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はてなキーワード: 徹夜とは
仕事できてないじゃん…。
仕事以外のことで足を引っ張られても、それ仕事以外だから仕事の出来には関係ないよね。
前日徹夜で寝不足だったとしても「前日」や「プライベートな用事」は「当日の仕事」とは関係ないよね。
当日の仕事が前日までのプライベートの時間も関係がある陸続きであるというなら
仕事にたどり着くまでの関係性は「仕事のための調整」になるよね。
それもふくめて仕事だとはいわないけど、仕事はきっちりやるというなら
仕事を関係ないものによって具合を左右されないように分離する必要があるよね。
「仕事と関係ないことで、仕事に影響がでるような事をしでかしている」のは
「仕事ができていない」よね。
長文ポエムでごめんね
バンクーバーオリンピックのときに、夜二時に、会社で
フィギュアスケートのネット中継や動画見ながらプログラムの設計書（なぜかプログラムが完成した後に作る納品用設計書）を書いてて、
「私はなんで働いてるんだろう？家帰って寝たい。 プル……かっこいい」
って思ったんだよね。
「こんな生活が今後も続いていくなら、生きてる意味はあるのかな。 ジョニー美しい……」
↓
「じゃあ転職すれば？ あ、大輔がんばった……」
↓
「無能だから、会社に泊まり込みで徹夜してるんだよ、転職なんて出来っこない。 ジュベ……」
↓
「死んだ方がましかな。 ト、トマシュ、転、」
↓
↓
「金さえあれば、正社員辞めて、時給700円くらいの簡単なお仕事に転職して暮らしたい。簡単なお仕事なら、私でもできる気がする。簡単なコーディングとか簡単な営業とか簡単な仕様設計とか簡単な保守運用管理なら……」
（無能なので、小さいシステム会社の営業、要件定義、仕様、設計、開発、単体試験、運用試験、保守を一通り、というか掛け持ちでやってる）
↓
「金、か」
↓
それからFXにはまり、300万円儲けて500万円失うみたいなのを繰り返して、損した分取り換えしてやる！ってのめりこんだら自殺せずに今日まで生きてこれたよ。ありがとうFX。まあ、金が欲しいんだけど。
当時は残業時間月100時間越えの時もあったし年間1000時間越えだったりしたけど
子どもできて産休育休入ったら、すごく楽しくて、こんな人生があったのか！！！って感動したし
復帰して、時短により上司と仕事変わったら、給料は落ちたけど、仕事も、「つらい」から「やりがい」に変わって
ああ、生きててよかったなぁって。
FXいいよ。
初任給から月8万円ずつ10年間貯めた貯金が泡になったから、まあ、あれなんだけど。
前々年～前年はFXで儲けていた年なので、雑所得の税金をかなり収めていて、
結果私たち夫婦の年収は結構低いのに、保育料が認可保育園（入れた）で月額8万円近くなった事は、つらかったかな。
あれ見て、特定口座のある株と投資信託への移行を決めたよね……
今書いてて思ったんだけど、人生が変わったの、FXのおかげじゃなくて子供のおかげなのかな？
子どもが生きていくために、金が欲しい。
無能だから、生きてる価値ないとか、仕事できないとか、そういうの思わなくなって
無能だけど、仕事できないけど、どうにかして稼いで、子供に食べモノや着るものや寝る場所を与えなければ、って思うようになったら
絶望してる暇なんてないな、って思うようになった。
だから金が欲しいの。
若い頃は、40代超えたあたりのサークルさん達が、ぽつぽつ消えていくのは、きっと同人の情熱がなくなったか、結婚などと思っていたが、今自分がこの年になると、もちろんそんな理由の人もいるんだろうけど、自分みたいに「体力の限界」な人もいたのではなかろうかと思う
とにかく徹夜が出来なくなった
昔は昼まで寝ていたら、その日は徹夜が出来ていたのに。
20代の頃から書き始めて、固定の読者さんもついたりで、とりあえず赤字にはならない程度に活動はしていけたのだが、40を超えたあたりから、ちょっと、もう…無理になってきた
書きたい話はたくさんあるし、書けると思うんだけど、なんかね、時間がない。
同人は趣味なので、基本社会人やってるけど、40過ぎると責任が増えてきて、残業増えるじゃん？
若い頃は、その後家に帰って夜中まで原稿できたし、締め切り近くなると徹夜とかして終わらせてた
でももう無理。眠い。残業して、家帰ってご飯とお風呂で11時。昔はこの後2時間くらい原稿できたんだよ
