  |
はてなキーワード: プロポーズとは
恥ずかしいので ここで吐き出させて。
現在38才女。
工場、販売、事務、制作業、やめた会社は20はあるかな。いや、もっと多いかも。
ついては辞めてを繰り返し、常に新人。
そこから常に時給で900〜1000円くらい、先日まで介護の派遣で、人生で初めて20万近くもらえたけど、ヘルニアで泣く泣く退職。
でも、世間の皆は当たり前なんだよね？
私、何して生きてきたの？
通帳見ても、8〜12、13万稼ぐのがやっと。
学歴も頭もないから、単純作業か、誰がやっても同じような 単調な仕事でモチベーションも上がらない仕事で辛い。
何のために生きてるのか。
やりがいってなに？
お金を稼げないのもつらいけど、それ以上につらいのが、自分と同じように屍のように、仕方なくその仕事をしている人たちに囲まれて 絶望的になること。
友人は、コツコツ働いてきて、頑張って入った会社だから、やりがいと、良い仲間に囲まれて いつもモチベーションを保って仕事してる。
こんな風になるなら、きちんと将来の事を考えてきたかったけど、子供の時から、女は結婚したら、終わりだからと 専業主婦になるのが当たり前と育てられてきたので、まさか、ここまでのダメージになるとは思わなかった。
ひとり親ももう70半ば。
私、これからどうやって一人で生きていくんだろう。
不安で押しつぶされそうになる。
明日から また求人を探すけれど、安い時給に、単調な仕事、薄給。。きつい、しんどい仕事。。自分が選べるのは やっぱりこんなものしかない。
求人を見るのが苦しい。
働いても 普通に稼げない。
もう疲れた。
私はsidemPだったけど今はログインもせずにただ働いて寝てを繰り返している。
そんなオタクでも一般人にも出来ていない生活がくるしいのでここでなぐり書きをする。
課金が身の丈に合わなくなってきたり、中の人発言や炎上や他のユーザーが嫌いになったりした事もあるが、それが原因ではない。それでも作品が好きだ。
sidem 始まる前からジュピターのファンとしてデイリージュピターを見たりする日々だった。
あのかっこいいジュピターをプロデュースできるのが嬉しくて嬉しくて学生のくせに、月のバイト代全て課金していた。今も後悔はない。
コンテンツも大きくなり、私は声オタになった。
アイドルや声優さん達の知らなかった一面や成長していく姿をみて彼らに負けないように私も一緒に走っていきたいと思った。
それが間違いだった。
推しと同列に並ぼうと思った時点でおこがましいというか図が高いというか、sidemを理由に職業を選んだ事や自身と比べる相手を間違えた。
サドライをライビュや現地で見に行った。スタライリリイベお渡し会、ファスライセカライグリツア現地参加した私は彼らはどこまで成長したのだろうかと楽しみしていた。
とんでもないぐらい素敵だった。
ボイスハードン
ダンスキレキレ
お目キラキラ
本物アイドルのよう
想像を超えてた。
圧巻。
でも
歌詞が前向き過ぎるつらい。
笑顔が綺麗つらい。
仲村宗悟が慣れない格好が小慣れてる。
ところどころ記憶を失っているがみんなみんなかっこよくてかわいくって前回よりも素敵だった。
みんな出来るが増えていた。
私はsidemが始まってから出来るようになった事は増えたのだろうか。
何も増えていなかった。
仕事も私生活も人間としてもできるようになったことが一つも増えていなかった。
なりたかったアニメ石川Pのような人間になれなかった。アイドル達が信頼するプロデューサーの姿になれなかった。
この4年間一緒の時を過ごしたつもりだった。
一緒に歩んでいたつもりだった。
一緒の速度で成長したつもりだった。
sidemや声優さん達を自分に勝手に関連付けて成長した気分になっていたことに気がついてしまった。
ながにゃんがピアノを弾けるようになったのに私は何をしていたの？
勝手に比べて勝手に自己嫌悪してるだけ、コンテンツは何も悪くないし関係ない。
