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はてなキーワード: 統合失調症とは
世の中にはどうしたわけか、掃除に信仰のようなものを持っている人がいて、
「掃除しないから運が悪いんだ」とか、まるで統合失調症の患者のようなことを言う。
そりゃ、掃除が大切なのは間違いないし、バカにするつもりもないが、単なる作業だろう。
大事なのは料理も洗濯も同じなのに、なぜか掃除だけが、やたらスピリチュアルな要素と結びつけられる。
だいたい、掃除するたびに金運が上がるなら、掃除のおばちゃんは今頃大金持ちだぜ。
嘆かわしいことに、組織を率いる人物までもが、この病気に罹患していたりする。
ちょっと儲かると著書を出し、「掃除をするとアイデアが出る！」とかわけのわからないことを言い出すのだ。
他人にやらせるためにそんなことを言っているとしたらムカつくし、
仮に自分でやっていたとしても、そんなんいいからトップとしてやるべきことをやってくれと思う。
本物の宗教組織すら、「これも修行のうち」とか言って下っ端にやらせようとする。
そういうとこは人手が足りないから下っ端にやらせるしかない、とか事情があるのかもしれないが、
ブログを３つ（毎日ではないけど）書いていて、ときどき増田にも投稿して、ツイッターもやっている。
でもそのどれも、「わたし」じゃない。
全部、「この人はこんな設定」と決めて、完璧に演じ分けてる。
ブログはどれも月間PV5万くらいで、美容系に興味あるキラキラ女子設定の連絡先には、いろんな企業からステマ依頼がくる。「この商品を購入したとレビューして」ってやつ。全部断ったけど。今流行ってる某ダイエット酵素も来た。
本好きサブカル系（ちょいメンヘル）ブログには週に１回くらいのペースで短編小説を書いていて、某出版社から「今まで書いたものをまとめて本にしないか」って連絡がきた。断ったけど。
どこにでもいる普通の女子大生設定のブログでは主に恋愛話なんかを書いていて、彼女はカフェに行ったり買い物に行ったりするのが好き、らしい。
ツイッターアカウント（フォロワー２万人くらい）が一番素の自分かもしれない。リアルタイムで呟くせいかな。
増田にはそのときどき思い浮かんだネタで書く。ブクマがたくさんつくと嬉しい。あと、よく文章を褒めてもらえてそれも嬉しい。だからネタ書いて悪いなって思いながら書いちゃう。あ、この記事はほんとのこと。って言ってもあんまり信憑性ないか。今日書いたネタ記事バラしたら信じてもらえるかな？
美容系にまったく興味がないわけじゃない。人並くらいには美白とか新商品とかに興味はある。でも肌弱いから基礎化粧品なんかは新しい商品使わない。色物（アイシャドウ、口紅、ネイルとか）が好きなだけ。
本は好きだからたくさん読むし小説を書くのも昔から好きだけど、あくまで趣味範囲。月刊ムーが愛読書だけど単に怪奇現象とかが好きなだけで、サブカルにはあんまり興味ない。そもそも、今サブカルってどのあたりを指すかわからない。
恋愛経験はあまりないけど、「みんなこんな恋愛好きでしょ？」「でも時にはこんなトラブルもあるよね…」みたいな感じで書いてる。ちょっとだけ実体験を混ぜて書くのがポイント。あと生々しくない程度の性の話を混ぜたりする。そうすると、少女漫画的嘘くささが抜ける。
こんな風になりたいな、こんな風だったらいいな、っていうそういうの。
美容系のブログにはちらり顔出しもしてる。アイシャドウの色とかそうしないと見せれないしね。新しいネイル買ったら、塗って写真撮って載せたりもしてる。
そんな私の正体は、青白いチビの痩せっぽちで、堂々たるメンヘラ（統合失調症陰性で手帳２級）で、読書が趣味の暗い引きこもり。
リアルの友人は大学時代に交際経験がある男友達一人きり。ほかの友達はみんな連絡が途絶えた。（数年間も完全に引きこもったらそうなるのも自然なことだよね）
