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はてなキーワード: スイッチとは
シェルター内にいる100人を除く、残りの全人類が滅ぶだけの核ミサイル数十発が世界中に撃ち放たれる装置が起動してしまいました
その発射を止める装置が核シェルター内にあり、その装置を起動しようと5人が作業しています
しかし、線路には分岐があり、あなたは分岐スイッチの真横にいます
そのスイッチを入れればトロッコの進路が変わり、作業中の5人、ひいては全人類が助かります
ただ、切り替えた路線の上に、絶世の美女がひとり佇んでいました
人類史上最高の美女で、もう2度と同レベルの美女が誕生することはありません
分岐スイッチを入れてしまえば、絶世の美女はトロッコに轢かれて死にます
間違いなく嫁にできます
美女は19歳です
ワイは体罰当たり前の家に育ったから、自分の子供にも体罰するのではないかと思ってた。
プロチチという漫画を読んで、虐待をする親は虐待が何かをわかっていないからというのを読み、何が虐待になるのかを勉強した。
子どもを一人の人格として認め、公平に扱うという価値観を自分になじませていくという過程が自分の子育てだと思っている。
もちろん、体罰当たり前の家に育ったから自動運転モードになるとついそっち側になる。
正直、夜中に起きての授乳につかれて、げっぷをさせる手が必要以上に強くなったこともあった。自分に嫌悪を覚え、激しく反省した。
自分の親は謝ったら負けだと思っているのか子供に頭を下げることができない人だった。
ワイは自分が間違ったことをしたら子供でも謝ろうと思っている。
実のところ、げっぷのことはずっと心に引っかかっていたので、言葉がわかるようになった子供にわびた。
新しいことを覚えるのと同じで、何かあったら一呼吸おいて手動運転に切り替えることを繰り返していくと、そっちが自動になる。
...という人がある程度いるからか、虐待の連鎖は思ったほどないんだな。
私は一時期、小さなギャラリー兼レンタルボックスによく行っていたのだが、そこでボックスを借りて作品を売ったり、作品展をやったりしている人たちが不思議で仕方なかった。その作品は、手作りアクセサリーだったり、写真だったり、手芸作品だったり、アートなのか何なのかよく分からない物体だったりした。ちょっと不便で入りにくいところにある小さなギャラリーで、その代わりギャラリー代がかなり安くて無審査だった。自分もお付き合いでギャラリーのグループ展に参加したことはあるけれど、あくまでもワン・オブ・ゼムに過ぎず、自己満足でやっているという感じしかしなかった。
これはご本人達に聞くよりオーナーに聞いた方が早いのかも知れないけど、「お金のためにやってる」と言い切れるほど儲かる場所には見えなかった。一部の人の作品のクオリティはかなり高かったけれど、それならばもっと立地のいいところで、宣伝になるようにやらないと意味がない。あくまでも作るのが楽しいからやっているというなら止めないけど、これだけで生きていこうとするとかなり厳しいとお見受けした。それでも手作りアクセサリーなどで人気のある人は、他のレンタルボックスにも作品を出したり、デザインフェスタみたいな大規模イベントで作品を売ったりしていた。ちょっとしたお小遣い程度にはなるのだろうか？
そして質問その2「作品を作り続けるモチベーションはどうやって維持してますか？」
これ。本当に不思議でしょうがないのだ。私が行っていたところ以外でも、結構あちこちのギャラリーで分かる人にしか分からない作品をせっせと展示している人たちがいて、それなりに格の高いギャラリーではギャラリー代も相当かかるし、沢山の作品を事前に提出してギャラリーの審査に通らないとそもそも展示できない。だいたいどの作品にも値段がついていて、買いたい人は買えるようになっているのだが、わざわざ買って帰って家に飾りたいと思えるものはそうそうない。もっとも私は著名な画家や写真家の作品(複製を含む)であっても、同じものをずっと飾り続ける趣味がないのであまり参考にならないかも知れないけど。どっちかといえばカレンダーみたいに一ヶ月ごとに違う絵が見られるものの方が好きなのだ。
