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彼氏ができた。2年ぶりくらい。
理由は遊ぶ金欲しさ。普通に顔が可愛かったし、今でも可愛い。ので、それを使いたかった。普通に働いて、しょーもないお金もらって満足したくなかった。
JKの頃からウリをしてたし、貞操観念のなさと、常識のなさに自信があったのでまともに働かず、大学を中退して、6時間くらいを週に3日と、ラウンジ出勤。それでなんとなーく生きてた。好きなものは買えたし、我慢とかしたくなかった。
でも、彼氏ができた。
見た目は普通だけど、漂うオタク感が払拭できないタイプの男性。夜職をしてるんだろうなという雰囲気がうっすらとあるわたし。
どうしてだか、何故か一緒にいて落ち着いた。たくさん二人で飲みに行ったし、推しについて語った。好きと言われた時ドキドキした。抱きしめられた時、体温が嫌じゃなかった。風俗とラウンジしてることは言ってないけど、薄々察してるんだとは思ったからラウンジで働いてることだけ言った。
なーんにもせずに同じベッドで寝ただけの彼をみて驚いた。童貞ってすごいって。
でも、初めて寝てる人間の顔を見て、この人を守りたいと思った。どうやって守れるかわからないのに。
それで、まあ、紆余曲折ありつつ、おつきあいして2ヶ月すこしでようやく、彼が緊張しながら初童貞をわたしで捨てた。
まあそれが痛くて気持ちよくなくてびっくりした。
セックスが嫌いだったのに、もっと嫌いになった。ブラを外すのも下手だし、キスなんてもっと下手だし、それなのにちんこだけはデカくて腹が立ったし。
ほんとうに下手くそで嫌になった。
途中「もうやめない？」って言った。
それくらい下手。ほんとうに。
終わった後、わたしは柄にもなくキレて、温厚な彼をビビらせた。そしたら、ふわふわした顔で「次につなげたいからディベートをしよう」って提案してきた。風俗嬢なのに、ラウンジ嬢で、男の人を転がすのが仕事なのに、なぜか彼氏とセックスする前に、意見交換が行われ、終わると良かった点、悪かった点を挙げて次へ繋げた。
本当に謎の行為。面倒。でもやってたってことは大好きだったんだろうな。
で、一年半くらい経ってすごいでかめの喧嘩をした。結婚の話とか出てるとき。色々もめたけど、まあ結局は、彼が歩み寄ってくれて解決した。
それでね、まあ本題なんだけど、その時の仲直りセックスが人生で初めて、心から気持ちいいと思ったんです。
彼が優しく抱きしめてくれながら、何度もわたしの名前を呼んで、優しく指を入れて膣内をソッと押すだけ。それだけなのに信じられないくらい気持ちよくて、甘い気持ちになって涙が出た。この人のことめっちゃ好きと思った。なんでこんなきもちいいの？どうして？って聞いてしまった。風俗嬢なのに。
彼が優しく触れるところが全部気持ちよくて、幸せだと思った。付き合って一年半経ってようやく初めてこんな気持ちになった。
嘘だと思ってた。恋愛コラムとか、そういったものを見るたび、「恋は楽しむもので愛は堪えるもの」だと思っているわたしは、「嫌なら即別れて次に行けばいいのに。効率が悪い」とすら思っていたし。
なんなら恋愛だとかはすべからく病気で、気の狂った人間がやるものだと思っていたので。
愛に発展しない恋は、無駄で、楽しい以外の気持ちが少しでもあればすぐに切り捨てるのが最高に人生を楽しむためのルールだと思ってた。
好きって自覚してからのセックス死ぬほど気持ちいい！金にだらしなく、生活にだらしなく、ハロプロとソシャゲを愛して生きてきた女は、柄にもなく大好きな彼氏の手マンでベットを濡らしめちゃくちゃに喘いで大好き大好きってたくさん恥ずかしいことを言ってしまい、彼氏も答えてくれて、でもそんなことを幸せと思ってしまった！
この恋を愛にしたいと思った。だから仲直りの方法を模索したし、時には反省もした。
恋は病気だし、気が狂ってないとできないけど、愛は突然出てくる。なんだこれ？
それでまあ、そんなことがあったし彼のこと大好きで心から愛してたから仕事を辞めて、昼職になりました。資格勉強もして、国家資格とりました。このたびプロポーズされました。
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