メンヘラだけど、過去に解離性同一性障害の診断は受けたことない。だから、ブログで作ってる人格は多重人格なわけではない。主治医の先生は全部のブログを知ってる。特に何も言われたことはない。
無駄に時間だけあるから、いろんなこと調べたりできて、ブログ書く時間もあるだけ。
美容系ブログでも彼氏いる設定だけどそこでは「自分のために綺麗になりたい」と言い、女子大生ブログでは「彼氏はどんな服が好きかなー」と架空の恋人のためのデート服で悩んだりする。
それぞれに共感する人が集まってコミュニティが出来てるから、どっちも需要があるんだなと思いながら書いてる。
みんな虚構が好きなんだ。
私も虚構が好き。
手帳本が好きなのも、人の日記を読むのが好きなのも、エッセイ本を読むのが好きなのも、自分以外の他者がどんな生活を送ってるのか知るのが好きだから。
そして、私がいろんな人になっていろんなものを書くのも、自分以外の他者になってみたいから。
ただ問題は、だんだん、自分というものがなくなってくるような気がすることなんだ。自分のために綺麗になりたいとも思うし、彼氏がいるときは彼氏のために綺麗になりたいと思う。
そのへん、よくわからなくなってくる。
本が好き。でも調子が悪いときは読めない。読んでても、文字は読めても文章が読めない状態になるのね。そんなときは虚構に逃げるために小説を書く。内容なんてないテーマもない、短い小説。雰囲気だけの小説。
今何を考えているのか、今考えたことが「わたし」の考えたことなのか、ちょっと考えてしまうことがある。
私は、一年半後の4月には就職を目指して、大学で商学の分野でマーケティングと呼ばれる、購買に対する消費者心理を深く学ぶ学生だ。
簿記も商工会議所での検定はまだ受けてはいないが、工業簿記の成績は商業簿記の授業の成績よりも良かった。
私は中学生の頃に自閉児向けの支援を受けれる学級へ、通級による指導を受けていた。
知能指数は中学生の頃に測ったら、116あったので、大学進学を目指し、全日制普通科の高校に進学をした。
自閉の傾向は、小学校の低学年の頃から、かなりはっきりとあったのだが、高校ではその自閉の傾向が主な原因で人間関係がうまく築けなかった。
人間関係のストレスからくるものと思われる、急性の身体症状が出て、内科にかかった。
知能に遅れは無くとも、意思疎通が難しいものは、アスペルガー症候群という診断名がつくこともあるときいていたが、アスペルガー症候群や、アスペルガー症候群を含む自閉の傾向を先天で持つものを分類する「発達障がい」は、国や自治体から受けられる福祉の支援が、統合失調症よりも手薄い。
統合失調症とアスペルガー症候群は、互いによく誤診され、同じ人物でも前者に詳しい医師が診れば前者の診断名をつけ、後者に詳しい医師が診れば後者の診断名をつけてしまう場合もあるときいた。
私は統合失調症の診断名をつけてもらったが、統合失調症患者によくあるという特徴を、調べて聞けば聞くほど、受けられる福祉が恵まれているから統合失調症の診断を受けたのではないかと思ってしまう。
自立支援という制度を利用しているが、これは私の場合は統合失調症に関する受診と投薬に関しては自己負担が一割となるものだ。
保健福祉手帳も発行してもらい、住んでいる自治体の公営地下鉄と公営バスに無料で乗車させてもらえることも、非常に助かっている。
だが、私は統合失調症ではなく、似た症状を持つアスペルガー症候群のような発達障がいが本当の自分の状態をあらわす適切な診断名なのではないかと、日頃から疑問を持っている。
そして、診断名が統合失調症になっているのは、統合失調症の方が、福祉が手厚いからだと推測している。
手厚い福祉を、充実した生活を送ってもらえるようにと、医師が統合失調症の診断書を書いたのだと推測している。
まず、私には、一度も幻聴という症状が発生したことがない。
誰かが悪口を言っている！ と、思ったことも言ったこともない。
誰かが、あるいは近くにいない知ってる特定の人物が、呼んでいる……。というような幻聴がある患者がよく感じるそのような特徴がない。
