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はてなキーワード: 誰にも言えないとは
自分が常に怒っている理由ははっきりしていて、とにかくめちゃくちゃバカみたいに労働してるのに、もっと時間をかけて丁寧にやれ、と言われること
仕事の量が死ぬほどあるのにじゃあほかの人がやってくれるかというとそうじゃない
上司が細かくて厳しいせいで、ほかの人と成果物の差はあまりないように思える（実際にそういわれる）のに、もっと丁寧にやれと、細かい部分をつつかれる
時間がないからイライラしている、だから時間のとられることを言われるとすごく怒ってしまう
自分が奴隷だと思って自分のすべての時間を会社のために捧げるのだ、そのぐらいの勢いでないとこの怒りは収まらない
もちろん会社で怒りを表明したりはしないようにしているが、己の中の怒りはどんどん蓄積されていくばかりで消えない
会社にささげたってアラサーの私がそのあとどうなるかなんて会社は知ったことじゃないだろう
この怒りはどうマネジメントしたらいいんだ
ずっと怒っている 半年以上ずっと
誰にも言えないままずっと怒っている
「大学に行けたならよかったなあ」って言う高卒の人は沢山見るけど、俺は「大学になんか行かなければ今頃もっとマシな生活してたのに」って毎日思いながら生きてるよ
これ言うと大学に行ける恵まれた家庭環境に生まれた癖になんてことを言うんだって思われるし俺もそう思うから誰にも言えないけど
なんの勉強がしたいわけでもなく何かに打ち込みたいわけでもない俺みたいな奴に親や周りが「キャンパスライフは絶対楽しいから」「就職に有利だから」みたいなこと言うから適当に進学しちゃった、その辺の私大に。4年間と学費を失っただけ。
卒業だけはしたけど何も得られてない、高卒でもできる仕事をしてる
高卒で働いてた同級生はもう社会人経験が4年以上俺よりあるんでしょ
そもそも特定の学部でしっかり学んだ人じゃないと働けない仕事の方が少ない
タイトルの通り。
高校に上がるまで殴られてました。
食事後に「皿を片付けなかった」という理由で腹を殴られたり、夜寝るときに「エアコンを付けたい」と言ったらうるさいと顔を殴られたり、他にも温度を上げたシャワーを頭から浴びせられたりと、こんな小学・中学生活を送ってきました。
この頃僕は学校でも虐められていて、正にどこにも逃げ場がない状態で、誰にも言えないので耐えるしかありませんでした。正確に言えば当時の担任には言いましたが、解決するどころかより陰湿になりました。
父親がこんなんでして、じゃあ母親はというと、父親の味方でした。何かあれば父親に電話や対面で報告し、僕が殴られる。父親は殴るだけですが、母親は殴る蹴るの両刀です。でも父親の方が圧倒的に畏怖の対象でした。アニメなんかの表現で、「自分が縮小、相手が拡大して画面一面を相手の存在が覆う」みたいなのあるじゃないですか。あれは「対面する相手との力の差が歴然となっている表れ」みたいなもんですけど、実際そんな風に見えました。まるで自分の存在がゴミ同然のような、そんな感じでした。
母親は父親と比べれば力もそうですし、今振り返れば精神年齢が当時の僕に近かった気がします。例えば売り言葉に買い言葉みたいな調子とか、子供の喧嘩特有(?)の「相手の言葉を真似して挑発する」行為とか。なので母親に関しては、機嫌を取っていればそこまで脅威ではありませんでした。振り返ってみれば、ですけどね。当時の僕にそんな器用なことはできませんでした。何が琴線に触れるのか分かりませんでしたし、正直今も分かりません。
小学生の頃に一度、家での暴力と学校の虐めがキツくて、つい「ストレスが溜まってる」ということを母親に言ってしまいました(虐めのことは両親は知りません［今は母親だけは知ってます。多分後述する］。言ったら殴られると思っていたので)。母親は「子供がそんなことを言うな」と怒りました。父親に電話して、そのことを伝えました。その電話を自分が受け取り、父親は「帰ったら殴る」ということを言いました。今でも覚えています。小学3年でした。僕はこの頃から死にたいと考えるようになりました。家の屋根から飛び降りれば死ねるかな、でも飛び降りて死ねなかったら痛いから嫌だなとか、そんなことを考えていました。
中学生になっても家では殴られて、学校での虐めはより陰湿になりました。この辺りから僕は、死にたいと思っても死ぬ勇気も気力もない自分について理解しました。小学生の時には虐めている"加害者"に反抗したりもしましたが、先生に言ってからその度合いが増したことから、無意味なんだと悟りました。耐えるしかありませんでした。親に関しては前述の通りの有り様なので言っていません。
