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はてなキーワード: 同棲とは
なんで沖縄旅行いけるの？
｢アルコール消毒して気をつけてた。
感染経路は分かんない。」
｢前日に熱あって、熱は下がったけど倦怠感あって
別々に暮らした方がいいかな？(陽性反応から4日・彼女はすでに症状出てる)｣
コロナ怖くないん？
恐怖心抱かないの？
熱出た時点で上司に連絡して休まないの？
ひたすら羨ましい。
私は月に数回ある都内への出社に震え、
遊び回ってる奴らに｢病みそ〜笑｣って言われてばかみたい。
ついでにヒステリー球も治って。
前々より、猫を飼おうと思い、年齢も家族構成もまって、まって、問題ない環境まで整えた。
コロナ後でも1人が完全在宅可に仕事が切り替わったので猫を迎えると決めた。
家は数名で住んでいるから空けても1時間2時間、仮に長期不在なら鍵を渡して猫の面倒もみてもらえる。
ただ1つだけ拘るとしたら子猫が良い猫エイズキャリアではないという条件。
子猫といってもよちよちではなく親から別れて大丈夫な生後3か月～半年くらいがざっとした希望だ。
必要なら2匹までなら一緒に迎えてもいいと思った、もちろん1匹でもいい。
ネットで調べて近くの団体をピックアップ春夏生まれがいるであろう
ところが最初に足を運んだ団体1つめは先着順ではないといいつつ
全部決まってまして～と相手にもしてくれない。
規模が小さめのようだから、他の団体の譲渡会に行ってみた今度は沢山の条件を並べられた。
そして、その場で個人情報バリバリの同意書？みたいなものも足を運ぶ度に書かされた。
それでも１度目はお断り、次回の会にまた来てくださいと言われた。
話はしてくれるようなので、その団体の譲渡の会に数回足を運びようやく約束を取り付けた。
先方の話も活動にも理解できる内容だから、言われたものの購入、条件もすべて揃えた。
譲ってもらえる猫と会って早1か月・・・いまだに我が家に猫は来ない。
相手は企業ではなくNPOでボランティアが頑張っているのは理解する。
手間が多すぎる。
無理なら、最初から譲れない人の細かい条件を記載をしてほしい。
当方は、数年前に猫の飼育経験があり18まで育てたことがある。
ネットを見ると飼育経験が無いとダメ、一人暮らしはダメ、同棲カップルはだめ、
小さい子供のいる家はダメ、家を空けてはダメ、そして、どの団体も生態販売に反対をしている。
猫を不幸にしない為っていうのも理解できる、大変だなとも思う。
飼っている猫を、途中で捨てる人間は最低だ不幸な猫は減ってほしい。
でも・・・大きな声では言えないが、たぶんもう保護団体からは猫は貰わないと思う。
このさい、団体に寄付金つんだら、直ぐ譲渡くらいなら良いかもしれないが・・・。
もしも次迎えるなら、そんな団体が嫌うペットショップにするかもしれない。
でも今回の数十回のやりとりを経て思う。
保護団体の命を救うポリシーは応援したい、きっと変な人が貰おうとした事例もあるのだろう。
不幸な猫も沢山いて、きっと救ってきたのだと思う。
仕事をしている身としては、貴重な休日を何日も何日もつぶされ。
未だに手元に来ない猫が本当に来るのか大きなゲージ
俺はモデルナワクチン1回目打って来月2回目打つ予定なんだが、
かれこれ1年以上無職を続けていて体力がガタ落ちしてるし、生理が重くて1週間ろくに動けないからワクチンの副反応に耐えられる気がしないんだと
同じ状況で2年レスだったけど、婚約破棄を拒むのと「結婚したらできるようになる」って言うので信じて結婚したら、結局その後もレスで離婚した。
時間とお金と若さの無駄だった。費やした数年が本当に無駄で、返して欲しいと思ってる。
