■そろそろ死ぬと思うので人生を振り返る

文章書くのヘタクソだからすごく読みづらいと思う

すまん

それと先に書いておくと書いてる俺自身がクズ(真面目系クズ)すぎて

イライラを感じる人がいるかもしれないのでそれだけ断っておく。

とりあえずなんでそろそろ死ぬと思ってるかというと

人生が上手くいかなすぎて生きるのが辛いからです、すごくよくある話ね

｢つらい、死にたい｣ってさっきも泣いてたんですけどこれ鬱なんですかね

診断書もらってないどころか病院怖くておっくうで行ってないんでわからないですけど

現況はですね一応身分上は大学生で実態は不登校の引きこもり(実質二年目)です

不登校になった理由はほんとくだらないしありがちだけど後で書きます

全然暗い話とかではないです、｢ああクズだなあ｣って理由です

一日のほとんどを布団の上で過ごしてます

やりたいことは腐るほどあるんだけどやる気力が全くない

アニメとか映画観たいしゲームもしたい、絵描きたいしプラモ組みたい、

買った玩具やフィギュアでブンドドしたい、学校は行けてないけど勉強したいことはたくさんある、

それからできれば外に出て美術館とか博物館にいきたい、

ほんとはあのコラボカフェ行きたかったしあのイベント行きたかったなあ…

やりたいことはあるのに一日終わってみると何もできてない、ごはんすら食べられてなかったりする

そしてこれが精神を削る原因になってる

一日のほとんどを布団の上ですごして今日も何もできなかったと思うのが辛い

ツイッターで他人がやりたいこともやりたくないこともやって人生を謳歌しているのを見て余計に辛い

その辛いが積み重なってもう死んじゃっていいやって思ってるわけ

どうせ不登校なら毎日街で飲んで朝帰りとか友達と徹夜麻雀とか徹夜カラオケとか

いかにも大学生な不良行為しまくりたかったなあ

そしてどうしてこうなってしまったか、という理由なんだが

一言で言うならば｢自滅｣です

クソみたいな人生だった、いや、クソみたいな人生にしてしまった

中学までは本当に良い子ちゃんだったと思う

この頃から｢やりたいことはあるのにできない｣という状態に陥ることは間々あったが

課題もちゃんとやって出してて成績も良かったからそれが辛いこととまでは思わなかった

緩い文化系の部活だったけど一応部活入ってたし生徒会もやってた

成績はどれくらい良かったかっていうと2回に1回は1位取ってた

おかげさまで無駄に高いプライドが身についてしまったんだが。

少し後の話だが、このとき俺と実力伯仲してたやつ

(つまり俺が1位取ってないときに1位取ってたやつ)が

俺が中学の時から目指してたのと同レベルの大学に現役で受かって

無駄に高いプライドさんのズタボロ具合が増した

高校に入って一年まではなんとか中学の頃のモチベというか

人間性を保てていたような気がする

といっても帰宅部だし生徒会も中学で面倒だったから高校ではやらないという

(ダメなタイプの)決心をしていたので思えばこの時からやばかったのかも

二年になってツイッターを始めて怠けクズが加速した

おまけにちょっとした自分のミスで(元々あまりなかった)受験勉強へのモチベを失い

さらに怠けクズが加速した、課題はこの頃から出さないのが出てきたような気がする

三年になると課題を半分くらい出さなくなった

ちなみに何で課題にしか触れていないかというと勉強は課題しかしていないから

テスト前の詰め込みも二年のころからしなくなり三年ではほとんどしていた記憶がない

当たり前のように志望は中学のときから落としたが当たり前のように大学は落ちた、浪人した

浪人時代にさらにクズが加速した

というか浪人時代に対人恐怖が増したし生活能力も低下したし

｢やりたいことがあるのに何もできない｣状態がデフォルトになったし

浪人はプラスどころかマイナスにしか働かなかった

なんで浪人したんだ、ほんとに

結局前年受けた大学に再挑戦すらできず駅弁になんとか滑り込んだ

この時点で「プライドばかり高かった成れの果てのクズ(既にダブリ)」のできあがりである

浪人しといて宮廷も入れないとかほんとカスだよな

本当は浪人失敗した時点で死ぬつもりだったんだが

このときはまだ希望という名の未練があったから死ねなかったようだ、二年も余分に生きてしまった

そんなわけで駅弁に入ったはいいんだが(良くない)

さっきから触れている高校からの怠けクズメンタルと根本的文章力の無さ、

加えて根本的要領の悪さから来る遅筆のために

ほとんどレポートを仕上げることができず、提出するもん出せないのに講義に行ってもダメだよな…と

学校にも行かなくなり無事不登校・引きこもりになった

引きこもりになったのは元からインドア派なのもあるけど、

外に出ると学校の人に会うかもしれなくて怖いからね、だからたまの買い物も深夜か早朝に行く

教授もクラスの人たちもみんないい人ばっかりだったんだけどね、たまに学校行くと優しく声かけてくれるしさ

まあそれが余計に辛かったんだけど

つまりこうなったのは、ほとんど、というか120％自滅です

コミュニケーション能力かやる気のどちらかがあればきっと20％くらいは

ましな人生になったと思うけど、俺にはどちらもなかったのでこうなってしまった

自分でもわかるくらい文章や言葉選びの癖強いから身バレしそう

まあいいや、しても

読み返してみたら(やっぱり)自分がクズ過ぎて早く死んだ方が世の中のためだなと思った

親には予備校の分も大学の学費分も還元できてなくてすごく申し訳ないし、

どうして俺みたいな不良債権ずっと持ってられるんだろうと思う、勘当したいときいくらでもあっただろう

この記事はおそらく加筆すると思います

俺の人生書きたかったわけじゃないはずなんだが

ぐだぐだ書いてたら内容が俺の人生10割になってしまって

消化不良なので(死にたい人間が消化不良ってなんだ?)

できれば消化する前に死にたいがな

最後に。俺が早く死ねるように応援して欲しい!

こんな考えが幼稚で未熟で社会の歯車になる覚悟のない無価値な人間は死ぬべき!

本当に最後に。夢って何なんですかね、少なくとも持ち主に劣等感と無能感を植え付けて

苦しめるためのものじゃなかったと思うんですけど

Permalink | 記事への反応(6) | 16:10

ツイートシェア