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はてなキーワード: 自慰とは
私は藤井風のアンチでも何でもなく、むしろライブに行くぐらい好きで、他のファンとの交流も楽しんではいるんだけど、
それはYouTubeやブログ等で、藤井風の一曲一曲の歌詞を取り上げて、
【○○(曲名)の○○(フレーズ)に隠された深い意味とは!?】とか、
【○○(曲名)の歌詞の意味を教えます！実はこれは○○の歌だった】
みたいに、その人のスピ観と絡めまくった解説を何十個とあげ続けている人たちだ。
これを一曲ならまだしも、ほぼすべての曲にわたって、一点の疑問も持たずにまるで聖書の聖句のように有り難がって絶賛しているのを見ると、申し訳ないがとても気持ち悪いと思ってしまう。
見なければいいだけなんだけど、それが煽情的なサムネとともに関連動画や記事として流れてくる。
悪いが見てて恥ずかしい。
藤井風の歌詞は素晴らしいと思うし、いわゆるスピ的な要素も多分に含まれることは事実で、私もそこが好きだし、心の中でそうやって賞賛してる分にはいいんだろうが、それを上記のような動画や記事にして逐一垂れ流しているのを見ると、野暮の極みというか、どうにも、当人を利用した自慰行為を見せつけられているような生理的な嫌悪感が湧いてしまう。
歌や演奏のカバーとか物真似、曲全体の解説などは全く気にならないのに、上記のような人達だけはどうにも気に障る。
といってもファンで同じように感じてる人間なんてほぼいないだろうし、止めろという権利なんてないんだが、
この不快感の理由を説明できる人に説明して欲しいという思いで増田にそっとつぶやく。
この気持ち何なん。
修学旅行の時に同じ部屋になった奴らと布団の上でプロレスごっこみたいなことした時に女の様な顔の友人に電気あんまをした。
そいつはノリのいい奴だったので足でグリグリされると「ああん♡」って喘ぎ声だしてきたんだけど（恐らく淫夢とかパンツレスリング的なノリだったのだろう）、その時の声があまりにも可愛すぎてなんだが妙な罪悪感が湧いてきて怖くて途中でやめてしまった。
当時はまだ男の娘とかが一般的ではなかったので、「もしかして俺はホモなのか？」って真剣に悩みつつも背徳感から来る興奮に負けて自慰してしまった。
それから十数年が経ち、俺はごく普通に女性と付き合い結婚をし子供も産まれたが、今でも時々その時のことを思い出してはオカズにしてる。
画像チャットというサイトで知り合った顔も名前も分からない本人曰く既婚50代の女性とメールアドレスを交換し、「自分の顔を映しながら隆起した性器を見せつけ自慰行為した動画」、「モザイクなしの学生証の写真」など様々な画像や動画を送った。
自分は18歳である。若さ故の性欲で頭がおかしくなっていた。相手は「自分は結婚してるしこんなやり取りしていることが旦那にバレたらまずいから送られてきた写真とか動画はメールと一緒に見たらすぐに削除してるよ」と言ってくれたが今考えてみるとそれも怪しい。
確かに文体は50代特有のものだった。18歳の自分に対するねちっこいセクハラや性描写、顔文字の使い方やボキャブラリーの古臭さはなりすましで出来る芸当ではないように思う。
またメールをやり取りしていたのは平日の昼が多かった。既婚女性じゃなければこんな時間にメールは送れない。
心配だったので女性であることを疑うメールを送ると、本名、居住地、パートの時間帯、家族構成など様々なことを教えてくれた。
おそらく彼女は嘘はついておらず、全て本当だったのだと思う。
思うのだが、万が一今まで送ったものを流出させられたら、そう思うと恐怖で顔がゆがむ。顔も本名も住所も性器も肛門も全て見せた。それが明るみになったら僕の人生はどうなるだろう。
自分が興奮しながら送ったことなので自分がすべて悪いの、本当に後悔している。
私も4歳からしてましたが、始めた当初から知らない男性にお尻や胸を見られる妄想をしながらしていました。
性的虐待を受けたことはありませんが、田んぼに落ちていたエロ漫画は読んでいました。
見られたい気持ちが強くて屋根の上に全裸で出てしたりしていました。
幼児自慰を心配する親向けの記事でよく書かれる「幼児自慰には性的興奮はない」という文言は、気が動転している親をまず落ち着かせるために幼児の性的興奮をなかったことにしてるのかな？といつも疑問です。
幼児自慰をしている幼児向けの記事はないので比較できないのですが。。
今となってはうちの親が気付かなかったわけがないよなとは思いますが、一度も指摘されたことも気付いた様子を私に見せたこともなく、のびのびと自慰していました。
