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2017-02-20

病気の世話から逃げているうちに祖父が亡くなった。

祖父が亡くなった。

数年前から退院を繰り返しており、たまに発作も起きて、病院迷惑を掛けていると聞いていた。

また入院することになったから、見に行ってやってくれと親から言われていたが、何かと理由を付けて行くのを先延ばしにしていた。

体調が落ち着けば行くつもりだった。何より、入院している祖父の姿を見たくなかった。

何かあったところで、自分には何もできず足手まといだ。荷が重い。そう思っていた。


祖父はそれほど遠くないところに住んでいて、行こうと思えばすぐ行けた。

最後に会ったのは正月明けだった。

ただなんとなく顔を見せて、お菓子を食べながら夕方ニュースを見て、すぐ帰った。

「またおいで」と言われたのが最後だった。

数日前まで、あんなに会うのをためらっていた自分を恥じた。もっと会って、いろいろな話をしておくんだった。

「おじいちゃんはあなたを一番かわいがっていたんだよ」

葬式で何人かにそう言われるたび、自分を責めた。

つい先日、出張に行ったとき、なんとなく手ぶらで帰ってしまった。お土産を買って、仕事は嫌々ながらも、何とかうまくやっていると言っておけばよかった。


出棺のとき、棺に思い思いの品が入れられた。何も持って来られなかった自分に後悔した。

棺に寄せ書きの手紙が入れられた。控え室にメッセージを書くよう置かれていたものだ。懺悔言葉しか思い浮かばなかった。どう書いていいかからず、やがて式が始まってしまった。

自分名前すらも書けないままだった。最後手紙でさえ、自分言葉を綴れなかった。また一つ後悔をした。


俺は馬鹿だ。こんなことを増田に書いてどうなるっていうんだ。自分言葉ネットに流したところで、じいちゃんには届かないのに。

たまの休日なんて、大したことはやっていなかった。休みの日に部屋にこもってダラダラとネットを見て過ごすぐらいなら、もっと会いに行けばよかった。

ネットよりも、リアル大事にすべきだった。

2017-02-17

思い出g

盲目的な人に盲目的だと言って通じるかどうかは疑問」

告解懺悔解釈狭間で苦しんおり開けないんですねとでも言ってその恥じらいを見つけ楽しんでいればいい。かってにしろ。」

2017-02-16

塩水洗浄を日本ネット流行らせたことに懺悔したい

ここまで大きな話になっていることを、正直、申し訳なく思います



1998年1999年頃(当時大学1~2年頃)に自分便秘解消のために実践し、実際に効果があったと感じたのが最初です。

私が一人で勝手にやってればよかったのですが、ネット検索しても同じことをしている記事日記などは当時まだ無く、無いならこれは誰かと共有したいと思い、ネット上のあちこちのCGI掲示板などに出向いては、塩水で腸内洗浄できるよということを投稿して、自己顕示欲を満たす日々を続けていました。



から水分が勢い良く出ることに妙な快感があり、正直、病みつきになった時期もあります。頻度として週に2回以上行っていた時期があります耳かきにハマるのと同じくらいの感覚です。一方で、塩水洗浄のし過ぎで痔ができやすくなり、疎遠になった時期もあります

塩水の飲み過ぎは体に悪いという自覚はありましたが、若さゆえ死ぬことはないだろうという根拠なき自信のもとで行っていました。



さて、当時なぜ塩水を大量に飲むと腸内洗浄になるのかのメカニズム自分でもよく分かっていませんでした。

一方で、ちゃんとした海水塩だと効果が大きく、いわゆる精製塩(食塩)ではほとんど効かないということも体感として持っていました。



次第に、塩水洗浄に必要な成分は、海水塩そのものではなく、海水塩に含まれる「にがり塩化マグネシウム)」によるものが大きかったのかな??と感じることが増えてきました。いつだったかおもいっきりテレビ」とかで「にがりダイエット」として放送されていたことが、気づきのキッカケになったと思います。「あるある大事典」だったかも。うろ覚え



一旦気づきはしたものの、わざわざドラッグストアで買うほど積極的に「にがり」を入手したいわけでもなく、結局はそれを試すこと無く、手元にある「伯方の塩」などの海水塩を使用して続けました。

その後mixiに招待されてアカウント作成してからも、塩水で腸内洗浄簡単にできることをかなり長いことアピールしていました。

こうした投稿に対しあまり批判もされなかったことから、そこまで体に悪いことはしていないのだろうという感覚もありました。



次第に「塩水洗浄やってみたー☆」といった日記が増えてきたことに、嬉しさがありました。さらに「塩水洗浄ダイエットとは?」といった記事も増えてきて、このときは、いよいよ一般化してきたのだなあ、と、寂しさを覚えました。



