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はてなキーワード: クリームとは
人に見せる機会もないしムレ防止で初めて除毛クリームを使った
数日するとチョコチョコ短い毛が目立ってくるのだが、それを毛抜で抜いてみるとこれがめちゃくちゃ楽しい
画像だけなら攻略サイトに全画像あるしな……。以下チラ裏の個人的感想。
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パーシヴァル：ダブルのスーツで胸元パッツパツかよ……なにその逆三角形、星史朗さんかよ……
モリアーティ：まだトラオムやってなくて君のことよく知らないんだけど、和装いいね！顔隠す編み笠が不審者でさらに良い
マンドリカルド：TLでさんざんいじられてたからわざわざ言わんでもと思ったけど、気遅れ顔かわいいぞー！かわいいぞー！！
メジュリーヌ：平安お姫様美し……と思いきやふとももけしからん。いいぞもっとやれ
オルジュナ：なんかスキーっぽい服着てる？背景それで合ってる？あとそれ短パン？尻尾？？インド兄弟のお着替えはいつだってハテナの嵐
バゲ子：片側5kgありそうなお胸よ……と思ったんだけどシースルーから除くガッチムチの太腿な！お胸より全然目がいく、すごい
アナスタシア＆ヴィイ：ひえぇ似合う！かわいい！ヴィイの天女コス？もめっちゃかわいい
ニキチ：はい
トリ子：袴コーデ？似合うよ、似合う、色合いが最高！ところでもう少しお胸なかった？第二再臨が盛ってるだけ？
クリームヒルト：踊り子みたいな衣装めっちゃかわいい、トラオムクリアしてないからどう接していいか分からんけども。ジークさんとお揃いだそうで、なるほど
カーマ：優良誤認で逮捕案件。足元のモノアイの子くそかわ、マフラーしとる……
太公望：アホの子風コーデだけどあなた間違いなくアホの子なんで合ってる
アーラシュ：似合いすぎて死んだ。新シンさんと手合わせ動画誰か作って……
乳上様：はい
以蔵さん：ツッコミどころ多すぎてもはや言語が崩壊。クソダサコーデというには割とダサくない気がするけどとりあえず誰コーデなのか
沖田さん：なんで狐耳と尻尾生えてんの？ あとジャージのカラーリングそれOKなの？ 色違うから最初気付かんかったよ、でも沖田さんかわいい
北斎ちゃん：和柄エキゾチック〜！かわいい！！ところで後ろのS字は何？帯？服の一部で合ってる？
馬琴：表情からジジイの方かと思ったけどミニスカートに赤のタイツ……いやジジイか。それはどうでもいんだけどワンコ詰め詰め大変ねかわいいね
タニキ：どうした、なにがあった……？あなた他人に手を伸ばすようなキャラでしたっけ……？(いや面倒見はいいと思うんですけども)あとお股から玉が溢れてるみたいなデザインは本当に大丈夫なのか聞きたい
コロンブス：絵の圧が強すぎて分からん。下の方に入れ歯あると思ったけど足？いやここが足ってどう立ってるの……？
ジーク：すなまいさんのこんなイケメン顔初めて見た(眼鏡はポンコツだからカウント外)。クリームヒルトさんにはそんな感じなんだ……？スーツ格好いいね王子様みたい
モレーさん：パンツ見えてますよ。あと謎の手がえっちすぎる……
Sバニヤン：ごめーんシナリオ不快で全飛ばししちゃったから向き合い方分からん！肩の蛸足とワニの合体生物は何？
Sイシュタル：わざわざSにする必要ある？って思ったらカラーリング全然違うんだった。凛ちゃん風ミニスカ当たり前だけどしっくりくるね
ゼノビア：着てても鎖は巻くのか……
蘭丸X：かわいい蘭丸のかわいいとこ全部見えなくなってるやんけー！軍服ドレスは！？ギザっ歯は！？眼帯はーーー！？
土方さん：な に が あ っ た
ビリー：かーわーいーいー！！ひたすらかーわーいーいー！！