私は大人になれなかった。
それだけ。
それだけじゃない。
私は各ユニット各キャラの確固たる信念やりたい事、したい事をひしひしと感じる。
それに対して声優さんたちがキャラを考え歌に振り付けに演出に形にする。
その思いが心にくる。私には聞くのが耐えられない。
現実を突きつけられるのが嫌でsidemに関わる事がつらくなってしまった。
彼氏ができた。2年ぶりくらい。
理由は遊ぶ金欲しさ。普通に顔が可愛かったし、今でも可愛い。ので、それを使いたかった。普通に働いて、しょーもないお金もらって満足したくなかった。
JKの頃からウリをしてたし、貞操観念のなさと、常識のなさに自信があったのでまともに働かず、大学を中退して、6時間くらいを週に3日と、ラウンジ出勤。それでなんとなーく生きてた。好きなものは買えたし、我慢とかしたくなかった。
でも、彼氏ができた。
見た目は普通だけど、漂うオタク感が払拭できないタイプの男性。夜職をしてるんだろうなという雰囲気がうっすらとあるわたし。
どうしてだか、何故か一緒にいて落ち着いた。たくさん二人で飲みに行ったし、推しについて語った。好きと言われた時ドキドキした。抱きしめられた時、体温が嫌じゃなかった。風俗とラウンジしてることは言ってないけど、薄々察してるんだとは思ったからラウンジで働いてることだけ言った。
なーんにもせずに同じベッドで寝ただけの彼をみて驚いた。童貞ってすごいって。
でも、初めて寝てる人間の顔を見て、この人を守りたいと思った。どうやって守れるかわからないのに。
それで、まあ、紆余曲折ありつつ、おつきあいして2ヶ月すこしでようやく、彼が緊張しながら初童貞をわたしで捨てた。
まあそれが痛くて気持ちよくなくてびっくりした。
セックスが嫌いだったのに、もっと嫌いになった。ブラを外すのも下手だし、キスなんてもっと下手だし、それなのにちんこだけはデカくて腹が立ったし。
ほんとうに下手くそで嫌になった。
途中「もうやめない？」って言った。
それくらい下手。ほんとうに。
終わった後、わたしは柄にもなくキレて、温厚な彼をビビらせた。そしたら、ふわふわした顔で「次につなげたいからディベートをしよう」って提案してきた。風俗嬢なのに、ラウンジ嬢で、男の人を転がすのが仕事なのに、なぜか彼氏とセックスする前に、意見交換が行われ、終わると良かった点、悪かった点を挙げて次へ繋げた。
本当に謎の行為。面倒。でもやってたってことは大好きだったんだろうな。
で、一年半くらい経ってすごいでかめの喧嘩をした。結婚の話とか出てるとき。色々もめたけど、まあ結局は、彼が歩み寄ってくれて解決した。
それでね、まあ本題なんだけど、その時の仲直りセックスが人生で初めて、心から気持ちいいと思ったんです。
彼が優しく抱きしめてくれながら、何度もわたしの名前を呼んで、優しく指を入れて膣内をソッと押すだけ。それだけなのに信じられないくらい気持ちよくて、甘い気持ちになって涙が出た。この人のことめっちゃ好きと思った。なんでこんなきもちいいの？どうして？って聞いてしまった。風俗嬢なのに。
彼が優しく触れるところが全部気持ちよくて、幸せだと思った。付き合って一年半経ってようやく初めてこんな気持ちになった。
嘘だと思ってた。恋愛コラムとか、そういったものを見るたび、「恋は楽しむもので愛は堪えるもの」だと思っているわたしは、「嫌なら即別れて次に行けばいいのに。効率が悪い」とすら思っていたし。
なんなら恋愛だとかはすべからく病気で、気の狂った人間がやるものだと思っていたので。
愛に発展しない恋は、無駄で、楽しい以外の気持ちが少しでもあればすぐに切り捨てるのが最高に人生を楽しむためのルールだと思ってた。
好きって自覚してからのセックス死ぬほど気持ちいい！金にだらしなく、生活にだらしなく、ハロプロとソシャゲを愛して生きてきた女は、柄にもなく大好きな彼氏の手マンでベットを濡らしめちゃくちゃに喘いで大好き大好きってたくさん恥ずかしいことを言ってしまい、彼氏も答えてくれて、でもそんなことを幸せと思ってしまった！
