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はてなキーワード: 人生とは
生きる意味とか人生の意味とか頭いい人はそんなのどうでもいいじゃん？って感じだけど
それほど頭良くない人はそういうの求めちゃって自分の器以上のもの求めて鬱になったりするんじゃないの
でも、もしも乳首の味もアナルの味も知らずに人生を送っていたら、もっと性欲に振り回されずにいて、もっと有意義なことに人生を使えていたんじゃないかな？とか思ったりしません？なまじっか下着がこすれるだけで乳首勃起しちゃうような敏感さんに育て上げてしまったがために性欲の奴隷になってしまったガチゲイとか寂しい人生なんっすよホント。
日々少しずつ究極の瞬間に向かって進んでいるという感触がないから、フラフラと自意識が揺れ動く。
他人の作ったゲームや赤の他人でしかないスポーツ選手やアイドルに熱中してる連中もよく自分を見失う。
自分の体と向き合い、自分の体一つで究極の一瞬、宇宙との邂逅を目指しているものはそんな迷い方はしない。
世界が変わるぞ。
本当の命題は、「毎日仕事で嫌な思いをして、休日は家族サービスのために連れ回され、特別な趣味もなく、子供や伴侶から特に好かれている感じもなく、身体も少しずつだめになっていき、昔楽しめことも少しずつ飽きてきた。生きることで得られる幸福度は下がっていく一方だけど、仕事で求められる責任や面倒くささはドンドン増えていってる気がするし、かといって楽な仕事をすれば「年齢の割にこんなショボイことしかしてないのか」と冷ややかな目を向けられ結局辛い思いをする。進歩する技術や変化するルールについていく能力も失われ、ただただ生きるということに必死にならなければいけない。こんなにも辛い思いをしてまで生きるほどの価値が今の人生にあるのか？表層をただ眺め回しただけでは、毎日の苦痛と釣り合うだけの幸福を毎日得られているなんて思えない。人生の深層にはなにか素晴らしいものが埋まっているのだろうか？私がまだ気づいていない生きるに足る何かが。そういった妄想にすがることでなんとか日々の無聊を慰めてきたが、いい加減ただ苦しくて退屈で先の見えた人生なんて終わりにしたほうが幸せな気がしてならない。
死んでしまえば今ある日々の幸福は失うが、同時に今ある全ての苦痛から逃げられる。
生き続ければ日々の小さな快楽を得られても、同じく日々の苦しみを味わい続けることになる。
表面上だけで電卓を叩けばプラスがマイナスに勝っていると思えなくなったこの人生、それでも何か、まだ死ぬべきではないと思えるものがあるのだろうか（なお、住宅ローンや子供の養育費については十分な貯蓄があり、伴侶や子供も再婚に理解があるため自分が死を選らんでも家族が路頭に迷うことはないものとする）」
なんだよなー。
ここがちゃんと伝わってるとは思えない回答が多いんだよな―といつも考えてしまう。
それをギュっと圧縮するなら「死ねば全てが終わるが、生きれば全てが続く、続けるだけの価値がこの人生に残っているのか？」って言い方のほうが正しい気がするんだよねーといつも思ってしまう。
…そもそもなぜ、そんな問いがあるんですかね？
なぜ人はすぐ「意味」と言い出すのか？
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人間が高い知能を持つために、「意味」や「目的」を持たない状態をストレスと感じるのは、心理学的および進化論的な視点からも理解できることです。ここでは、この現象についていくつかの側面から考えてみましょう。
ポジティブ心理学の研究では、人生に「意味」を感じることが、心理的なウェルビーイングにとって非常に重要であるとされています。人々が自分の行動や経験に意味を見出すことは、自己効力感や満足感を高める要因となります。逆に、人生に意味や目的を感じられない状態は、「存在的不安」や「空虚感」を引き起こし、うつ病や不安症といった精神的健康問題を引き起こすリスクが高まることが知られています。
ヴィクトール・フランクルの『夜と霧』でも語られているように、極限状況においても「意味」を見出すことができる人は、困難な状況を乗り越える力を持ち続けることができます。これは、意味の感覚が人間にとって非常に強力な心理的リソースであり、それを失うことは耐えがたいものであることを示しています。
進化論的には、「意味」や「目的」を見出すことは、生存と適応のための有効な戦略として理解できます。もしも個体が自分の行動や生活に意味を見出すことができなければ、その行動は無駄で非効率なものと感じられ、エネルギーやリソースを無駄にすることになります。これは、共同体内での評価の低下、リソースの浪費、さらには生存可能性の低下に繋がるリスクを含んでいます。
