  |
はてなキーワード: 自覚とは
https://news.ntv.co.jp/category/society/11834fe322af4bab84903e7be3c64824
旧優生保護法の慰謝料は1500万円らしい。昨今の知的障害親家庭への社会保障負担と天秤にかけると1500万円配って去勢したほうがコスパが良いのではと思ってしまった。
他にも障害児になる可能性考えると高齢出産と近親相姦はそんなに差がないので、不妊治療してるおじさんおばさんより好き合う兄妹/姉弟を応援した方がコスパが良さそうとか。
私は今まで、『マラ』が男性器を指すことから、『マラカス』と『チンカス』は同じ意味だと思っていたので、そのような文脈ではまったく平等に使用してきた。
ただ、稀に他人との意思疎通でズレを感じることがあった。あまり大きな問題だとは感じていなかったので、小さな違和感があった場合でもそのまま通した。
長い間そのままだった。切っ掛けがどういうものだったのかはもう忘れてしまったけれども、あるとき、私は自分自身の無知を完全に自覚した。
しかしながら、己の過ちを認めることは非常に大きな試練だった。余りの羞恥心に顔から『マラカス』が噴き出ている感覚に常に襲われていた。
この世の中を色々な重荷を背負いながら過ごしてきた毎日は、きっと簡単には想像も付かぬくらい厳しい毎日だったのでしょう。
さて、自分の置かれた環境を自覚すると、その環境に反発したり、逆にありがたく感じたりと、
そうした感情については無理にまとめたりせず、そういうものだと思ってお過ごしください。
歳を重ねる度にそうした事柄をどこに納めればいいかなんとなく分かってきます。
苦しい時は目の前の1日を乗り切ることだけを目標になさってください。
今回のように人の意見を募りながら、社会に上手く寄りかかりながら、
その分をお仕事で社会に還元しながら過ごしていければ満点、何もいうことはないと思います。
私も同じ病気でしたが、今は寛解しその時のことをもはや懐かしく思います。
正確に言えば、私の関心を俗世に繋ぎとめておく軛として配偶者より適当な仕組みがこの社会に存在しないんだ。
心底では他人に関心がなくて、素面では他人と対等の付き合いしか信じることができないからしがらみとしての結婚が必要なんだ。
結婚でなくてもいいが、しがらみが。
あなたがたの言いたいことはこうだ。他人に興味がない社会的欠陥動物が無理して結婚など目指すな。一理ある。
結婚に向かない人というか、一人でいることが最も心地よく、もしかすると周りにとっても善であるような性質の人間がいることは承知しているし、私もそのようであるという自覚がある。
だが同時に、いみじくも『最強伝説黒沢』でゲストキャラのおっさんが独白するように、人間は強制されてかろうじてまともだ。私もそのようであるという自覚がある。
人間に目指すことができるのはせいぜい短期的な報酬だけだ。長期的な野心を抱く人間も短期目標の積み重ねそれ自体を報酬として野心を維持しながら長期目標を目指すのであって、我々はそういう作業ができる人間のことを解決力とか実行力があるとか呼んでいる。
私はまとまったカネを要する種類の欲をまったく持たないので、短期的に私が心地よいようにするとあまりにも失う社会性の量が過大になってしまう。後に社会に復帰するのに必要な弾性ごと失うほどに。
もし社会性を完全に捨て去った私が幸福の最大値を目指すなら、私のすべき行動は今すぐ退職して生活保護費を申請し、読書と惰眠、自慰、あるいはPCで完結する創作趣味に明け暮れながら自殺までの時間を気ままに遅延することになる。
今現在の私が不本意にもそのような理想的生活状況にないのは、既にして私は本当には一人ではないからだ。
カネを必要としていない私が曲りなりにも職に就いているのは、あえて両親を泣かせたくはないというのと、学生時代に得た数少ない友人との付き合いに負い目を作りたくないという気分が理由のおおよそになる。