この恋を愛にしたいと思った。だから仲直りの方法を模索したし、時には反省もした。
恋は病気だし、気が狂ってないとできないけど、愛は突然出てくる。なんだこれ？
それでまあ、そんなことがあったし彼のこと大好きで心から愛してたから仕事を辞めて、昼職になりました。資格勉強もして、国家資格とりました。このたびプロポーズされました。
ずっとそう思っている。
でも、何回もお断りをされ、「あなたは私をみていない（意訳）」と何回も何回も言われた。
いい人止まり。
人を好きになって結婚 じゃないんだと30に差し掛かろうとしている。
よく考えたら今までいい感じの女性が好きだったかと言われたらそうじゃない。役割を行使していただけ。
誕生日だからプレゼントをし、泣いているからマニュアル通り寄り添う。すべてマニュアル通り。
はてなで「お気持ち」という言葉があるが、「お気持ちを察することも大切」といいつつ、そのお気持ちを察することすらマニュアルで行使していただけなのだ。
いつの間にか、男の友達からはヤリチンといわれモテモテと思われている。女の心がわかっているという。
何一つわかってない。わかってないからテンプレート行動をし、良い所まで行き、最後の詰めで見透かされるのだ。女性はそんなに馬鹿ではない。
俺はクソだ。
結婚式を挙げたくない。というのも式に呼べるような友達がいないからだ、
就職で関西に来たためこちらには仕事以外の知り合いがいない。職場にはご飯を食べたりジムに行って一緒に運動する後輩はいるけど結婚式に呼ぶ間柄じゃない。そもそも地元にだって長く交流してる人なんて数える度しかいない。
付き合って３ヶ月の彼女は式をしたいといってる。その気持ちはわかる。ドレスを着てこれまでお世話になった人や友人、親族に晴れの姿を見てもらえるなんてほとんどの人にとっては最後のチャンスだから尊重したいと思ってる。でも結婚式は挙げたくない。
今夜、彼女と今後について話し合う予定。式をあげたい彼女とあげたくない自分、今後のことを考えるともしかしたら今夜別れるかもしれない。
なんとか身内の顔合わせくらいで済ませられないかな。
⚫️追記
たくさんのご意見ありがとうございます。いくつか説明させてください。
まだ彼女とは結婚しておらず僕からプロポーズもしていません。お互い30歳で、結婚も視野に入れて交際を始めているので、話の流れで結婚式をどんなものにするか話題に上がったのが始まりです。
彼女もあまり派手な式には興味なく親族の顔合わせ挙式と1.5次会？がやれればいいので、友達十人くらい呼んで欲しいといっています。
Love of My Life好きとして、ワクワクしながら、一方で盛大にスルーされる可能性にドキドキしながらボヘミアンラプソディを観に行ったが、これ以上ない重要なポジションを与えられていたことに感動した。この想いをここで分かちあわせてほしい。
◼︎曲に関して
ボーカルのフレディマーキュリーがメアリーとの別れに関して歌った曲だと言われている。ライブでは、観衆が一緒になって歌うのが定番になっていたらしい。
https://m.youtube.com/watch?v=v3xwCkhmies
https://nekoarukiwayaku.blogspot.com/2017/12/love-of-my-life-queen.html?m=1
◼︎映画の中での使われ方に関して
前半、フレディがメアリーにプロポーズするシーンで、「運命の人 (love of my life)」と言っている。この時点で、Love of My Life好きだけが、甘いシーンの先の切ない別れに向けた布石を感じ取ってニヤニヤできる。
農場でアルバム「オペラ座の夜」の製作に入った際、最初にフレディのインスピレーションに浮かぶのは、メジャー曲のボヘミアンラプソディではなく、Love of My Lifeである。素晴らしい。
