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はてなキーワード: Gwとは
いつまでたっても好きでしんどいなと思った。
このブログを読んだ。
https://reonumberme.hatenadiary.jp/entry/2018/04/09/002054
名脇役を知らなかったので、聞いてみた。しんどかった。
多分だけど、こういう思いしてる人って結構いると思う。
何でもないって何回使ったかなあなんて、考えても答えは出ないことを考えた。もちろん答えは出なかった。
私は、好きじゃないと言い聞かせて今に至るけど、言い聞かせてるしこうやってブログを書いてるしどうせまだ好きなんだろうな。めちゃくちゃ嫌いになりたい。本当は嫌いじゃなくて普通に友達としての感情に戻りたいんだけど、多分無理だからもう嫌いになりたい。
私はヤツと高校で出会った。ヤツは死ぬほど顔が良い。1年生の時同じクラスだったけど、ヤツはクラスの男子の裏ボス的な存在だったので嫌いだった。例えばトイレ行くにも友達がついていく感じ。いやトイレくらい一人で行けよ気持ち悪いな、と思っていたのでとにかく毛嫌いしていた。周りの女子は「かっこいい！」ってメロメロだった。その頃からジャニヲタだった私はイケメンは足りてたのでどうでも良かった。
1年生が終わる頃、仲の良かった男子とファミレスでご飯食べてたらヤツが合流してきて、そっから男子5人くらいと私でバッティングセンターに行った（というか連れてかされた）のが仲良くなるきっかけだった。同じチャリ通、帰る方向も同じだったのでたまに一緒に登校したり帰ったりするようになった。2人で話すことも増えたし、2年生でクラスは違ったけどそのクラスで「一番仲の良い女子は私」とか言っていたようで私の知名度が上がってしまった。学年１のイケメンが一番仲の良い女友達を公言してしまったのだから仕方ない。まあ私も一番仲良いとか言われて舞い上がっていた。
しかしそのうち、クソほどちょろい私はヤツのことを好きになる。でもクソな私も「好き」と言ったらこの関係が崩れるのはわかった。だからもちろん言わなかった。けど、顔に出やすいタイプなので仲の良い友達にはバレたし、多分ヤツにもバレていたと思う。わかっていただろうに仲良くしてくれてセクシーサンキューだよ、ヤツ。
私がジャニヲタなのを知って「俺もジャニーズ好きだよ」とか言ってきて、最初は（そんなに好きじゃないくせに）とか思っていたけどヤツは本当に普通にジャニーズが好きだった。普通に一アーティストとしてジャニーズを見ていた。私が勧めた動画は全部見てくれたし、何ならヤツから動画を勧められることさえあった。だからこそ余計にヤツのことを好きになったし、ヤツは余計に実感したと思う。
12月くらいにLINEで人肌恋しい季節だねと話し出したのが始まりだった。数日後の夜、会った。
別にそこまでしていない。ほんのちょっとだ。でも私は何も経験がなかったから、無駄に意識しちゃったし余計好きになった。
今考えるとアホらしいと思う。でもその頃の私はその展開を期待してたのだから何も言えない。
その後私が意識して話せない日々が続いたけど、もちろん向こうは何とも思ってないのでそのうち普通の友達に戻った。
それから一年後、東京に行ったヤツはGWを使って帰省した。たまたま、GW中に我が家は私だけになる日があった。ヤツに「泊まりたい」と言われた。何が起こるかはわかる。わかるのに私はオッケーした。
後悔することもわかっていた。それでもどうしてもそうしたかった。
ヤツは泊まりに来た。高校の友達を連れて来たけど、友達は日付が変わる頃帰った。ヤツと二人きりになった。結局そうなった。でもヤツは、私に恋愛感情はないので自分がイッて終えた。ああ、利用されたんだと思った。気づくのが遅いよな、わかってる。
そこからずっと連絡を取っていなかった。去年の冬、ヤツが高校の友達と付き合いだしたのを知った。すごく嫌だった。私は一番の女友達になれたけど、結局彼女にはなれなかった。その事実がめちゃくちゃつらかった。彼女は可愛い。私は結局ヤツの前で可愛い自分なんざ一ミリも見せたことがなかった。だからこそ友達になれたんだろう。でも好きになってしまった私はしんどい以外の何物でもなかった。
それをきっかけに、私はヤツとの連絡手段を全部切った。ツイッターやインスタはブロ解した。嫌いになりたいのになれないから忘れようとした。
