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はてなキーワード: 優雅とは
医師免許更新が不要で専門性の追求を面倒くさいメリットがないで放棄が認められ
じゃあかわりにコロナ以前からオンライン診療やIT推進をやってきたのかと言えばそんなこともなく(客を優秀な医師に取られる／記録を取られるのでやりたくない)
むしろ専門性を追求している方々や美容系の方がオンライン診療やIT活用をしている有様で
論文全体に日本が占める割合が2.9%なのにも関わらず(米国:26.1、中国:19.3%、 英国:5.9%、独逸:5.2%)、
Nature や Science に日本の研究不正を名指しされるレベルで
コロナという有事に「うーん、わからないです」で検査もせず放り出して
高齢者に至っては死亡していて、
あるいは肌が白いということは貴族の特徴なのでしょうか？
あなたが夏に日本に来れば、おばあちゃんの忍者を見かけるでしょう。
おばあちゃんの忍者とは、露出した肌のすべての部分を覆っている年配の女性のことです。
アメリカでは日焼けはクールだと考えられていますが、日本ではそうではありません。
私は、若い女性看護師に高い鼻を賞賛されたことを覚えています。
アメリカでは、顔の自然な輪郭に合わせて、鼻を小さくするために整形します。
日本では、あるいはアジアでは、より高く、大きな鼻が好まれます。
日本の友人に休暇のことをたずねたとき、彼は北海道の女性がどれほど美しいかを語りはじめました。
「彼女たちは肌が白くて顔が小さい」と彼は言いました。
かつて、私が「ゴージャスな容姿」だと感じた女性がいましたが、彼女は自分の大きく丸い顔を嫌っているようでした。
あなたは美しいと言っても、彼女は信じられないと言って一蹴するでしょう。
これは日本語のオノマトペで、胸が大きく・腰が小さく・お尻は豊満であることを意味しています。
日本の美の基準では、しばしばスリムで小柄な女性は、グラマラスな女性よりも勝っているとされます。
これはややこしい問題です。
私が日本人の女性に尋ねたとき、彼女は小柄であるよりもグラマラスなほうがいいと言いました。
男性に同じ質問をしたとき、彼は小柄な体格のほうがいいと主張しました。
私が電車に乗ったとき、その場で化粧をしている若い女性に出くわすことがあります。
彼女は、拷問器具のようなアイテムを取り出して睫毛をカールさせます。
偽物であることが明らかなのに、それに意味があるのでしょうか。
（アメリカやヨーロッパで数えきれないほどの女性がマスカラを使用しています）
さて、この部屋にいるもっとも大きなピンクの象に言及しなければなりません。
（「部屋にいるピンクの象」とは誰もが気付いているが指摘したくないもののこと）
それは「二重まぶた」です！
なぜ二重まぶたが求められるのでしょうか。
私が聞いたなかで最も良い答えは「二重まぶたは目を大きく見せるから」でした。
「うわあ、彼女は一重だからぜんぜん可愛くないよ！彼女とはデートできないな！」
電車の中で、素晴らしい脚を持つ日本人女性をこっそり眺めたことがありますか？
認めてください。誰にも言いませんから。女性自身も認めるでしょう。
私は冬の電車の中で震えているミニスカートの女性を見たことがあります。
同じジムに通う女性たちからは「もっと脚が長ければいいのに」と何度も聞きました。
とても落ち着いた、礼儀正しく、優雅な女性は、ワイルドでクレイジーで出しゃばりな女性よりも美しいと考えられています。
私は、電車のなかで中年女性とその友人が、やや大きな声で会話をしていたことを覚えています。
あのさ、
紛らわしいわね。
始まる前に見に行ってみたいけどね！
でもちょっと前に言ったときランチした有頭エビの海老フライが美味しくて忘れられないわ！
ああいうお洒落な頭まで付いてる海老フライが東京っ！って感じなのよね。
地方に送るってなると、
探したけど一向になくて、
ああここじゃないんだわって早々に諦めて帰ったところよ。
でさ、
またこんな時間になっちゃったからウーバーイーツで出前取ろうと思ったけど、
知ってるお店の注文って値段分かってるから、
うーんそれならまだ今のうちに雨降ってないし、
行って良しとのことで、
いったんお昼を挟んだんだけど、
ここのところのまた午前中の立て込みっぷりにはいつもマイルドだわ。
あーあもっと優雅に仕事が出来ないかしら？って思ったところに、
1階のお局様が珍しく4階に上がってきたので、
「あら珍しいわね」って言ってやったわよ。
言っただけだけど。
私は知ってるの、
そのお局のいるフロアの冷蔵庫にはハーゲンダッツがたくさん入ってて
1つぐらいちょろまかして持って行って食べてもバレないし、
内線の置いてある電話機の引き出しの上から3番目にお菓子がいっぱい入ってるのは、
透明なボックスの引き出しから丸見えよ！って教えてあげたいわ。
そのお菓子だってちょろまかして持って行って食べても分かりゃしないのよ。
冷蔵庫にハーゲンダッツ持って行くべからずって貼り紙してあるけど無意味ね。
やかましーわー！
上手い具合にオチたところで
うふふ。
一体何時まで目覚ましのスヌーズやってればいいのという無限目覚ましをいい加減に止めて真面目に起きます。
苺パックが休めに売っていたので、
ブルーベリーもいいんだけど、
あれは他の果物と比べると皮が厚いし、
見た目だけねって感じよ。
いれたら可愛くなるけどね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
三十路を迎えた俺に、遂にこの時がやってきた。
心が落ち着いてきたので、書き記す。
それも了承のうえで入社したし、手当ても
悪くない額出るのでまあ、良しとしてる。
ちょびっと豪華な出前を頼んだりしながら、
まさに、その時である。
掛けてが人肌程度に暖かくなった。
ちょうど良い湯加減のお湯を尻に掛けられた
あれ?何も起きていないじゃないか。
その次の瞬間、先程まで暖かかった箇所が
急速にひんやりとした感覚に変わっていき、
それと同時に屁ではない、実体がそこに
モワリと俺の周囲を優しく包み込んだ。
...やってしまった！頭が真っ白になる！
まずい、まずいことになった！
これで電車に乗り込めねえって！
呼吸が乱れ、動悸が激しくなり、視界が歪む。
この間、たぶんおよそ1分も経っていない。
俺の命もここまでか?とりあえず後処理だ。
自社ビルなので居るのは俺だけ。
下半身は全てアウトか！悔し涙が出そうになる。
頭がすごい勢いでフル回転を始める。
・ユニクロに...いや！それが一番無理！
・・・待てよ！
そうだ！そうじゃないか！
その為の荷造りを昨晩済ませたうえで、
スーツケースを持参してきたんだった！
神は実在するのかもしれない...!
安堵の表情を浮かべた俺は給湯室兼事務室に
それに紙袋一枚を持ってきた。
こうして俺の短い戦いは終わりを告げた。