資産を持たず、浮世を捨てたほうが心地よいと信じているのにそうしないのは、数少ない私が気にかける人がもし困窮したときに私が伸ばせる手がなくなるからという、いうなれば不安のためだ。
これは災害的、ポアソン的なイベントに対する備えのようなもので、「その時」に至るまでの報酬は何もない。
マメな友達付き合いというのも好まないから、本当にない。ただ生活の荒野があるだけだ。この空白地帯を超える術をしがらみの慣性力のほかに私は知らない。
ところで、ここまでの話に配偶者は登場しなかった。既にいる私の気にかける人たちが目的であり、同時にしがらみであったからだ。
次に私が恐れているのは？いずれ私が生活に摩耗する間に彼らの存在が後者として機能しなくなったのに、前者としてのみ残ってしまうような事態を恐れている。
私は多分、両親や友人を無視することを容易に合理化できる。自己都合で私を生み落とした両親がどうなっても究極的には自業自得だし、対等な立場であるべき友人の人生にお節介であまり立ち入るべきでもない。
とはいえ自分の内心についての予断はロクなものではなく、いざその時を迎えて、実際に私が不幸ではないかどうかは、したい賭けではない。今はそういう判断をしている。
いや、あなたがたの言いたいことは分かる。互いに迷惑をかけるのが健全な人間関係だと。
しかしながら、互酬的なフェアネスを想像することは難しい。私が物理的に距離の遠い彼らに対して望むことなどほとんど何もないから。
書いてるうちに気づいたがつまり、どこかで生きている友人に対して、勝手に幸せになってほしいと勝手に思っているという事態が私の友人関係の内実なのではないか。それはどうなんだろうか。
ともかく私は両親には義理と友情を感じているが、おそらく愛してはいない。友人に抱く情はいくぶん愛かもしれないが、強いしがらみを望んではいない。
必然的に私は物質的にはフェアでありつつ、同時にその枠の外に置くことのできる一方的で独善的な、強い愛の対象を求めざるを得ない。私の言語では独善的なものだけを愛と呼んでいるといったほうが近いかもしれない。
思うに、それは観念的なものではどうしても強度が不足していて、臭気芬々たる、不愉快極まる肉の質量でなければ私のような凡人を長く捕らえておくことは難しいんだろう。
今いる友人たちをそのようなものに貶めるよりは、いずれそのようになるものと思って新たな人との付き合いを求める方が、かろうじて私は我慢ができるはずだと今は考えている。現実的な相手とのすり合わせ可能性を踏まえても。
ハタチあたりの頃に私は人に対して愛しているといった言葉遣いをしたことが一度だけあるが、それさえもやっとネットの友人で顔も知らぬ半回り上の男を相手にしてのことでだ。
彼はこの世に数少ない愛すべき人たちが肉のある人間であることが残念でならないといつも考えていて、私もまったく同意見だった。
現在の彼は私が単に気にかける友人のひとりで、ここ数年私はアプリで知り合った女性の一人と習慣として会話を続けている。アプリ自体は疲れたのでやめた。
お互い遠くに住んでいるわけではないと知りながら、半年に一度のペースを超えては会う気にもならず、焦点のぼけた会話の中から彼女の趣味のよさを探そうとしている。そんなのをずっとやっているだけで精一杯なんだ。
しがらみを追い求めるふりをしながら、回避的にしがらみから逃げ続けているわけで、傍目には奇行としか言いようがない。
私が同じところで回って何も進んでいかずとも爪は伸びるし身体が衰えるのを感じる。今夏には低い視力がまた落ちていたが、道行く他人の顔をよく見ずに済むように矯正視力は0.6で止めた。
分裂した私の間でいたちごっこを続けつつ、結局は騙しだまし、私が死ぬまで私の延命を続けるようなおもしろくもない羽目になるような予感がしている。現実はひどい。
俺の人生も似たような感じ。
28あたりで初彼女・脱童貞だったが、ギリギリアウトだったか？という印象。
20代後半にもなってくると（自覚している以上に）性欲が落ちてしまっているので、満たされなかった欲として残り続け、一生幻影を追い求め続けることになりかねない。
