当は本人たちが一番良く分かっているはずだ。
彼女たちをここまで追い詰めたのは何なのか。
私には、それが何なのか分かる気がする。
私は30代の女で、フリーランスとして仕事をはじめてそこそこになる。
以前、大口受注が決まったのはいいものの、厳しいスケジュールへの不安、一歩間違えれば次がないことへの恐れ、プレッシャーに耐え切れず、
彼女らと同じような状況になった時期がある。
私の場合は、クライアントへの書類を送るときに、使用済みの封筒の宛先をマジックで消して、
空いているところに宛名を書き、送るということをしてしまったのだ。
汚い封筒を取引先への書類送付に使う。社会常識ではありえないことだ。
私は、ひたすら泣きながら謝った。
その1年後、私はうつ病を発病した。
あのとき、自分の行動のおかしさに気がついていれば、私は発病しなかったかもしれない。
ふだんから自分の抱えているストレスに気が付き、ちゃんと休養をとり、もっと楽に生きていれば、病気にまではならなかっただろう。
外食はほとんどできないし、好きな服を自由に買えなくなったし、旅行にもほとんど行けなくなったけど、
両親と食卓を囲み、友達と服を交換し、休みの日には図書館に行く。
あのときのような気持ちになることは、もうない。
私は今日も、社会の片隅でストレスやプレッシャーと戦いながら、
しっかり、でもてきとうにサボりながら、自分なりに仕事をがんばっている。
そして、心にひっかかることがあったら、こんなふうにときどき、文章を書く。
電車で母親に向かって叫んだ女性は、降りた駅のトイレで泣いたのではないかと思う。
私は、辛い彼女らの肩をぽんと叩いて、「まあ、ゆっくりやろうよ」といってくれる
しばしば黒い感情に苛まれることがある。
嫉妬だったり、不安だったり、あるいは色んな感情が複合しすぎていて何を悩んでいるか分からない時もあるが、
とにかくそういった幸福ではない感情が渦巻いてる時、胸のあたりに重くつっかえるような感覚がする。
これをどう解消するか。
人に聞いてもらうというのは手っ取り早くかなり効率的な方法だと思う。
言語化することによって自然悩んでいる内容を整理して原因を再確認できるし、相手の反応も悩み解決の判断材料にできる。
共感してもらえたりアドバイスをしてもらえるだけで、ずいぶんすっきりするものだ。
しかし愚痴を聞いてもらうという行為は、聞き手にこの黒い感情を分け持ってもらうことでもある。
こう思うのは、自分が聞き手の立場に回ったときそう感じるからだ。
相手の話に人事とはいえ少なからず心は痛めるし、コンディションによって受け流しきれない時もある。
最終的に、話し手がすこし気が楽になった分、今度は聞き手がすこし心を病む。黒い感情をもつ。まどか☆マギカの魔法少女システムの小規模版ぽい。
ツイッターでもTLに結構な頻度でネガティブツイートが現れるので、それらを目にしては自分の心が疲れるのを感じる。
こう思うこともあって、自分はなかなか人に気軽に愚痴を言ったりできないし、ツイッターでもネガティブツイートはしないことにしている。
だからこそ、胸のあたりがもやもやっとしたとき、これをどうしたものかなと考える。
愚痴るより手っ取り早い解消方法で人様に迷惑をかけない方法はないものだろうか。こう書きながら、匿名での発散はひとつの手段かもしれないと思った。この日記にしかり、某掲示板にしかり。誰かに不快な思いはさせるかもしれないけど、そのことに大して自分が責任を負わなきゃいけないというプレッシャーを持たなくていいから、それがいいかどうかは別として、まあそりゃあ気は楽だ。
この文章を打ちながらもとりたてて他にいい解消方法が考えつかなかったので、やっぱり、愚痴を聞いてくれる相手に感謝し、最後に聞いてくれてありがとうと伝えることが一番建設的かもしれない。
愚痴を聞かされて多少嫌な気持ちになっても、最後にありがとうと言ってもらえれば、まあいいか、ひとついいことをした、と思えるような気がするから。
