  |
はてなキーワード: スッキリとは
さぞお辛い状況と思う。
成人式を迎える年齢とはいえ、学生くらいの自立しきれてない頃の家庭不和というのは本当につらい。
私も高校出るか出ないかくらいの時に親の借金やらなんやらで家庭環境が最悪だった。
まず一番増田に伝えたいのは、あなたの事に使うためとは言え、母親が勝手に貯金に手を付けた事についてあなたに一切責任はないということだ（他の人はどう思うか知らないが私はそういう立場を取る）
たしかに、あなたがもう少し家庭の経済状況について把握していたり、想像をできていれば防げた出費かもしれない。
そういう意味で、あなたにも原因の一端（因果関係）があったとは言えるだろう。
あくまでお金を管理する立場にあったのはご両親で、あなたにはその権限はなかったはずだ（おねだりくらいはしたこともあったかもしれないが最終判断をするのは保護者である）
今回の件に限らず、責任は権限とセットで発生すると考えたほうがよい。
そうしないと口が達者な人や頭のおかしい人に無限に責任を押し付けられる人生になってしまう危険がある。
とはいえ、実際に自分にも原因があるとするとなかなかスッキリとした気分にもなれないかもしれない。
その気持ちは自然なものだし、時間が解決してくれるまでそのままでも良いと思う。
必要以上に責任を感じてしまうのは良くないが、自分が関わっていることに当事者意識を感じること自体は悪いことではない。
あえて言うならば、この経験（親の失敗）を何らかの形であなた自身の人生に活かすことが子供としての責任とも言えるかもしれない。
一方で、ご両親の責任はとても重い。
それは、あなたの学費への責任ももちろんあるが、それ以上に本人たちの人生や家庭運営への責任だ。
それぞれに言い分はあるだろうし、いろんな観点から見てどちらが悪いみたいな話はできるだろうが、どちらか一方にまるっと責任がある話ではないと思う。
だから増田もどっちを責めるとか、あるいは許すとか無理に決める必要はない。
別の見方をすると、学費に影響があった増田は被害者とも言えるが、あくまで両親の庇護下で生きてきたわけで、責任問題についてとやかくいう権利はないという捉え方もできる。
ただ、過去のひとつひとつ出来事については、自分の中の気持ちを大事にしてほしい。
約 66 件 （0.29 秒）
”マンタレブー”
約 44 件 （0.27 秒）
マンタレブー - スロープへのボケ[83759045] - ボケて（bokete）
https://bokete.jp › ボケ › バカ
http://blog.livedoor.jp › konoyarou6464 › archives
2009/06/19 — そんな巨躯、巨体巨マネチ、巨マンタレブー コレがまたッ 058 美味いって！ へースッキリ醤油はオールド風味鶏がらのブラックは濃すぎず薄すぎず
『ひろひろ様ご検討ください！』 パナソニック DMC ... - 価格.com
https://bbs.kakaku.com › ... › DMC-LC5
かま様BBSの件ですけど、粗マンタレブーて書けばご満足でした？ 恥ずかしくて書けなかったの。 もう止めましょ！ 書込番号：863394. ナイスクチコミ！
なるほど
元父からDVを受けて離婚を余儀なくされ、シングルマザーになった母には、頼る人がいなかった
鬱病になったのは、たった一人で私と弟の二人を育ててきた疲労とストレスが積み重なった結果だ
精神科で処方される薬が効いてくるまでは、感情がコントロールできないせいでちょっとしたことで怒鳴られた
夜中に死にたい死にたいと呪詛のように耳元で繰り返されたこともある
担任にバレて空き教室に呼び出されどうしてこんなことをしたのか問い詰められた
彼は私が心配なのではなく、周りに不安を与えないために私を呼び出したようだった
あなたより酷い自傷をしている生徒を見ていた事もあると言われた
その生徒の話をされた
私の心配じゃなかった
母に連絡され、家に帰って二人きりで話をしたが、私がどうして手首を切ったのかは聞いてくれなかった
母はこの時点で何故だか私のことがとても嫌いだったようだ
母の機嫌を取るため、中学では部活に入ってそれなりに普通の学生として生きようとした
無理だった
休み時間はトイレに籠もって、周りにバレないよう手首ではなく太ももに切り傷をつけていた
高校も同じようなことをした