(所で「ソルトウォーターバッシング」という言葉は、ごく最近に知りました。内容は同じです。ただ、この英語って塩風呂のことじゃなかったでしたっけ?いつから意味が変わったんでしょうか。)



いずれにしてもキッチンにある調味料だけで実践できることが、塩水洗浄が流行やす理由の一つであろうと思います

私自身は塩水洗浄に対して、今もそこまで批判的な立場ではありませんが、医療関係者の皆さんたちが警鐘を鳴らす通り、体に悪いということは今になって理解できます

ただ、長いことやっていたのもあり、どうしても洗浄欲が出てくるため、最近は塩水を使うのではなく、マグネシウム系の下剤を使って同じ結果を得ています

現在腸内洗浄目的で塩水を使用している人、あるいは、ちょっとやってみたいかもと思っている人は、できれば海水塩を使うのではなく、せめて「にがり」を薄めて飲むか「マグネシア」など市販マグネシウム系の下剤をたくさんの水と一緒に飲むほうが安全ではあると自分なりに思っていますしかし私は医療関係者でも何でもありませんので、絶対おすすめしません。



以上、私個人体験を書きました。本当に申し訳ございませんでした。

2017-02-15

昔、公衆電話が街中にあったころ

友人が謎のチラシをもってきたのでそこに電話したことがある。

子供心に「これ電話しちゃダメなやつ」「これ子供電話しちゃダメなやつ」という認識があったのだが

友人の方は理解していたらしく、電話口でこう喋った。

「あのぉ、チラシみて電話したんですけどぉ」

返答はこうだった。

「……あの、小学生ですか?」

慌てて切り、電話ボックスから走って逃げた。



あの時の男の人ごめんなさい。

今なら、JS電話に出た衝撃を理解することができます

これは懺悔です。

私のビッチ遍歴を聞いてほしい

自分ビッチさに懺悔している

付き合った人数4人

経験人数5人

年齢20

これだけ聞いて、ピッチと思うかそれくらい普通と思うかはそれぞれだと思うのでお任せする。



彼氏1は17歳の時

付き合って2ヶ月でセックス

彼氏1と私は童貞処女同士であり、初めてのセックスは苦難が多かったが、初めて知る快楽は忘れなれないものとなった

セックスにどハマりし、お互いの家に入りびたりセックスしまくる日々

付き合って10ヶ月ほど経ったとき彼氏友達(のちの彼氏2)と性欲本位でセックス

もちろんこれは浮気ということになる

そいつ童貞で、下手だったので騎乗位で筆下ろし

そいつセックスにハマり、セフレ状態になる

ちなみにこいつは、彼氏1の友達どころか、当時の大親友であった

お互いの家、カラオケボックス放課後教室、いろんなところでズコバコしていた

それを彼氏1が知る

当然、彼氏1と私は別れる

彼氏1の友達が、彼氏2へ昇格

付き合う前も、付き合ってからも、セックス主体とした関係は変わらなかった

ほどなく彼氏2とは性格の不一致で別れた

(しかしお互いの性欲を満たすセックスフレンドになる)

それから1年ほど彼氏はいなく、セックスを定期的にする相手がいなかった

耐えかねた私のまんこは、時間のある時に彼氏1や彼氏2を召喚し逢瀬のセックス(当時高校生であることを鑑みると、ませたビッチしか言いようがないのだが、皆さんはどう考えるだろうか)


大学生になる直前の高3の春休み、暇を持て余した私は彼氏3を作った

彼氏3は、これまた元彼氏1の親友である

セックスが大好きなまんこなくせに、処女と偽り即日セックス

彼氏3も童貞であり、セックスにハマってしまい、連日1日中セックスをする

初めてだから怖い、などとケロッと抜かしていた自分を殴りたい気持ちはある

そして、男の友達連鎖するようにまんこで包んでいく自分も許しがたい

大学生に進学し、環境もいろいろと変わり、私は彼氏3に飽きてきた

愚痴が多く情けなく、ケチくさいのが受け付けなくなってきた

しか彼氏3は依然私にベタ惚れ

ちんこだけ頂こうと思い、一人暮らし彼氏3のお家に通い、セックス三昧

ちんこ愛情をタダで受けられるのを良いことに、彼氏3との関係グダグダ続ける

この時、同時に2人の男性からアプローチを受ける

チャラ男彼氏4である

(彼氏3と彼氏4とはスティミュレイトリー、同時に付き合っていたので、二股というわけだ)

彼氏4は今でも付き合っている、結婚視野に入れている所謂本命である

私は、彼氏3 及び 彼氏4と付き合いながら

チャラ男くんが一番だよ。初めてだから優しくして❤️、と股を開く(ワンナイトラブに終わった)