・行動しないということは、無意識にチャンスを見送っていること。
・同時に、将来に向けて自らリスクの芽を育てている。
・すぐ期限をつけて物事に取り組めば、その行動による損失など大したことがない。
・決断というのは、先送りにすればするほど選択肢とリターンが少なくなる。
・やらなければならない、というプレッシャーを持って長い時間を過ごすのは、体を蝕むストレスになる。
・やらなかった…という、後悔は段々と大きくなる。
・自信がないから行動できない…のではなく、行動するから自信が備わる。
・行動さえできれば、圧倒的に他者より優位になれる。
・目標があるのなら、行動リストを書いて、1つずつこなしていこう。その過程も自信になる。
・敢えて忙しい状態に身を置くことで、不安は拭い去ることができる。
・人生の分かれ道は、何が降りかかってきたか…ではなく、そのことに対してどう対処するか。
・大抵のことは、やってみたら意外と簡単ということが多い。
・これだけは譲れない、という点を考えれば、今必要な選択肢が見えてくる。
・難しいことは、小さく、簡単に、具体的にして、1つ1つの作業を分かりやすくして取り組む。
・その際、頭で考えると難しくなる。紙や手帳に書こう。
・どうしても優先順位がつかないときは、その選択肢の「良い点」と「悪い点」を書き出して考える。
・そもそも迷ったときは、どちらでも正解のことが多い。人は、明らかにダメなものは、最初から外す。
・解決を考える時は、時間制限を設けて取り組むこと。長すぎると、先延ばしになる。
・情報を完全に集めるのは不可能。情報収集をやめたら行動に移る癖をつけること。
・6割方できると思ったら、行動するようにする。
・今後悔していることがあっても、何歳であっても、残りの人生を良くすることを一番に考えるようにしよう。
・自分が一番大切だと思ったことをしていけば、後悔はしない。
・失敗した、ということは、自分がつまづいた石を発見したようなこと。それは次に成功するためのチャンス。
・どんな失敗をする可能性があるかを予測しておくと、失敗してもダメージは少ない。
追記：こっちも書きました。
人たらしになるコツ30箇条
http://anond.hatelabo.jp/20110622150551
http://anond.hatelabo.jp/20110622100140
「草はやす生活」
そっか！その発想はなかったからはっとさせられた。
そう、いつもプレッシャーだったんだ。
かなり気が楽になったよ。ありがとう！
http://anond.hatelabo.jp/20110606225523
すごくよくわかる、気がする。勘違いかもしれないけど。そして周りの人がこれを理解出来ないこともわかる。
僕ははじめて女の子と付き合うのは遅かったけど、それまで何度か告白されたことはあって、そのどれも振ったけど、「僕とは釣り合わないよね」と言うのが最大の理由だった。釣り合わないってバカにしてるように見えるかもしれないけどそんなかっこいいもんじゃない。その人とお付き合いして二人で歩いてる時に、周りの人から見て釣り合ってるカップルだなあと思われるかどうか、が重要。バカにしてたっていうよりむしろビクビクしてた感じ。ほんとに、好きか嫌いかじゃなく釣り合っているかどうかが第一で絶対重要なことだった。それで、この人の言うことはすごくよくわかる。そしてそのような女の子たちに僕が思った感情は、「ごめんなさい」だった。本当に。嘲笑とかまったくない。バカにしてもいない。キモイとも思わなかったのはこの人とは違うのかもしんない。でも、周りの人はこれを読むと、それは本質的には嘲笑しているんだとか言うんじゃないかと思う。それは理解できる。でも本当にそういう気持ちじゃなかったと言うしかない。