それにしても、私は子ども時代、手作りが大好きだった。折り紙とビーズ細工にはかなり熱中した。子ども時代…といっても高校生になっても続けていたし、当時はわりと高度(？)な作品も作っていた。折り紙だと連鶴(一枚の紙に切り目を入れて、何羽もつながった鶴を折る)やユニット折り紙(沢山のパーツを折って組み立て、さまざまな立体を作る)をやっていたし、ビーズではビーズフラワーなるものを作っていて、ビーズで花びらなどを作って花の形に整え、茎に刺繍糸を巻き付けてまとめて仕上げたものをコサージュにしたり、小さな花束にして人さまにプレゼントしたりしていた。
が、正直作る作業が楽しくてやっていただけで、作り終わった作品はどうでも良かった。人さまにあげたり売ったりするほどの出来でないものも多かったし、折り紙はかさばるわりにつぶれやすいので、運搬や保管が難しかった。でも今ならば、手作り作品をブログで発表したり、ハンドメイド作品販売サイトで売りに出したりすることができる。そんなにお金に執着しなければ値段を安く設定すれば良い。だが、自分のモチベーションがすっかり下がってしまい、地道に作品作りに励むことができなくなってしまった。老眼になって細かい手元の作業が苦痛になったとはいえ、だいたい定時に帰れる職場にいて、時間の余裕はあるはずなのに、何も作れない自分が情けない。ちなみにいまだに折り紙やキレイな柄の包装紙などには目がなくてついつい購入してしまい、材料だけが増えていく状況である。誰か私のやる気スイッチのありかを見つけてくれないだろうか。
6年半付き合っていた人と、半年前に別れた。
はじまりは彼女からの「付き合いませんか？」という告白だったのに、終わりも彼女からの「別れませんか？」だった。嘘みたいだけど本当の話だ。そのあとに続いた言葉は残酷すぎて、脳裏に焼き付いて離れない。「うすうす気づいてたと思うけど、もう、私、あなたのことを恋人として好きと思えない」と。彼女はめちゃくちゃに泣いていた。泣きたいのは僕の方なのに、向こうがあまりにも泣くから、僕はずっと彼女の背中を撫でていた。「人としては好きだよ」なんて、取ってつけたように言われてもな。
でも僕は正直、ちょっとホッとしていた。うすうすどころかびんびんに感じていたから。彼女がもう僕を好きでないこと。だけど、僕は自分から別れを切り出すことが怖くて、彼女が僕のことを好きでないという事実と向き合う勇気がなくて、言い出せないままだったのだ。彼女をまだ好きだったから。いや、好きというかもう執着に近かった。
心地よい距離感の判断がつかなくなって、こんなのダメだ、と思っても他にどうしたらいいのかがわからなくなっていた。なんとかして彼女をつなぎとめたくて、ひとりで必死にあれやこれやとしたけど、そうするごとに彼女の心は僕から離れていってしまったらしい。
こんな僕なのに、彼女は誠実に向き合って別れを告げてくれた。だから僕は彼女からの別れ話を受けて、「言ってくれてありがとう」と返した。その言葉に、彼女はさらに大粒の涙を流した。なんで？ と書かれたけど、うまく答えられなかった。
別れた直後、家に帰ってから大泣きして、もうあの人がそばにいることは今後一生ないのかと思ってさらに泣いた。ついこの間まで、連絡したら一応は返ってきていた相手に、もう連絡することは二度とない。恋人という関係を解消するって不思議だ。当たり前が当たり前でなくなるし、これまでのことはなかったことになる。本当はあるのに、見えないふりをしないといけなくなる。
そうやって最初の1ヶ月はとにかく悲しみと心の痛みに耐えるしかなかった。でも不思議と後悔はあまりなかった。「今別れなかったとしても、どうせいつか同じ結果になってた。早いか遅いかの違いだけだ」と。カップルが別れる時、どちらか一方だけに原因はない、僕も悪かったし、彼女も悪かったのだとか、あのままズルズル付き合ってズルズル結婚して、そのあとに不幸になるよりマシだとか、そういうことを考えていた。