・性欲を満たすために元彼氏2を自宅に招きセックス

・元彼氏1とペッティング

彼氏3の家に入り浸りセックス三昧

彼氏4とはキスまり(本命なので)(キスをするのも初めてと偽った)

いろんな男と同時進行しすぎて自分でも訳が分からなくなってきた

ほどなくして彼氏4のことを本気で好きになり、その他の男たちは全部消えた

ちなみにチャラ男遠距離彼女がいつつも、私のまんこに手を出してきたというなかなか彼女泣かせなヤツである

そしてチャラ男彼氏4は、親友である

私の悪いところは、彼氏友達から食っていくというところだ。

全然関係ない男との浮気なら、バレにくい上に、バレたとしても関係さえ切って仕舞えばあとぐされがないのに。

友達同士を穴兄弟にしてしまう。悪い女だと思う。

このような遍歴がありながら、今の私は彼氏4のことが本気で好きで、それを自覚してから浮気行為はしていない。

...性欲に負けしそうになったことはあるが、他の男に触られるとやはり違和感があり、彼氏4が悲しんでしまうと思うとできなかった。

本当に私は性欲が強くちんぽを求める発作が起こった時は大変だが、オナニーでなんとかしのいでいる。

しかしいろいろな経緯から、私がチャラ男関係を持ったことが彼氏4にバレそうになったことがある。というかもうほぼバレている。しかし私は、苦しい言い訳言い逃れた。かなり苦しかったが、頑なに浮気事実を認めなかったところ、彼氏4は私のことを信じてくれている。

そのことから、猛省に猛省を重ね、かなり葛藤している。

...次問い詰められたら、正直にいうべきか。

彼氏4は、私が浮気をしていたとしても別れる気は無いと言ってくれている。

結婚もしたいと言ってくれている。

私は自分を改めたい。

過去の貞操のない行動を悔やんでいる。

初めてだと嘘をついたことも後ろめたくて仕方ない。

本気で彼氏4を大切にしたいし、生涯この人と一緒にいたい。

しかし、苦しい言い訳でも、信じてくれているならそっとしておいた方が良いのだろうか。

何回も問い詰められ、その度嘘を重ねた私が、今更本当のことを言うなんて、信頼をすべて崩しかねない。

お互い不幸になるかもしれない。

告白して楽になってしまおうと言う考えが、きれいごとで甘いのかもしれない。

この後ろめたさは私に与えられた罰なのかもしれない。

好きな人に正直でいたいなどと綺麗事を抜かして、自分が潔白になりたいだけなんじゃないかとも思う。

絶対否定して、墓場まで持っていくのが、嘘つきなりの誠実さなのかもしれない。

あと、彼氏4のちんぽは大きい。


皆さんはどう思われますか。

オナニーをして寝ますおやすみなさい。

2017-01-22

好きな人デートに誘った

タイトルのまんま。それだけ。

あとは、懺悔させてほしい。

ちょっと前、自分を好きだと言ってくれた人がいた。

でも自分はその人のことをなんとも思えなくて、頻繁に来る連絡が鬱陶しくて、もう連絡しないでほしい、と一方的関係を切った。

今思うと、なんてことをしてしまったのかと罪悪感で押しつぶされそうになる。

きっと相手は、それなりの勇気を出して声をかけてくれたはずなのに。自分に対してどれだけ本気だったかなんて分かんないけど。

好きな人ができて、デートに誘いたくて、話したくて、自分のことを知ってほしくて……って気持ちを知ってからやっと分かった。

好きだからしゃべりたいって、自然感情だった。

一番話したい相手にもう連絡しないでほしいって自分が言われたら、しばらく恋愛したくなくなるだろうな。

自分が言ったひどい言葉を、初めてひどいと思った。

ごめんなさい。

デートの誘い、まだ帰って来てないけど、成功しますように。

あの人と、喋れますように。

あわよくば気に入ってもらえますように。

ひどいやつだけど、幸せになりたいよ。

2017-01-08

懺悔しま

春高バレーをいやらしい目で見てしまいました

2017-01-01

ヲチになっていくことの懺悔

作品の続編が決定して賑わったついからその会社を知った。

ヤンデレという少し昔の流行を求めていた私には革命的な発見だった。

今まで二次創作をもそもそと楽しんでいた私にとって、当時とても感動したのだ。

ヤンデレ文字を追いかけてふと買った作品から盛大な沼にはまった。

一生付いていこうと誓わんばかりに興奮していたが、気がつけばヲチになっていた。


突如始まった明るい路線、増えて行く新作数。

続編が出れば少し足されるキャラ数、増える特典。

絵柄の劣化作品方向性のわかりにくさ(甘い、切ない、濃い、曲の四種類がある)



そして丸くなっていくキャラクター達。

某人気作品もそうだがストーリー上にあれば闇は少しずつ晴れていってしまう。

キャラが暗くなれば興奮するとか呟いてブロックされるような趣味ではある。

ネットでもいつまでこんな趣味してんの人間性疑うなんて書き込まれしまう。


知ってるよ!現実にいたら心臓何個あっても足りないか二次なんだよヴォケ!