他の人が釣り合わない恋愛をしようというとき、この人はすごい憎しみを感じるのに対して、ぼくはそういうふうに動くことができるのはうらやましいと思うので、そこはちょっと違うけど、本質的な違いじゃないと思う。本質的に違う人は、そもそも釣り合わないとかなに？って人。これが気になる人はみんなそれなりに似たところあるでしょ。
今僕は結果的にすごい美人さん（と我思う）と付き合っているけど、いまだに釣り合いの悪い自分が横にいることが時に耐えられなくなる。多分この人みたいな人は「釣り合わねー」と思うんじゃないかな。・・・というふうに思う。そんなふうにして自分が自信を失っているとき、彼女は不機嫌になっていることもわかる。女性はやっぱ自分に自信を持った男性が好きだと思うので。という僕も、彼氏彼女関係ではなく仕事をしているときには自信満々であるっぽく、そういうところを好きになってくれたのだろうと理解しようと努力する。そうするともやもやは少し解消する。釣り合いが取れてない？いや、そんなに釣り合いが取れてないと向こうが思ってるなら向こうも付きあおうとしないだろうし。もしかすると僕のことをものすごく勘違いしているのかもしれない。そして、本当に釣り合いが取れてないことが向こうに判明したなら、向こうから別れを切りだしてくるはず。気楽にいこう。というのが今の気持ち。と言ってもこの段の冒頭にいつも逆戻りしてる。そのたびに彼女は不機嫌になる。
これまでの彼女は自分的には自分と釣り合い取れた彼女で、精神的ストレスもほとんどなかった。今の彼女に釣り合いストレスを感じるけど、同時に、釣り合い思考からだんだん脱して行ってるようにも思う。それをさせたのは努力。それしかないや。
こんなような僕の感情の動きの中に、彼女を愛してるって気持ちはどれだけあるんだろう。自分でもときに自問する。いや愛してると思うんだけど。結局、相変わらず釣り合ってるかどうかが一番優先されているのかも？そうなのかも。みんな簡単にブコメつけてるけどね、釣り合い重視の人が人を愛して周囲を一切気にしないで誰かを愛せるようになるって言うのは、高校時代ひきこもりのキモオタが大学デビューして合コン三昧のリア充になっちゃうくらいの確率でしかないのじゃないかと思う。適当だけど、つまりすごく難しいってこと。
結局こういう気持ちがどうして起こるかというのは、日本社会の同調圧力のもとで、自分で自分にプレッシャーをかける日本人の体質的なものだろうし、それはいくつかある冷静なブコメが指摘してること。過剰な労働も、自殺も、無能なトップも、みーんなこれが原因だ（そして現代の日本社会を生み出した、世界一優秀な中産階級も）。日本社会同調圧力のもとで、いろんな環境が作用して、それぞれの方向に行くんだと思う。それは日本社会の根本的な問題なので、それに対する解決策があるんなら苦労しない。日本は今みたいに停滞してないと思う。
それでも彼女は救いを求めてるようなので、自分がもしあなたと似たような人間だとして、経験上いちばん有効なのは海外に行くことだ！マジこれしかない。だって原因は日本社会なんだもん。特に西欧文化圏は本当にオープンで、ていうか、オープンであろうと努力してる人間社会なんだ。だいたい白人とアジア人のカップルなんて釣り合うと思うかね。誰も思わねーよ。でもね、そもそも、「釣り合い」なんていう概念がない、なくそうとしてる社会だったら・・・もちろんゼロではない。でも超金持ちさんザッカーバーグの彼女が中国人だったりとかそういうこともある。語学はまずつけてから行ってね。あと人種差別にはめげないように。しょうがねっす。強く生きてる華僑とか見ると少し勇気づけられる。日本みたいに、そもそも生活レベルが欧米より上（これはマジです）っていうことすらないのにね。
