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はてなキーワード: 風邪薬とは
最近の寒暖差にやられて風邪を引いてしまった。1K一人暮らしの部屋には誰も訪れない。
病院にいくのもつらい。とりあえず手元にあった市販の風邪薬を飲んだけどあんまり効いてない。ご飯もないから冷凍うどんをチンして食べた。
みんななんでそんな元気なんだろうか
いやわかってはいるんですよ、みなさんもみなさんなりに抱えていて
嫌なことたくさんあって辛い思いたくさんしてるのもまあわかりますさ。
それでそれを表に出さないくらいにみなさんが大人でいて、でもたまには子どものようにさらけ出せる場所・人があったりして、なんなりとうまいことやってるのはわかってます。
でも何でぼくは違うんでしょう。
イヤァわかってますよ。
ぼくが人生で触れてくるべきだった様々なイベントを時には中二病時には精神疾患で回避してきた結果、辛いことを上手に「辛い」と人に告げられず、アホみたく抱え込んでつもりになってしまっているのはわかるんです。全部自分のせいですよ。はい。
ここまでは前提です。
なんで、こんなに、楽しくないんだろう。
大人はこういうこと考えないんですってね。
わかってることをわかってると確認して、元気よく、時には元気なくうまくやり過ごして、大きな目標を成し遂げるみたい。
考えるのをやめて、寝ます。
明日からは知らない誰かがぼくをぼくの代わりにやってくれると信じて、寝ます。
カイシャ行きたくねえナァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
死にたいけど死にたくないです。
おやすみなさい。
高1の夏の定期考査前日の夜
中間テストで数Ⅰで15/100点（クラス最低点）とって死にたくなったし、長い通学時間や見知らぬ人間たちが多すぎて疲れすぎていた
僕も定期テスト初日で姉が徹夜する勢いで勉強していたから実行したのは午前4時くらい
家中の風邪薬頭痛薬、花粉症の頓服薬とか全部ひっくり返してリビングで飲んで
麻痺した両足で階段登って自室のベッドでこれで眠れば死ねると目を閉じたけど全然眠れずに数分後「これは吐くぞ」と直感してトイレに向かったが間に合わず階段で吐きながらトイレに向かって残りをトイレで吐いた
吐き終わったあと何故か賢者モード突入して、吐いたところ全部掃除して、自分の顔面蒼白を洗面所の鏡で確認して祖父母が起きてきたのでとりあえず報告
父母も起きてきて父の会社の病院に電話したが空いておらず結局救急車呼んで搬送
病院で点滴打たれて帰されて（車で帰ったらしいが全く記憶がない）朝食のあと精神科行かされてわかったようなわからないようなこと父母と精神科医が言い合って結局薬もらって帰った
仕事が続かなくてつらい。
今回は転職3回目、4ヶ月目に入ったところだが、数日休んでしまっている。
(電話で欠勤連絡はしている)
また、急にだめになった。仕事が休みの日に友人とご飯を食べに行った。そして帰宅し、いつも通り仕事の用意をして寝るだけだった。でも、できなかった。
「行きたくない、どうしても行けない！」
と大声を出して泣いてしまった。いい年した大人なのに情けない。
実家暮らしなので母が、「誰だって仕事は行きたくないよ」と言う。私だってわかっている。わかっているのに、この気持ちが止まらなかった。
やめろ私！ やめろ私！ 情けないぞ！ と内なる自分が言うのだが、止まらない。
実はこういうのは初めてではなく、過去に何回も起こっている。
冒頭に、また、急にだめになった。とあるように、前の仕事でもそうだった。そして前の前も。
一種の衝動性を孕んだ感情が制御不能になり、暴走してしまうと、もうだめだった。
この日は一睡もできず、家族が寝静まった後落ち着かなく家の中をウロウロして過ごした。多量の薬(風邪薬や胃薬、鎮痛剤のたぐい)とにらめっこして、多量に服用して(いわゆるOD)少しだけ楽になろうと思ったり、2階のベランダから落ちてみようと思ったりした。小期間失踪するのはどうかとも思ってみた。
見てわかるように、私は死にたいとは思っていない。全く死にたくないし、まだ生きていたい。でも、逃げたかったし、消えたかった。
夜は人を不安にする。色々なことを考えてしまう。薬とにらめっこし、どうしよう、どうしようと考えていたら、寝室で寝ている母の顔が浮かんだ。短大時代、これ以上に追い詰められ精神安定剤を多量服したことがある。そして、救急搬送され、母に迷惑をかけた。前みたいなことはあってはならない、いい年なんだからしっかりしないといけない。そう思い自室へ戻り朝を待った。
やはり一睡もできなかったし、気分の落ち込みとやる気のなさ、自己嫌悪感がやばかったので仕事場に電話をして、当日欠勤した。人手不足なのに申し訳ないが、とてもじゃないが仕事できそうになかった。