なのになぜかヤツは気づいた。わざわざフォローし直してきたし、LINEにも連絡を入れていたようだ。ついには共通の女友達を経由して私がヤツをブロックしているかどうか聞いてきた。その女友達には全て話してあったので、軽くあしらってくれた。ヤツは私のフォローを外した。
何で嫌いになれないのかわからない。いつまでたってもどうしても好きなのかもしれない。毎日思い出すわけではないし、会いたいとも思わない。でも、いないとわかっていて探している自分がいる。我ながらアホだと思う。
名脇役と自分をどうしても重ねて考えてしまう。ヤツはセクゾも好きだった。名脇役を聞いたらどう思うのか、是非聞いてみたい。「いい曲だよね」で終わるのは目に見えているけれど。
いい曲？そんなことはわかってんだよ。好きでもないのに優しくしないで欲しかった。私を目一杯嫌って欲しかった。利用されに行ったのは自分だからどうしようもないけど、そんなんで失望したくなかった。失望したのに嫌いになれない自分がやっぱりどうしたってアホらしい。
多分ヤツは私のことを嫌いになったと思う。突然いろんなもののフォローを外されて嫌な気持ちにならない人なんていないと思う。「何だあいつ、フォロー外しやがって。いい友達だと思ってたのにがっかりだ」くらい思っていてくれないと逆に困る。ごめんね。こんな風でしか自分の気持ちを表現できなくてごめんね。嫌な気持ちにさせてごめんね。でも、こうするしかなかったんです。私は思っていた以上に弱くて、クソでアホなんです。
もう好きじゃないと確信できたら楽なのに、未だにどこかで好きなんだろうと思う。しんどい。
ヤツ以降、自分から人を好きになることがなくなった。上手くいかない気がしてしまうから。二の舞になりたくないから。だからと言って、今ヤツに告白されてもオッケーすることはない。これだけ振り回されて今更すぎるし、マジなことを言うと全くお似合いではないから。
今回自分が全面的に悪いのはわかってるけど、わかってはいるんだけど、
どうしても不満が浮かんでしまうのと、同じミスをする人がでなければいいなと。
去年就職で東京に引っ越してきたんだけど、宅配ボックスなんていいものはついてないから、基本的に時間を指定できない荷物は受け取れない。
もちろん不在票を入れてくれる。
ここで私は、確実に、余裕を持って来るのを待てる時間を指定するために、すぐに再配達の依頼はしない。
仕事は残業の予測がつかないし、早いうちから休みの日の受け取りを指定したら行動が制限されてしまうし。
自分勝手だとは思うけど、万が一再配達を受け取れなかったら申し訳なくてしょうがないから。
そしたら、東京はそれが普通なのかな、再配達を依頼しなくても必ず2,3度配達される。
もちろんそれで不利益は被らないし、調べても普通なことのようだったから気にしてはいなかった。
でも気づけばそれが自分のなかで普通になっていた。それが落とし穴だった。
GWまでに欲しいなと思って、3月の末頃にクレジットカードを申し込みました。審査はすぐに通って、来るのを今か今かと待っていました。
申し込みのときに、クレジットとは別のサービスのカードも申し込みました。(ETCカードとかデビットカードのような)
1週間ほどで、郵便受けに不在票が入っていました。例のごとく、すぐに再配達の申し込みはしませんでした。
次の日、また不在票が入っていました。
私はすぐにでもクレジットカードが欲しかったので、次の日、確認せず、｢その｣不在票を持って郵便局に行きました。
こっちの方が早いなんてこともあるんだな、と納得して、クレジットカードが届くのを待ち続けました。
こんなにもかかるのかとは思いました。ただ、クレジットの発行は時間がかかる場合も多いという話をたくさん見かけて、待ち続けました。
今日、嫌な予感がして、捨てずに取っておいた｢1回目の｣不在票を確認しました。
そして、受け取った別サービスのカードの封筒の番号と見比べました。
違いました。
再配達を申し込まなくても勝手に再配達されるから、同じものだと、勝手に思い込んでいました。
保管期限はとうに過ぎています。
ついさっきカード会社に電話をかけたけど、受付時間外と言われました。
再三言いますが、確認しなかった自分が悪いのは分かっています。ただ、やり場のない憤りがあるので、ここに吐き出しました。