学校での話に逸れたついでなのですが、配布物で「名刺くらいの大きさの、24時間相談できるような、電話番号が書かれたカード」みたいなやつ配られた事ありますか？なんちゃら相談室みたいなやつです。僕のところはそういうの配られていたんですよね。
これって使う人いるんですか？学校での虐めだけだったら使えるんですかね。僕は使えませんでした。
当時は
・自分が家にいる時は母が家にいる
・子機は使うと親機が「子機使用中」のような表示に光る
のため、バレずに電話することは不可能だと考えていました。「もし電話して親にバレたら」と考えると、どれだけ殴れるか、想像したくもないくらいでした。
僕は今生きています。バイクに乗るのが好きで、各地の観光地やグルメを楽しんでます。アニメやゲームや漫画が好きだし、音楽も好きだし、お酒も好きだし、新しいことを始めようと勉強もしています。仕事は楽しい…とは言えませんが、それでお金を稼ぐからこそ趣味に使える訳なので、別に不満はありません。
10年来の友人もいて、未だに1ヶ月に1度程度はあったり、リモート飲み会したりしてます。
これでも人間なので好きな人ができたりするんですけど、いざ告白しようとすると、「自分に恋人なんてできていいのだろうか。まして結婚でもしてしまったら、子供が産まれてしまったら手を出すんじゃ」という考えがよぎり、1歩踏み出せなかったり。
「『子を殴る親になりたくない』から結婚したくない」「結婚したくないので恋人はいらない」っていうと、「子どもは欲しくないって人と結婚すれば」って言うかもしれませんが、そういう人って果たして一生子どもは欲しくないって思っていてくれるでしょうか。
話が逸れてしまいました。
というわけで自分なりに楽しく過ごしていますが、未だに、寝る前に昔のことを思い出して泣くことがあります。「昔はあんなんだったけど、今楽しく生きてる！」ではなくて「今楽しくて忘れてた。僕はこういう人間だ」と、過去と現在の差があるほどに虚しくなります。いくら楽しいこと・嬉しいことがあっても、過去が纏わりついて全てを壊します。
子供の頃、両親のことは嫌いでした。当然です。
でも僕はちょろいので、会話の回数が多い母親のことは、好きかと言われれば言葉に詰まりますが、今は嫌いじゃありません。友好的だと思います。こうなってから、話の流れで母親には当時自分がいじめられていたことを話しました。
では父親はどうかというと、嫌いではありません。「他人」です。仕事で例えると「別部署にいる、存在だけは認知しているあの人」みたいな感じです。
じゃあ過去を無かったことにするくらいなのかと言われると、殺したいです。必ず殺します。
昔は自分が死ねば楽になると思っていましたし、まぁ今もそう思うことはありますが、「自分が死ぬ前にあいつは絶対に殺す」と考えてます。全く根拠も無い、ただの妄想なのですが、次口論になったら間違いなく殺すと思います。僕は「父親を殺した」という罪に関して、逮捕される覚悟はもうとっくにできています。むしろ、父親を殺せるなら自分が死刑になっても良いとさえ思っています。死にたいと思って、その勇気が無いまま人間として生きてしまった歪んだ存在なので、父親をこの手で殺せて、且つ自分を殺してくれるんだったら何も言うことはありません。
人を1人殺してそれでも生きるんだったら、まぁやりようはあります。
すいません、長々と書いてしまいました。何言ってるかわかりませんね。文章が変だったら申し訳ない。要はタイトルの通り父親を殺したいだけです。自分の生死についてはなんとも思いません。早く口論したいです。
口論の種はあります。祖父母は僕に結婚して欲しいと思っているので、それを父親がいる場面で僕に聞いてくれればそれを否定して、理由も言って、なんやかんやあって口論になって殺す。こんなうまくいくとは思いませんが、楽しみですね。
みんな生理嫌だ嫌だっつってて、まあ私ももちろん嫌なんだけどさ
でも実はひとつだけ楽しみなことがある
殿方は知らんだろうが
生理って経血の他に内膜も一部剥がれ落ちてくるんだよ
皮みたいなやつ
あれがマジで美味いんだ 本当に美味いんだよ
あれだけは楽しみだな、
撫でてあげたらそれだけで幸せそうににゃごにゃご言うのよ
もう8年見てるのにかわいいね〜〜毎日見るごとに可愛くなるねえって言えちゃうのよなのになんで？？？？？？？？
なんでこの子が？？今元気じゃんってなんのためにって
今日寝返りしまくって仕事中のリモートカメラで笑ってたあの子が
10歳超えて いつもよりいいご飯あげてわわわってなってるこの子を想像できるのに
なんなんだよいいことないじゃん猫ちゃが病気になるなら自分がそのまま死んで寿命分ければよかったじゃん