まぁともかくそんなこんなで新作発表だけ待機して買わないを繰り返してたらヲチになっていた。


新作発表の生放送もね、長いんですよ。ゲームとかあーちすとコンサートとか。

ゲームなんて結構楽しみにしてたけど、システムが糞。パソコン詳しいタイプの客層じゃねえだろ何してんの?

主題歌歌手とかね、結構どうでもいいんです。ゲームはわかるけどCD

もっと作品の本筋に力いれてよ!って言いたくなる。

ちゃんとCD買ってメッセージ送るのがファンとしての姿らしいんだけど、何買ったらいいかからない。

せめてきっちり草分けしてくれないもんかなぁ。そういうブランドですってわかりやすく。



ただどうしても薄利多売、悲しいんだよねキャラ使い捨てなの。

私がハマった頃は新作なんて3本だったのにもう倍以上。

この作品が他の会社からまれてたらなぁって悲しくなる。

某ブラゲになってる妄想をするようになった。

喋るし、着替える。専用シナリオもある。なんて虚しい妄想なんだろう。



作品制作してる人もガチファンも私みたいなのは悪い客として無視をする。

から私はアンチのようなファンのような愚痴を叩くが、

もうヲチになってしまったらしい。

リジェよ、どうか未だに弊社のキャラが好きだと思うことをお許し下さい。

夫が憎い

独身でいたかった。

人と関わりたくなかった。

人付き合いがつらい。

生きることの全てがめんどくさい。

人としてろくでもない自分だと思う。

早く死ねたら本望だ。

しか自殺して負の影響を撒き散らすのもためらわれた。

寿命くるまではとりあえず生きてたほうが無難そうなので生きてきた。

そんな私に、色々あって彼氏ができて、色々あって妊娠してしまい、色々あったけど結局はデキ婚をした。

交際を始めた当初は、変われるかもっていう希望があったのだ。

でもやっぱだめだった。

人として、とても全うには生きていけそうにないくらい、私はダメなやつだった。

から交際をやめたいと伝えた。

結婚をしたくないことも伝えた。

妊娠したときだって中絶を申し出た。

しかし彼は別れてくれなかった。

中絶もさせてくれなかった。

理由は、彼を嫌いになったのではないから、別れる理由にならない、とのこと。

からすれば、好きだからって結婚する理由にはならないと思うが。

なぜ断りきれないのか。

気が弱いからだ。

他人ケンカしたことがない。

相手に強く出られると、結局相手に合わせてしまう。

避妊のことだって、はっきり頼めなかったから失敗してしまった。

それを本当に悔やむ。

あの時ピルを知ったいたら…

避妊をしなかった自分ダメ人間だ。

誰にでもいい顔をするクズ人間だ。

中絶を断れないなら死ねばよかったんだと思う。

まれてくる子供がかわいそうでかわいそうで、ただそれだけだった。

毎日がまんの連続だった。

夫の両親との同居。

1日も休めない家事育児

おまけに共働き

結婚以降の私のがまんと努力は、勝手に産み落とされた我が子への懺悔だ。

「生まれてきたくなかった」ろくでなし自分が、どうやったら子供幸せ人間に育てられるのか。

全然からないまま、とにかく私にできる限りの努力はしてきた。

そういう私の気持ちを、夫はどこまで理解してくれているのだろう。


結婚前と同じように、仕事へ行って、帰ってテレビ見て寝るだけ。

休日自分の好きなことしてる。

私が風邪仕事家事を休むと、同居の母ちゃんに任せて自分は出かける。

夫は家事を一切しない。

掃除洗濯料理は全部同居の母ちゃんがしてくれていたから。

なぜだ。他人の私には家事をさせるのに、なぜ自分の息子にはなにもさせないのだ。

もはや夫だけでなく、夫の両親さえ憎い。

結婚するなら独り暮らしして、自分のことくらい自分でできるようになってからしろ」と言ってやってほしかった。

まぁ、今さら夫に家事をやれとまでは言わないが。

せめてもっと普通に家族と過ごせないのかと言ったら、「ずっと家にいるとイライラする、ひとりになりたい」とか言う。

子供と過ごしたくないなら、なんで子供生ませたんだ。

結婚して子供いるから一人前みたいな顔してる夫が憎い。

家事育児は嫁がやるのが当たり前と思ってる夫が憎い。

いつまでも親に頼ってる夫が憎い。

子供になにも教えようとしない夫が憎い。

子供を持つことに、私と同じだけの責任を感じてくれない夫が憎い。

私をこんな生き地獄に引きずり込んだ夫が憎い。

そろそろ子供も大きくなってきた。