ノッブ：イケメンが過ぎるじゃろ……ノッブ性別どっちだっけ……？(混乱)
マシュ：かわいいぞー！後輩めっちゃかわいいぞー！！白のロングブーツも可愛いぞー！！マシュは露出よりこういう方が好きだー！！かわいいのいっぱい着せてください！！
千代女さん：(盛りすぎでコメントできない)(なんでマシュより後ろなんだろ)
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そう。例えば唐辛子のさっぱり系スープに豆乳を入れると担々麵のスープみたいになる。
鳥塩ラーメンのスープに豆乳入れて、具材をベーコンと玉ねぎの薄いくし切りを炒めたのにして、バターとコショウを足せばクリームチャウダーぽくなる。
ほろ酔いでシャワーを浴びていたところ、ちん毛が伸びていたのに気づきはさみで切ろうと考えた。（ちん毛が長すぎるとちんこが短く見えるので自分は時折ちん毛をカットしている）
洗面台にはハサミがなく、こないだ買った眉毛を短くするハサミでが目に付いた。それを使えば程よく短くなるな。とも思ったが、ふとパイパンは臭くならないという言葉を思い出す。
夏の厨房仕事は熱く、全身汗まみれになってしまう。家に帰り、ひとまずソファーで寛ぐといった行動を躊躇ってしまうほどに。
しかも眉毛用ハサミをちん毛に使ってしまうと今後そのはさみは使いにくい。
どうしようかと逡巡していると、ちょうどそろそろ変え時だと思っていた髭剃り用のT字剃刀が目に付いた。
これかー。
決めてしまってからは、早くパイパンの自分が見てみたくなってしまい、自分はT字剃刀と髭剃り用のシェービングクリームを手に急ぎ風呂場へと戻った。
すーすーして、なんとなく恥ずかしい。
さぁ、いよいよ。
と、剃刀を当て、引いていく。
ひげを剃る要領と全く一緒に行った。
ひと振りするとぼちぼち剃れてく。
あくまでぼちぼち
そう、ちん毛は長すぎるので剃刀ではうまいこと切れなかった。
ちんこをすーすーとさせながら剃り進めていく。
VIOでいうIO。
ここはさすがに怖く、初心者には剃り切れなかった。
金玉が切れるという経験はしたことがなく、また絶対にしたくない。
肛門はよく切れているが、自らの手で。となると、それは違う。
というわけでVの部分を重点的に剃っていった。右半分のみ。
剃り終え気づいたが、
ちんこ周辺は思ったより黒かった。
自分が肌が白いので余計そう思うのだろうが、思ったより黒い。
AVを見ていて、真っ白な股間の人がいるが、あれは才能もあるだろうけど、おそらく相当に努力しているのだと思われる。
剃った感想だが、まず思ったのが
剃り残しの黒い点々は別にずぼらだからというわけでは無いと考え直した。
安い風俗でパイパンを売りにしている女の人の股間をよく見たら黒い点々が見えて萎えたという経験をしたことがある。
うわ、剃り残しかよ、、、
何日前に剃った？？？
こんな思いをしていたのは本当だ。
ひげを剃るときなどは鏡を見ながら肌を引っ張り剃っていく。
目に近い髭を剃るので、もちろん剃りやすい。
しかし！
IOを剃らなかったのは何も怖かったというだけではなく、剃り方がわからなかったということもある！！
仁王立ちで鏡で見える部分だけでも剃りにくいのに、IOは無理！！
飽きてきたのでまとめる。
この文章は胡坐をかきながら打っているが、明らかに右半分が涼しくてびっくりしている！
これは味わい続けたい爽快感！
剃った後に生えてくるのが苦痛という感想も知っているので、続けるかはわからないが、永久脱毛も考えるレベルの爽快感！
一週間後にはたぶん左半分も剃りあげる。
イメージしているのはシャンプーやリンスを入れてるアレのこと。
最近Amazonでオクトという薬用シャンプーとリンスを買ったのだけど、中身より何より容器がシンプルで使い勝手がめちゃめちゃ良かったので、何故他の商品はポンプ式のボトルが主流なんだとふと疑問に思ってしまった。