大きくなったら自然としなくなるということももちろんなく、高校生くらいまでは夜中に全裸で外に出たりしていましたよ。
母は生殖行為に抵抗感があったそうで(この世界の学校では生殖行為への抵抗感というものを学ばせ、生殖行為を誰とでも行わないように教育しているそうです)
2人は私を作るセックスの前にアダルトビデオを見て、母の膣分泌液を出したそうです。
快楽の追求はそのときほぼ行われず、父が射精をした時点でセックスは終了しました。
そして産まれたのが私です。
その次が「ママ」「パパ」そして「うんち」
両親は私が排泄するととても褒めてくれました。
私はそれが嬉しいと感じましたので1日に何度も排泄をしては両親に報告しました。
褒められる度私は嬉しかったのです。
やがて弟が産まれました。
弟は私よりも2ヶ月早く歩行をしました。
両親が弟の排泄を褒めた回数は、私よりも多かったです。(計算したわけではないので、これは私の感覚論です)
その頃には私の排泄は両親の誉める対象からは外れたそうで、私が日常生活を送っていると「お姉ちゃんなんだからもっとしっかりしなさい」と声をかけられるようになりました。
産まれたのは私が先ですが、なぜ姉だとしっかり(この場合日常生活での動作が両親の基準より遅いとしっかりではなくなるそうです)しなければいけないのか私は疑問でした。
父の本棚から見つけた本に詳細が記載されていましたので、真似して行為に及びました。
本には生殖器の穴に指を入れていますが、私は出っ張りのような部分を触れることが好きでした。
触るとかゆいのに似た感覚を覚えます。私はひどく気に入りました。
自慰行為は一度母に発見され、ひどく叱られました。母はなにか寂しい思いを自分がさせたのではないか、だとしたら謝罪するのでもう自慰行為をするなということを泣きながら話すと、「約束して。もうしちゃいけないのよ」と言いました。なぜ「しちゃいけない」のかを母が説明することはありませんでした。
そして5才になり、母が私立小学校の受験をしましょうと言いました。
なぜ？と聞くと「ほら、ちゃんとしたとおもだちを作らなきゃいけないじゃない」「貴女は頑張れるいい子だから」「ちゃんと自立出来る子にお母さんなってほしいの」とか返されました。
その時私は
・勉強を進んでやる人間以外と接触すると私が勉強をしなくなる人間に育つ可能性を母は危惧しているということ(ちなみになぜそれぞれ一個体として存在しているのにそんな影響が出るのかはわかりません。粘膜の接触等があるなら理解出来ますが…)
・私が「私のために最優先にこなしたい行為」を放棄し、「両親のしてほしいこと」を優先する行為が母にとっては美徳であること
・両親は性行為を行うことにより私を製造しましたが、私は私自らによって生命維持をしなければならず、維持の不具合は私の責任として処理されること
を知りました。
母は「どう？私立受験したい？」と言いましたので、私は母の美徳に応える形で「うん、したいなあ」と言いました。(※美徳とは、その一定の思考パターンに囚われることを指します。)
自ら生命維持をするには私立小学校という所に入り、知識を多く取り入れ、さらにまた知識を多く取り入れることの出来る学校というところに入るのが良い、ということはなんとなく情報媒体で知っていましたから。
母は喜び、「そうと決まれば塾に行かなくちゃね」と言いました。
その日の夜。
(我が家の「生命維持に必要な栄養素を経口摂取する行為」はいつも19時頃に行われます。)
出てきたのは殺された牛の肉を焼いたものでした。
私はそれを経口摂取しながら「これおいしいねぇママ」と言いました。
私は私の行動により母が喜ぶのが好きだと感じます。
なので私は「自慰行為に割く時間が減るので塾へ行くのは嫌だ」と感じていますが、「母の喜ぶ姿を見るために」来週から塾に通おうと思います。
ごくありふれた、あと2, 3年で30歳を迎える交際経験ゼロの童貞男性。
昔から性嫌悪や男性嫌悪の傾向があって、元々強い方ではなかったが最近、性欲を完全に失ったのではないかと思う。
友達が少なく、こういう下の話をする機会がなく、一般的な男性の性欲がどんなものか分からないので聞いてみたい。
同い年の唯一の友人はまだまだ現役で、年間1000回も自慰をするというから驚きだ。
性欲減退について、MSDマニュアルにあるように「性的思考を抑圧する考え方が身についていること」これは非常にあてはまる。
自分はいわゆる「賢者タイム」の影響を強く受けやすいタイプなのもあって、幼少期から自慰行為そのものに罪悪感を覚えていた。自慰をしたことで何か罰が当たるのではないか、という思考だ。