でも今はもう眠いんだよ
一応土日は原稿できるけど、土日も今まで以上に眠くなってなんか寝てたら終わる
これが老いなのか
つらい
すまん
それと先に書いておくと書いてる俺自身がクズ(真面目系クズ)すぎて
イライラを感じる人がいるかもしれないのでそれだけ断っておく。
とりあえずなんでそろそろ死ぬと思ってるかというと
人生が上手くいかなすぎて生きるのが辛いからです、すごくよくある話ね
｢つらい、死にたい｣ってさっきも泣いてたんですけどこれ鬱なんですかね
診断書もらってないどころか病院怖くておっくうで行ってないんでわからないですけど
現況はですね一応身分上は大学生で実態は不登校の引きこもり(実質二年目)です
不登校になった理由はほんとくだらないしありがちだけど後で書きます
やりたいことは腐るほどあるんだけどやる気力が全くない
アニメとか映画観たいしゲームもしたい、絵描きたいしプラモ組みたい、
買った玩具やフィギュアでブンドドしたい、学校は行けてないけど勉強したいことはたくさんある、
ほんとはあのコラボカフェ行きたかったしあのイベント行きたかったなあ…
やりたいことはあるのに一日終わってみると何もできてない、ごはんすら食べられてなかったりする
そしてこれが精神を削る原因になってる
一日のほとんどを布団の上ですごして今日も何もできなかったと思うのが辛い
ツイッターで他人がやりたいこともやりたくないこともやって人生を謳歌しているのを見て余計に辛い
その辛いが積み重なってもう死んじゃっていいやって思ってるわけ
どうせ不登校なら毎日街で飲んで朝帰りとか友達と徹夜麻雀とか徹夜カラオケとか
一言で言うならば｢自滅｣です
クソみたいな人生だった、いや、クソみたいな人生にしてしまった
この頃から｢やりたいことはあるのにできない｣という状態に陥ることは間々あったが
課題もちゃんとやって出してて成績も良かったからそれが辛いこととまでは思わなかった
緩い文化系の部活だったけど一応部活入ってたし生徒会もやってた
成績はどれくらい良かったかっていうと2回に1回は1位取ってた
少し後の話だが、このとき俺と実力伯仲してたやつ
俺が中学の時から目指してたのと同レベルの大学に現役で受かって
人間性を保てていたような気がする
といっても帰宅部だし生徒会も中学で面倒だったから高校ではやらないという
(ダメなタイプの)決心をしていたので思えばこの時からやばかったのかも
おまけにちょっとした自分のミスで(元々あまりなかった)受験勉強へのモチベを失い
さらに怠けクズが加速した、課題はこの頃から出さないのが出てきたような気がする
ちなみに何で課題にしか触れていないかというと勉強は課題しかしていないから
テスト前の詰め込みも二年のころからしなくなり三年ではほとんどしていた記憶がない
当たり前のように志望は中学のときから落としたが当たり前のように大学は落ちた、浪人した
｢やりたいことがあるのに何もできない｣状態がデフォルトになったし
なんで浪人したんだ、ほんとに
結局前年受けた大学に再挑戦すらできず駅弁になんとか滑り込んだ
この時点で「プライドばかり高かった成れの果てのクズ(既にダブリ)」のできあがりである
このときはまだ希望という名の未練があったから死ねなかったようだ、二年も余分に生きてしまった
さっきから触れている高校からの怠けクズメンタルと根本的文章力の無さ、
ほとんどレポートを仕上げることができず、提出するもん出せないのに講義に行ってもダメだよな…と
外に出ると学校の人に会うかもしれなくて怖いからね、だからたまの買い物も深夜か早朝に行く
教授もクラスの人たちもみんないい人ばっかりだったんだけどね、たまに学校行くと優しく声かけてくれるしさ
まあそれが余計に辛かったんだけど
コミュニケーション能力かやる気のどちらかがあればきっと20％くらいは
ましな人生になったと思うけど、俺にはどちらもなかったのでこうなってしまった
まあいいや、しても
読み返してみたら(やっぱり)自分がクズ過ぎて早く死んだ方が世の中のためだなと思った
親には予備校の分も大学の学費分も還元できてなくてすごく申し訳ないし、
どうして俺みたいな不良債権ずっと持ってられるんだろうと思う、勘当したいときいくらでもあっただろう
できれば消化する前に死にたいがな
こんな考えが幼稚で未熟で社会の歯車になる覚悟のない無価値な人間は死ぬべき!