また、人間は社会的な動物であり、他者とのつながりや評価は非常に重要です。「意味」のある行動や目標に向かうことは、共同体内での評価を高め、協力関係を強化する手段でもあります。こうした社会的な評価や支援は、個人の生存可能性や再生産成功率を高める要因となります。
意味の探索は、人間の認知的負荷を増やすこともありますが、長期的にはより効率的な行動を導く助けになります。例えば、明確な目標や価値観があれば、選択や判断が迅速かつ正確になるため、リソースの浪費を避けることができます。
さらに、人間は認知的一貫性を求める生き物です。矛盾や不確実性に直面すると、不快感やストレスを感じ、それを解消するために「意味」を求める行動をとる傾向があります。この一貫性を求める性質は、進化の過程で効率的な情報処理と意思決定を促進するために発達したものと考えられます。
総合的に考えると、人間が「意味」を必要とする理由は、多岐にわたる心理的および進化的な要因によるものです。「意味」を見出すことは、心理的ウェルビーイングを保つだけでなく、生存と適応のための有効な戦略でもあります。したがって、人間が「意味」のない状態を避ける傾向を持つのは、非常に自然なことであると言えます。
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当方夫。先日子どもが生まれました。退院のタイミングがお盆休みと被ったので、総指揮官(妻)指示のもとで全粉ミルク・全オムツ・全沐浴の担当大臣になり、3時間毎に一緒に寝起きし、対応しました。
お盆の10日間体験入隊したぐらいで偉そうに言えませんが、めちゃくちゃ大変でした。そして、妻をただただ尊敬しました。少しグズって即起きる。ホントにすごい。子どもできる前なんて誰よりもグッスリで起きなかったのに、そして「俺たぶん大丈夫よー」とか言ってたけどマジ雑魚すぎた。
その後は仕事を理由にして、だいたい夜は寝るようになり、仕事以外のちょっとしたタイミングで手伝うぐらいになりました。旦那は隣でグッスリ寝てるわ、あせもや風邪気味にめちゃくちゃ不安感じながら必死でググってる人の気も知らないで…って。私の想像以上に初めての育児の不安に心身疲労も相まって、恨んでると思う。
恨まれながらもこれからの人生、総指揮官へのリスペクトと"体験入隊+αぐらいで育児やったとか語ってんじゃねーぞ"と謙虚な気持ちを胸に生きていこうと思ってます。
別にすぐに死にたいわけではないが、安楽死さえ一般化してくれれば老後資金のことを考えないで済むのでかなり助かる。ほんま頼む。今を生きるので手一杯だし、老後資金とか準備したくないし準備する余力もないんよ。宵越しの金持たなくても済むように、金なくなって生活困ったらこの薬で楽に死ねるぜーみたいな感じにしといてくれや。夫に先立たれたり離婚されたときもさっと逝ける安心感。もう二度と働きたくないんや。働くくらいなら安楽死してさっさと人生あがりたい。
先日、友人とコメダの新作デザートを食べに行くことになったんだ。
待ち合わせは駅。先に着いて待っていると、待ち合わせ時間ギリギリになって友人が小走りでやってきた。
日照りの中を走って来きたのかグレーのシャツには黒い汗染みがびっしりと広がって見え、ベージュのチノパンは皺が目立っていた。
友人は、俗にいう弱者男性だ。
40過ぎにも関わらず女性との恋愛経験がなく、おなかはでっぷりとして身なりに気を使うこともない。
そろそろ自分を省みた方がいいんじゃないか？と以前アドバイスしたことがある。
だが友人は「別にもういいよ、諦めてるから」といって聞く耳を持たなかった。
そんな友人と電車に乗ると幸い二人分の席が空いていて、俺たちは並んで座った。
次の駅に着くと妊婦さんらしきお腹の大きい女性が乗り込んできて、それを見た友人がさっと席を立った。
おおやるじゃん、と思っていると女性はお礼を言うこともなくムスッとした表情のまま友人が座っていた場所に腰を下ろした。
え？お礼の一言もないの？と思って女性を見ると視線に気づいたのかチッと舌打ちし、顔を逸らした。
あまりの態度の悪さに正直腹が立ったが、友人を見ると全く怒っている様子はない。
その後電車を降りると「さっきの女性酷かったよな」とすぐに声をかけた。
だが友人は「そういうことを言うもんじゃないよ」と逆に俺を咎めてきた。
当然俺はすぐに反論した。「いやだって、どう見たって向こうの態度の方が悪いでしょ」と。
すると友人は朗々と語り出した。
誰だって荒んでいる時期っていうのはあるんだよ。俺だって、30過ぎの頃は彼女は居ないし安月給で金もないし人に誇れるようなことも何もなくて、正直荒んでた。