きっと、依頼されなくても配達したらいる場合がそれなりにあるんでしょう。その方が荷物も減らせるし楽なんでしょう。不在票に気づかずに返送になる荷物も減らせるんでしょう。
わかってます。わかってるんです。
でも、いつもいつも勝手に再配達されていなければ、こんな勘違いしなかったのにと、どうしても思ってしまいます。
もし、いつも勝手に再配達されるという方がいれば、番号を確認するように気をつけてください。
普段は悲しいぐらい予定がないのに、突然連続して予定が入るときがある。今週末から来週いっぱいぐらいまで3～4回飲み会が入りそうだ。予定の多い人ならそのぐらいどってことないかも知れないけど、普段全然来ないLINEのメッセージがやたら飛んできて、「ああ、これってちゃんと機能してたんだ…」と感心している。
あまりお酒は強くないし、あまり遅くまで飲んでいるとてきめんに翌日に響くので連チャンは勘弁してほしいんだけど、ある程度続きそうである。しかも中学時代の友達とか小学生時代の友達とか、かなりメンバーが被る。こういう昔の友達は、多少タイムラグをおいて「○○ちゃん久しぶり～！」などとやるのが楽しいのに、二週続けて会うことになる。
おかげでGW前半ぐらいまでは退屈しないで済みそうだけど、職場で居眠りしてしまわないか不安だ。私はそんなにアルコールに強くないので、せいぜい週一回、できれば一ヶ月に一回ぐらいで飲み会は勘弁してほしい。
別に皆と会いたくない訳じゃないんだけど、皆が出来上がっている中でソフトドリンクを飲み、翌朝睡眠不足に悩まされながら出勤するのがイヤなだけだ。もっとも家にいてもこうやって匿名ダイアリーに投稿とかしてるけどね。
俺は自他ともに認める「鬼の上司」だ。
ちなみにアラフォー独身の氷河期世代で、「鬼が人を育てる」がモットー。
実際、一度谷に突き落として這い上がってきた奴は、皆文句ない仕事ぶりだ。
ほぼ全員、日付が変わるまでオフィスに詰めて、土日のどちらかは必ず出勤。
GWも、リーダーの俺か率先して1日しか休まないと決めていて、部下もそれに倣わせている。
「あそこの部署はいつも最後まで皆いる」「土日も必ずいる」のが定番になって久しい。だがそれがいい。
ミーティングも可能な限り効率を求め、曖昧な返答や詰めの甘い返答は一切許さない。
必ず目標を決めさせるし、決めた目標が達成できない時は「それは確かに無理」とこちらが納得する理由を挙げさせてからリスケを考えさせる。
そう、考える力を養って欲しいのだ。
タバコやトイレ休憩に逃げる奴については本人不在時を狙って「あいつ遅くね？」とその部屋の全員に問いかけ、引き締めを図っている。
とはいえ厳しいだけじゃなく、部門内メールでは親しみを込めてニックネームを宛名にしているし、メッセンジャーは俺の名字から連想した、敢えて恥ずかしい自称を付けちゃってる。例えば増田だったら「マスカキ」みたいな。
厳しく言った後は、可能な限りマイルドかつにこやかに「ま、そうは言ってもキツイよね」とフォローも忘れない。
これは俺の「引き受けた仕事は、完遂するその日まで、死に物狂いでしがみつく」という超強気のスタンスに課長が惚れ込んだからに他ならない。
そんな俺もジョークのセンスだけはイマイチで、何か気を利かせた洒落を言ったつもりでも、皆全然笑わない。悔しい(笑)
まあでもオヤジがオヤジギャグを言うのはごく普通のことなので、文句は言わせないけど。
ほぼ全員既婚で子持ちもいるのだが、「今度の休日は家庭の用事がある」と言っては土日目一杯休み、夏休みは夏休みで一週間以上平気で取りやがる。
お前ら、男のくせに仕事で評価されなかったら立場ないだろ。クビになって野垂れ死んでも知らねーぞ。
てか、奥さんいるんだったら家のことは任せりゃいいじゃんか。
しかも奴らは仕事に宿題が残っていても、休みの予定は絶対に変えない。仕事舐めてる？って感じ。
てか、婚活してもなかなか相手が見つからない俺への、当てつけの如きやり口で、とてつもなく不愉快。
しかも、コイツらはテメーのことを棚に上げて、幹部会議では俺の部門の進捗遅れに必ずツッコんでくる。
そうなると反射的に腹が立つし、俺が部門の防波堤にならなきゃで、こっちもついつい喧嘩腰で応戦する流れになってしまう。
「遅れが分かってんなら少しはこっちを手伝えよ、お前んとこは部下まで揃いも揃って夜はさっさと帰るし休日はたっぷり休み取るし、こっちがどんだけ必死で頑張ってるのか分かってねえくせしてふざけんじゃねーぞ!!!」