結局私のように人生をめんどくさがっている。

しかし私にできることはもうなにもない。

初詣に行ったら、夫の横でこっそりと拝もう。

神様、私を病気事故で死なせてください。

夫が後のことを全て、ひとりでやってくれますように。

子供がなんとか、幸せに生きていけますように。

2016-12-31

2016年懺悔詩(9)「8・8」

熱く燃えてる極東の島が

俺の目を覚ます

電波の空に速報が鳴り響き

街は炎に包まれ

正しさを叫ぶ人の歓声で街は沸きたってる

8.8、時代の嵐が吹きすさぶ時さ

テレビの画面に映ったコメンテーター

不敵な笑いを浮かべてた

東京まれの人々が右手を上げ

勝利のVサインを送る

この世の終わりに人々は熱く燃えている

8.8、時代の嵐が吹きすさぶ時さ

この世に捨てられた年老いた老人が

大地をたたき泣きじゃくる

女や子供や年老いた男までが

右翼たちに立ち向かってゆく

長すぎた冬の時代に終わりを告げるために

8.8、時代の嵐が吹きすさぶ時さ

2016年懺悔詩(8)「UEMATSU」

彼らはまだ覚えている

あの大量殺人事件

彼らはまだ覚えている

どうして彼らの家が最期場所になったのかを

あの7月の夜に死んでいった魂の苦しみと悲しみを

聞こうよ、警告に耳を傾けようよ

UEMATSU

罪のない人々を殺した人

UEMATSU

その記憶僕のお腹を煮えくり返す

UEMATSU

本当に恥じるべき奴だ

UEMATSU

死と向き合って生きるようになった奴さ


とても多くの日本人が生まれた、

心開けない人、

差別に明け暮れる人、理性を失った人

心は愚者の心のままの賢者には理由は分らない

世間に毒が巻かれたときには

現場の外側にいたか


残された我々は学ばないと

教訓を、19人の悲しみから

すべての惨劇を止められるように

明日にも起こりそうな

UEMATSU

罪のない人々を刺殺した人

UEMATSU

その記憶僕のお腹を煮えくり返す

UEMATSU

日本は心から恥じるべき

UEMATSU

右側が非難されるべき

UEMATSU

罪のない人々を刺殺した奴だ

UEMATSU

その記憶僕のお腹を煮えくり返す

UEMATSU

人々は立っていた場所の影になり

UEMATSU

この一握りの悪い奴らが災いをもたらす

2016年懺悔詩(7)「2016」

地下鉄駅構内正体不明

過激派が暴れた

街を砕くのは漆黒のシルエット

謎の暗号は誰かの名前

俺達がまだ首都圏にいなかった頃

1995年悪魔に負けた

そしてこの事件歴史に残った

宗教アレルギーの島

求めちゃいけない

甘い口づけは

悪魔魔女が踊る暗黒の街で

何を歌おうかロキノン演歌を歌おうか

今、学生徴兵された兵士と呼ぶ

そして会社員まで兵隊扱いするのか

戦争もないのに

大卒までに

大学生のお兄さんお姉さんの

今が危ない

学歴社会

あてにはならない

俺たちを初め、多くの人達を縛りつけて

勝ち組に仕立て上げた

全ての大人優等生問題児感謝しま

2016年日本ゴミ溜め代表greatchina2

2016年懺悔詩(6)「高山直人の場合

高山直人の場合

まりにもおバカさん

人生ことな

わかりきっていたのよ

だけど国鉄時代は良かった、JRは間違っていたと

だましてた、今日までみんな

信じていたでしょう

高山直人

ホントのことを言ったら

車嫌いなんて働けない

ホントのことを言ったら

だって怖いの

からなるべく離れた世界

オフィスの外で

静かに働いてもらうわけよ

念の為

外山恒一場合

2年間の長期外泊

桜井誠

それ一筋で成り上がる。

想定外がすべての

人生なの

そうさ、アンタは何も悪くない

高山直人

2016年懺悔詩(5)「オタク腐女子

日本の街の東京の都会

人の群れが歩いている

夜の繁華街で花が咲いて

洒落人達がはしゃいでる

郊外から観光客

歓楽街で楽しんでる

日本各地の市街地

働く者が生きてる

テレビラジオから

娯楽の匂いがあふれてる

大人たちは何かのために

今日も働き続けている

だけど全てが変わってしまった

全てが変わってしまった

住人の声も消えちまった

観光客の声も消えちまった

大人の声も消えちまった

国民の姿も何もかもが

気違えてしまった人たちの

瞳をどうやって見つめればいい?

俺たちが歩いてきた道は正しかったのか?