卒業間近、とうとう限界が訪れた私は母の睡眠薬を全部飲んで死のうとした
結局口に入れることすらできなかった
「どうしてお母さんを困らせるようなことをするの？」
「親の前で死にたいなんてよく言えるな」と返された
辛いのなら病院に行くかと言われた
私の話を聞く気はないみたいだった
１０年経った今も、私の自傷癖と鬱は治っていない
生活保護を受給している母の元から逃げ出して、一人暮らしを始めたが、生活が立ち行かなくて、風俗で働いた
そこでなんとか貯金をして風俗をやめ、その後は普通の仕事で働こうとした
しかし、過去の経験が心の傷になっているのかどうにも人が信じられず、体を切り傷でボロボロにした挙句仕事を辞めてしまうのを、何度も何度も繰り返している
先日、母から連絡があった
私は母が好きになれないけれど、縁を切ろうと何度決心しても、家族だからという理由で、もしくは、精神障害者の家族を見捨てた罪悪感からか、ずるずると関係を続けていた
母は、再婚の為に動くかどうかを考えていた
それを聞いて、全部馬鹿らしくなった
私の手首の切り傷も、死にたいも、全部見て見ぬふりをしてきたのに、私は今でも、誰にも相談できずに苦しんでいるのに、毎日消えてしまいたくてたまらないのに、母は、鬱病の母は、なぜだか、十年後二十年後の将来を見据えている
母を支え、家事を肩代わりしたり、機嫌を損ねないようにつまらない長話を夜中まで聞いていたりした十代の私が、哀れで仕方なかった
どれだけ楽しいことがあっても、心の中にはいつも嫌な思い出があって、事あるごとに思い出すような精神状態を、ここ数年続けていて、でも病院に行ってしまえば、母と同じだと診断されてしまうかもしれなくて、それが怖くて、なんとか自分で治そうとして、悪い方へ転がり落ちていった
今、私は仕事をしていない
風俗をしていたときに貯めたお金がまだ少し残っているから、これを使い切ったら、首を吊ろうと思う
気がついたらさ、
もうこんな時間よ。
でも昼夜寝食を忘れてやってたら、
体重が5キロぐらい減っててこれダイエットにいいかも！なんて思いながら、
辛いわーランク上げ。
最初誰にも気付かれてなくてガチエリアマッチではこれで結構貢献して勝ててたんだけど、
やっぱりみんなバカじゃないのね。
やっつけに来るのよ！
そんなお盆休みそんなことばかりをやってたわけじゃないんだけど、
今日は本当に1日フリーだから何しようかな？ってうとうとしていたら、
お昼寝してしまっていて、
1日無駄にしてしまったようで無駄にしてないのかもしれないし、
これは全く本当かどうだかわからないわ。
おかげですっかり書くことも忘れていたし、
でも午前中の早いうちに書いちゃおうかと思ってたんだけど、
だから本当は今日は1日部屋の片付けでもしようかなと思ってたんだけど、
つまり事務所に行くから片付けしなくてもいいって理由付けになっちゃってて、
部屋の片付け苦手なのよねー。
事務所に行ってた説もあり得る濃厚だわ。
いっちょやったろか！って張り切っていたけど、
すっかりお昼寝よ。
眠り姫だわ。
誰か起こしてよ！とも思うわ。
そんでこれからちょっとスプラトゥーン2をやるとするじゃない、
これ恐ろしくない？もう1戦もう1戦ってついつい勝つまでやってしまうあの何ギャンブル性のやめられない感じ、
これが恐ろしいわ。
結局やっちゃうのよね。
だからもう
そうするとスッキリサウナで汗かいてまたスプラトゥーン2が捗るでしょ？って
違う違うそうじゃないってね。
でわでわ。
ご飯残っていたので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
この辺はスゴイよかったなって思った
しかしこの辺を褒めるのってプロの料理人に『ボクより包丁上手いですね😆』っていうのと変わらないので
それ以外のよかった点を捻り出そうと20分くらいは考えたけど・・・うーん・・・マタギ編は良かったな。すぐ終わったけど
ただやっぱりとにかく絵は上手い。情報量は多いのにごちゃごちゃせず常にスッキリして見やすい絵作りで気持ちいい＆快適(疲れない)
あとのっぺらぼう辺りからダレたが宝探しネタもわかりやく民族ネタも説教っぽさが無くポップでオサレでよかった
プロ(商業作家)なら誰でも出来るレベルではないというか、ジャンプで連載を持つ猛者たちの中でも頭ひとつ抜けてると思う
ならお互いに住所か集合場所教えあって、そこでデスマッチしたほうが健全だろう