もしも願いが叶うなら自分を病気にして猫ちゃんの病気忘れ去ってくれよ猫ちゃん以外いいこともない人生なんだからさ頼むよ
神様いないと思ってたけど今だけ頼みますうちの猫を苦しめないでよ
保育園児か小学生くらいの時に見た出産ドキュメンタリーで、とてつもなく痛がって叫んでいるお産シーンを見てから、出産することに対して恐怖心が長年拭えない。
だから最近「子どもは○人欲しいっすね〜」と無邪気に笑顔で答える男性を見るとゾッとする。
自分の子孫を残すためなら女が痛みや死亡リスクを抱えることは当たり前、もしくは考えたこともないという顔をしている。
一回自分のけつあなから産むと考えてみ？それでも無邪気に「○人欲しい〜」って言えるのかな
同時に、「結婚しなくてもいいから子ども欲しい」と言う女や、「好きな人との子ども欲しいって思わない？」と聞いてくる女も理解できない。
離婚を二度経験したが、2回とも妊娠したいとは思えなかった。むしろ、2回とも相手の浮気が原因で離婚したけど、「ああこれで出産しなくて済む」とホッとしたくらいだった。
こんなこと誰にも言えないけど、ぶっちゃけ何も考えずに妊娠しちゃって産んじゃえる子たちを羨ましく感じたこともある。
そうなんですよね。友人みたいに20万とか50万とか膨れ上がる前に相談すれば良かった。
実際に、その友人が借金完済するまでは、飲み会も持ち寄りの宅飲みだったり、公園でピクニックとかして遊んでたし。
はてなという媒体を使いはじめたのは、友人が媒体を運営していた10年くらいまえ？に「（自分が運営している媒体の記事を）新着記事に入れたいからブックマークをしてくれ」と頼まれて登録したのが最初だった。
それまで実は存在も知らなかったけど、友人に指定された記事を（自分の思想とそこまで剥離していない限りは）ブックマークをしていた。
その媒体はもうなくなってしまっているが、アプリも入れたのでニュースや話題なコンテンツを調べるときに使いがちになった。
ヤフー知恵袋とか、どこかの誰かが人には言いづらい本音をぶちまけてる匿名記事を見るのが
結構面白いと思っていたけど、なんか最近、上がってくる見出しがすごく辛くなるものが多い。
なんだい、30代なかば（以降）の独身に対して風当たりが強い意見がここ最近一気にふえたなと思うのは自分だけだろうか。
まあもう、そうなったら媒体から卒業時期なんだろう。辛い気持ちになるぐらいなら離脱すればいいだけなんだけど、
古い宿泊施設とかにおいてあるノートに書きなぐるような感覚で、ここにメモをのこしていこうと思った。
自分は職業柄（広告とかなんかそういうかんじ）いろんな年齢層が読む媒体を把握しているのだけれど、
はてなはどちらかというと中年以降が多いじゃないですか。30〜40代代それ以降とか。
ヤフーニュースとか大きな媒体ももちろんいるけれど、それとはまた違った「中年層ニーズ」にかなっている気がして。
そんな重点ニーズの人たちの心臓を刺すような見出しが、最近増えたように感じている。
これはどういう傾向なんだろうね。
自分は少し前に恋人ができて、人生ではじめて可能性を感じた結婚という文字が
相手ののっぴきならない事情ですごくすごく、かすんでしまったという背景もあり、
「さんじゅうなんさいを過ぎたおんなは婚活市場でどうこう」「さんじゅうなかばをすぎた独身はどうこう」
みたいな言葉が、以前よりも増して突き刺さるようになった。
自分自身のことを言われているわけではないのに、
自分自身にあてはまるカテゴライズに向けた意見を見ると、つい「私が言われたんだ」という気持ちになてしまう。
まあインターネットとはそんなもんだ。仕方ない。
このまま結婚もせず、子どももうまず、ひとりで、どこかにやっぱり難があるおんなとして、
ひっそりと生きていこうと思う。
人の、誰にも言えない声を見かけるきっかけにもなる匿名ダイアリーは、面白かったし救われたこともたくさんあったよ。
またそのうち、くるかもね。
36歳既婚女、子あり、地方出身、在住。高校の時付き合っていた男が未だに忘れられない。
忘れられないけど誰にも言えないのでここに書いてみる。
その男＝（Sとする）は小学生からの友達で小中のうちに2回告白してくれた。
その時は友達で仲良くしていたけど全く付き合う気持ちにはならなかったので断るでもなく誤魔化して友達のままでいようとした。
趣味が合うし話しやすいし、正直に言うと私のことが好きだということも若干利用してわがままなことも言っても許される空気が楽だった。
高校のときに私は別の人と付き合っていたがSとはよく遊んでいて普通に家でと遊んでいた。
いきなりキスをされて押し倒されたがビックリして抵抗も受け入れも何もできずに固まってしまった。しかしそのまま先には進まず、Sもバツの悪そうな顔をして帰っていった。