そしてまた、海外に行くと、日本社会のそれはそれは素晴らしい特質もすごくよくみえてくると思う。それで、海外で釣り合い意識から脱したら日本に帰ってもいいんじゃね。それか、超気に入ったんならそのまま海外に住んでもいいんじゃね。自由に行こうよ。もちろん苦労も多いだろうけど、こんなふうに自由にできる時代なんて、人間の長い歴史の中でそんなにないんだぜ。太平洋戦争前にアメリカに移住してた僕らのご先祖さまは、強制収容所にぶちこまれたんだぜ。それに比べたらどんだけ楽なことか。
あと病院行けって言ってる人はなーんもわかってね。社会や人生をあまり知らない人っぽいや。こんな人山ほどいるべよ。統失と躁鬱と小児精神病以外は、精神科なんて本人が行きたきゃ行けばいいし行きたくなきゃ行かなきゃいいさ、病院なんて（ボケはまず神経内科行け）。行きたくてたまらない人はもちろん効果ある。でも行きたくてたまらない様になっている時点で精神的にはかなり参ってる。この増田はそんなんじゃないよ、多分。
義実家に行くのが嫌だ。
舅も姑も悪い人ではないが、そもそも親の家などという気を使うところに行きたくない。
私は自分の実家ですら、就職してから10年くらい帰省していない（正確には、地元の友人が地元で結婚式をするのに呼ばれた時なんかに、前日一泊したり着替えるために立ち寄ったりはするが、いわゆる「帰省」という意味では一度も帰っていない）。兄と弟がいるので、別に帰る必要もないと思っているし、向こうも帰ってこいと言ったことは一度もない。ちょくちょくメールでやりとりしたり、向こうがこっちに出てきた時に食事したりする程度。別に毒親ではないが、どちらも独立した家庭なんだから、何か困ったことがない限り積極的に関わる必要を感じないというスタンスの一家。
旦那も帰るたび親から子供扱いでいろいろ言われるので積極的に実家に行きたくはないようだが、波風立てるのもあれだからとやはり年2～3回ほどは行くはめになる。これが面倒で仕方ない。
もちろんやむを得ず義実家に行った時は、普通に会話をしてお手伝いして愛想はふりまくが、本当に面倒くさい。
→姑と旦那の妹（義妹）と私が食事の準備と後片付け。舅と旦那はほとんど動かない。せいぜい出来た料理を食卓に運ぶくらい。
→姑は専業主婦だったので舅が動かないのはわかる。だけど妹さんと私が働いてるのに旦那が動かないのは？？？ 後で旦那に「なんで動かないの？ なんでお母さんと妹さんと私だけ働かせてるの？」と聞いたら、「昔からそうだったから、まったく意識してなかった」と謝られた。でも、その後もあまり変わらない。
→義妹さんは未婚で、そこそこやりがいのある仕事で土日出勤もある。その度に姑が「まったく仕事ばっかりで恥ずかしい」みたいなことを言う。「打ち込める仕事があるのはいいことだよ」「もう女は仕事しないとかいう時代じゃないんだよ」と旦那が言っても、「でも『女の幸せ』はそうじゃないでしょ～」という会話。このやりとり10回はやっている。
→妹さんの前の会社がつぶれ失職した時は、ここぞとばかりに家事手伝いをやらせ、求職活動をしようとする義妹さんを止めた。これがありとあらゆる姑の行動の中で一番理解できない。
→そもそも私も仕事をしてるし、わけあって2人で住むマンションのローンは私が筆頭者で組んだし、専業主婦なんて絶対向いてないし、働くのを辞めろと言われても辞める気など微塵もない。私の前で女が仕事をすることを否定しまくる意図がわからん。
●こっちの住むところに口を出したがる。
→私たちは特に舅姑に相談せず2人で住むマンションを買った。別に義実家から遠い場所じゃなく、ドアtoドアで50分程度の距離で、通勤に便利な都会寄り（ちなみに私の実家までは新幹線で3時間＋在来線1時間）。でもいまだに納得いってないらしい。義実家のごく近くの一戸建てのチラシとかが机の上に置いてあり「ここ、安いぞ」などと言ってくる。
●別姓だって言ってるのに……。
うちは戸籍上はやむをえず私が旦那の姓にあわせたが、通常は別姓を使用しており、戸籍名が必要なとき以外は、すべて自分の姓を名乗ってる。
結婚報告ハガキも別姓で作って、表札も2人の姓を併記。義実家にも説明はしてる。