したたり落ちてく命の

最後最後の一滴を

外国人に突きつけてみた

今一度問いかけてみた

僕たちが歩いてきた道は 本当に正しかったのか?

東京の街のサブカルタウンの

だらしなくなった客層達

ネットテレビラジオマスコミ

命の音が聞こえない

全滅していた生活の中

壊れたチンピラスケバンけが歩いていた

俺はただ立ち尽くし空を見上げて泣いた

社員は泣きながら宴会に行っている

来る日も来る日も毎日

泣きながら社員として生活している

疲れては働いて疲れては働いている

高橋まつりはSNSでつぶやいた

「これ以上生きられないかもしれない・・・」

あの電気街

も一度電気を楽しみたい

あの公園

も一度自然を楽しみたい

あのビアガーデン

ウマ酒を飲み交わしたい

夜の街を照らす街灯に

も一度抱かれて歩きたい

生きたいと叫びながら

消えてった大人子供

生きたいと叫びながら

消えてった外国人

生きたいと叫びながら

消えてった高橋まつり

やさぐれ若者たち

瞳をどうやって俺は見つめればいい?

東京の街の秋葉原

オタク婦女子の群れが歩いてる

ビルの向こう

何も知らずに開かれている

空の下で今年の夏冬も

サブカルイベントコミケが開かれていた

壊してくれ日本

壊れてくれ今すぐ

大学から社会に出て行き

大人として生を受け

一人暮らしをする新社会人の

瞳をどうやって俺は見つめればいい?

行きたいたいなあ

戻りたいなあ

理想の世界

行きたいなあ

命の音を抱きしめて

秋葉原オタク腐女子が道を歩いていく

オタク腐女子よ走ってくれ

公園で 足速く

速く 速く 速く 速く 速く

走ってくれ

若い頃病でなくしたおじいさんが

神様に導かれ

転生したわが友の

瞳をどうやって俺は見つめればいい?

2016年懺悔詩(4)「九州中部大震災交通戦争

日本じゃ 地獄がおっぱじまった

バイクが人を殺し合ってる

鉄道族と資本族が育てたディストピア

第三次交通戦争現実なっちまってる

鉄道好きはでっかい夢を背に

公共交通イメージをすげかえる

車社会と戦うヒーロー

新幹線 迷惑施設に化けた

ほらまた地震かい

ほらまた地震かい

災害善悪などありゃしねぇ

災害味噌も糞もありゃしねぇ

迷惑施設にぶら下がる トカイ

僕らは列車の窓から交通事故瓦礫に倒れる人々を見てる

地面に体叩きつけられたオートバイ乗りの高校生

から真っ赤な血液(ち)がしたたりおちる

学生屋と鉄道族に俺は尋ねてみたい

新幹線と銭(かね)はどうしても必要ですか?

地方新潟・温州が吠えている

「もういやだ!」と 泣き叫んでいる

ほらまた地震かい

ほらまた地震かい

災害善悪などありゃしねぇ

災害味噌も糞もありゃしねぇ

あゝ早く日本の大地に

未来希望よやどってくれ!