盗聴器が仕掛けられている！！ と、パニックになったこともない。
飲食店や駅のエレベーターやエスカレーターを利用した時に、防犯のためにカメラが設置されているかもしれないから、近くに人が居なくても遠くから誰かに見られているかもしれないから、見られて困ることはしないようにしなければ……。 と、思うことはある。
統合失調症の人は、病識がないと聞く。自分におかしいところがあるとは思ってないという状態を病識がないという。
私は自分は偏りのある人間で、病的なおかしさがあると思っている。
統合失調症の人は、九割くらいが喫煙者だときいた。私はタバコを吸わない。
いくつも統合失調症の特徴で、私に当てはまらないものがあるが、一番大きな理由は、幻聴がないことだ。
同じ病名である統合失調症の知り合いは複数人いるが、みな幻聴があり、幻聴に苦しんでいる。
統合失調症の診断を受けている人で、幻聴のある人を羨むほどだ。
似ている症状があり、誤診されやすい病名同士だとわかってはいる。
正しい診断を受けたいと、何度も、何年も思ったことはある。
セカンドオピニオンをしたうえで、本当に私の診断名は統合失調症が最適なのか、調べてみたいとも、何度も何度も思ったが、家族も主治医も反対する。
家族は主治医に失礼な行為であるといい、また、今の主治医よりも腕のいい医師がいるはずがないと言っている。
セカンドオピニオンを受けるには、主治医に紹介状を書いてもらい、出来ればカルテのコピーも持参していく方がいいのだが、主治医は「転院するなら止めないが、紹介状書いてよそを受診するなら、もううちでは絶対に受け付けない。セカンドオピニオンというのは、私のことを信じていないということなのだから」と、否定的である。
私は女子なのだが、主治医にことわりなく婦人科を受診してその時に婦人科医に言われたことを精神科の主治医（男性）に話しただけでも、非常に厳しく怒られた。
精神科で一度下された診断は、盲信して、疑わず、内科も眼科も歯科も婦人科もいくなら主治医に必ず承諾を得るべきなのだろうか。
婦人科にかかるべき症状があったなら、主治医に言わずに婦人科に私はかかりたい。主治医に承諾を得るまでなにもアクションを起こさなかったら、手遅れになる病気かもしれないからだ。
主治医が信じられないなか、かかる今は、毎月の予約している日がくる度に、気が滅入る。
精神科に、精神病をひどくさせるために通っているようなきがするくらいだ。
いや、精神科は、一度患者を捕まえたら、定期的に診察として病気を悪くさせ、ずっと通わせてお金を儲ける場所という状態の面もある。
うーむ、覚せい剤がほぼそれらの効果を達成できてしまうドラッグだが、
問題はドパミンに作用するせいで常用すると統合失調症に似た副作用が出てきてしまう点。
ドパミンに作用する薬はカフェインも含めてすぐに耐性がついて過剰摂取に陥りがちという問題もある。
たぶん副作用のない薬ができたとしても、今度は全く睡眠せずに働き続けるとか、
倦むことなくセックスし続けるとか、そういう感じで物理的に体を壊すようになってしまうだろうから、
どのみち規制されるようになるんだと思う。
＜追記＞
性犯罪者に与えたらもっとひどくなるんじゃないかと思いがちだけど、
実は性犯罪者は純粋な性的欲求よりも、強い興奮を覚える（ドパミン出す）ために性犯罪を犯すという説が有力で、
ドラッグを投与することで性犯罪への抑止効果があったという研究結果もある。
（確かリタリンを投与したんだっけな）
私はこの病気で多くの人々に迷惑をかけながら生きてきた。働けずに2年近く実家に引きこもっていたし、働いたら働いたですぐに調子を崩して休み休みの出勤になり、仕事は1年前後しか続かない。仕事を転々としすぎて、今は仕事自体が見つからない。福祉のお世話になりながら仕事を探している。
それでも生きている。
自殺は何度となく考えた。特に、お前など死ねという幻聴が聞こえている間は生きているのが辛かった。
それでも生きている。