なのに、年賀状とか荷物を送ってくる時はすべて、旦那の姓に私の名前をくっつけて送ってくる。正直、不愉快。
そもそも女だからと改姓を当たり前に求められるのは不公平だと思っていた私の苛々が、それらの行動のせいでさらに募ってしまい、旦那と話し合いの結果、今は私が我慢して、歳をとって2人とも定年したら戸籍上は私の姓に変えるということになって、いったんは落ち着いた。
旦那は子供がまったく欲しくない、面倒臭いからいらないという。たとえ奥さんが責任持って子育てをしてくれるとしても欲しくないと。
私も子供はそんなに欲しくない。旦那が欲しいというなら産んでもいいが、その場合は旦那もちゃんと「子育てを手伝う」のではなく、「2人で一緒に責任を持って、子育てをする」のでなければ嫌。
そんな二人なので、当たり前に子なし。
でも舅と姑は、さりげなく「このマンションなら子供2人まではいけるな」「子供は何人ほしい？」などとちょくちょくプレッシャーをかけてくる。プレッシャーをかけるならまずは自分の息子である旦那にかけるべきだし、でもまあ孫が欲しい気持ちもわかるしデリケートな問題なので、旦那に「ちゃんとお父さんお母さんに説明しなさい」と言っているが、旦那は私に輪をかけて波風嫌いなので、子無しで行こうとしていることをなかなか説明する気がないようである。私が嫌がってると思われてたら嫌だなと思う。
●毎回「家にもちゃんと顔を出してるか？」と言ってくる。
私は前述した通り、結婚前から、そもそも自分の実家に帰っていない。帰ってこいとも言われない。近くならともかく、往復3万くらいはかかる距離なので、用がないならお金がもったいないというのもある。
なのに、舅姑は毎回、「ちゃんとあなたの実家には顔出してるの？」「駄目よ、顔出さないと」「ちゃんと顔見せてやれ」とうるさい。
そういう家じゃないんですよーと説明しても、欠かさず毎回言ってくる。いい加減、うっとうしい。
基本的に嫁イビリなどまったくないし、色々食べ物を送ってくれたりするし、マンションの合鍵わたしてるけど一度も来たことないし、おそらく世間の嫁姑バトルなどというものから遥かに遠い場所にいる。
だから、年に数回は顔を出す。
年に3回、まったく違う世界観と幸福論を持っている人と、永遠の水かけ論をやっている気分。
旦那も、小さい頃は姑に勝手に物を捨てられたり、いろいろ細かいことをぐちゃぐちゃ言われたりして、うっとうしいという思いはあるようだが、嫌な舅姑ではないので、まあ良いだろうという程度の認識らしい。それは当たり前だが旦那にとって舅姑が他人じゃないからである。
私は、たとえば旦那になら別に困らされてもいいし、意識のズレは話し合いですり合わせたいけど、姑と舅はやっぱり他人って意識が強いから、なんで他人にこんなうっとうしい気分にさせられなくてはならんのだという思いのほうが強い。
真面目に受け取られたり、真面目に評価され始めたと感じたから辛くなったんじゃないか？
罵倒っていうのは真面目な意見じゃないからこちらも真面目に受け入れなくても済むものじゃん。
向こうは真面目な態度じゃないんだから、こっちも真面目にならなくて済む。いつでも逃げられる。
だけどなんだか真面目に捉えて真面目に感想を言う人が出てきちゃったから、
こっちも真面目に作品を作ったり、真面目な態度で受け手と向き合って評価をちゃんと受け入れなきゃいけないような気がしてプレッシャーを感じてしまったんでは。
…みたいな追い詰められ感。
罵倒された時には笑ってスルーできて、真面目に評価された時には嬉しくなって次々に作品を作って投下できるような人の方が長く表現活動をやっていけるんだろうけど
やってもやっても仕事が終わらない
ベッドに入っても、明日もまた忙しいのかなあとか思ってドキドキする
ああそれ結局わたしが大幅に修正して出すんだよねとか思って卑屈になる
今日はあれを買ってかえりたいなあとか思っても
ちょこっとでも旅行にいきたいけど