(オクトの容器はクリームクレンザーとかスプレー式になる前のバスマジックリンみたいなやつ。詳しくは画像検索してくれ)
思えばポンプ式のボトルを使っていた時はとにかく詰め替え作業が面倒だった。
大体いつも浴室の床で行うのだけど、空っぽのボトルに詰め替えパックを押し当てるとグラグラして割と不安定だからそれなりに神経を使うし、うんこ座りなので地味に足腰も辛い。
詰め替え用のパックはうまく切れないときがあるし、切れ端の小さなゴミが出ることも鬱陶しい。
パックの中身は最後、指で絞りだしながら丸めて折りたたんでたのだけれど、これも握力を使うので結構手が疲れる。
外したノズルだって、中に浸かってた部分はシャンプーやリンスでベトベトだからあんまり床や棚に直置きしたくない。（詰め替え後はまた挿し直すしね）
自分は無くなる前に事前に詰め替えておくような気が利く人間ではないので、切れかかってきたときは「今日もまだいけるかな？」なんて感じでポンプとしゅこしゅこ格闘した末に、出がらしも出なくなったころ、シャワーの途中で全裸びしょびしょ状態の中毎回この作業を行っていた。
百歩譲ってハンドソープや洗顔ソープは中身がサラサラ液体な上に量も多くはないので、詰め替え作業もそこまで苦でないし、最初から泡で出てくるメリットもあるのでまだ許せると思っている。
ただシャンプー、リンス、ボディーソープの三つについてはやっぱり解せない。
入れるのはドロっとした液体だし、コーヒーのストローみたいにノズルを傾けることも出来ないから、どうやったってボトルの底の端のほうに残った中身は吸いだせない前提になってるよね。非効率じゃない？
それに詰め替えで何度も継ぎ足された中身にしても、長年使って底に黒カビが生えたボトル容器にしても、どうしても不衛生に感じてしまう。
これなら一回一回容器ごと買い替えられたほうが、嫌な思いをせず精神衛生的にも嬉しいんだけど。（もちろんポンプ式より高くないって前提だけど）
例えばケチャップやマヨネーズみたいな、使い捨て前提のシンプルなキャップ式のボトルじゃあダメなの？
スリムな形にしておけばかさばらないし、予備のボトルを一本置いておくだけでシャワーの最中にみじめに詰め替えする手間も省けるのでよっぽど良さそうだけど。
極めつけはボディーソープを探していた時に見つけた、メンズビオレワンの髪顔体を一本で全身洗えるタイプのやつ。
「旅のおともに！」「ジムのおともに！」なんてうたい文句で広告出してるのに、商品を見たらしっかりポンプ式ボトルで笑ってしまった。
これ作った人はこのボトルを平気でリュックサックやキャリーケースに突っ込めるのだろうか？
折角良さげな商品なのに、入れ物に工夫がないだけで台無しじゃないこれ。
ポンプ式なら一回分を適量出せるとか、片手でも使えるとか、エコで環境に優しいとか、考えついたメリットは何個かあったけど、自分にとってはデメリットのほうがどうしても上回ってしまう。
飲む。これだ。
こんなにも合理的で、どこでも、誰にもバレない方法が未だかつてあっただろうか……と。
なぜこの方法に至ったのかを、振り返っていこう。
寮生活で、寝るところが共同だと、果たす場所としてはほとんどの人がトイレを選ぶ。が、このトイレも意外とバレやすい。
「明らかにオタマジャクシが着水する音がしたんだが」とかたびたび噂になる。
ここで、トイレとは個室の洋式トイレであるという認識の統一をはかっておく。
ド変態でない限り、くちゅくちゅ音は防げるとして、こくまろみるくの処理をどうするかは、ひとつ問題となってくる。
方法はおよそ3つ思いつく。
2、トイレットペーパーを束にして、その上にクリームをトッピングする。
3、てのひらに手水をいただき、それをトイレットペーパーで拭き取る。