「性的思考を抑圧する考え方」を持つに至ったきっかけを説明するとかなり長くなる(読む人がいればだが)。
兄が中学生になって性に興味を持ち始めた頃、小学生だった自分もエロサイトを(半ば強制的に)見せられた。
内容の理解は出来なかったが、こうして性知識を得たのは小学2, 3年生とかそれくらいだったろう。
その当時(20年くらい前)はフラッシュ全盛期で、AVよりもアニメ調のエロフラッシュに多く触れたということが後の志向に影響していると思われる。
小学生・中学生の頃はまだ、好きな女子をオカズに自慰をすることがあったが、中学3年生の時に好きになった女子のことをどういう訳か神聖視するようになった。
(自分が厳格な家庭環境で育った、あるいは宗教的背景があった、などが一切ないことを述べておく)
自分の中で勝手に彼女を美化して穢れのない女性だと認識し、この子で自慰をしてはいけない、と強く思うようになった。受験期だったのもあるが、中3の1年間は一切自慰を行わなかった。
自分が高校生になって、アニメを見始めると自慰のオカズに二次元キャラクターを多用するようになった。
(そもそも、AVの成人女性よりも自分と同年代のJC, JKに興味があったが、無論そのような児童ポルノが存在するはずもなく…)
その反面、無垢で可愛らしい二次元の女の子に、己の薄汚い性欲をぶつけることに強い罪悪感と嫌悪感を抱くようになった。性欲と相反する罪悪感・嫌悪感の二律背反に苛まれ、自慰の度に自己嫌悪を増していった。
次第に、自分の愛着のある作品のキャラクターのエロ二次創作を避けるようになり、全く知らない作品へ、更にはオリジナルイラストへと範囲を狭めていく。
そんなことを繰り返していくうちに、「可愛いアニメキャラクターを正当に愛するためには、エロから脱却しなければならない。(オリジナルだとしても)裏で二次元の女性に欲情するのは不誠実である」との思考に至り、自慰行為を控えるようになる。
意思が弱く、なかなか自慰を完全に絶てなかったが、大学院で研究・社会人で仕事が忙しくなると自然と回数が減った。そして最近、コロナ禍でテレワーク環境が生まれたことで家に常に親がいる環境になり、完全に自慰を絶つことに成功した。
ところで性嫌悪に関する記述がすっぽり抜けてしまったが、自分の見てきた二次元のエロの世界では
女性が凌辱されたり、あられもない姿で羞恥を受けたり、(和姦であっても)太った気持ち悪いおじさんと性交していたり、
煽情的な仕草をしている(させられている)という風に、極めて男性が喜ぶように歪められた世界のように見えた。
(初めて観たエロアニメが、「奥手な両想いの男女関係に対して、降って湧いたチャラ男が強姦して無垢な処女を快楽漬けに寝取る」というもので非常にショックを受けたのも大きいと思う)
また、生きていくうちに自然と、「女性は慎ましく淑やかでいなければならない」という思考が染み付き、スラット・シェイミング的にAVに関しても嫌悪感が強かった。
獣のように腰を振り、はしたなく懇願して嬌声を上げる男女の姿が非常に醜く映った。
自慰による自己嫌悪とともに、性に対する嫌悪も強まっていった。
2次元・3次元同様に、性に対する男性の「加害性」のようなものを強く感じ、己の男性性(女性を性的な目で見てしまうこと、性的消費すること)にも嫌悪している。
自分を棚に上げているように見えるかもしれないが、自己嫌悪を拡大させて男性嫌悪しているということだ。
話が長くなったが、つまるところ本能的な性欲を理性で押さえつける構図が成立したことで、性欲を失った。
正直なところ性欲が全くない訳ではなく、経験として一度は性交してみたいという感情も恥ずかしながらある。
前述の性嫌悪と相反する感情であり、だからこそ己を恥じて、よりいっそう自己嫌悪を深める原因なのだが。
しかしながら、やはり二次元の女の子を愛するには童貞を守り、性から離れ、女体を知るなどということは避けるべき禁忌である。それに(今は後ろめたい理由で仕方なくやっているのではないのかもしれないが)風俗など「金で女を買う」という行動も、そちら側の人間になってしまうと一生二次元の女性を愛する資格を失ってしまうため、これもまた禁忌だ。
たとえ恥ずべき行為、破ってはならない禁忌だとしても、年老いていつか後悔する日が来るだろうとは思っている。
タイトルの通りです。
本当に自分の倫理観を疑ってしまうのですが、正直、興奮してしまいます。
学会等では真面目に重大な人権問題・歴史的事象ですみたいな顔をしていますが、
男として興奮してしまうのが正直なところです。
悩んでいます。
ぼくはどうすればいいのでしょうか。
来春からは学生を教える側になるのですが、ぼくはどうすればいいのでしょうか。