でも2ヶ月経ったら自分を責めるようになってしまった。なんで彼女を大切にできなかったんだろう。あの時、ああしていれば。1ヶ月前は別れに納得していたはずの自分に、ぜんぜん共感できなくなった。3ヶ月目か経過してもずっと続いていた。
そして4ヶ月目。だんだん思い出さなくなってきた。不思議なのは、6年半も付き合っていたのに、一度離れると顔も声もうまく思い出せないことだ。もうこのまま本当になかったことになるんじゃないかとさえ思った。立ち上がれる、と思った。好きな人ほしいかも、と性懲りもなく思ったりもした。
でも5ヶ月目はまた、過去の記憶にやられのたうち回って死にたい時期がやってきた。どこに行っても思い出してしまうのだ。あらゆる街のあらゆるところに、彼女との思い出の残滓が散らばっている。忘れようとしているのに、思い出すスイッチがいたるところに、しかも不意に現れる。
そして半年を迎えた今月。
5ヶ月目から引き続き、残滓と戦い続けた。先日友達とふらっと入った飲み屋の斜め前に、昔彼女と入った店があった。頻繁に行くエリアじゃなかったから、余計に昔のことが思い出されて吐きそうになった。6年半も共に過ごしたら、むしろ一緒に行っていないところの方が少ない。彼女の記憶はいつまで経っても僕を離そうとしてくれない。今後逃れられることはもうないんじゃないかと思ってゾッとした。嫌だ、苦しい。友人と飲みながらくだらない話をして笑っているのに、頭の片隅には彼女のことがちらつく。
みんなどうやって失恋から立ち直っているんだろう。彼女と関係を戻したいとか、まだ好きとか、そんなのはもうない。ただ、ちゃんと愛してあげられなかったなという後悔だけがずっと胸の奥に残っている。それがとてつもなく苦しい。
期末のボーナスは初めてで同僚はみな喜んでいた。
AirPods買おう
夏の旅行に使おう
貯金しよう
使い道を語り合ってた。
自分も喜んでいるように装っていたけど、内心は全く嬉しくないことに驚いていた。
資産が1億円弱あり、ほしいものはほしくなったらすぐに買うので、
数万円で買えるほしいものがないのだ。
いやまあ、大して実害はないからいいんだけどさ
お前らがいつもやってる作業って、複雑なものを上手く隠蔽して使いやすくする作業じゃないのか？
レイヤーにレイヤーを重ねて、上手いこと基礎知識が不要な具合にしていってるんだよ
俺だって20代前半くらいまでは基礎知識を付けなきゃ仕事ができないと思ってた
それが蓋を開けてみたら、まるで基礎知識を使わない
「◯◯について知ってないとエンジニアとしては二流だよね（キリッ）」と思ってたのに、マジで使わないもんだから「あ、これ知らなくてもいけるわ」と気づいたよ
3年くらいで気づいたよ、受け入れるのに1年掛かったよ
それはなぜかと言えば、上手く隠蔽して俺みたいな低レベルな人間でも使いやすくしてくれる世界レベルのスーパーエンジニア達のお陰だよ
しかもそれは日進月歩で、3年前は基礎知識だったものが、もう知らなくても良い（知らないほうが良い）知識になってたりする
ありがたいよ
もちろん、彼らは低レイヤーの基礎知識についてガチで知ってなきゃいけないから、超一流のエンジニアは知らなきゃいけないと言えるけど
でもイキり信者（ブログに書いてるやつとか、はてなに居るやつとか、そこらで登壇してる奴らとか）は別に超一流じゃないだろ？
もし例えそういう仕事してたとして、「皆が低レイヤーについて知ってるべきだ」なんて言うか？
「そこは僕に任せて」って言うだろ、周りは上のレイヤーの仕事してるんだから
もちろん、隠蔽化・抽象化の作業は完璧じゃないから、未だに基礎知識が重要なポジションにあるジャンルも多々ある
知ってたほうが捗ることもある。例えば一個低レイヤーの実装を見ることができれば理解がたいへん進む
でも信者が持て囃してバズる記事って大体低レイヤー中の底レイヤーじゃん？
ラジオのスイッチ入れれば聞けるのに、ラジオ分解して悦に入ってるだけだから