そんなことがあっても、しばらくすると私は友達でいてほしくて何もなかったかのように振る舞ってまた同じ関係に戻った。そのキスについても何も触れなかった。Sも普通にしてくれていた。
しばらくして私は付き合っていた彼氏とも別れた。そのときに、やっとSのことがすきなのかもと気づいた。
別の高校に通っていたので一週間に一度くらいしか会えなかったが丁度良く楽しかった。
バイトもしていたし高校も遠かったし受験のために塾も行っていたので忙しかったけど、会える時間を作った。散歩したり、ほしいインディーズバンドのCDを色んなお店を回って探し回ったり、ブランコにのってコンビニのおでんを食べたり、それだけで本当に楽しかった。
段々とSが私を束縛し始めた。
連絡を5分以内に返してほしい。
過去の男の話を想起させるような話をするな。
などなど、それまで私のことが好きな何でも言うことをきいてくれる幼馴染の男の子。であったSが彼氏になったことで全然言うことを聞いてくれないキレると怖い男になってしまった。
極めつけが、とにかくセックスをしたがること。セックスをしているときだけは満たされる。私の過去を気にしなくてよくなる。と言い、とにかく毎日セックスをした。
一日の少しの時間でも隙間があればSの家に行かなければならなかった。行かなければ、死にたい、殺してほしい。というほど落ち込んで立て直すのにかなりの時間が必要だったから、行くしかなかった。
そんな毎日が大変だったのにも関わらず、私もSに依存していった。
こんなに愛されるなんて二度とないことかもしれない。他の人と付き合ってももう満足できないかもしれない。と思った。
Sが一緒に死にたいと私に言うと、私もそうしたいと思うようになっていった。
依存が加速していくと、この瞬間を永遠にしたくなる、だから死にたい、みたいな、よくわからない感覚になっていくらしい。
忘れられないのは、セックスをしているときの彼の顔。苦しそうな幸せそうな顔を毎回していた。
その顔が今でもフラッシュバックする。
お互い相当依存していたが、大学にいくようになり、新しい世界に入ると、段々洗脳のようなものが薄れてきて、やっぱりこの関係は良くないよな。と思うようになった。
それをそのまま伝えると、Sは別れたくないと泣いて怒った。そして勢い余って私を殴った。
首を絞められたことはあったが殴られたのは初めてだった。
殴ったことは流石にSをも正気にさせたのか、私はその場から逃げて、それきりになった。
そんなふうにして別れ、私はそれからも何人か付き合ったりして今の夫と結婚した。
今の夫はとても穏やかで優しく私のこともとても好きでいてくれて幸せではある。
けど瞬間的な、暴力的な、あの異常な空間の愛（と呼べるかはわからないが、相手を支配したいという感情）が未だに忘れられないし、できることならまた味わってみたいと思ってしまう。
あれはなんだったんだろう？狂喜に満ちていて、でも未来が全く見えない恐ろしさが常にあった謎の恋愛。
二度としたくないような、またしたいような。
Sは今どうしてるんだろう。
元気にしてるかな。
彼も私のことを忘れられないでいたらいいのにと思ってしまう。
みなさんどうもありがとう。
私は、幼少期に親族が商売をしている関係で連帯保証になった人が逃げちゃったのを見てきたり、
実際にギャンブルで借金こさえてどうにもならなくなって、子ども含めた家族捨てて消えちゃった身近な人を知っていたりするので、
お金（借金）に対して「すぐに人を狂わせるもの」という価値観が人一倍強いのだと思う。
そして、みなさんの（特に、恐らく恋人に近しい感覚の人たちの）意見を見させてもらって、
自分の「別れる！！！」という直感を引き延ばすことはできても、覆すことはできないんだろうなと改めて感じました。
去年、誰にも言えない恋人との惚気をここに書いたときは「末永くお幸せに」と、自分でも驚くほどたくさんの方に言ってもらえたのに、人生は何が起きるかわからないね。
みなさん、どうもありがとう。
これまでの人生で培ってきた私の価値観も、「やめた方がいい」としっかり警鐘を鳴らしています。
私は、恋人とおじいちゃんとおばあちゃんになるつもりで同棲をはじめたんだけどね。
宅配便が届くたびに、違う名字ではなく、同じハンコを使えた方がやっぱり便利だよねって思ってた矢先。
ずっとこんな日が続くといいなって、つい数日前まで思ってたから、あまりの落差にまだ心が追いつかないみたい。
みなさん、どうもありがとう。
そして、なにかの神サマ。（私の守護霊とかご先祖さまとかか？）
答えは出てるんだけど、あともう少しだけ、考えるふりをさせてください。