その日の午前中に、かかりつけの内科医院に行って「しんどい」と伝えると泣いてしまった。
女医さんなのだが、すごく優しい先生で、少し休んだ方がいいと言ってくれた？「うちの息子は鬱になってひどい状態になった」と笑顔で話してくれた。
昔心療内科にかかっていた話をしたら、少しの精神安定剤と、診断書と、別の心療内科への紹介状を書いてくれた。
そのことを職場に伝えると、とりあえず19日まで休んでいいよと言ってもらえた。
でも、心療内科に行くのは少し怖い。
高校の時にインターネットで性的な誹謗中傷を受けてから、私はおかしくなった。もともとおかしかったのかもしれないが、この件があるまでは、なんとか普通を保っていたはずだ。
食事の味がしなくなったり、実際の被害+被害妄想が強くなったり、自傷行為に走るようになってしまった。
そこから心療内科、スクールカウンセラーにかかり、
社会不安性障害、パニック障害、適応障害など病名がついてしまった。
通院するのは苦じゃなかったが、薬を飲むのは嫌だった。怠薬したり、まとめて服用したりもしてしまった。
通院を続けていると、統合失調症になりかけているかもしれないと言われ、怖くなり通院を辞めた。薬も服用しなくなった。
でも、大丈夫だった。幻聴なんかは聞こえないし、多分聞こえたこともない。
人の目が気になったり、人が自分のことを悪く思っているのでは、と感じてしまうことくらいしかなかったし、それでしんどくなる日もあったりなかったりで、段々普通の生活を送れるようになった。
結局のところ、自分が本当に病気なのかわからないし、ただ忍耐がないだけじゃないのかとも思った。
鬱なんかでは絶対にないと思うし。
(鬱の方は私なんか以上に苦しんでおられるだろうし、申し訳ない)
そして短大を1年留年(留年した理由も精神的に疲れてしまい)したが卒業し、新卒として就職した。
新卒から就職していたところでは、自分自身が馴染めず5ヶ月目で異動となった。そこから約1年後に、お局からのいじめに負け退職してしまった。
先週の土曜日、体調が優れなかった。
頭痛、悪寒、眠気、だるさ、節々の痛みなど、風邪かと思ったが熱はなかった。
仕事が溜まっていたので出社してデスクワークをしていたが、薬を飲んでも体調が変わらず、夕方には帰宅した。仕事は終わらなかった。
翌日曜日、月曜日の仕事に差し支えてはいけないので風邪薬を飲んで寝ていた。
趣味の予定はキャンセルし、車を出すことになっていたので友人に謝罪のラインを送った。
月曜日、朝から体調が優れず、休もうかとも思ったが、先週からの仕事が溜まっている状態では業務に支障が出るので、風邪薬を飲んで出社した。
昼前になると薬の効果が切れたのか、頭痛、悪寒、強烈な眠気とだるさに襲われた。同僚に無理を言って1時間もらい、仮眠をとった。少し回復したので取引先に出向く。なんとかこなせたが、同僚と先方に気を使わせてしまった。
火曜日、午前中休みをもらって病院へ。疲れからくる体調不良だと言われ、点滴を打ってもらった。
体調は良くなったが医者からの進言もあって午後も休みをもらって帰宅した。
会社の同僚に仕事を引き受けてもらい、申し訳ない気持ちと情けない気持ちでいっぱいだった。
夕方、妻が帰宅したので休みをもらったことと病院で疲れが原因だと言われ点滴を打った旨を伝えた。
「いつから具合悪いんだっけ？」
「あー、あれかな、あたし前にコーヒーやめたじゃん？」
「うん」
「その時頭痛とだるさが2週間くらい続いたんだけど、それかな？」
「毎朝コーヒーは飲んでたよ？」
「こないだカフェインレスのコーヒーもらったんだけど、ちょうど土曜からそのコーヒーにしたんだ」
「え？」
「だってもったいないじゃんせっかくもらったのに。あたしは飲まないけど」
「自分はカフェイン抜いて体調悪くなったのに、俺に言わないで勝手に変えたの？」
「気づかないでしょ。気づいてなかったじゃん」
「体調悪くなってたの知ってたよね？」
「だから？」
「え？」
という会話のあと、残ってたカフェイン入りのコーヒーを自分で入れて飲み、寝た。
水曜日、一応風邪薬を持って出社。前日までの体調不良が嘘だったかのように普通だった。迷惑をかけてしまった先々にお菓子を持っていき謝罪した。
その後、体調に変化はなかった。
緊急避妊薬によって直接的に損をする人はまずいない。後遺症がある訳でもない。市販薬が一つ増えたくらいでは犯罪の増加もまずないし、より深い教育で少子化は止まりこそすれ進む訳もない。教育の時間や練習回数が増えれば普通はなんでも上手になる。ただし緊急避妊薬は恋愛市場の競争を激化させる(恐れがある)。当たり前だが恋愛によって相手を見つけられない人にとっては恋愛の自由化は都合が悪い。規律と結婚してしまった人は刺激に弱い。強い日光を手で避けるようにオタクでもBL本でもテレビのオッサンでも避妊薬でも叩く。日本のフェミはそれで出来ている。フェミニストは女性を抑圧しなければならないと決まっている訳ではないが、抑圧したい人と抑圧から逃れたい人が揃ってフェミニストを名乗っている。言わばゾンビとゾンビから逃げてきた人がどちらも血まみれで呻いていて区別できないような状態にある。