29という年齢はほぼほぼ手遅れだが、こうなったら何でもいいからとっとと風俗行ってこい。
別に本番はあってもなくても構わない。女体に幻想を抱いている状態から卒業するんだ。
彼女が万一できたとしても、最悪緊張しまくって立たない、相手もぬれない、それでお別れってことも十分に有り得る。
10代なら相手も根気強く相手してくれるだろうし、こちらも性欲ギンギンでなんとかなるだろうが、30代にもなると勢いすらない。練習しておけ。
その年で素人童貞にすらなってないのは何やらこだわっている様子だが、別に風俗なんて大した事ない。本当に大した事ない。
初めて美容室に行ったあの日のように、あるいは親をつれず自分で服を買ったあの日のように、おとなになるために行動しろ。
30で童貞はネットだと面白がられるが、ふつうにキモいし、イタい。
お前の人生は誰かのネタなのか？モテない男なら、モテない男なりに戦え
人生観ピュアピュアのところで書いていなかったがそもそも「恋愛も結婚も普通の趣味と同等でしょ」と思っているので、はてブを見ているとこの手の男女論の流れが、たとえば一部の自称ゴルフ上級者がアドバイスを求めるゴルフ入門者に『パター未経験はきついなぁ』『友達居ないのになんでコース回れると思ったの』『なんか気持ち悪い』『ゴルフの実績解除したいだけの人だ。』『こんなところでアドバイス求めてる時点で頭悪いんだろうな』『ゴルフしなくてもよくない』『ゴルフすれば楽しくなれると思い込んでる。要はガキ』『勇気がないんでしょ』『ソープに行け』みたいな詰め方をしているように見えて、なぜそんな上から殴ってるんだとイラつく。ジンオウガになってしまう。
元増田は「ゴルフでプロとして食っていきたいな〜」といいながら「でもスクールとかで人に教わるのは嫌なんだよな〜、俺の生まれ持った能力だけで勝負したい」みたいに聞こえるんだよ。そりゃ、みんな自由恋愛だけで生きていきたい。でもそれができるなら、少なくとも学生のうちには交際経験あるはずなんだ。出会いの少ない社会人になったら、ステージは一気に変わってしまっているので、何らかのアシストを受けるべきなんだよ。
DINKsで俺だけリモートワーカーなんだが、当然家事を担当することになる。
週末に掃除は片付けるとして、平日の食事、洗濯、ちょっとした片付けは俺がやることになる。
片付けてない妻の私物や、飲みかけのマグカップ、たべっぱなしのお菓子のゴミなど、日中家で仕事をしているとリビングの散らかりが気になってしまう。
メンタルが安定していれば無言で片付けるのだが、そうでないときには無償の掃除夫になったかのような苛立ちを感じ、暗澹たる気持ちになる。
そして、残業で遅くなってきた日には、何やらやりきった顔をして返ってくるがまた腹立たしい。
俺は風呂を洗い、買い出しに行き、晩飯を作り、自分の分は食いつつ一人分だけ切り出して冷蔵庫等に収め、調理器具を片付け、副業を開始している。
事あるごとに感情的になり、小言ばかりになり、ときには爆発する主婦は、どうせ女のヒステリーだろと片付けられがちだ。
細分化した割り込みタスクに追われるのはかなりキツいし、完了することがあまりない。
その上自尊心や達成感は非常に得づらい。
このタスクの特性上、ストレスは溜め込んでどこかで爆発しがちになる。
実のところ、一個一個のストレスは非常に小さく、どれもいちいち指摘して怒ることでないし、そもそも自分でもストレスであると自覚するに至ってすらいない。
それが大量に日々たまっていくことでついついどこかで爆発してしまう。
そうすると相手は「そんな小さなことで..」と取り合ってくれないし、毎度言ったとしても「いや、ぬいだ靴下くらい床に多少転がっててもいいし、気になるほうが片付ければ..」みたいな程度問題として片付けられて、解決に向かわない。職場に上司の脱ぎっぱなしの靴下があれば気になると思うのだが。
なので、家に主フがいる働き手の方がた、自分のものは自分で片付けてください。
主フにとっては家は仕事場。荒らされるとイライラしてしまうので..