しかし、どの選択肢にも課題があることに、私は気づいたのだ。(ちなみに序文の解決策が思いつくまでは、1の方法を改良し、腰を落としてほとんど着水音が出ないようにしていた)
それぞれの課題についてまとめる。
こちらの方法の良い部分としては、事故が少ないことである。トイレ本来の動線に沿っているため、子羊たちが道に迷いあわや散開するという事故にはなりにくい。
(真性包〇でないという前提のもとではあるが)
私の寮には「音姫」は着いていなかったため、トイレとはすなわち無音の空間であり、わずかな音でさえ波を打つようにトイレ全体に響き渡る。
ここまで読んだ方は、いや、別に音で分かったところで個室なんだから誰かわからないだろう。と思っているかもしれない。
しかし、このトイレの無音という特性ゆえにそれも間違いであると言わざるを得ない。
トイレが無音であるため、ちょっとした咳払いや、下手すると呼吸音でさえ、聞こえてくる。
咳払いなどはわ一緒に暮らしている仲であれば、意外と個人を特定するのに十分であったりする。
また、個室でフィーバーした後に、友達がトイレに入ってきて、個室から出たタイミングでばったり会うこともよくある。その際は、ふつうは「よう」などといって挨拶するだろう。
この声が聞こえることで、「絶対に隣のヤツやってるやろ……」と思っていた大便勢にとっては二択にまで絞れてしまうわけだ。そして、次、その2人のうちのどちらかが個室に入っていくのをみると、「こいつまたおっ始めるつもりだろ」と思われてしまう。
この時点で非常に残念なバイアスがかかってしまっていることになる上、本当におっ始めて、その音が聞こえるようなら、大便ニキにとってそれはもう確信となってしまうのである。
以上のことから、バレない、いや疑われないことに越したことはないのである。
これを踏まえて、立ちションの姿勢でフィニッシュする方法について考えてみよう。怪しいのは本当に着水音だけだろうか？実は着水音に加えて、この立ちションの姿勢で果たすという方法にはもうひとつ致命的な音が伴う。
それは、座っている状態から、立って向きをかけるという動きに係わる、足音や服の擦れる音などである。
まず、トイレットペーパーを捲る音なく立ち上がるというのはこの上なく怪しい(用を足していない人間)上、体の向きを変えるという動きに伴う音は、実際にやってみると分かるがかなり大きい。
ならば初めから立姿の状態で立姿になればよいと思うかもしれない。しかし便座に座った音は体重を預けているため、毎回聞こえてくるものである。それが聞こえてこない時点で、「あれ？今隣に人が入ったよな？人が便座に座ってる気配がないのだが」と、別に疑う姿勢を持っていなくとも、ちょっと不思議に感じるものである。
実際に私が初めて「あ、やったんだな」と分かったパターンがこの事例である。
私は自家発電してる奴を積極的に特定しようなどと、そんなイヤなこと思うやつではなかった。しかし、個室に入ってきたはずなのに便座に座った気配がないというので、「？」と純粋に疑問に思っただけなのである。
そうして隣の個室に少し意識が向いていたところ、あの「ぽちょん」というオタマジャクシが着水する音が1度だけ聞こえてきたのである。
その後、水が流される音がして、咳払いをして出ていった。
2、トイレットペーパーを束にして、その上にクリームをトッピングする。
これも、実際にやってみるとわかる。
スティックがトイレットペーパーにふさふさ当たる音を立てずにクリームを乗せるのは至難の業であると。
一度や二度、この方法に可能性を見出したことは私にもあった。しかしその期待はすぐに裏切られることとなったのだ。