結局今の彼の状態は、「俺がやる気にならないのは婚約者が悪いせいだ」って思ってる。
そして浮気している。
もしかしたらEDだと思うけど、アプリ使ってる状態なら「お前だから勃たないんだ。女として見れない」ってそのうち開き直ると思う。
生活習慣の改善でEDは良くなることもあるけど、彼はそもそも自分の加齢のせい、自己管理の甘さが招いたとは受け止めてない。
自分で改善する気がない人は、周りがどうこう言っても変わらない。
あんまり取っ替え引っ替え彼氏ができるタイプじゃないけど、まあそのうちできるかな…くらいで考えてたらコロナ始まった。
コロナで飲み会とかもないし、出会うならアプリとかだけど、コロナなのに知らない人と出会うの怖かった。
実家に住んでるから、自分はともかく親にうつしたくないなって思ってたし、一番はなんでコロナになったの？って言われてアプリで知らない男と会いまくってたからって申告するの、最高に馬鹿だなって思ってた。
まあ同じような感じで、バックグラウンドがわからず普段どんな行動をしてるかわからない人とご飯食べるのもキスもそれ以上もちょっと…という感じで、ここ１年半くらいは恋愛とは遠ざかってた。
でふと今まわりを見ると、アプリで彼氏作ってる人も、同棲始めた人も、結婚した人もたくさんいた。みんなコロナでもちゃんと人生考えて動いてた。わたしはただ20代半ばという一番いい時期を何もしないで過ごしてたんだなってことを、親友から同棲始める連絡をもらって、おめでとうって返しながら思ったって話。
私は年収そこそこある正社員でちょっと前までFPSで知り合ったフリーターと同棲してたんだけど、そいつがバ先で色々あっただとかFPSのチームでこんないざこざあっただとかで病むやつで、すぐ「死にたい」とか「仕事辞めたい」とか言うやつだった。
その度に「死んだら私が悲しいよ」とか「仕事辞めても質素な暮らしならやって行けるし、気にしなくていいよ」って当時は本気で思ってたしそう伝えてて、その度に「お前がいてよかった」とか言われてたんだけど、ちょっとしたら私の知らないところで勝手に落ち込むネタ拾ってきて、落ち込んで、その度に手間をかけないといけないめんどくさい存在に成り下がっていった。
やっぱり寂しくなってきたので、猫をお迎えした。
そりゃめんどくさいところもあるけど、とにかく可愛い。圧倒的に常に可愛い。
俺の初体験は現在の彼女であり、俺にはそれ以外の人とのSEX経験がない。ちなみに彼女は俺含め2人の様子。
20代半ばで知り合った彼女と同棲して数年。ぼちぼちお互い結婚なんかを意識し始めたりするのだが、このままでいくと恐らく俺は経験人数1人のまま、他の女性を知らずに死んでいくこととなるわけだ。
経験人数が多ければいいものだとは考えていないが、少なすぎるのも考えものだ。この引け目と共に生きていくには先が長すぎるし、それ故今後何らかの間違いを起こさないでいられる自信が無い。
俺自身の性欲は比較的薄い方ではある。ただ、それでも人並みの性衝動を覚えることはあるし、友人と出かけている時や彼女とのデート中でさえ他の女性に目移りすることがある。
その度に「やっぱり結婚する前に、少なくとも20代のうちはもっと遊んでおくべきなのでは…？経験が乏しいから目移りしてしまうのでは…？」という問答に苛まれている。
# きっと「する奴はするし、しない奴はしない」なのだろうが、現に経験が乏しいので中々それを呑み込めない
彼女と知り合う以前に性風俗店を利用したこともあるが、レンタル彼女を元カノとは呼ばないのと同様に、風俗はあくまでも"接客サービス"でしかなくて"女性経験"として処理することができない。
俺のこの感覚そのものが彼女に対して失礼極まりないものだということは自覚しているし、世間的にもズレていることはわかっているつもりだが、