あの時の少女の瞳をこわさないで

俺は祈る静かなるキュウシュウの大地

俺は祈る静かなる学生安全

俺は祈る交通平和

2016年懺悔詩(3)「ビットウィーンイデオロギー

俺は小学生だった

俺は中高生だった

俺は大学生だった

ビットウィーンイデオロギー

情報学を学んだ

質素に過ごしながら

バイトで汗を流しながら

ビットウィーンイデオロギー

秩序が壊れて時代が苦しくなると

権威が俺たちを助けてくれることを期待した

彼らは過激思想繁栄を与えた

「我らは中庸のために振り切れてるんだ」

ビットウィーンイデオロギー

俺は信念を持って怒り続けた

政治の拳のためではなく救いの手が欲しくて

奴らにとっては悪魔に囲まれ土地

俺達のは人間同士の信念

奴らのは希望栄光象徴

俺のは修羅世界

奴らのは危機という現実

俺のは俺達が知っていた理想

ビットウィーンイデオロギー

技術者を呼び出せ

製図者を連れて来い

外れることの出来ない人生の道を作ってくれ

そうしたら俺も承認するよ

どんな政府でも

生活必要犠牲を払うのを拒否しないなら

若者たちを見たら二度と右向かないように言うんだ

過ぎ去った日々から旗印を持ってくるんだ

善意の反骨

リベラル精神

俺たちを見捨てるな

ビットウィーンイデオロギー

2016年懺悔詩(2)「本物のオタクを見たかい?」

ずいぶん前に、誰かが俺に話したよ

祭りの前には日常があるって

知ってるさ 時々やって来るから

その後で 彼らはこう話すんだ

日常な日にやってくるんだぜ

知ってるさ 祭り男のように目立つん

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

祭り男のように目立つ

昨日もその前も今も昔も

リア充DQNは地味で オタクが目立つの

知ってるさ 俺にはいつもそんな調子

いつまでも続いて

くそして遅くどうどう巡りさ

知ってるさ 停まるのが心配なのさ

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

ケの日のハレ舞台

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

知りたいよ 君は「オタク」を見た事あるのか

ケの日のハレ舞台

2016年懺悔詩(1)「拝金

拝金。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない

拝金。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない。。皆もう一回言おう

拝金。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない。。俺の言うことを聞いてくれ

拝金!俺は軽蔑するぜ

だって関係ない人間の命の邪魔をするってことだから

拝金は何千もの子供の目から涙を流させる

東京港区へ渡った若者達が命を落とした時に

俺は言ってるんだ 拝金なんて!あぁいい神様たちよ

いいことなんてあるのかい

全くいいことなんてない。。もう一回声上げて

拝金。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない。。俺の言うことを聞いてくれ!!

拝金なんて!傷つけあうだけで何もない

拝金・・ガキ仲間や番長修羅葬儀屋さんがお友達なだけだ

あぁ!拝金は全ての良識の敵なんだよ

拝金のこと考えると俺の頭はぶっとびそうだ

拝金大人にさえ大きな不安を与える

彼らが政治家になって、の後は破滅。。ネオナチと一緒に死にたい奴なんてどこにいる?

ネオリベ。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない

ネオリベ。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない。。皆もう一回言おう

ネオリベ。。

何がいいんだ?

全くいいことなんてない。。俺の言うことを聞いてくれ

ネオリベなんて!傷つけあうだけで何もない

ネオリベ・・修羅がお友達なだけだ

ネオリベは多くの人類の夢を奪った

意地悪く不自由にしちまった

一生は、堕ちるするには貴重で短すぎるんだ

ネオリベはお前に命をくれない、奪い取るだけだ

日本なんて!傷つけあうだけで何もない

日本・・電波系がお友達なだけだ

繁栄革新を愛す・・なら教えてくれよ

繁栄革新と富を望む人間が住む場所は今あるのかい

お前らが自由を勝ち取るために戦わなくては誰が勝ち取るんだ?

今なら間に合うと言うが

仏様は知ってるよ 次何処の時代のどんな人間に生まれ変わるかってことを

あぁぁぁ 拝金!いい神様仏様達よ

何がいいんだ?言ってみろ!

言ってみろ!何がいいんだ?!

拝金。。

何がいいんだ?

立ちあがって叫べ!

全くいいことなんてない、と!

2016-12-25

クリスマスかいう嘘つき親量産システム

考えたやつ誰だよ。

「嘘つきはよくない」とか子どもに言っておきながら,親が進んで嘘つくしかないシステムじゃねぇか。

欧米か!