多少の苦難も報酬系が時給という形で刺激され、達成感を得ることができるからだ。
しかも完了条件もきちんとしている。「毎日8:00と21:00の3分」みたいな仕事の入り方もしない。
また、ノウハウが蓄積されれば別の現場で応用でき、自分のスキルアップにもつながるだろう。
しかし報酬はなく、現場は自分の家だけ。しかも専用に道具を揃えるなども費用対効果を考えると限界がある。
女はマジですぐこれ。
仕事でも「出来ないならもう良いよ」って取り上げるから新人は育たないし仕事への自信も無くしていって、結果そのメンタルフォローは周りがやるんだから迷惑かけてる自覚が無い。事実を言えば全員に正しく平等な指導ができると思い込んでいるけど、単に弁明の余地を奪って追い詰めているだけなのに気付いていない。
何より「かかる時間やペースは人それぞれだが経験を積めば誰でも出来る」ことを先に出来るようになったというだけなのに、何故か自分は有能だと思い込んでいるんだよな。むしろ指導対象のモチベを下げて空気も悪くさせる圧倒的無能なのに。
逆にお前が育てたと思い込んでる奴は別にお前の指導が無くても自力で成長してたよ、って事例ばっかり。やっぱり女は根本的に指導に向いていないよ。ヒスとマウントの塊みたいな生き物なんだから。
https://anond.hatelabo.jp/20240911123323
社会人になると恋愛・結婚ってマジでハードモードになるんだな。
仮に出会いがあったとしても適切なデートとか告白の流れとか全然わかんねえ。学生時代に一通り経験しておかないお前が悪いってブクマカに言われるんだろうな。
経験するにしても、中学時代にいじめられて女性恐怖症になったから、怖くて中高で恋愛の経験なんてできなかったよ。少しずつ治していって、大学4年にやっと好きな女性を食事に誘えるようになったんだよ。それが自分にとって精一杯だったよ。
出会い、ありません。
マチアプ、いいね来ないのに加えてストレスえぐすぎ。課金して二週間も経たずに熱だして会社休んだわ。
「別に一人で生きればいいじゃん」
あ～こういうこと言うブクマカ俺も無理。こういうこと言う奴に限って既婚なんだろうなぁ～～～知らんけど。
不本意だけど最悪一人でもいいよ。そのかわり独身税とか意地悪なことは二度と言っちゃだめだよ。
自分が恋愛したり結婚できないのが努力不足の自己責任ならば、金銭的に厳しくて子供を養育できないのも努力不足で自己責任だよね???
私が学生時代に恋愛に関する努力をしてこなかったのが悪いように、勉強するなり稼げる仕事に就く努力をしてこなかった親が悪い。
なのに恋愛強者の子持ち世帯には子育て支援の税金が投入され政治家に言うこと聞いてもらえてネットでよしよしされるのに、恋愛弱者非モテには何の支援もない。誰も助けてくれない。
自分からアプローチしないお前が悪い学生時代に経験する努力してこなかったお前が悪い異性はお前にとって都合がいいオナホじゃないそもそも人を好きになってるの?拗らせてるそういう所だぞってそう切り捨てられて終わりさ。寄り添ってもらえないばかりか、難癖つけられていじめられるばかりだ。
理不尽だーっ!!!!!!