そして、メアリーとの別れのシーン。Love of My Life の放映を観ながらフレディは別れを切り出すのだが、このシーンは2人の会話の背景で流れる歌詞を知っているLove of My Life愛好者だけが、このシーンをより深く味わうことが出来るのである。こんな歌詞である。
どうか行かないで。あなたがどれだけ私にとって大事なのかあなたにはわからないのだから。
私が歳をとったら、私はあなたの側で、私がどれだけあなたを愛していたのか教えてあげよう。
このシーンは歌詞が字幕で表示されていないし、歌も聞き取りやすいとは言えないので、映画の前に歌詞を暗記していたLove of My Life愛好者のみが、この先の2人の行く末を思って涙することができるのである。
以上です。
「父のプラモデルを売って家族旅行に行きたい」テレビの特集にネット同情「納得済みとはいえ可愛そう」「父さん心なしか遠い目」
https://news.nifty.com/article/economy/business/12117-9779/
これ番組見てたけど、倉庫とリビング収納と夫婦の寝室の収納を埋め尽くし、娘の部屋のクローゼットの半分も許可を得ず勝手に趣味の模型で埋め尽くし、全部出したら８畳の部屋にぎっしり積み上げられる量のコレクションなんだよね。
全部とは言わないけど一部だけでも処分してほしいと言う家族の要求はまだ思いやりがあるし、金の使い道の『今まで一度も家族旅行経験がないから、彼からのプロポーズを受けて結婚する前に一度家族旅行をしてみたい』ってのもささやかな願いだ。
お父さんも作らないなら作る人に売った方がいいかなと笑顔でどんどん出して査定してもらっている。
どう見てもキチガイじみたコレクターと同居する家族が気の毒案件だよ。
趣味の物＞家族って価値感で、家族は自分の趣味のために犠牲にして当然って感じなら結婚しないほうがいいよ、物に埋もれて一人で死ねと思う。
学園モノで終わると思ってたからあっさり学校辞めてびっくりした 薄々考えていたことだったら途中途中で匂わせてほしかった
尊敬する男の先輩は出会ってすぐ抱き締められるのに好きな女は抱きしめられないのは…なんで…
その前にあんなことがあったとはいえ思春期の男子がそんなに我慢できるものなの？肉食草食の事情が制御させてるのは分かった、でも今の俺に触る資格がないと葛藤する描写が少なくてどうしても人格者に見える
レゴ氏のビジュアル偏差値ってどれくらいなの？？顔が男前ではないとは言われてたけど
ビジュアルの悩みって一般人ならつきものだし人生に影響を及ぼし続けると思っているんだけどそういう描写が一切ないので普通にカッコいいのではないかと認識している それか稀にいる全く気にしないタイプ？
私自身がブスだからすぐこういうことを気にする…描写しないのが普通？ハイそうなんですか…
ハルはレゴ氏にとって唯一無二の存在であり続けると思ってたけど…もしかして人生の中で出会った一人の女性に過ぎない というオチになる？
それは嫌だーー漫画に現実にない夢を見ているからそんな現実的な展開いやだーーー
でも🐏ちゃんの登場が不穏すぎるんだよ なんでわざわざメスにしたんだろ？草食でいいならオスでよくない？
己の才能の無さゆえに
30を迎え
多くの苦悩と 苦渋にまみれながらも
当時眼の前にぶら下がっていたちょっとしたチャンスを捨てて
これまでの苦労に報いたいと思ったので
プロポーズをし 結婚式を挙げ 彼女の実家のすぐ近くに家を買い 車を買い
子供を作り
未経験だったにも関わらず 非正規から異例のスピード出世で正社員になり
ポコポコ年収が上がり 次で1千万円の大台に乗りそうなとこまでになり
でも 幸せじゃない
不幸にしているのは 夢の代償を求めて
仕事ばかりしている俺のせいのようだ
周りがそこそこ羨む程度には手元にあるのに
自分で選んだくせに 世の中を恨んで生きている
俺の夢はこんなものより価値があった と思わないと生きていけない
不毛だ