この増田を書いたものです。トラバ・ブコメの叱咤激励、ありがとうございました。
その後どうなったかのご報告ができておりませんでした。
・21wで早期破水、陣痛促進剤による分娩の末、死産となりました。
待望の第一子であり、計り知れない悲しみでした。
葬儀を終えて数日後、妻が「私が殺した」と半狂乱になって暴れだしました。そのまま自傷行為に走ろうとしたので私も必死で抑え込みました。
妻の持つ包丁が私の指を掠めて出血したのを見て、ようやく妻は落ち着きを取り戻しました。
お互いボロボロの状態の最中、妻から2つのカミングアウトがありました。
①結婚する前から摂食障害を患っており、今日まで毎日毎食後、胃の中の物を全てトイレに吐いていた。
①については付き合う前の10代からずっと続いており、50kgという数字をキープしていないと耐えられない、との事でした。
空腹感を感じるたびに食事・間食を取り、即座にトイレで吐いていたそうです。
私は一度も嘔吐する音なんて聞いたことがない、と言ったら、隠していたシリコンチューブを見せられました。
これを胃袋まで飲み込み、腹に力を入れるだけで内容物が綺麗に吐き出せるそうです。
ずっと体重が増えない事には気づいていました。お腹が大きくなるにつれ体重はある程度増加するものという知識はあったので大丈夫なのか？と心配でしたが
妻から、産婦人科の先生には「お腹の赤ちゃんが栄養取ってるだけで問題ない」と言われたと聞かされており、それ以上の追求はできませんでした。
シリコンチューブを見せられた時はものすごくショックで、なぜ今まで話してくれなかった？と聞くと「こんな異常な行動が理解される訳がないし、軽蔑されると思った。ただでさえ摂食障害がコンプレックスなのに、これ以上傷つきたくなかった」との事でした。
②在宅勤務がメインですが、コロナ禍の最中であっても弊社は時折一泊二日の出張があり
その時間はLINE等で妻と連絡を取り合うこともできず、ずっと家で独りでした。
あまりにも長過ぎる時間が苦痛で、その時に喫煙の欲求がフッと湧き出てきて、耐えきれず一本だけ吸ってしまった。それから私が家にいない時は隠れて吸い続けていたそうです。
タバコの香りの気配は感じる事があったのですが、妻から「上階の人がまた窓開けてタバコ吸ったみたい」という説明を聞かされていたので、まさか妻自身が吸っていたものとは思いもよりませんでした。
喫煙のリスクはわかっていたのか？と問い詰めたところ、全て調べた上で覚悟して吸っていた。独りになった時、どうしても我慢ができなかった。精神衛生上良くないと医者が判断する場合は少量なら許される場合があると知った。という返答でした。
聞かされた直後、まず、摂食障害について話してくれなかった事がショックでした。二人で望んでいた妊娠でしたが、妻がそんな状態なら妊娠は考えなかったはずです。
次に、裏切られた、という気持ちになりました。
妊娠発覚後からは炊事掃除洗濯は全て自分がやっており、まぁ単に私が家事好きで同棲期間中から独りでずっとやっていた延長なので威張る気持ちは特に無いのですが、それでも栄養バランス等考えながら毎日料理していたので、全て無駄だったんだなと思うと非常に悲しかったです。
お腹の赤ちゃんを大切に想いながらこのような行動が続いてしまっている時点で、これは当人の努力でどうにかなる問題では無いのだ、と判断しました(喫煙中はいつも「ごめんね」と泣きながらお腹を撫でていたそうです)。
子を失った悲しみと突然のカミングアウトによるショックでどうにかなりそうでしたが
おそらく今日まで一番苦しんでいたのは自分より妻のほうだ、と強く実感しました。
妻は「こんな自分はもう嫌だ。治したい。なんとかしたい」とも口にしました。