本当に最後に。夢って何なんですかね、少なくとも持ち主に劣等感と無能感を植え付けて
苦しめるためのものじゃなかったと思うんですけど
日程については何度も確認した(ホントは違う日程がよかったけど、日程については相手の都合に合わせた)ので、人間だからミスはありえるとは分かってはいたけど、イライラが止まらなかった。
代わりに埋め合わせするよーって言ってくれてるけど、2日間で首都圏という設定だと人が混まないマトモなところなんてない。そもそも海外逃亡するのを楽しみにしてたのに、何が悲しくて人が多くてごみごみした首都圏になんていなきゃならないんだ。(近郊の観光地も含む)
そんなこんなで相手を執拗に責めてしまった。何回も聞いたのに日程確認すら出来ないとかどういうこと？とか、相手の代替案は全部潰したが、そこまでする必要があったのかと罪悪感に囚われてる。でもイライラする。(代替案が相手がお金を上がった分払うとか、徹夜で仕事するとか受け入れられない案ばかりだったというのもあるが)
でも、すごく楽しみだったんだよなー。
ガッカリ。
3/23 17:00開始で徹夜でF5連打なさったりF5キーが壊れた子羊ちゃん達もいたようですお疲れ様です。
ひたすら在庫だけは持ちたくないのでしょうし
予測が難しい（下手？）んでしょうとは思うんですが、
購入上限数とか、Q&Aとか、通販の最中に読みたい情報もアクセス過多で読めませんし、
受注販売したくてもこの期間で製作が間に合わない可能性がありそれが現実になるとかなりまずかった？
とっとと受注開始したくてもチケットが無い状態ではできなかった？
（GW末の西武ドームがいつ予約できるようになるのかは知りませんが）
おもてなしが無さ過ぎというか
こんてんつさんぎょうにおけるゆーざーえくすぺりめんととは
取引先だったら切るとこだし、株なら売るとこだし
けどでもできませんよねー
まったく意味不明でクソワロタが、ふと以前の「高校に漢文は不要か否か」論争を思い出した。
「不入斗」って地名の読み方を理解するには、高校漢文程度の知識は最低限いるだろ。
漢文で広がる知的世界をないがしろにするから「不要」だというのであって、
史記なんて、白文に補助訳着けて読んだら面白すぎて徹夜するぞ。
まぁ加えてラテン語も覚えると面白いよ！ウルガタ聖書とガリア戦記読むだけでもいいから。
というか、ヨーロッパ文学読んでると、ラテン語知ってると元ネタわかって楽しすぎる。
あ、ウルガタはギリシャ語の翻訳じゃないか、というならこいネーもついでに覚える
のもいいか。マタイの福音書なんてすごく稚拙にかかれているのがバレて面白いぞ。
あとはサンスクリット語かね。
バーフバリ好きだという人はサンスクリット覚えてバガヴァット・ギーター
とりあえず古典語は年取って勉強してもなかなか身につかないんで、１０代、２０代でなんとか
私とは逆パターンの困った人だな。私もやらなきゃいけないことが山積みでも現実逃避してしまう。シフト制で上司の目が届かないことが多いので、つい定時になると帰ってしまう。で、真っ直ぐ帰るかっていうと、ドトールとかに入って一息入れるので、家に着く時間はそんなに早くない。夕食の後はだらだらネットサーフィン。風呂も長風呂なので1時間ぐらいかかる。就寝時間は12時～1時ぐらい。朝早いので４～５時間しか寝れない。多少なりとも寝てる分、徹夜よりましかもしれないけど、朝起きるのがしんどいこと。そんなに忙しい職場じゃないけど、ぎりぎりまで手を付けないので結局締切直前にドタバタする。やるべきことをサクサク片付けられる人になりたい。
でもおっさんにはなりたくない。。いや正確に言うと頑固に固まった
私は40代になった。諸先輩を見てるとまだまだ感覚が若い人も多い。
20代の人には言っておくけど、30代をおっさんとは言わないで欲しい。
30代はまだまだ感覚も若いし、10代の話でもアンテナは低いが、
だが、私はおっさんになりかけている。どういうことかというと、
このままおっさんになりたくない。。。
ついていけたというのは＝面白いと感じることできた。
逆にアキラ100%みたいにわかりやすいものは面白いと感じる。
減ってきているのかもしれない。
20代や30代のころは違ったと思う。ちゃんとかわいいと思えてた気がする。
言葉もそうだ。マジ卍とかも、意味が分からない。「それは日本語なのか？」と思ってしまう。
昔は違ったのだ。むしろマスターしてちょっとポイントで使えるくらいだ。
わかっている。同世代での共通言語が楽しいのだ。別にそれはマジ卍でなくてもなんでもいいということも理解はできる。
だが、共感ができない。もちろん自分で使う勇気もない。30代なら使ったと思うし、
使っても、笑われるくらいで済んだが、今使ったらとんでもなく引かれてしまうだろう。
というか使い方がわからないから、え？そこで？とか、キモイとか絶対言われる。
また実際に会話中に他人に使われてもきっとイライラしてしまうかもしれない。。。
やがて、この感覚がなくなり「日本語が乱れている！とか言い出したら」おっさんの完成だ。
昔は違ったのだ。くだらないことを思いついても、20代、30代前半くらいまでは、
つまらないから言わないし、それをちゃんと頭で制御できていた。
最近その制御ができない、ネジがゆるゆるなのだ。思いついたらつい口に出てしまう。
ほんとにネジが壊れてしまった。
ここはもうすでにおっさんとして完成している気がする。。。制御不能だ。
●体がきつい。
寝て起きれば元気になる！これは30代前半くらいまでだった。
33くらいに1度ガクンと変わった。寝て起きても疲れが取れなくなったり、
徹夜するのがきつくなってくる。
そして今はちゃんと自分で気を付けてメンテナンスしないと体が壊れてしまうと感じている。
以上がおっさんになりかけている症状だ。
これはあくまで自分の場合だが、50代でもおっさんでない人もいる。
若い人の会話スピードについていけなくなり、10代20代の感覚を理解できなくなってくる。
こうなるとおっさんだ。
何とかして抗いたい。おっさんになりたくない。。。
でも、どうしたらいいのかわからないまま時が流れて、浮かんでは消えていくありふれた言葉だけだ。