今日ちょっと人に愚痴ったら「そんなのこの業界じゃ当たり前」って言われた。
ちょっと凹んだ。
自分が弱すぎて凹んだ。
当然のことに必要以上に凹んじゃうんだよ凹むなあ。
それに加えてせっかくの休みをうまく使えない自分にイライラする。
ゴールデンウィークも結局ぐだぐだ
夕方近くまで寝て一歩も外に出ないとかざらだった。
遊び下手になったらおしまいだ
結局仕事のせいにして私は自己実現を怠っているのかと、落ち込む
反省せずに、改めずに、落ち込んでばかりいるからだめなのか、、、
プレッシャーもちょっと前までは新しい敵だ！わくわく！って思えてたのに
なんでだろうなあ
大学でて１年たった
働くってつらいんだなあ
改め、自分を律するってつらいんだなあ
社会人を１０年もしていると、いろいろな人と知り合って一応女と付き合って結婚することもでき、それなりの仕事もこなすようになってきてやっとさあこれから、子供のときに想像していたようなバリバリ働く３０代に突入と思っていたけど、やっぱり仕事のプレッシャーに負けそうになってへこんだり、ひとりになってゆっくりこれからの将来のことを考えたいって思うこともある。
そんな時に、腹を割って話せる人が誰もいないことに気づいた。
会社でそんな弱いところを見せると変な噂話が充満したり、そもそもそこまで自分のことを打ち明けることができる間柄の人を持っていない。
そういえば、自分の親父は３０代のころ、仕事をがんばっていたように覚えている。
あの時、子供である僕はなんで毎日同じ時間に家を出て、なんで毎日同じ時間に帰ってくるのだろう。つまらないことしている大人だなと思っていたけど、
今なら分かる。それはすごかったことが。
毎日定時で帰宅していたし、たまには会社の部下を家に連れて帰ってきて飲んだり、愚痴を聞いていたり、泊めていたり、ということはある程度信頼関係があったということだ。
しかもバブル期とはいえ、３０代で年収１０００万はあったと思う。
そんな苦労してがんばってきた親父が傍にいるじゃないか。この週末、ちょっと昔はどんな気持ちで仕事してたのか？って聴いてみよう。
実は親父とも腹を割って話したことがない。。。
出産リミットは短くても人生は長いのだから、あと１年頑張ってみれば？
フリーに近い仕事ならばあと１年治療と平行してやってみても大丈夫だろう。
っていうか見事妊娠した場合はそのあとにお腹が大きくなったり出産したり育児したり、と来るから
どっちにしろプライベートとうまく割り振る要領を身に着けないことには仕事やっていけないよ。
あなたの文を読むとあなた自身は子供を持ちたい気持ちがそれなりにあるようだ。
ていうか選択の余地が無いぐらいでしょ。
今やめたら絶対後で後悔するんだよあなたは。
ならば夫にそのように宣言すればいいんじゃないの。
自分の気持ちを伝えずに夫から望みどおりの言葉がほしい、っていうのは難しいよ。
実際夫がどう思ってるかは話し合わないとわからない。
「子供が絶対ほしいんだよ！」なんて男の口からもよう言わんよ？
相手に強いる負担やプレッシャーや、うまくいなかった時の気持ちのことを心配してれば。
僕が今の会社に入ったのは、とある技術職の技術を磨いて独り立ちしたかったからだ。
その技術職で一流になるために必死で頑張ってたが、目が出なかった。
必死だった。その割にあまり成果が出なかった。
「つらそうにしている君には苦渋の決断になると思うが。。。」
何度か言われていたが、その技術職でひと通りの業務を経験してから。。。
と思っていた。ちょうどその区切りだったのと、
魂が抜けかけていた時が重なって、
あっというまにその後の過程はすすんだ。
実際言われて承諾して、部署転向の手続きが進む過程は、
前みたいにサービス残業は絶対しない、
絶対に終わらせてやるという決意で目がギラギラしていた。
この職種に執着ないから、肩の力が抜けた。
みんなのためになると思われる、自分が正しいと思うことやろう。