そういうときってさ、ほんとに周りが見えないんだ。人生が上手くいってないって思ったり、疲れたりしていると、周りに気を遣うのが本当に難しい。
こういうのって誰にでもあることだと思うし、少なくとも俺はそうだった。だから俺は相手に無碍にされたっていいかなって思うようにしてる。俺も一度通った道だからな。
友人は自分の言葉が説教臭いと思ったのか、最後には照れ臭そうに言った。
そして、これを機に友人を見る目が少し変わった。
というか本人には決して言えないけど心の底ではちょっと尊敬すらしていた。
弱さを優しさに変えられる人間を、俺は強いと思う。
はっきりいって友人は弱者男性だ。
素人童貞だし、デブでチビで、年収は下手したら20代よりも低い。
それでも俺は、友人のことを強い人間だと思っている。
これはメモ。
半年前、３人目の身内が死んだ。
きっと「希望を求める心の麻酔薬」を脳が分泌するようになるんだ。
人生に悩み。
「そうだ」「そうだ」と
たくさんの賛同で飾られて。
でもそれって。
「希望を求める心の麻酔薬」を皆んなで助け合って製造する、社会的システムなんじゃないか？
もしマインクラフトがアプデもなく新しいダンジョンも増えなかったらどうだ。
村人が暮らしやすくなるために村を整備し続けるようなゲームプレイに憧れるか？
「満足するクスリ」を脳に投与され。
アインシュタインやベートーベンの人生にも、意味はないと考えるなら辻褄は合う。
でもそうじゃないでしょう？
誤解のないように言っておくと、慰めのためのアドバイスが悪意から出てるとは決して思わない。
だけど、
だけど皆んな。
自分は、要領悪い・頭悪い・ルックスも最下層という、人権ないおじさん三冠王。
結果的に、要領の悪さを労働時間でカバーすることが出来るようになり、仕事の評価が格段に上がった。
休みの日も仕事をしてることが多いが、たまの休みは映画を見たりジムに行って汗を流したりしている。
正直私生活に何らの不満は無い。
…ただ結婚を諦めたのが後に効いてくるような気がしている。
高校の仲が良かった連中はみんな結婚し、もう飲みに行けるのも年に1回あるかないか。
子どもの話には全くついていけない。
まぁそれはいいとしても。
仕事が辛くなったりメンタルを病んだりしたら、その自分にはなにがのこるんだろう。
結婚して配偶者と人生を共にし子どもを苦労しながら育てることがとても尊いことだと感じている。
そうなると今の人生の楽しさの根幹にある仕事での評価がされなくなるかもしれない。
世間のおじさんおばさんは仕事もこなして結婚子育てもして本当に偉い。
きっとないものねだりなんだろうなぁ。
もう十年以上も昔の話だ。
当時の俺は非モテで年齢=彼女なし、隙あらばレイ・ブラッドベリやJ・G・バラードについて語るオタクだった。
当然カーストは最底辺で、運動部のリア充やギャルとは関わりがなく、ろくに話すようなこともなかった。
俺はSさんのことが好きだった。
Sさんは陸上部に所属していて、性格も明るく、リア充グループの中でも目立つ存在だった。
同じクラスにも関わらず彼女と話したことは皆無で、気付かれないようにチラッと彼女のことを見ることぐらいが関の山だった。
同じ読書好きとして、共通の話題がある。その事実だけでも嬉しく、もしかして自分にもチャンスがあるかもしれない。そんなことを夢見ながら毎日悶々と過ごしていた。
そして事件は夏休みまで一週間を切った、ある日の放課後に起きた。俺は日直で、もう一人は部活があったために戸締まりは任されていた。だから最後に教室を出ると鍵を閉め、廊下を少し歩いたとき。
「増田くん」と声をかけられ、振り返るとSさんがいた。俺は驚き、立ち尽くしているとSさんは俺のところまでやってきて、遠慮気味に右手の手首辺りを掴んで「ちょっと来て」と俺を引っ張っていった。
廊下を少し歩き、次第にひと気がなくなって空き教室の前にまで来るとSさんは手を離して振り向いた。
急にごめん、とSさんは謝り、俺はどうしていいか分からず曖昧に返事した。
するとSさんが突然「私、増田くんのことが好きなの。だから付き合ってほしい」と言ってきた。
あまりの突然さに俺は驚愕し、訳が分からず、しどろもどろになってしまった。
その間もSさんは俺のことをじっと、目を逸らさずに見つめてきた。
俺は動転してしまって「明日、返事をしてもいい？」といった類いのことを言った。
一日考えるとか、そういうんじゃなくて、増田くんが今、どう思っているのか聞きたいの。
Sさんはそう言って俺の返答を待っている。
そうか。これはあれだ。例のやつだ。リア充が陰キャに対して行う例のやつ。告白した振りをして、それにマジになってる陰キャのリアクションを笑うやつ。