私は、自分の意志で欲求をコントロールできない時点で、専門家による治療が必要なレベルだと安直に判断しました。
禁煙外来と摂食障害について相談できるところを探そう。私も一緒に探す、治療に協力する、と伝えました。
すると妻は狼狽えて「私のせいで死産になったっていうのを病院の先生に伝えろというのか？そんなことしたら絶対に怒られる。耐えられない」「私は自分の力で頑張って克服したい。なのにそれを支えようとせず、第三者の前でお前は私に恥をかかせようっていうのか？」と言いました。
ここで、私の心はポッキリ折れました。
生まれてくる赤ちゃんのため、父親になる覚悟をもっと強く持て、と言われ続けてきました。
子供が真似しそうな私の悪癖はすべて直せと言われ、努力してきました。
「子供のために」とずっと言ってきた妻が、その子供は妻自身の行動で取り返しのつかない事になり、更にその事よりも「人前で恥をかきたくない」という自身のプライドが優先される。妻はそんな人物だったのだと、この時気づきました。
もう僕にはこの人を愛する事も支える事もできないし、その動機もなくなりました。
離婚については散々妻と揉めて、ひとまず双方の合意に至ったので
(妻に管理させていた100万の貯金が過食嘔吐のための食費でスッカラカンになっていましたがもうどうでもいいです)
離婚してからは、自分自身の時間をゆっくり過ごしたいと思います。
折角多くのアドバイスをいただいたのに、こんな結末となってしまった事が心残りです。
本当にすみません。
大学で一目惚れした人とずっと付き合っており、なかなか良好な関係ではあるが、遠距離だからいつも一緒で楽しいって感じではないし、逆に同棲とかすると仲悪くなるんじゃないかという気も若干するので、なんとも言えねえ
オムライス作ろうとしたら壁めがけて卵をドパァ！！！！！！！と投げたり
トマト入りのサラダ作ろうとしたらグチャァ！！！！と握りつぶしたり
ソファで寝転んでる際にいきなり床に転がりながら「俺は魚！！！！！打ち上げられた魚！！！！」ってグネグネしたり
飯食ってるときにいきなり箸やフォーク投げ捨てて「んぎぎぎぎっ！！！！んぎゃぁぁあ！！！」って言いながら犬食いしたり
お風呂入ってる途中に「見てるんだろ！！！？？！！？俺を！！！！！！俺の頭の中を！！！！！！！」って後ろ振り向いて言ったり
ストレスを原因として溜まってしまった狂気を好きなタイミングで解放できる
→田舎育ちなので、周りには万引きボーイしかおらず、暴力を共通言語とできなかった俺はともだち0人で幼少期を過ごした ゲームすんのは楽しかったが、それだけ！
→なんかずーっと部屋でゴロゴロして、あー働くの嫌だなー、未来について考えたくないなー、と思っていたら終わってしまった rimworldを800時間やったのは楽しかったが、そのくらい
大学で一目惚れした人とずっと付き合っており、なかなか良好な関係ではあるが、遠距離だからいつも一緒で楽しいって感じではないし、逆に同棲とかすると仲悪くなるんじゃないかという気も若干するので、なんとも言えねえ
少なくとも、どうなったって働くことのめんどくささを打ち消して人生を楽しいものにするにはたりん
業務内容はガチで中学生でもできないことはなさそうな感じ、給料は暮らせる程度、労働時間は波があるが、最近は18時くらいには帰れる感じ
それなりに楽な仕事なはずなんだが、とにかく、働くということ自体がイヤすぎる 出勤と同時に帰りたさを感じている
宝くじで7億くらい当たらないと人生は楽しくならないような気がします
まだ若くて、定職があって、健康で、恋人もいるのに、ぜんぜん死にてえよ
これどうしたらいいんだ
俺の能力と気力じゃこれより上には行けない気がする
毎晩泣いたりしてないだけマシなのか？