それで、首になっても、構わないや。
悲壮感が満足感に。徒労感が充実感に。
公私共にいまのほうが充実しているのは、
すごく不思議な感じで、
簡単な業務を担当してるって理由かもしれないけどね。
正直案外悪くないなとかおもってる自分がいたりして。
僕が今の会社に入ったのは、とある技術職の技術を磨いて独り立ちしたかったからだ。
その技術職で一流になるために必死で頑張ってたが、目が出なかった。
必死だった。その割にあまり成果が出なかった。
「つらそうにしている君には苦渋の決断になると思うが。。。」
何度か言われていたが、その技術職でひと通りの業務を経験してから。。。
と思っていた。ちょうどその区切りだったのと、
魂が抜けかけていた時が重なって、
あっというまにその後の過程はすすんだ。
実際言われて承諾して、部署転向の手続きが進む過程は、
前みたいにサービス残業は絶対しない、
絶対に終わらせてやるという決意で目がギラギラしていた。
この職種に執着ないから、肩の力が抜けた。
みんなのためになると思われる、自分が正しいと思うことやろう。
それで、首になっても、構わないや。
悲壮感が満足感に。徒労感が充実感に。
公私共にいまのほうが充実しているのは、
すごく不思議な感じで、
簡単な業務を担当してるって理由かもしれないけどね。
正直案外悪くないなとかおもってる自分がいたりして。
僕が今の会社に入ったのは、とある技術職の技術を磨いて独り立ちしたかったからだ。
その技術職で一流になるために必死で頑張ってたが、目が出なかった。
必死だった。その割にあまり成果が出なかった。
「つらそうにしている君には苦渋の決断になると思うが。。。」
何度か言われていたが、その技術職でひと通りの業務を経験してから。。。
と思っていた。ちょうどその区切りだったのと、
魂が抜けかけていた時が重なって、
あっというまにその後の過程はすすんだ。
実際言われて承諾して、部署転向の手続きが進む過程は、
前みたいにサービス残業は絶対しない、
絶対に終わらせてやるという決意で目がギラギラしていた。
この職種に執着ないから、肩の力が抜けた。
みんなのためになると思われる、自分が正しいと思うことやろう。
それで、首になっても、構わないや。
悲壮感が満足感に。徒労感が充実感に。
公私共にいまのほうが充実しているのは、
すごく不思議な感じで、
簡単な業務を担当してるって理由かもしれないけどね。
正直案外悪くないなとかおもってる自分がいたりして。
「おちんちんびろびろ～ん」ってするほど君のおちんちんはびろびろなのか？
そのあたりをよく考えたまえ。
「おちんちんびろびろ～ん」を笑いのネタだとか、あるいはファッションの一部か何かと勘違いしているんじゃないのかね？
仮に君がその記事を「おちんちんびろびろ～ん」に変えたところで現状は何もかわらないよ。
それを見たみんなはせいぜい、
「うわ・・・こいつおちんちんびろんびろんすればいいと思ってやがる。たいしてびろんびろんでもないくせに」
と、顰蹙を買うであろう。というかその１０００単位の無言のプレッシャーに君は耐えられるのかね？
もう一度よく考えたまえ。
週現の元木氏、WILLの花田氏が東電の接待旅行を受けていたことが明らかになった。巨大な利権の動く原発事業だけあって、やはりメディアへの根回しは抜かりないといったところだろう。
だが、元木氏花田氏とも雑誌業界のなかではもはやOBといえる存在で、この2人を押さえたからといって週刊誌が黙るわけではない。同様に、スポンサー契約で縛ってきたはずの民放各局も日に日に東電へのプレッシャーを強めつつある。
しかし東電、抜かりなし。今度は日テレ氏家氏と講談社野間氏という、超ビッグネームを手にかけた。これは明らかに、「これ以上騒げば、誰でも殺せるぞ」という東電側からメディアへのメッセージに違いない。これでテレビと雑誌は文字通り死に体となるだろう。エレクトリックマフィアの本領発揮だ。