元記事のブコメでも触れられているように、バイアグラは1999年に半年でスピード承認されている。バイアグラにも当然副作用があり死ぬ。それは承認しないことにより防がれるリスクよりも勃起不全により人生の価値が下がることの害の方が大きいということで許容されている。避妊薬も同じで妊娠を一時的に避ける選択肢を用意することにより社会が良くなっていくということが考えられているから風邪薬やバイアグラと同じように存在して使われて社会を良くしている。
避妊薬の異常な用法で人が苦しむとか社会が乱れるということはない。それは先進国が証明している。現状では医師の処方に限られているがそうやって様子見とするには十分に長い時間が経過している。ただ抜け駆けを許したくない非モテにとっては都合が悪い。
自分にはADHDの傾向がある。ワーキングメモリが少なく、思いつきで行動することがよくある。某精神科でテストを受けたときは、やはり傾向はあるが、生活上困っていなければ治療の必要はない、とされた。
仕事中にツイッターがやめられないとか会議で高確率で寝る（寝てないときは内職してる）とか、全く支障がないわけではない。いや、むしろ困っているのは周りのほうだろう。特に、よく嫁さんには「あなたには私の話を聞いてもらえない」と泣かれる。ひとつひとつはしょうもないことでも、彼女にとっては自分をないがしろにされているに等しいのだろう。
そこで自省のために私が「話を聞いていない」と言われることについて場合分けしてみた。まあ、こんなことしていないで直せと言われたらそれまでなのだが……。
何かに集中しているか、別のことを考えていて相手の話を聞き逃す。
たとえばデート中に人ごみなどで先に歩いていて、話しかけられたときに対応できない。このあとどこに行くか、何をしようか、或いはまったく関係ないことを考えているときにおきる。
家事のことや買い物など、なにか頼まれても忘れていることが多い。たとえばごみの出し方。食事の仕方。まあこれは癖もあるかもしれないが。
ほかには、ほしいものを買う約束をしていて、結局数ヶ月たっても買わないなど。そのときを逃すと買うタイミングがわからない。
さっさとやっておけばすむことを後回しにする。面倒だからと手順を飛ばす。
そういうときは大抵スマホをいじってるとかで、自分のやりたいことを優先している。
後回しにするのは仕事も同じか。
これはAだよね、と話をしていて、そうだねBだよ、と正反対や関係のないことを話す。また思いつきで話題をころころ変える。
自分の中では話の筋が通っているが、言葉足らずや論理の飛躍で相手に全く伝わっていない。もしくは、相手が言っている内容や意図をを理解していないのが原因と思われる。
最後に。
パートナーに自分の話を聞いてもらえないというのは、想像しただけでも絶望的で、治るんだったらそうしたい。
ただ、内科に行って風邪薬もらって飲む、みたいな気軽さではないことも知っている。診断で幼少期のことを家族にインタビューするのも億劫だ（いまはあんまりうまくいってない）。それに改善するかもわからない。
……書いていてだいぶ無責任なやつだな、ひどいやつだ、サイコパスかよと自分でも思う。大学の研究に失敗して（理由はお察し）自己嫌悪で引きこもりをしていて、そこから抜けて就職してからはこんな感じだ。歪んでいても死ぬよりはましだと割り切っているが、先に嫁さんが絶望で自殺しかねない。
同じような症状がある人で、自分はこうして折り合いをつけている、というのがあれば教えてほしい。もちろん通院や投薬で改善した・しないも大歓迎だ。どうか、どうか頼む。
○朝食：ゼリー
○昼食：ゼリー
○夕食：納豆ご飯
○調子
はややー。
病院に行って、インフルエンザの検査をしてもらったのだけれど、検査には引っかからず、ただの風邪でした。
よかった、よかった。
インフルエンザじゃないとわかったら安心したのか、風邪薬を飲んで一眠りしたら、すっかりよくなった。
とはいえ、日曜日もこんな感じでよくなったとか言ってたらぶり返したので、無理せず明日は仕事には行くけど、適当に手を抜いてかるーく流そうと思う。
●3DS
未プレイ。
ログボのみ。
○ポケとる
・サファリ攻略中（デルビル、オンバット、クヌギダマ、ホーホー、レディバ、フォレトス、ヨルノズク、レディアンを捕獲）
大好きな悪タイプのポケモンで、かつメガ進化もあるので、何としてもでもヘルガーは捕獲したい、と思い、溜まっていたスタミナを全開放するも、ヘルガーとは出会えず。
ログボのみ。