日本クリスマスを輸入するとき懺悔室も同時に輸入すべきだった。

2016-12-15

自分の部屋で1人になって布団に入ってる時がストレス指数ゼロ

外に出たり、人が近くにいるとどんどん高まる

からなるべく仕事しろなんにしろ外出するときは目一杯準備に時間をかけて遅くに出発してる

外に出るとおかしくなりそう、泣きそうキレそう、前と比べたらマシになったけど、通りすがりに道端の看板壊したりもうしない、頑張って普通の顔にしてるから

頑張って普通の顔にしてるのになんで決まってる時間の5分前とか15分前とか30分前とか2時間前に家を出なきゃいけないの

そんな人を苦しめて楽しいのかお前らは

なんでそれで殴られて文句言うの、都合が良すぎるお前らは

ストレス指数マイナスになって快楽に転じる事なんてない

楽しくなくて布団に入ってるのが一番マシ

マシを守ることなんてなんてささやかなんだろう

ささやかなんだからいいでしょ

あんたら強欲だね、それを認めろ、自分を罰しろ恥じろ懺悔しろ野ざらしにされろ

2016-12-12

おしっこを漏らしました

女の子にさせたわけではありません。

先週自分しました。寝ているときに。

そして、とりあえず残尿だけトイレで絞りだし、そのまま寝ました。

そして、その湿ったズボンを履いて職場に行きました。

おねしょなんて幼稚園児の時以来だ。



寝る前におしっこをしなかったのがいけなかった。

さらに、最近はめんどくさくておしっこを洩れる限界まで我慢してしまう。

寝てる時も、夢の中で尿意は感じていたんです。

でも、限界まで我慢してたんです。

やっとトイレだ~(⋈◍>◡<◍)。✧♡

と思ったら、布団の中だったわけです。



これを機に、来年増田トレンドは「おしっこ漏らした」とかどうでしょう

いい歳して、おねしょしたことを懺悔するのです。

「え、お前まだうんこ漏らしてんの?」

ってノリでいきましょう。



うんこ漏らすのほど恥ずかしくはないですよ。

一人暮らしだったらバレないし、ほうっとけば乾くからパンツも洗わなくていいんです。



増田初心者お勧めです。

2016-12-05

誰が誰を救済しようとそいつ勝手だが

俺を救済しない奴は全て敵だ。



ところで俺は毎日増田で哀れな子羊たちの懺悔を聞き、自分なりに彼らを救済するための言葉をお伝えしているわけだが

世の中に大きなインパクトを与えている実感がわかない。

お前ら救われたならちゃんと救われたって言えよ。

わかんないだろ。フィードバックないとこっちもカイゼンできないんだよ。

2016-11-28

自罰? 自己破滅衝動? マゾヒズム

相手の内に貯め続けた抑圧がついに破裂して私の頬を切り裂いた瞬間に感じた、あの胸の軋み、頭と身体に血が逆流したかのような感覚

この断絶される瞬間を私は望んでいたのだろうと思わざるをえない高揚。


幸せになりたくて足掻いている自分の奥に、

私が幸せにならないように行動を抑制妨害してくる自分が確かに居るのだと知覚する。


社会的にも家庭的にも破滅してしまったことだし、もう許して幸せにさせてはくれないものだろうか?

(できることなら、失ってしまった社会的地位家族を再獲得したい。幸せになりたい。)

(ああでも、マイナスから立て直すというのは酷く面倒だよね。頑張りたくないから壊したくなかったのに。)


自分自分の足を引っ張るという性質は、弱者の“言い逃れ”のための衝動だとか。

確かに、“私の妨害をしてくる私”とのバトルを最重要問題にしているうちは、頑張らないと掴めない理想幸せ獲得へ立ち向かわな言い訳になる。

からだろうと全ての電話に出ないし、全てのメールを読まない・返さないから、「あなただけ特別無視している」のではないのだと言い逃れしている。

しかし実際のところ、電話メールなどの予告ナシに他者から切り込まれ行為に対して、めちゃくちゃ磨耗疲弊するという部分はある。)

逃げ恥原作の「なんだか 俺はいつも逃げている」からのくだり、すごく好きなんだよね。身に染みた。

(女だけども、感情移入自己投影するのは圧倒的に平匡さんの方で、みくりちゃんは理想王子様に見えている。)

だって、もう戻りたいよ。(でもどうすればいいかからないんだ)


教会とかで懺悔をすることで、自罰衝動が癒されることもあると聞く。

試す価値あるのかなぁ…という考えを今こうやって増田にぶつけてる。

本当に信じているもの対峙しないと効果なさそうだよね?

涙が流れるほど心震えるのは、“正しいこと”が肯定されるシーンと、美しい男性自意識拗らせて破滅する物語、に触れた時。

“正しいこと”を正しいと認め合うことってさぁ、仕事してるとびっくりするほど少なくない? 私が働いていた環境下がブラックばっかりだっただけかな?

なんかもう生活しているだけで恒常的に信念とか倫理観とか自分の柱を削られまくっていたんだろうね…

綺麗事王道歩いてる職場って何系に多いの? 転職するから教えてほしい。

美しい男性自意識拗らせて破滅するっていうのは完全に自己投影の道ずれ慰めだよね。

文字や絵のイケメン描写よりも、現実の美丈夫が演じている方がたぎる。)

彼らの嘆きがすごくよくわかる。わかるからこそ、“美しい彼らでさえも”救われないということに癒される。私たちの敵はこんなにも強大なのだと(だから負けても仕方がないのだと)。

たぶん女性物語では駄目なんだよね。破滅する女性では“私の道ずれ”ではなくて私自身とイコールになり、ひとりぼっちになってしまうから


スーパーエゴ肥大しすぎている?

ねぇ、私はただ、私が考え得る最善な行動をしたいだけなの。

それを自分自身に阻害される・阻害したいという衝動を消去したいだけなの。

どうすればいいの?

2016-11-23

ごめんなさい懺悔しま

君の名は見てません。シン・ゴジラ見てません。この世界の片隅に見てません。聲の形も見てません。アナ雪も見てません。ジブリトトロ最後です。そもそも映画館が苦手です。

ゲームいきますモンハンやってません。マインクラフトやってません。スプラトゥーンもやってません。ポケモンGOもやってません。そもそも次世代機以降のゲームをやってません。VC?そこまでファミコンスーファミへの思い入れなど持ってません。

増田ブコメで偉そうなこと書きました。でも本当は何も知りません。ごめんなさい。ネタバレを見てなんとなく書きました。上から目線で書きました。適当なこと書きました。たぶんこれからも書きます知ったかぶりして書きます。ごめんなさい。

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