別に否定はしないけど、それお前の仕事ではないよね、趣味や教養の類だよね
あと下手に中身を知ってるやつが居ると厄介なシーンもあるんだ
知ってたら低レイヤーをいじりたくなるだろ？ あるいは、低レイヤーを知ってる前提の代物を作り始める
「これは知ってるべきだ。こういう書き方しても知らないやつが悪い」みたいな代物を作る
せっかくスーパーエンジニア様がきれいに作ったものをグチャグチャにして僕の考える最強のなんちゃらを作り始める
本当に迷惑
周りや後任者は趣味に付き合わなきゃならない、しかも大体理解が甘い
そんで悦に入ってからまた登壇して記事書いてそれがバズっていたいけな若者が騙されるんだよ
やめてくれよ
それを誰がメンテするんだ、メンテしてる奴らが毎日「死ね死ね死ね」と念じながら仕事してるのがわからないのか
どうか目を覚ましてくれ
やりたいならスーパーエンジニアのレイヤーの仕事をする会社に転職してくれ
もしくは趣味でやれ、趣味でやってる人は好きだ、だいたい面白いことしてる
さて仕事に戻るか
＿＿＿＿
河原の大きな石をひっくり返したような、汚泥にまみれた実話です。
だというのに今の私は、まさにその"面白くない"社会人になってしまいました。
私のゴミみたいな半生が少しでも皆さんの娯楽になれば、ちょっとは報われるかもしれません。
私はこの4月から晴れて新卒で一般企業に就職する事になりました。
しかし、訪れた新社会人としての生活は、想像を遥かに凌駕する程過酷なものでした。
人間の悩みというのは、将来、人間関係、金、の3つに集約されるそうです。
経済的な問題で否が応でも家から近い公立の高校に進学しようと本気で勉強した、その程度の事が一番辛かったと語れる程ぬるま湯に浸かったようなこれまでの人生の中で、人間関係に悩まされた事など一度も無かったのです。
私は人と話す事が好きな部類の人間でした。
希薄な人間関係を築くのは割と得意な方で、逆に関係を持続されるのが極端に苦手。
進学や就職で環境が変わればまた新たな人間関係を構築すれば良いという発想の私にとって、離れた環境の友人と無理に関係を継続するというのは、意味の無い事に思えました。
薄く広い淡白な人間関係、典型的な連絡先だけ沢山持っていて本当の友人が1人もいないタイプの人間です。
私が入社した企業は、業種も考慮すると今時珍しいくらいに体育会系の人間ばかりで構成されていました。
自分に甘く、ストレス源となるようなものから逃れ続け自分の生きやすい環境だけを構築してきてここまでやってきた私のような人間にとって、呑みの席というのは甚大なストレスになります。
私も流石に1年目の社会人のはしくれですから、毎朝入浴して身だしなみを整え清潔感を心掛けて毎朝出勤していますし、幸い人前で喋る事も然程苦ではないタチなので明るく爽やかな印象を持ってもらえるように自分を偽っています。
スーツを着ている時の自分は完全にスイッチが切り替わっているので、会社にも上司にも従順な人間でいるのですが、流石に「呑み会の出席率」のお話を訊いた時は笑顔が曇ってしまいました。
入社1年目はどんなに仕事ができなくても、呑み会の出席率で社内の心証が大分変わってくるから、呑み会には絶対来ておいた方がいいよ、という旨のお話。
ふざけるな、と思いました。
ただでさえ業務時間外の中、自由参加という体の惰性みたいな呑み会に無理矢理連れてこられている身分なのに、まだ私を拘束したいのか、と思いました。
入社歓迎会だとか、社内の行事であれば流石に意図を汲んで参加しようと思うぐらいの社会性は持ち合わせているつもりでした。
先輩方が何の気もなしにする発言一つ一つが、刺さってしょうがない呑み会であった事をよく覚えています。
私がスーツを着ている時に演じている人格が私の素であれば、先輩方の言葉は全てありがたいアドバイスです。
しかし私の根はどうしようもない程の"陰"。
実際、全て私が悪いのは分かっているのです。
社会的にどちらの方が正しいのかは明白であり、会社行事でも呑み会でも優しくもてなしてかわいがって頂けるこの環境をありがたく思えない私が悪いのです。