はぁ
子育て支援を全廃しろ非モテだから金よこせなんて、本気で思っちゃいないよ。子供は国の宝だもん。お金はかけなきゃだめだよな。
でも、ブクマカどももそう思うのならば、非モテを自己責任で切り捨てるのはおかしいよな。子育て支援と同じように、恋愛や結婚で苦しんでいる非モテに対する救いがあったっていいじゃないか。
少なくとも、普段少子化ガ～なんてエラそうなこと言ってるはてなーは、多少なりとも非モテに寄り添って婚姻率を上げる努力を見せてみろよ。非モテにマウント取って悦に浸ることで少子化を加速させてることを自覚しろバーカ
はぁ
おれ、こんなことネットに書くような人だったっけ?
故郷に出てくるルントウみたいに、環境やら何やら全部含めていじめられてると、人間こうも変わるもんなんだね。
そういえばルントウは子持ちだった。
嫁、「出来てない！」「これ間違ってます！」を連発→「ごめん、次は気をつけるから何が出来てなかったか教えて」って聞いたら「え、じゃあどういう状態になれば良いかを理解しないでやってたって事ですか？」と呆れられ→「手間が増えるので家事は全て私がやりますから。お願いだから何もしないでください」と取り上げられ←イマココ。
ちな共働き。そうは言っても大変でしょ、俺も改善して次はちゃんとするから分担しようよと言ったら「あなたに任せて気苦労が増えるくらいならいくら仕事が忙しくても自分で全部やる方がずっと楽ですよ」と一蹴され、飯を作ろうとしたら「あなた必要以上に散らかす上に後片付けが不十分なので困るんですよ。座っててくれませんか」とバッサリ切られ。からの「もうあなた家事禁止で」「私を楽にさせるためだと思ってお願いだから何もしないでください」「出来てない人に中途半端に行動されるのが一番困るので」こんな発言を煽りとか暴言としてではなく大真面目に言われて心折れた。
ゴミ捨てとかはしてるけど、それって別に家事分担ってレベルじゃないし、確かに一人暮らししてた時は正直めちゃくちゃズボラな生活してた自覚はあるけど、子供できるまでに家事スキルちゃんとつけて嫁の負担減らしたいと思ってるからやらせて欲しいのに「今から一つ一つ教えてケアしないといけないなら全部私一人でやるんでいいです」って取り上げられてる。やらせて欲しい理由話しても「いや、意味ないんで。気持ちはありがたいけど要らないです」って。これが嫌味なら多分逆に流せたけど、嫁はただ効率や結果を根拠にして事実をありのまま主張してる。そういう性格。元を糺せば俺に任せた結果全然出来てなかったって実績を繰り返し作ってしまったのも事実。もしこれが仕事だったらそうジャッジされて当然だとも思うので普通に俺が悪い。
夫婦の会話はあるし、次のデートの日程決めたり仕事の愚痴を聞き合ったり、同じテレビを見て笑ったり、本当に普通に仲良くやってる夫婦関係だと思う。だから余計そうやって俺だけが何もしてないまま温かい飯を食って準備してもらった綺麗な風呂に入って綺麗な部屋の清潔に洗いかえて貰ったシーツで寝る罪悪感が毎晩きつい。
そうかと言って事実として家事は全部嫁が負担してて俺は楽をしているのだから多分「私は家事全負担でも特に苦労していません」と言われたらそこで話が終わってしまうと思う。つらい理由を説明できないから話し合いが出来ない。というか俺つらいって言う権利無い気もする。何もできてないんだから。戦力外扱いしんどいよ。
本当に、本当に、ありがとうございます。今、帰りのバスで拝読しています。
環境的に求められる水準が高くて(まぁ、だからパワハラで訴えて要求が通るのでしょうけど)、これまでの自分では通用しないから、毎日を切り詰めてやってきました。だから、余計に、苦しい思いをしてる私を助けて欲しいとか、頑張ってるから他の人よりも報われるはず、みたいな気持ちが大きくなっているんだな、と自覚しました。
今はその時ではなくて苦しいけれど、いつか、報われることを信じて、できること積み重ねていきます。私のために、そうしたいです。本当に、優しい言葉を、ありがとうございます。気に掛けてくださったあなたのことを心にとめます。本当に、ありがとうございます。