私の生を否定する人はいるだろう。無駄金使いだと思う人はいるだろう。
しかしそう思われても生きていく。
誰に望まれることなくとも、死なないだけだったとしても、生き延びてきた。
生きていることには自分の意志すら関係ないことは自分の人生で証明してきた。誰かにいらない人間だと思われても関係ない。ましてや、図々しく思われることなど。
けれども、私はそれでも社会と繋がっていて、社会に生かされていることもまた事実だと思う。そのことには感謝をしている。
だが、卑屈にはならない。
私が卑屈に生きるということは、巡り巡って、誰かを卑屈にさせてしまうということだ。その卑屈は巡り巡って、誰かの生を否定する。
その誰かは私かもしれない。あなたかもしれない。あなたの大切な誰かかもしれない。
そして、誰かに図々しく生きているなどとは思わない。それはその誰かが卑屈であるべきだという発想から出てくるものだ。
誰かが卑屈に生きることもまた、誰かの生を否定することにつながる。
平等が有難い世の中だけれど、生きているということだけは誰にとっても平等であってほしい。そしてその平等をなるべく多くの人に理解してほしい。
卑屈に生きるべき人などいない。図々しく生きている人などいない。
俺はどっちかというと増田と同じで、子供の頃から周囲の感情の動きにモロに影響を受けやすいタイプだけど、
逆に人が怒られてる場面や自分が怒られることに対して恐怖もなにも感じずヘラヘラしてるタイプの人もたくさん見てきたので、
どういう脳内メカニズムでこうした性格の違いが出てくるのかには昔から興味があった。
恐怖といえば前頭前野と扁桃体周りが考えられるけど、一方でポジティブでグイグイくる人にも良い方向に気分や体調が影響を受けやすいので（ただしその後の揺り戻しがキツい）、
恐怖だけに感受性が強いというわけでもなさそう。
感受性の強弱に関連したもやっとした概念としてHSPという言葉は知っているけど、他人の一挙手一投足に影響を受けやすいという自我境界の危うさという点で、
どちらかというと関連妄想のスペクトラムの軸上の状態として考えたほうがより一般化できる気がする。
そして、関連妄想は統合失調症の代表的な症状であることを考えると、ドーパミンが関与する大脳基底核まわりも怪しいんじゃないだろうか。
どう考えてもとか言うけど、考える前に
一般向けの統合失調症や双極性障害の本を適当に一、二冊でもいいから読むといい。
悪いほうから10パーセントから20パーセントくらいの具体例も
たぶん載ってるだろう。
なんでそうなるw
植松さんの考えは障害者のなかで特に重い人は死んだほうがよいみたいな感じだろ。
植松さんの考えに基づくならば、統合失調症が慢性化した人の一部、
私は、特別、障害者に対して差別意識を持っている人間なわけじゃない。
生まれて初めての「発作」は、かれこれ30年ほど前、まだ8歳だったときに遡る。
それ以来、騙し騙し生活してきた。
食べ物を受け付けなくなり、倒れて、点滴に通ったりもした。
それでもなんとか大学まで進み、もうすぐ卒業か、っていうところで限界に達した。
車に乗れない。
当然、電車にも乗れない。
大学は1年休学後、退学せざるを得なかった。
精神病棟は怖かった。
昼夜問わず聞こえる奇声、隣のベッドの女の人は寝てるとき以外は始終ぶつぶつと独り言を言っていた。
こんなところにいたら余計頭がおかしくなる、と思って、早々に退院した。
今は、家族の運転でなんとか通院して投薬治療を続けている、けど、未来に対する希望はない。
大学に通えてるときは、このまま順調に大学卒業して、就職して、普通に生活できるのかな、なんて思っていた。
大学は、県内でも一番の国立大学に通っていた。いわゆる、「旧帝国大学」のひとつだ。
でも今では、引きこもりだ。
重度の引きこもりってわけじゃない。母にくっついて買い物くらいは行く。
でも、一人ではどこにも行けない。
いつくるかわからない発作に怯えて、通常飲む薬とは別に処方されてる頓服を肌身離さず持っている。（家の中でも）