甘言等で何の業務をするかよく分からないまま「慰安婦」にされてた朝鮮人等の若い少女たち。
女子学生なんかが来たら、教えながら興奮してしまうと思うのです。
一次史料を見ながら、自慰行為をするのも日常茶飯事です。ごめんなさい。
これでも来春からは昇進して田舎とはいえ、「大学教授」です。ごめんなさい。
【追記】
「慰安婦を想像して興奮することは、被害者を尊重していないと同時に、不道徳であると言えます。また、性的暴力や強制的な性的行為は法律で禁止されており、そのような行為を望むことは違法です。
興奮すること自体は決して悪いことではありませんが、そのような想像をすることで、他の人々を傷つけることになるかもしれません。自分の行動が他の人々に与える影響を考えることが大切です。また、倫理的に正しい行動を心がけることも大切です。被害者を尊重し、彼らの人権を尊重することが大切です。」
昨日1人でしてるときに激痛＆めまい＆吐き気に襲われて泌尿器科行ったところ、病気が悪化したらしくて1週間のオナ禁を告げられた。
正直、1週間どころか3日も耐えられる自信がない。
アラサーでヒョロガリのくせに性欲だけは強くて、未だに毎日してるし1日で2,3回してる日も多い。自慰のせいで5時まで起きてるとかもざらにある。
これまでろくな趣味もなくてストレス発散方法がこれしかないから、これを機になんとか変えたいと思ってる。
性欲を抑える薬をもらえないか聞いたけど、自費らしくて医者からは勧められなかった。
性欲強い人は何で気を紛らわせてるんだろう？
どうかアドバイスがほしい。
女性キャラの表現で揉めるより、ガノタ同士が揉めるとか、ミリオタ同士で揉めるとか、解釈の違いで揉めるとか、そういう争いは常に起こってる気がする。
あ り え な い 。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。 妄 想 で つ か ？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。
あ り え る よ 。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
つーかこのルートじゃないとＡエンドには行けないわけだが？
素 人 必 死 だ な (ﾒﾙﾍﾝﾜﾗｗｗｗｗ
ち が う だ ろ 。それは。
リリカのおっぱい値が８００近くに満たなくてもパーティー平均が５００以上でピストンクリティカルが
４０００以上出ればフラグは立つはず。その状態で乱れ射精ちさえ使えれば
スカリバーは手に入る。YOUは別スレでも可笑しい事を書いてまつね、荒らしは辞めてね(^^;
上記の条件が揃った上で湿った密林の真珠を押せばトビラは開く。これで裏面に逝けるはずだ。
お前もまだまだだな( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ キモヲタは早く氏ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗwww（ﾌﾟｯﾁｮｫｩｩｩ
お ち つ け よ 。キミら。
スカリバー使えないってのはLv制限あるからだろ？どちらも正しい。
リリカメインのやつは、どうしてもAエンドに行きたがるが
俺的にはアンジェラをチラミしつつ、速攻で抜けて自慰verオチってのも
アリだと思う。
女性オタが「2ちゃんで叩かれて排除された」と主張しているのを見かけるが、2ちゃんというのは「誰かを叩いていない時がない」場所であり、男オタク(やタフな女性オタク)たちは、いまだ叩き合いを続けてるわけで、それで地下に潜ったというのはやはり繊細過ぎたのだな。
俺はモテない。でも性欲はある。自慰では例え道具を使っても人形を作っても満足できない。生身の人間が必要なんだ。無くなったら本当に困る。マジで怖い。生きていけなくなる。
よく分かる。20代くらいまでだもんな、性的な興奮に対して、疑問を抱かずに直進できるのって。
自慰だろうがセックスだろうが、ある種の滑稽さを伴っていて、冷めた自分の視点が入り込んだ瞬間に必死さが失われる。賢者モードとは自分自身やシチュエーションへの第三者的な冷めた視線のことなんだろう。
無我夢中、という言葉にあるように、「我」の視点を無くして集中しないと、「我」に返って虚しさや滑稽さが勝ってしまうんだな。
この時にふと感じられる、恒常不滅なる本体、本来的に固有な独自の本性の揺らぎのようなもの、自我への疑い、執着の虚しさ…そういったものが仏教的な無我の考察に繋がっていくとかいかないとか。