ただ私は上昇志向だとかそういった意識の高い言葉とは無縁な人生を歩んできたので、ギラギラした先輩方と同じ卓で美味しいお酒は呑めない。
その日の晩、ギラギラした先輩と沿線で分かれるまで電車でご一緒し、最寄り駅に着いてから私はずっと死ぬ事を考えていました。
Bluetoothイヤホンから流れるMOROHAが、かつてない程遠く感じていました。四文銭の最後の熱いメッセージでさえ、もう二度と私に向けて歌ってくれないのだと理解しました。
そこから抜け殻みたいに出社してなんとかGWを勝ち取り、山形まで先祖の墓参りに向かったり、気を許せる数少ない親友に誘ってもらって遊びに出掛けたり、引きこもってゲームしたり、好きに過ごして今に至ります。
「皆辛いけど、乗り越えてきたんだから」
なんて、色んな人に言われてきました。
他の皆が乗り越えられるから、私も乗り越えられる保証なんてどこにもないのに。
"辛い"なんてのは平均でしかなくて、研修から既に優秀で何の苦労もせず頭角をメキメキ表している友人だって、まして辛すぎるあまり誰にも相談できず電車に飛び込んだ同志だっている筈なのに。
自分の抱えている悩みや葛藤なんていうのは後ろ向きなもので、聞く人が多かれ少なかれ不快な気持ちになってしまうのを理解しているので、仲の良い友人であればある程話せないものです。
私を心配して送ってきてくれるLineだって煩わしくて、でも折角気を遣って送ってきてくれた文章だしな、と返信を考えているうちに休憩時間が終わって、また仕事が舞い込んできます。
その内全てがどうでもよくなって、携帯に入っている全ての連絡先を削除しようと思って、そうしてしまえば私が生きてきた意味が一緒に全部消えてしまうみたいで消せなくて。
そんな自分が情けなくて、使いもしない117の人脈を眺めて、それに縋るしかなくて。
私は4月に社会人になってから、死に対して真摯に向き合っています。
でもあと一歩が踏み出せなくて、こんなどうしようもない袋小路でも無職になって親に縋るよりはマシだと考えると環境を変えるのすら怖くて、退職届1つ提出できずに、自分で死ぬ事もできず、多分明日もミイラみたいになりながら朝6時に家を出ます。
死にたがってるのに行動に移さない人たちの「死にたい」は、「生きていて幸せになりたい」と同じ意味だと思っている。
と言っていて、腑に落ちてしまいました。
死にたいです。
死にたくないです。
幸せになりたいです、
私は一体何のために筆を取ったんでしょうか。
こんな惨めな人生を笑ってやってください。
誰か私を救ってください。
カルチャーメディアを掲げるサイトであれ書いちゃったのはマズいだろうし
やっぱ叩かれ始めてるみたいだけど、好みの話としてプライベートで語られたら同志だと思うわ。
＞8割の女性が「カッコいい」とは言わないだろうが、だからといって、笑いを取るでも2枚目を引き立てるでもない
＞「THE クラスの人気者」ではない。
＞一人きりの屋上だったり、教室の隅で聴く～首からかけられた家のカギや、その玄関のドアを開けた時の暗さと「カチッ」というスイッチの音だ。
それでも、生きてきた。そういう影をどこかに感じさせる。
＞カルチャー顔は決して強そうではない。むしろ、ちょっと弱そうである。
とか。
森本未来 爽やかな役をやっても爽やかにはなりきらないのっぺり感。
池松壮亮 顔面の歪みは物足りないが芝居かと思ったら本人も厨2みたいに役者こじらせてるのも最高。
柄本佑 親の七光が及ばず女子からはマイナーなのもなにもかもが絶妙
嵐の大野 眠そうな垂れてくっついた目尻がツボ。大麻くん記事見た時やっぱりなって思ってたよ。
(おまけ)
ちなみにここで小松菜奈とか菅田将暉をあげてくる奴は分かってない。
あいつらは眉毛と演技でそれっぽく見せてきたりもするけど、歪んだ美じゃなくて整ってる、
なにより役じゃない時にバリバリのスクールカースト上位の雰囲気が出てる。
あと世渡り上手っぽいのが出てるあざとい表情するやつも愛せない。
わかるかな。わからんか…。
以上、自分の好み語りでした。