夜中に、発作で飛び起きることもある。
過呼吸と動悸、幻聴なのか幻聴じゃないのかはっきりしない話し声。
家の前で誰かが立ち話をしてるのが聞こえて何度も確認にいくけど、もちろん人影はない。
でも、少しでも生活サイクルが狂うと、たちまち具合が悪くなる。
だから、季節の変わり目なんかは怖い。ちょっとした気候の変化が体調にダイレクトアタックしてくる。
もうすぐ38歳になるのに、結婚はおろか、ちょっとしたバイトさえ出来ない。
だから、生きてることに罪悪感を感じている。
高齢の親は、自分たちがいなくなった後の私の心配ばっかりしている。
1歳年上の兄は、親の死後は自分が面倒を見なきゃいけないと思っていて、長く付き合った彼女との結婚を諦めた。
そんなことしなくてもいい、生活するだけならなんとかなる、と言っても、たぶん家族の心情としては、放置出来ないんだろう。
私が、明らかに重荷になっている。
友達はいない。もうみんな結婚して家庭を持っているから、連絡は絶えた。
彼氏なんているわけない。そもそも外に出ないんだから、出会いがない。
そんな情報をネットで見たから。（精神疾患の場合は駄目っていう情報もあるけど）
日本だって、そろそろ、安楽死を認めてもいいんじゃないの、って思う。
死にたいとは思わないけど、自分がいなくなれば少なくとも家族の負担は減らせると思っている。
だから、病気だとかそういう理由のある人には、安楽死、認めてもいいんじゃないの？
自分が苦しいって言うのもあるけど、それ以上に、家族の、とりわけ兄弟の人生まで奪うのは、辛い。
いっそ血も涙もない兄弟で、こんな出来損ないの妹なんて気にせずさっさと家を出て結婚するような人間ならよかった。
そんなふうに思ってる障害者もいるってことも、知ってほしい。
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手足がないわけじゃないからさっさと自殺しろ、という人がいるけど、これ以上家族の負担になりたくないから（法的に認められた上での）安楽死を望む、という意味を理解できませんか？
もちろん、自殺は難しい。
世間の目、ご近所の噂話。
死んだあとまで家族の負担になりたくないと思うのは自然なことじゃないかな？
でもね、行動が極端に制限される中、そこまでたどり着けなかったよ。なんとか新幹線まで乗り込んだものの、新幹線の中で意識失って、気がついたのは病院。
ブコメした本人が、自殺したいけど手足がないから（不自由だから）自殺もできない人だったのなら、同じように安楽死が認められるように頑張っていこうよ、と思うけど。
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あれって使い方によっては特定の個人を社会的に消去することできるな。
暴れる患者にはアニメ『サイコパス』みたいに麻酔っぽいの注射して「無力化」するらしいし、
昔の精神病棟のイメージそのものの世界って、いまだに日本に残っているんだなぁと驚いた。
てか、あの犯人って大麻だけじゃなくて、危険ドラッグにも手を出していたみたいだし、
今回の事件って完全に薬物性統合失調症の結果だよね。事件が凄惨すぎて裁判では考慮されないだろうけどさ。
あと、テレビで犯罪心理学者が一生懸命に犯人心理を語ってみせるけど、
母親が、もう我慢できない、自分を苦しめる相手に仕返しをして苦しめないと気が済まない、
症状についてあなたが激しく怒るなどの感情的反応をすると症状が悪化する傾向がある。
原因の説明は間違いだとしても、苦しみ自体は強く、重いものであると理解するとよいと思う。
そのためにも、統合失調症についての一般向けで新しめの本を図書館等で探して読むとよいかもしれない。
他人が意図的に自分を非難するためや嘲笑するために注視し続けているみたいなことを、
強く長く感じたり考えたりし続ける症状があっても、
弱くなったり持続時間が短くなったりするようだ。