と暴れた所で、上述の課長が「まあ、増田んとこはこれ以上出来ないところまで頑張っているし、常にリーダーとして手は打っているわけだから」と助け舟を出してくれて収まる。
ちなみに一番頑張っているのは課長。
妻子持ちなのに週2～3日しか帰らないのが普通とか、そのバイタリティには男の俺でも惚れる。
他人の仕事の出来にケチ付ける暇があったら、課長の爪の垢でも煎じて飲めって、いつも思う。
そんなわけで、キツい年度末が終わって、俺も少々疲れ気味である。
鬼だからって退治するみたいなスタンスはやめて欲しいわ…と最後に冗談書いてみたけど、これも皆笑わないんだろーな。
泣けるぜ。
日程については何度も確認した(ホントは違う日程がよかったけど、日程については相手の都合に合わせた)ので、人間だからミスはありえるとは分かってはいたけど、イライラが止まらなかった。
代わりに埋め合わせするよーって言ってくれてるけど、2日間で首都圏という設定だと人が混まないマトモなところなんてない。そもそも海外逃亡するのを楽しみにしてたのに、何が悲しくて人が多くてごみごみした首都圏になんていなきゃならないんだ。(近郊の観光地も含む)
そんなこんなで相手を執拗に責めてしまった。何回も聞いたのに日程確認すら出来ないとかどういうこと？とか、相手の代替案は全部潰したが、そこまでする必要があったのかと罪悪感に囚われてる。でもイライラする。(代替案が相手がお金を上がった分払うとか、徹夜で仕事するとか受け入れられない案ばかりだったというのもあるが)
でも、すごく楽しみだったんだよなー。
ガッカリ。
たぶん2018年1月ごろ200万円を超えて、いまはだださがりで70万円くらいだ。
それが2017年GWには50円に達し、すぐ25円に落ち込み、
胴元・発行元になることであろう。
テクノシンセなどの音楽を再生し続ければ微量だがマイニングできるというものだ。
私が作っている2016beatシリーズや2017periodシリーズがある。
あんなかんじのmoogやリンドラムマシーンを使った懐かしい音源があれば、
その固有振動に対してとあるマイニングアルゴリズムがブロックチェーンを生成し、
それらがブロックチェーンに記録され、
当然超微量しか生成されないうえに、
円に対する課金率は低い。
そのかわりに、いわいる投げ銭用途であったり（作家への還元）、
テクノ音楽同士の交換プラットフォームとして活用が期待されている。
－－－－
そんな夢を見た。
夢を見たような、エイプリルフールを思いついたような。
義父母の出来損ないの息子が、妻である私を休ませてくれないんですよー。
ねー、義母さん。あなた息子に家事全く教えてなかったんですねー。
私、アナタの息子の世話する為に結婚した覚えは全くこれっぽっちもないんですわー。
アナタの息子、年収1500万なのに、貯金も子供二人分の子ども手当まで手をつけて、欲望のまま無駄遣いしてるんですわー。
結婚してから約6年。借金まみれから何とか貯金200万まで頑張りましたけど、アナタのクッソ頭悪いバカ息子が全部使いきってしまいましてねー。
GWに予定していたアナタの姪御さんの結婚式も、参加するお金がなくて欠席するんですよー。
3/23 17:00開始で徹夜でF5連打なさったりF5キーが壊れた子羊ちゃん達もいたようですお疲れ様です。
ひたすら在庫だけは持ちたくないのでしょうし
予測が難しい（下手？）んでしょうとは思うんですが、
購入上限数とか、Q&Aとか、通販の最中に読みたい情報もアクセス過多で読めませんし、
受注販売したくてもこの期間で製作が間に合わない可能性がありそれが現実になるとかなりまずかった？
とっとと受注開始したくてもチケットが無い状態ではできなかった？
（GW末の西武ドームがいつ予約できるようになるのかは知りませんが）
おもてなしが無さ過ぎというか
こんてんつさんぎょうにおけるゆーざーえくすぺりめんととは
取引先だったら切るとこだし、株なら売るとこだし
けどでもできませんよねー
憎いの人、良かったね。証拠さえあればGWに対応してもらえるようになったって。
今リーダやってる人のために書いたが、リーダ目指す人でも十分活用可能だと思う。その場合「活きの良い若手」として可愛がられると思う。
ともかく、これだけやれば必ず出世できる。
是非とも実践して欲しい。