言いたい事を好きなだけ言いながら殴りあったり、その場に仲間引き連れて自分をネットでバカにした奴をボコボコにしたらいいじゃないか
「画面の向こうの相手をどうにもできない」って事へのストレスがお互いにあると思うんだよ、ならさ、もうこれは利害の一致
憎い相手同士住所や集合場所を教え合い、どっちかが死ぬまでやり合えばいい
日頃デカい口を叩いてる皆さん、出来ないとか言いませんよね？
悔しくないの？言われっぱなしが
もう少し先に行きたくないの？自分に論破されるザコをリアルでも叩き潰せるチャンスなのに
言った側も言われた側もスッキリ出来るよね？ならしようよ！個人情報教えあってガチバトル
俺は怖いから逃げるけど
数日前、滅多に開かないSNSで知った。
曰く、陽性判定された人と会い、発熱などの症状が出たので検査したら陽性だったそうだ。
普段から疑似科学的な言説が多く、「ワクチンは不妊になる可能性がある」みたいなデマをかなりの周回遅れでシェアするような人だった。
まあ要するにゆるめの反ワクチン（だが「新型コロナは風邪派」ではない）だ。
交友関係が広いこともあり、陽性報告の投稿にはたくさんのコメントが付いている。
「お大事に」とかそういう害のないものが大半だが、「PCR検査は当てにならない」とか「陽性=感染=発症じゃないから大丈夫！」みたいな地獄一歩手前のコメントもチラホラあった。
実際に偽陽性などもあるし、必ず発症するわけじゃないだろう。しかし、冒頭にも書いた経緯や本人の状況からは、感染も発症もしていると見做すのが普通だと思う。
やはり類は友を呼ぶんだな…と変なところで感心してしまった。
陽性報告をした時点では症状が軽かったようで、その日まではコメントにせっせと返信していたが、今はそれもパッタリと途絶えている。
こんなこと増田でしか書けないのだが、デマをシェアしてた時点で「罹患してしまえ」と思ってた。
実際に陽性になったと聞いて、正直「ざまあみろ」以外の感情は湧かなかった。自粛生活の中で、一番スッキリした出来事とすら言える。
公衆衛生にフリーライドしようとする反ワクチン派は、そのまま自然淘汰されて欲しい。
---
私の知り合いには、もう一人強烈な反ワクチン派の人間がいる。まだ未罹患だ。
普段からSNSやチャットツールで、「地球は平面だ」「温暖化は嘘だ」「ワクチンや学校教育は、世界政府に従順な大衆を作り上げるための装置」「電子レンジは核融合を起こすので、放射能が危険」などと主張している。
正真正銘の"目覚めし"陰謀論者だ。清々しいとすら言える。輝かしい学歴・職歴を持つエリートの家系の生まれなのだが、最低限の知性すら遺伝しなかったようだ。
もし自分の親がそんなガチの陰謀論者だったらと思うと、そしてSNSに反ワクチン的主張を隠語で投稿するような親だったらと思うと、薄寒い気持ちになる。
他人を操作し束縛することが好きな人なので、子供はまともな教育や、ワクチン接種の機会を与えられていないかもしれない。
「コロナは風邪」派な上に陽キャなので、バンバン外出して遊んでいるようだ。
同様に罹患することを期待している。他人に害をなすような陰謀論者は間違いなく自然淘汰されるべきである。
酷いことを言うようだが、コロナにはそういう層を一掃してほしいと考えている。
知り合いの陽性報告を見て、人には話せないそんな思いが強く呼び起こされた。
[追記]
人物の特定を防ぐために少しずつフェイクを織り交ぜてましたが、フェイクが具体的すぎて無関係の人が同定されてしまう可能性があったので、色々とぼかしました。
[追記]
お昼休みなので、途中進捗。
・出社できた、しかも1時間以上も早く←まあ昨日仕事してなかっただけなんだけど
・ゴミ捨てできた
・昨日の夜熟睡できた
・やなこともたくさんあるけど、気持ちの切り替えが少しは出来るようになったかも
・朝ニュース読めた
ーーーーー
昨日は本当に驚くくらい熟睡できて、朝も割とスッキリ起きられた。あと、もちろん嫌なことや落ち込むことはまーーーたくさんあるんだけど、「でも今日は起きて出社できた」というのだけで少しはニュートラルに見れた気がする。ありがとう増田民達。本当にありがとう。
あと、「書いてくれてありがとう」というコメントをくれた人達、「え、わたしのただのメモにそんな感想くれるの！？え！？」ってなってびっくりしたけど、なんかこんな駄文でもそうやって捉えてくれる人もいるんだなと思うと本当に嬉しかった。ありがとう。トイレでなきました。笑