1の方法でも書いたように、立つ音は立てたくないので、座った状態でフィニッシュすることを想定しているが、そのとき、勢いがいい場合は真上に、スティックのうねりによってはドアやズボン方向に、勢いがない場合はほとんどスティックを伝って、零れるようにクリームが発射される可能性がある。その範囲をトイレットペーパーによって囲うのは物理的に難しい。
そうなると、トイレットペーパーに確実にトッピングする方法はひとつしかない。
まず発射直前、スティックとトイレットペーパーが擦れてベタっベタっと音を立てる。この時点で、ダメだ。
そして発射。トイレットペーパーで拭き取る……
拭き取……
あ……トイレットペーパーが……
トイレットペーパーが、スティックに固定されてしまうのである。そう、トッピングクリームはまさに文字通りスティックのりへと変貌してしまうのである。
3、てのひらに手水をいただき、それをトイレットペーパーで拭き取る。
この方法の時点で、すでに嫌気がさす男性諸君も多いかもしれない。
一般的な認識でいえば、手水も「排泄物」に変わりなく、できれば手でなど触りたくないものであると思うからだ。
しかしこの方法は、今まで紹介した中では、最も秘匿性の高く、合理的な技術である。
てのひらに乗っける分には、音はほとんど立たず、さらに最後にトイレットペーパーで拭き取る音が響くわけであるが、これは順番としてはふつうの大便と変わらない。そのため、あたかも通常と同じような音しか響かないのである。
ただし、少し問題となるのが、トイレットペーパーをどのように用意するかである。
上記の手順であれば、トイレットペーパーを巻きとるのはフィニッシュの後である。
しかし、左手に今にもこぼれそうな手水をいただいている状態で、はたして片手でトイレットペーパーを巻きとることができるのだろうか？
少なくとも私にはかなり難易度が高かった。
そしててのひらから手水が零れなどしたときには、ズボンなどに付着し大事故となる可能性もある。
では、予めトイレットペーパーを巻き取っておいて、トイレットペーパーの蓋の上に乗せておくのはどうだろうか？
これはもうほとんど、正解に等しい。
トイレに入ってまず、便座をトイレットペーパーで拭くという人も多いだろうから、トイレットペーパーを最初に巻きとることもそれほど変ではない。
参拝を果たしたあとは、乗せてあるトイレットペーパーの束を片手で持ち上げ、手水を拭き取り、それを便器にお賽銭すると。
そう。
トイレにおいては。
この文のタイトルを思い出して欲しい。
そんなもの、あるのだろうか？
結論は得られた。
しかし、トイレットペーパーを毎回蓋から落ちないように畳むことは、正直めんどくさい……
正直、トイレだけじゃなく、ベッドという本来の戦場で射撃したい……
そうだ。
分かった……
分かったぞ……！唯一無二の解……それは……！
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定義はやや色々あるのだが具なしか、具が卵だけのシンプルなパスタだ
自分はオリーブオイルと塩とレモン汁だけをパスタにかけて絡めて食べる
これが素朴だけど美味いんだ
パスタは好きだ
ナポリタンも好きだ
ジェノベーゼも好きだ
でも朝はなるべく楽にパッと食べたい
鍋にお湯沸かして、フライパンに具とソース用意して…とか朝はめんどくさくい
とても楽だ
麺が茹でたらボウルにパスタを移して、お好みでオリーブオイルと塩とレモン汁をかけて多少絡めて完成だ
寝起きで頭が半分寝てても苦労しないで用意できる
食べると適度な塩っけとレモンの酸味、オリーブオイルの香り、麺の小麦の味がツルッと入って来る
美味い
多分どんなパスタよりも麺の味が分かる
あ〜パスタ美味ぇ〜…と1日が始まる
物足りなければシーチキンや粗挽きコショウも追加して絡めれば良い
食べ終わった後の後始末も楽だ
ボウルとフォークと麺を茹でた鍋を洗うだけ
ぶっかけうどん美味いよな