そう思うと全てに合点がいき、俺は反射的に「ごめん」と、そう口に出していた。
え…とSさんが驚いた表情を見せた。
俺は恐ろしくなって、すぐに体を翻して走り出した。笑われるのが恐くて、その場からすぐに逃げ出した。
それからは何もなかった。
翌日Sさんが話しかけてくるようなことはなく、こちらから話しかけるなんて出来なかった。
結局Sさんとは会話らしい会話を交わすこともなく、そのまま卒業してしまった。
今でも後悔している。
あのとき俺は"陰キャは悪戯で告白する"といった教養を持っていたからこそSさんの告白を断ってしまった。もし俺が無知で教養がなければあのときあの告白を何ら疑いもせずに受け入れていただろう。
俺は今でもたまに思う。夢にも見る。
もしあのとき、俺が彼女の告白を受け入れていたら、どうなっていたのかと。
俺はそのことを、実体験として知っているんだ。
職場に手帳持って相談したけど何一つ配慮なんかしてもらえなかった。
本当に発達障害なのか確認するために意地悪な質問する人すらいた。
年金なんかもらえないし障害者雇用も給料安過ぎて赤字になることが目に見えてる。
かといって嘘をついて隠し事してまた一般雇用されることもできない。（特性で嘘つくのが苦手みたい）
詰んじゃったなーー！！！！
死にたいって言うと友達が泣くからもうここでしか言えなくなってしまった。
社会のお荷物だから早めに死ぬしかなくなるのに、仲良くなってしまってごめん。
・性器を口に含む
・性器を口に含ませる
これ全部、子供が１歳になってからやると相手は覚えてるからね。
０歳のうちしか出来ないし、０歳相手にこんなことやるなんて我が子以外には絶対やれないことだから出来るうちにちゃんとやっておこうね。
近づいてるんだかなんだかよくわかんない台風。
矢のような雨が降ったと思ったらスンと止んだり、けれどぬったりとした湿気がまとわりつく8月締め日の金曜。
今日は朝9時から人生であまり経験することがないハリソンの世界（住宅ローンの契約）に足を踏み入れてきて、246は地面師も溺れるような冠水してるし、仕事ではなんかみんな余裕ないのかな、みたいな塩対応やら激おこされるし、カーテンも無いし花を入れる花瓶もないから港町のスーパー銭湯にやってきた。
デカい湯船に浸かってサウナに一回だけ入って、マッサージで意識を飛ばしてやってきましたお食事処。
公共と私的空間のグレーゾーンをスーファミのゼルダみたいに何台もの配膳猫がぐるぐると哨戒するエリアを潜り抜けて着席注文。
グラスもよく冷えた生ビールを「油淋鶏ソースの冷やしトマト」を舐めながらいただいていると、隣の席に初老の男女と、直毛がそのまま伸びた芝刈りくん13日目くらいの朴訥とした青年の3人グループがやってきた。
それにしても油淋鶏ソースってなんなんだ。油淋鶏の主体たる揚げ鶏は不在だけどこれアレだ。油淋鶏の肉抜きだ。玉ねぎサラダにポン酢薬味がかかったものを「オニオンスライスの鰹のたたきソース」として提供してるようなものか。マーケティングだ。
隣席の芝刈り青年のはだけた作務衣の胸元からは青々とした光進丸がセイルオンしており、Kちゃん、と母親らしき女性から呼ばれていた。
Kちゃんはその世話の焼かれ方や呼びかけに「僕はチーズに目がないです」と目を合わせずに繰り返している様から、ちょっとしたハンディキャップを抱えている御仁のようだった。
向かいに座った父親らしき男性は女性から「Mさん」と呼ばれており、どうやらこの3人グループは血縁関係ではないようだ。
飲み屋のママとハンディキャップを持った息子、と常連さん、といった関係性なのか、何も考えずにはたから見たら3人家族の睦まじい団欒に見えたがどうやらちょっとイレギュラーな店外デートのようだった。
車で来ているため風呂上がりにビールを浴びたいであろうところを小瓶のノンアルコールビールで乾杯するMさんとママさん。その横でアツアツのチーズ揚げを手づかみで食べ嗜められるKちゃん。
Mさんの握り寿司を「食べたいです」と屈託なくおねだりするKちゃん。キレてるのか照れ隠しなのか「いいよいいよ！もう全部食えよ！」とMさん。「ちゃんとごちそうさまを言うんだよ」と訓告するママさん。KちゃんとMさんは浴室で男2人きりでどのような会話を交わしたんだろうか。盛りそば握り寿司セットや韓国風冷麺やよくばり天丼やデザートを注文するたびにスキャンされるMさんのリストバンド。うまいな、とポツリと呟くMさん。きょとん、としているKちゃん。その景色を横目に見ながら、私は単品650円の生搾りレモンサワーの３杯目のレモンを絞りながら、「飲み放題1800円なら単品にしなければよかった」と愁嘆した。
